Quiero llorar hasta quedarme dormida!

Como una puta cabra. ¿Por qué será tan fácil derribarme con unas simples palabras?

Estos dias voy de la alegría a sentirme una mierda. Y eso funciona así: Cosa que hago bien en el hospital, voy bien. Cosa que hago mal, o no se cómo hacer, o esa imbécil de supervisora nos trata como a mierda voy al fondo del pozo en menos de un segundo. No estoy segura de poner ni un mísero omeprazol, como para tener a 10 pacientes a mi cargo... me puede dar un mal! Solo de pensar que en febrero estaré trabajando me dan ganas de pegarme un tiro!! No soy capaz de hacer bien ni la mitad que tendría que saber hacer! Son todo dudas!!!

Y odio ver que soy un estorbo, que no hago nada más que molestar y estar en la mitad como la mierda. Y odio ser tan imbécil, tener la sensación de caer mal a todo el mundo y verme tan ridícula en mis tontos intentos de ser "simpática". Y odio que me utilicen para hacer el trabajo mierda y que me traten como si fuera un deshecho.

Y odio ver que lo único que me hacia sentir que no podia ser tan mala como lo parecía pasa de mi como de la mierda ( mierda otra vez ).


Es un mal dia, solo quiero escuchar música triste para acabarme de hundir y caer hasta el fondo del pozo... más abajo no podré ir.

Y mañana será otro dia. Pero promete todo lo peor.

Y esta semana será de lo peor.


Y odio sentirme tan sola. Odio que nadie me pregunte que tal estoy, que nadie me hable, aislarme de todo el mundo para no llevarme más decepciones, para no sentirme fuera de lugar... Odio sentirme tan mierda.

Hoy lo odio todo.

Hoy solo quiero escuchar la canción más triste del mundo y llorar, pero ni siquiera me salen las lágrimas. Y eso también lo odio. Quiero llorar, quiero llorar hasta dormirme...

"Buscamos nuestro infierno, llevamos milenios construyéndolo, y después de mucho esfuerzo, ahora podemos vivir de la peor manera posible." Once minutos. Paulo Coelho.

Paso de moscones sobrevolando en mi espacio!

Jolin, ando hablando por msn con un chico, a aquel que le puse el nombre de Asier, que quiso encontrar mi blog ( pero que felizmente no lo hizo ) y me está diciendo que lo acompañe mañana de compras y después ir al cine... Me cae bien y ya, pero no tengo ganas de quedar con él. Me aterroriza la simple idea de quedar con él ( o con quien sea que no sea mi ex, ni la Juani ). No se, pero me da una gran pereza... a veces prefiero quedarme en casa disfrutando de mi soledad... porque es verdad, siempre me quejo, pero he aprendido a disfrutarla y me encanta estar en casa haciendo cosas, y más ahora que tengo que ponerme a estudiar para sacar la carrera en febrero!!!!

( Quiero alguien que no piense con sus partes nobles...)

Qué hago??? Quedo con Asier??? Esque desde aquel bendito dia en el que me cayó su gran frase como un jarrón de agua fria prefiero no quedar con él, porque no quiero nada de lios y él no quiere nada de amistad... así que quedar por quedar paso, no quiero MOSCONES sobrevolando a mi alrededor tragandose el oxígeno que ME pertenece. Largo!

Que me deshidrato!

Ando contenta en urgencias. El martes, el primer dia, fue mortal. Hubo un montón de trabajo y tampoco conocía el sitio y andaba como en las nubes... pero estos dos dias han sido buenos, no habia tantos pacientes y por lo menos me entero por donde suena el rio... que ya es algo. Tampoco es que haya visto gran cosa; aparte de vias, analiticas y cosas de esas poca cosa más. Hoy hubo un lavado gástrico porque un chico se tomó 40 aspirinas para que no se le coagulara la sangre cuando se cortase las venas, y ayer nos llegó otro chico que parecia como drogado y le hicieron un TAC y resultó que fue un derrame cerebral! Quién lo hubiera dicho!!! Con tan solo 34 años!!

Hoy me llamó la Juani. La verdad, después de aquel dia ya me daba todo igual... Me llamó para decirme una cosa sobre clases y le pregunté qué era lo que me quería preguntar... Sabéis lo que me dijo? Que cuando le envié un sms diciéndole que me tenia intrigada y que quería saber lo que me queria decir porque me volvía loca que no me lo dijo para dejarme con la mosca. Pero en fin, ,quería saber cómo ir en coche por el camino que utilizo yo para llegar hasta su casa (¬¬) porque no estaba segura de dónde tenía que tomar el desvío. Pues qué bajón me dio! xD Ahora me acuerdo y hasta me rio, pero en serio que se me cayó el mundo encima... Al dia siguiente me levanté antes para ducharme antes de ir al hospital, y resulta que cuando me levanto mi padre ocupa el wc. De puta madre.... osea que me levanto antes para nada. Sale, doy al agua para calentarse y nada... no funcionaba!!! Genial!!! Al final me tuve que duchar con agua fria a las 6.30 de la mañana y el pelo no me lo pude limpiar sino se me congelaban las ideas!! Con toda la rabia le di unas cuantas hostias a lo que pillaba a mi alcance, así que rompí un azulejo del baño y de los golpes que se llevó el calentador hasta se le cayeron las pilas al suelo! Una cosa buena: Ahora se por dónde lleva las pilas el calentador. Durante todo el camino al hospital puse reggaetón a todo volumen en el coche y lloré con todas mis ganas. Y como nueva. xD

Estoy como para ingresarme en el manicomio! Hoy vi un capítulo de mi serie favorita, en la que se moría una protagonista de cancer abrazada a su novio... momentos antes de que le pidiera que se casara con él!!!! ( él tenía pensado pedirle matrimonio pero no sabía que se estaba muriendo! ) y lloré tanto que bffff Qué ando????? Me estoy volviendo loca???? xD Joer, a este paso me voy a deshidratar! o.O

Quién dice que yo sea bipolar?

A las 7 de la mañana volvía a cagarme en tó ( y nunca mejor dicho ) por el dolor de tripas de los nervios!! Diossss!!!! Mi primer dia en urgencias!!! Y entre eso y entre lo intrigada que me tiene la Juani... Ayer a la noche me envió un sms que decía ( textualmente ): "Zior mñn cm yo mpiezo a y media no mesperes xo ala salida si xfa k tng k preguntart una cosa.muxus" ( A ella le tocaba ir a otro servicio, y el jefe de los enfermeros le dijo que fuera media hora tarde, porque él no iría para las 8, que es la hora para todos. Muxus = Besos en euskera. Y así queda aclarado el sms por si las dudas... xD ) Leo el mensaje, lo vuelvo a releer, y lo leo otra vez... y lo primero que se me vino a la cabeza: "Mierda, que una vez me juró que encontraría mi blog por sus ovarios y seguro que lo ha hecho y quiere preguntarme algo sobre ello..." Pues nada, que a la noche me costó horrores dormir...

Llego a los vestuarios, veo a una chica que también iba a urgencias, a la cual conocía de vista de verla por la universidad, porque es de un curso menos que yo... y voy a donde ella convencida de que por mis cojones tenía que "intentar ser simpática", porque aclaremos las cosas: todos sabemos que soy una borde antisocial, pero tampoco quiero acabar el primer dia en una esquina. Así que subimos a urgencias, vamos a donde nuestra supervisora y me he dado cuenta de que soy invisible; o bueno, esta vez mejor, porque no era la única: Las dos de prácticas éramos invisibles. Qué tia más seca por dios! No me ha dado muy buen rollo esta tipa, pero todo se verá con el tiempo...En urgencias pues la verdad: no es lo que me esperaba. Tiene varias partes, y a mí me ha tocado esta semana estar en los boxes, que el trabajo es muy parecido al de planta ( la odiosa planta ): Nada interesante por hoy, que si poner chatas, conejos, sueros, sacar sangre y poner vias... Bffffff... Pero algo bueno: Las enfermeras eran muy simpáticas y te explicaban las cosas, te dejaban hacerlas... Por esa parte bien.

Ah, perdon, que también tiene otra cosa muy buena eso de estar en urgencias , y aquí viene lo más divertido de hoy: Eso más que un hospital parece una pasarela de modelos masculinos, luciendo sus trajes y batas blancas... Dios!!!!!!! Menudos morenazos he visto!!! Jovencitos, con el pelo engominado hacia arriba... Bfffff Diossssssss!!! Eso era la gloria!! xD Ok, no me fijaré en estas cosas y pondré atención en lo que tengo que poner... pero es que en medio de tanto aburrimiento con algo me tengo que distraer... y uno llevaba un perfume que casi me tiro a su cuello!!!!! xDDD Ok, ni una palabra más...

Cuando estaban por dar las 15.00 estaba ansiosa de bajar a los vestuarios y encontrarme a la Juani, para ver qué era eso que me quería preguntar, que me tenía toda loca pensando que podría ser algo del blog! xD Y nah, miro el movil y tenia un sms suyo, que había salido antes y que no la esperara. Así que me quedo sin saber lo que quería preguntarme y con cara de tonta: Al final lo que más quería de este dia a la mierda. Pero bueno... qué mas da que lo haya visto? Algun dia tendrá que saber que está dirigiéndose a una pirada y algun dia tendrá que dejar de hablarme ella también y si no lo hace... pues me haría inmensamente feliz. Bahhh tonterias... seguro que era otra cosa... ¿ Por qué me como taaaaanto la cabeza ? El dia no me ha ido ni bien ni mal, he venido más o menos contenta, y ahora estoy por undirme bajo tierra a 5 metros y no se por qué, porque me acuerdo de la Juani, porque veo que yo la espero lo que haga falta para estar un rato y ella no me espera ni 20 minutos para preguntar algo que encima ELLA me lo queria preguntar A MI... Joer, si desde que la conozco tengo más claro que el agua que solo voy a ser una compañera de clase, que ella tiene a sus amigas y su novio y que pasa totalmente de perder el tiempo conmigo ( y lo ha dejado bien claro siempre, desde que la conozco)... Y a qué viene todo este rollo? Si es que me pongo a escribir sobre mi primer dia de prácticas y termino comentando la boda de los príncipes de Asturias! xD ( y otra vez con los chitecitos malos y con ironías y riéndome yo sola ( cuándo no )... )

Seré bipolar??? Ja!

A partir de hoy no estoy loca y anuncio la boda de Denisete!!!

Me quedan 3 dias de vacaciones y el martes empiezo de prácticas en el hospital. Me tocó al mismo hospital que el curso pasado y encima la Juani también irá , solo que nos han puesto en diferentes servicios y no estaremos juntas. Por ser el tercer año, nos mandan a servicios especiales, así que espero que por fin haya acabado la explotación estudiantil teniéndonos haciendo camas y quitando mugre a los ancianitos. A mí me tocó ir a urgencias, y a la Juani a nefro, donde se hacen las hemodialisis y las dialisis peritoneales etc.

El miércoles cuando le llamé a la Juani para que me dijera a qué hospital me había tocado ir me dijo que al mismo que ella, donde el curso pasado!!!! Pero claro, no todo podia ser tan bueno: ella miró las listas y eramos los únicos timados que nos vieron cara de tonto: nuestra presentación seria hoy, viernes, y la de todos los demás hospitales sería el lunes. Luego ha venido la compensación cuando hemos llegado a la presentación: Como la directora no podia venir la semana que viene nos ha hecho ir hoy, pero el lunes nos da fiesta!!!!! :)

A la mañana me he levantado con semejantes ganas de darme la vuelta y seguir soñando, y en el coche iba maldiciendo las tostadas que he desayunado, porque me estaban dando unos retortijones de muerte, al igual que el dia que fui a hacer la matrícula... malditos nervios!!! Pero bueno, en comparación hoy tenia menos, porque sabia que la Juani también estaría ahí y me daba cierta seguridad ( mierda, otra vez pensando en la Juani!!!! Tengo que aprender a arreglármelas yo sola!!!! )

Ya estábamos preparadas para el gran sermón de la directora de enfermeras, una señora con nombre de Santísima que mete unas chapas de puta madre. Nos sentamos en una sala mientras explicaba sus cosas, que si el trato al enfermo, que si las técnicas... pfff chorradas de todos los años. Y medio dormida en la sala esa, y con la Santísima con el fondo de la pared blanca no se me ocurre otra cosa que quedarme mirando y empiezo a verle unas sombras blancas al rededor de su cabeza... Quitaba la vista y volvía a mirarla, a ver si era mi imanación o qué... pero cada vez que me proponía en mirarla fijamente lo veía... Pensando en que me iban a ingresar en la planta de psiquiatría le miro a la Juani, a ver si se lo veía a ella, y nada. Ni rastro de nada.

Me he alegrado un montón de verlo!!! Porque hace un par de dias me encontraba en la calle, sentada en una silla y estaba el cielo claro... y como lo explicaban en un librito que leí, puse mi mano con el cielo de fondo, como aquella vez en el que pude ver el brillito del dedo... pero esta vez lo veia en toda la mano!!!!!!!! Denisete, tengo super poderes!!!!! Te voy a fulminar con mi brillito! xD

Cuando hemos salido de la adormecedora y eterna charla de la Santísima se lo he comentado a la Juani, y antes de empezar a contárselo, ha sido llamarla, mirarle y en seguida ha sabido lo que le iba a decir, así que ha sido ella la que lo ha dicho todo o.O Ella me ha dicho que no ha visto nada, y que seria mi imaginación... Pero nahhh!!! Estoy haciendo progresos según mi hechicera particular!!!! xD

Y el post anterior... me ha hecho pensar y gracias a la Juani vuelvo a la no-locura ( ?¿ ) y a partir de ahora nada de Maestros, ni nada del Loko ( nada de esas dos cosas juntas quiero decir ) xD No quiero saber nada de él... lo pienso bien y la verdad que me acojonaría quedar con él, así que prefiero no verlo más y quedarme con el buen recuerdo. xDD Fuera paranoias! Oficialmente ya no estoy loca. Denisete, te cedo al Loko para tus momentos de intimidad y tus sueños de casamiento... xD Que entre todos me volvisteis loca y nahh vuelvo al mundo de los normales ( en apariencia, que algo es algo... las cosas que no tienen remedio pues nada, solo queda que parezcan lo que tengan que parecer, y no que lo sean. xD )

( Denisete y el Loko en su boda al estilo vampírico... y yo de fotógrafa!xD )

Estoy contentaaaaaa!!!!!! xD Aunque me putea acabar mis vacaciones, porque eso significa:
1- No tener mucho tiempo para leer libros ( ya voy por el 15... el código da Vinci.. )
2- Tener que estudiar de tardes y trabajar en el hospital de mañanas
3- Madrugar
4- Tener que tratar con gente... (En la charla de la Santísima me he sorprendido pensando en que queria estudiar algo que no tenga nada que ver con gente... mecánica, electricista o qué se yo... )
5- Que si en febrero termino los dos exámenes tendré el título de enfermería y tendré que trabajar... y seamos sinceros: me acojona pensar que tendré pacientes a mi cargo. Y si mato a alguno por un descuido¿??? xD Es algo que seriamente me acojona. Como dijo el Loko ( y juro que ya no lo menciono más, pero es que todo lo que decia era asombrosamente cierto, mierda! ) "Si tu tienes 35 pacientes y a 34 los atiendes muy bien y matas a 1, no cuenta que hayas tratado bien a 34, sino que has matado a uno"

Y ya me despido por hoy... Sigo viva!

( He visto este traje en negro... y me ha encantao!!! Con esto sí que se resucitarian enseguida los abuelitos!!!! )

No debo idealizar, no debo idealizar, no debo idealizar...

- ¿ Por qué el Loko ?

Esa era la pregunta que me devolvía al mundo real, alejándome del mundo de fantasías en el que vivía en estos últimos meses. No supe la respuesta. ¿ Por qué ? ¿Alguien lo sabe? Pues que me lo diga...

Hoy fui a hacer la matrícula a la universidad, y ahí esperé a que viniera la Juani a hacer la suya. Después de eso fuimos a la cafetería con las intenciones de tomar algo, como en los viejos tiempos. Tanto tiempo sin subir aquellas mugrientas escaleras, tanto tiempo sin respirar el aire infestado de humo de tabaco y lo que no es tabaco... y nada, hoy estaba cerrada, lo que significó que nos fuéramos cada una a su casa. ¿ Por qué tengo esta mala suerte ? Pero de camino allí me dijo que le tenía que contar mil cosas, que le informara en detalle de las "coincidencias", auras, Maestros etc que me traía en la cabeza cuando terminábamos clases antes de vacaciones. Le comenté sobre las señales de los de arriba, sobre los emails con un mensaje "oculto" del Loko a petición de la respuesta a los de arriba... y entonces me mira y me dice:

- ¿ Pero por qué el Loko ?

Eso digo yo, ¿ por qué lo tengo tan presente ? La verdad que no lo se. Me dejé llevar por todas las cosas que contaba, de las cosas que leía partiendo de esa información... y en eso fui adentrandome más en un mundo de sueños que en la vida misma. Me refugié en libros todas estas vacaciones, y claro, eso no está mal! Quién dice que leer sea algo malo? Pero démonos cuenta de que leer 13 libros en 3 meses de vacaciones no es normal para una tia de 21 años. No jodáis. ¿ Estoy loca ? Lo normal sería ir de fiesta en fiesta con los amigos a emborracharse, hacerse unas vacaciones... qué se yo... ( claro, se me olvidó que no tengo ni una puta amiga. Ja! )

Tan solitario es mi mundo que hice que lo único que me alegraba el dia permaneciera en mi presente, o que yo me quedara anclada en un pasado que ya fue y que no volverá. Adoraba las clases del Loko ( sí, también las del Sexy, pero no por sus clases, sino para alegrarme la vista xD ) Me pasaba los dias contando las horas que quedaban para que llegaran las 4 de la tarde del jueves al igual que contaba las horas que quedaban para volver a ver a la Juani. Eché tanto de menos hablar con ella en todo este tiempo... Pero yo la traía a mi presente en mi memoria. Rememoraba las clases del Loko, lo que me reía con la Juani y mi existencia se hacía más llevadero.

A la respuesta de la pregunta podría decir que quizás idealicé demasiado al Loko y también a la Juani. Que no me tengo que aferrar tanto a las cosas que en un momento me hacen sentir a gusto o que me hagan reír un rato haciéndome pasar un ratito feliz... A esa respuesta he llegado después de estar pensándolo durante toda la mañana y unas horas de la tarde.

Y otra conclusión: Que estoy como una cabra. Que tengo todos los boletos para ingresar en un loquero de paredes acolchadas y que soy más rara que un perro verde. Las cosas claras: Soy bien rara y mi soledad lo verifica. Pero tengo que decir también que las historias en las que me adentraba con cada uno de los libros me han hecho pasar un verano bastante divertido, porque los veranos anteriores dejaron mucho que desear. Cada personaje se convirtió en parte de mi existencia en lo que duraba en leer el libro para después dar paso a nuevos y misteriosos personajes con unos mensajes preciosos. No cambiaría este verano por ningún otro, porque aprendí muchas cosas que han merecido la pena pero tengo que aprender a no aferrarme a las cosas que ni siquiera tienen sentido.


A partir de hoy tengo que volver a la realidad aunque los sueños sean mejores ya que juegas con la ventaja de imaginarte en situaciones que están bajo tu control, con los personajes que se te antojen y con un final que deseas.

La semana que viene empiezo las prácticas de hospital y yo soy la enfermera y no la loca que tiene que estar encerrada.

El jueves tengo que volver para llevar un certificado médico a la universidad y me dijo la Juani que ella también iría el jueves y quedamos en ir sobre las once. Espero volver a verla y que nos toque hacer las prácticas en el mismo hospital ( otra vez idealizando algo que no tiene ningún sentido: la Juani NUNCA será mi amiga... pero no puedo evitar en pensar que quizás podamos volver a reír juntas por un tiempecito más...)

( Friends forever? A caso en internet no hay imagenes que digan lo contrario? Pues no friends forever! kojones! )

Hoy no pasó nada de lo que dijeron los de arriba que pasaría. Aunque sí puedo decir que vi las piernas del Sexy y su preciosa espalda... xD

Alguien quiere ponerse en mis manos para que la deje estupenda? xD

Ayer salí a dar una vuelta con mi ex como de costumbre. En el sitio donde quedamos encontré un gatito pequeño que no paraba de maullar del hambre que tenía. Fui al super a comprarle comida que el enano de él se lo devoró con ganas. Me daba tanta pena dejarlo ahí... pero mi ex no se lo quería llevar, y yo ya tengo 6 y mi madre me hace el hara-kiri si aparezco con él. Me dieron tantas ganas de llevármelo... pobrecito! Ojalá que aparezca su madre y no lo haya abandonado! O que alguna persona lo acoja.... :(

Hoy anduve de peluquera con mi madre. Me iba a alisar el pelo cuando apareció ella toda aburrida y me dijo que le alisara su pelo... dicho y hecho... y ya puestos me puse a maquillarle. Le pinté los ojos con sombras moradas, nada exagerado. Y aprobechando que lo tenía tan dispuesta a dejarse hacer lo que fuera porqué no aprobechar??? Así que mi mala mente se puso en funcionamiento y le hice un pringue a lo satánico a la pobre... que ni satánica ni nada! xD Después hicimos sesión de fotos, había que solidificar este momento histórico en el que mi madre me prestaba su cara para hacer barbaridades!

( Mi madre, con su nuevo look de hacerme el hara-kiri si aparezco con más animalitos... )

Yo me alisé el pelo, que mañana por fin es el dia de la matrícula... ( he dicho por fin? no se si seria mejor sustituirlo por "por desgracia", que empezaré de prácticas, a limpiar mierda!) y quién sabe, el Sexy puede hacer su aparición en cualquier momento y una no se puede permitir aparecer con pelos de estropajo y pintas andrajosas!

Por cierto, que ya estamos en septiembre, y lo que me dijeron los de arriba y el mismísimo Loko no se ha cumplido...pero aun queda la mitad del mes... Quién sabe, quizás mañana sea el dia... Qué ropa me pondré??

14-02-2009 - La foto ha sido modificada.

Buscan mi blog = Me van a encerrar.

Qué contar de estos dias? Pues para empezar que hoy me he levantado de la cama medio muerta. Ayer hice 3 flexiones, sí, solo 3, y tenía unas agujetas que no me podía ni mover! Reiros, que no es para menos. xD Al final mi fuerza de voluntad no me ha fallado del todo y sigo con mis ejercicios ( no os creáis que solo hago 3 flexiones, eso es ridículo ) y nada, que hay que ponerse seria, que los kilos ya empiezan a pesar y enseguida voy a tener que poner puertas nuevas para poder entrar en casa.

Con el rabioso después de aquella misteriosa foto hubo como un distanciamiento. Mi mente, que en cuanto nota que alguien se acerca ( aunque solo sea mi paranoia ) hace todo lo posible para alejarse del individuo, pero las cosas ya vuelven a la normalidad ( dentro de mi normalidad ).

Os acordáis de aquel otro tipo del que os hablé? Creo que lo llamé Asier... aquél que me dijo que cualquiera que fuese la chica con la que quedaba, que no era para solo una simple amistad. Hace un tiempo tuve una amistad con él ( bueno, o algo parecido ) Me refiero a que hablábamos más seguido etc. Después de aquella frase todas mis ganas de saber de él se esfumaron ( mi mente, que prefiere alejarse de los posibles peligros) Pero parece que estos dias esa sensación rara está desapareciendo y hablamos más ( un poco más ). En aquellos tiempos le di la url de mi blog ( no me preguntéis por qué, a veces se me atascan los neurotransmisores y las cosas no me funcionan bien ) pero dejó de entrar porque así se lo pedí. Hoy él creó un blog y me contó que estaba buscando el mio. ( ¿lo encontrará? ) Pues la verdad espero que no, porque me ha dicho que quiere linkearme al suyo, y solo me faltaba que el Sexy, la Juani o el Loko lo conocieran a él y de paso que le echen un vistazo al mio... Menudo susto... xD

Así que si desaparezco por la blogosfera que no os extrañe, seguramente estaré encerrada en un loquero con las puertas blindadas y rejillas con electricidad.

Mi mente "sucia" me la está jugando o estoy en lo cierto?

Ya se me van acabando las vacaciones! El lunes que viene tengo que ir a hacer la matrícula y espero ver a la Juani después de tanto sin saber de ella.

Estos dias me dio por leer entradas antiguas del blog, de cuando andaba a clases con la Juani, las grandes pajas mentales con el Sexy y las excelentes clases del Loko. A decir verdad, algunos posts son ridículos. Menos mal que ninguno de los 3 los leerán jamás, porque sino ya puedo empezar a hacer las maletas para salir del país xD

Cambiando de tema... recordáis a aquel tipo que mencioné alguna vez, a aquel que le llamé el Rabioso? Lo conocí en internet hará como un año o quizás algo más, que no para de decirme para quedar ( ya hemos quedado unas 3 veces ), y que me saca unos 15 años?? Pues ayer quedé con él. No tenía más excusas para darle ni más ganas de que me dijera que quedáramos. Así que después de un arduo trabajo de hacerle entender cómo llegar al sitio donde íbamos a quedar, que no se cómo, pero no conocía ningún pueblo de al rededor de donde vive ( cómo es posible ?¿), terminamos quedando en el hospital donde hice prácticas. O_O

Dimos una vuelta por aquel pueblo, nos sentamos en un bar un rato y después nos fuimos a otro sitio, a comer las benditas patatas bravas que un dia le prometí que le llevaría a comer y por fin ya dejará de darme la brasa con que los quiere probar.


No me lo pasé mal, nos reímos bastante de puras tonterías y cuando ya me iba para casa me dijo que si me conectaba al msn en cuanto llegara que me pasaría una foto. Todo misterioso no me quiso decir qué salia en la foto, que era una sorpresa...

Llegué a casa y como cada noche me conecté al msn y al rato apareció él. Le pedí la misteriosa foto, pensando que sería algo gracioso, él poniendo caras raras o alguna foto de estas trucadas por el photoshop ( o como se escriba eso ). Y en eso veo la misteriosa foto: él sin camiseta, posando en plan macho man de estos, sacando músculos.

( Aclaro: éste no es él, lo he cogido de internet xD Pero ya podria serlo, verdad? )

Yo: No estarás intentando seducirme, verdad?
Rabioso: Tú eres lo bastante dura como para dejarte seducir por una simple foto.
Yo: Tu crees?
Rabioso: Si, si es mio sí.
Yo: Como si es tuyo o el de Pepe el de la moto, ninguno me acabaría seduciendo porque soy lesbiana.
Rabioso: Cómo que eres lesbiana??????¿¿¿?????
Yo: Pues eso, que me gustan las almejas, no los percebes. Te hago un croquis?
Rabioso: En serio lo dices? Me estas haciendo dudar.
Yo: Y eso qué importa?
Rabioso: Eso es mentira, tu lo único que eres es una loca.

Casi casi le metí la mentirijilla de lo de lesbiana. Pero puestos a pensar... y me da pánico pensarlo... qué pretendía con enviarme esa foto y ese previo misterio? Explicadme vosotros, porque yo tengo la mente muy sucia y no me fío de mis conclusiones.

En fin, a otra cosa mariposa, que yo paso de lios y de rollos raros. T_T

Que viva el chocolateeee!!!!!!

Siento no escribir estos dias, pero la verdad que no tengo nada más que tonterias por contar. No ha pasado nada interesante, o al menos en la "realidad", porque llevo teniendo unos sueños rarísimos. Estos dias estoy sumergida en informarme en unas cosas que me interesan y que espero conseguirlas. Por ahora no han dado mucho resultado, pero la paciencia es lo primordial. Se que algun dia seré capaz de ver el aura, aunque por ahora ando buscando ejercicios para ejercitar la vista periférica y a ver qué pasa... ( sí, cada dia más loca... ya tengo un pie en las puertas del psiquiátrico ) Por mis cojones que lo voy a conseguir. Nunca he estado tan segura de algo. Esperaré lo que haga falta.

La Juani me acaba de enviar un sms preguntándome cuándo me han dado la fecha para ir a hacer la matrícula. A ella le daban el dia 15 de este mes a las 10 de la mañana. Yo he entrado a la página de la universidad rezando para que me dieran a la misma hora, pero mierda, una hora antes. Aunque espero poder verla después... porque que venga para mi hora va a ser imposible porque cualquiera la levanta de la cama! No se por qué, pero me siento super insegura sabiendo que tendré que hacer la matricula yo solita. Si es que soy una cazurra con los ordenadores, y una vez que metas la pata no hay vuelta atrás... Además, yo tengo que solicitar que me examinen en febrero, porque soy de último año y al tener solamente dos asignaturas nos dejan sacar el título en febrero en vez de en junio. Menuda liada... a ver si no la cago! Estúpida hasta para hacer una simple matrícula! O_O

Respecto a los sueños... Esta semana ya llevo unos 3 dias soñando con la misma persona aunque el sueño sea diferente. En el sueño no es que pase gran cosa, simplemente hablo con esa persona o cosas así... nada del otro mundo. Alguien sabe qué significa soñar tantas veces seguidas con la misma persona? Porque no es que sea aguien con quien hable diariamente o que haya tenido una amistad. Hace meses que no lo veo, y nunca nos habíamos dirigido más de dos palabras seguidas, aunque le tengo un gran aprecio. Mmmmm.... esto es bien raro....


Por otro lado, tengo que apuntarme otro fracaso más. Viendo que no puedo seguir engordando como una hamburguesa con patas decidí hacer algo de ejercicio. Por 3 primeros dias genial: Media hora de escaleras, que iban entre 1200 a 1500 escaleras por dia. Unos pocos abdominales y pesas. Para empezar... algo es algo. El cuarto dia no hice nada porque quedé con mi ex y no tenía tiempo. Al dia siguiente aun convencida de que tenía que coger la costumbre volví a hacer, y ahora aquí ando, que de nuevo no he hecho nada. Puajjj... tengo que quitarme estos kilos demás como sea! Aunque bueno, charlando por msn con un amigo me dijo: Mejor no hagas nada, porque seguro que lo dejas en menos que canta un gallo y engordarás el doble de lo que hayas perdido. Mierda! Dónde está mi fuerza de voluntad?¿?¿

A tomar por saco con eso de los ejercicios. Durante años ha quedado probado que no seré capaz de hacerlos xD Me puede la vagueza!!!!! Que viva el chocolateeee!!!!! xDD