Por ahora sigo sin trabajo. Me paso los días en casa, ya sabéis, hacer la comida, limpiar, comer como una cerda, pasarme el resto del día en mi habitación viendo pelis o haciendo cualquier pavada y... esperar a que entre el chico de Alicante. Creo que va siendo hora de ponerle un nombre, porque me da que lo mencionaré más de una vez. Llamemosle Chico De Bolsillo.
A pesar de sus 37 años es un poco pavo, siempre de gracias... así que me río un montón con él. Por otra parte tiene ese lado que me encanta en los chicos que es que sabe escuchar, pero nunca insiste en preguntar cosas si le dices que cambie de tema. Coincidimos en muchas cosas, me gusta la manera de pensar que tiene sobre algunos temas etc. Vamos, que es un encanto de hombre. Hacía tiempo que no conocía a nadie así.
No penséis que a pesar de todo lo que digo voy a volverme loca por él. Paso de ese tema, ya me pasó una vez y aprendí. El otro día me preguntó si le gustaba para algo más que una amistad, que aunque sonara raro porque ni siquiera nos hemos visto en persona que a él le gusto. Yo no es que sea dada a hablar sobre mis sentimientos y de lo que pienso de las cosas, siempre salgo de las preguntas "complicadas" con alguna coña, no me sale responder. ¿Por qué?
Esa vez hice un esfuerzo de intentar decir las cosas que pienso de verdad. La verdad es que ni siquiera yo sé la respuesta de esa pregunta. ¿Me gusta?
Le dije que de primeras, estaba el obstáculo de la distancia, que era absurdo fijarse en alguien que está tan lejos para luego no poder estar con esa persona. Si viviéramos más cerca sería otra cosa, pero que tenía 25 años frente a sus 37 y que terminaría aburriéndose de una niñatilla como yo. Que me encantaría conocerle y que me caía bien, que tal vez podría llegar a gustarme pero que ahora no quería estar con nadie (esto es la escusa para que nadie se me acerque,no sé, pero siempre me sale decirlo aunque no sé si realmente lo pienso. Creo que sólo lo quiero creer así.).
En realidad no es que no quiera estar con nadie, a veces se echa de menos poder estar bien con alguien pero mi problema viene en el tema del sexo. Me veo incapaz de acostarme con un chico. No sé, y más con él. En mi vida sólo he estado con dos chicos, el primero era virgen como yo así que lo podéis imaginar... Los dos años y algo que pasé con él me preguntaba... ¿Y esto es todo? No digo que fuera pésimo, con él me sentía tranquila y me trataba bien, no estaba sólo para meterla, correrse y hale, terminado.
Después estuve con Gaizka otros dos años y algo... y qué voy a contar. Desde el primer día en el que le conocí fue un niñato de mierda, super insistente para hacerlo sin condón... Vamos, que decirle que no y no decirle nada era lo mismo porque volvía de nuevo, una y otra y otra... Un cansino.
Con él sí era venía, iba a saco a meterla, se corría y me quedaba como... "eh tío, ¿y yo qué?". Aparte era super insistente, al principio me quedaba los fines de semana y así a dormir con él y ni siquiera me dejaba estar en paz. Tenía dos opciones, o pirarme y escuchar sus lloriqueos penosos en plan "no te vayas que no lo volveré a hacer así..." o abrirme de patas, decirle que terminara rápido y aguantarme.
Y esa situación una y otra y otra vez... al final me terminó cansando. Ya evitaba quedarme a dormir con él, salir fuera a pasar los fines de semana,... porque siempre decía que no volvería a hacerlo así y lo volvía a hacer.
Terminé cogiendo asco a la situación, a él o al sexo o a todos a la vez, no lo sé ni yo. Terminé dejándole porque ya no soportaba ni que me tocara.
Y ahora llega este chico al que me gustaría conocer. Más adelante claro, aún quiero conocerle más porque en persona soy lo peor. Por internet hablo hasta por los codos de cosas absurdas, las cosas que escribo por aquí como por ejemplo lo de ahora soy incapaz de decírselo a nadie. Y sé que si ahora quedara con él sería aburrido para él, porque no me saldría ni una palabra. (Me pasa en general, no sólo con él).
Y sé que si alguna vez se diera el momento de poder conocernos en persona... siendo claros, un tío no queda con una tía para tomar un café. Y por mucho que me gustara sé que no podría hacerlo, sólo de pensarlo me quedo como bloqueada... no sé, no sé concretar porqué... si por vergüenza de desnudarme delante de alguien sabiendo que mi cuerpo es una mierda al desnudo, o porque por la poca experiencia que he tenido hasta ahora sé que sería una mierda hacerlo conmigo, o por mi excesiva timidez que si ni siquiera soy capaz de llevar una conversación en una cafetería sin haber bebido alcohol antes cómo iba a irme a echar un polvo con alguien o porque ya le he cogido asco a que alguien pueda tocarme... o todo a la vez.
Me cuesta horrores haber escrito esto.
