Quiero llorar hasta quedarme dormida!

Como una puta cabra. ¿Por qué será tan fácil derribarme con unas simples palabras?

Estos dias voy de la alegría a sentirme una mierda. Y eso funciona así: Cosa que hago bien en el hospital, voy bien. Cosa que hago mal, o no se cómo hacer, o esa imbécil de supervisora nos trata como a mierda voy al fondo del pozo en menos de un segundo. No estoy segura de poner ni un mísero omeprazol, como para tener a 10 pacientes a mi cargo... me puede dar un mal! Solo de pensar que en febrero estaré trabajando me dan ganas de pegarme un tiro!! No soy capaz de hacer bien ni la mitad que tendría que saber hacer! Son todo dudas!!!

Y odio ver que soy un estorbo, que no hago nada más que molestar y estar en la mitad como la mierda. Y odio ser tan imbécil, tener la sensación de caer mal a todo el mundo y verme tan ridícula en mis tontos intentos de ser "simpática". Y odio que me utilicen para hacer el trabajo mierda y que me traten como si fuera un deshecho.

Y odio ver que lo único que me hacia sentir que no podia ser tan mala como lo parecía pasa de mi como de la mierda ( mierda otra vez ).


Es un mal dia, solo quiero escuchar música triste para acabarme de hundir y caer hasta el fondo del pozo... más abajo no podré ir.

Y mañana será otro dia. Pero promete todo lo peor.

Y esta semana será de lo peor.


Y odio sentirme tan sola. Odio que nadie me pregunte que tal estoy, que nadie me hable, aislarme de todo el mundo para no llevarme más decepciones, para no sentirme fuera de lugar... Odio sentirme tan mierda.

Hoy lo odio todo.

Hoy solo quiero escuchar la canción más triste del mundo y llorar, pero ni siquiera me salen las lágrimas. Y eso también lo odio. Quiero llorar, quiero llorar hasta dormirme...

"Buscamos nuestro infierno, llevamos milenios construyéndolo, y después de mucho esfuerzo, ahora podemos vivir de la peor manera posible." Once minutos. Paulo Coelho.