El 28 de este mes se me acaba el contrato. Ya se podría caer alguna monja por las escaleras o así y que me contraten mientras dure la rehabilitación. Otra vez lo mismo, repartir curriculums, que no sirva para nada y estar todo el día en casa. Me amarga, en serio.

Y las navidades de los huevos. Cómo odio estas fechas, pero creo que cada año me son más indiferentes. Éste año ni siquiera he tenido que pensar en un regalo especial porque no tengo a nadie a quien regalarle nada. Eso tiene su lado bueno y su lado malo claro, pero bueno, es lo que hay.

el otro día me cambié de compañía telefónica y puse internet y el WhatsApp de las pelotas. Pensaba que me sentría menos sola, pero es lo mismo. Aparte de estar un buen rato escribiendo por ahí con mi ex (no Gaizka, el anterior) y algunos mensajes con Jeny, Gaizka y demás... me imagino que serán cosas de la novedad, después nada de nada. Pero bueno, me he entretenido un rato.

Y qué más decir, nada de interés, vivo de casa al trabajo y del trabajo a casa y los días libres los paso en casa sentada delante del ordenador las 24 horas; o bueno, las horas que no me paso tirada en la cama.

A partir del 28 ese será mi plan, no hacer absolutamente nada aparte de encargarme de las cosas de casa. Es en días como estos cuando pienso que la mejor opción es dejar de existir antes de que tengan que hacerme en un futuro cercano una caja de pino de dimensiones desorbitantes porque habré engordado estando en casa comiendo todo el santo día hasta ponerme el doble o triple de lo que soy ahora.

Viene o no viene?

Ayer hablé por el facebook con Gaizka. Me dijo que ya no salía ni nada para intentar ahorrar para venirse a Alicante conmigo. Pero que se lo estaba pensando mucho porque el ir conmigo no sabe qué supondría y bla bla bla...

Total, que no tiene a nadie con quién ir, quiere ir al concierto y como yo quiero ir también... es como "voy contigo para no ir solo".

Yo que sé, por un lado me gustaría ir con él porque a todos los conciertos de ese tipo he ido con él y a esa gente lo he conocido con él, sola o con otra persona no sería lo mismo. Pero solo de pensar en pasar en el mismo coche 10 horas con él y luego terminar discutiendo...no me apetece, que lo estoy viendo ya.

Y aparte, no quiero que él lo pase mal. Si todavía me quiere pues lo suyo sería que dejara ya de hablarme o algo, aunque ya casi ni nos vemos, pero bueno. El domingo quedamos y le invité a comer para darle el album que he hecho con todas las fotos de los conciertos y ahí ya dejó caer en plan " he mirado por dónde ir a Alicante, el tiempo..." Y yo ¿para qué? Si ya sé el tiempo que voy a tardar... Y el en plan "no, para que supieras, sin más...".

Hace un mes la monja a la que le estoy haciendo la baja me dijo a ver si en enero estaba disponible que igual me decían para quedarme un mes más. Y hoy le he preguntado a ver en qué quedaba el tema de enero, porque yo tengo el contrato en principio hasta el 31 de diciembre. Me ha dicho que el 31 acabo que ya está bien y que se incorporará ella.

Me han entrado unas ganas tremendas de que llegara enero, de pillarme el coche, pirarme a Alicante sola y pasar unos días por ahí, sin prisa para volver. Y luego me pongo aquí a pensarlo y digo: pero qué cojones voy a hacer yo ahí sola? Si no me conozco nada allí ni nada, ni tampoco sé qué ver. Si yo con pasar unos días tranquilamente me conformo, como si solo salgo fuera del hotel a comer algo, al concierto, y me paso el resto de los días metida en la bañera leyendo o dando un paseo por la playa.

En fin, ya veré cuando llegue el momento. No tengo claro si realmente quiero que venga Gaizka, porque a veces solo pienso que quiero que venga por no ir sola y otras veces sí que tengo ganas de echar unas risas con él, pero dejando claro el temita de siempre: cada uno en una habitación diferente, por supuesto.

Por cierto, al final el Rabioso viene fijo al concierto de Rammstein,¡¡¡¡Quiero que llegue ya ese día!!!! Por esta parte estoy contenta, con él sé que me voy a echar unas risas.

De fiesta con los Dalton.

Ayer fui a cenar con Jeny y luego de copas. Con la cena ya me tomé dos cubatas de vodka y ya iba con la lengua suelta. Tengo que ser horrible cuando hablo estando borracha porque no paro. Voy de un extremo a otro, o no hablo nada, o no callo ni un segundo. Entramos a cenar a eso de las nueve y media y para cuando nos dimos cuenta eran las 12 de la noche. ¡Qué rápido pasa el tiempo con un vodka en la mano!

Después fuimos de bares. No había mucha gente, y la música era una mierda. Ni reggaetón ni bacalao. Una puta mierda de las dos cosas mezcladas. Pero lo mismo da, entre cubata y cubata en el último bar que estuvimos se nos acercaron 3 tíos. Y lo de siempre cuando salgo con Jeny: 3 especímenes.

Uno era como un padre, camisa a cuadros dentro del vaquero, un ojo morado, el vaso en la mano y en su mundo, como no encajando en ese sitio. Otro era alto, como salido de una película del Oeste, con bigote... era como los Dalton, de Lucky Luke. Y el tercero era más pequeñito, calvo y con perilla, estaba mazas el cabrón, como de un cartel de "se busca". En serio, vaya personales. Conmigo empezó a hablar el calvo y me dio un pico. Yo flipando. Jeny estaba con el alto, que decía que era más pesado que una vaca en brazos y el otro estaba en su mundo.

Me eché unas risas con ellos la verdad, y me lo pasé bien. El mundo es un pañuelo, resulta que eran buenos amigos de la chica que me cuidaba de pequeña. Hay que ver...

Si todo va bien, el sábado a emborracharme

Me he dado cuenta de que desde que empecé a trabajar de nuevo ya no he vuelto a tener esa sensación de ahogo, ese agobio de no poder respirar y creer que me volvía loca en un segundo. Y aunque a veces sigo pareciendo un cadáver el estar ocupada desde las 6 de la mañana hasta las 16 de la tarde que llego a casa me sirve para no comerme tanto el tarro.

El otro día fui de compras con mi madre, o bueno, quería ir a comprar la entrada para el concierto de rammstein y ella me acompañó y de paso se probó ropa y le compré una chaqueta.

¡Por fin tengo la entrada! Y soy la única tía penosa que irá sola al concierto. Qué triste, pero bueno, me muero de ganas de verlos, así que me da igual.

Hace unos días el Rabioso me escribió por el facebook. Hacía mil que no sabía nada de él. Lo conocí por internet hará unos años, quedamos alguna que otra vez, nos lo pasábamos pipa... y se fue a vivir a la otra punta de España, se buscó un trabajo allí y volvió con su ex. He de decir que la pava me tenía manía porque veía en su facebook las fotos que colgaba de cuando salíamos (no hubo nunca nada, solo buen rollo y unas risas) y se pensaba que le iba a quitar a su chico, que en aquel entonces no estaban juntos. No sé, pero le llamaba todos los días para hablar una hora o más... el tío super agobiado, estaba harto de ella... Y total para terminar con ella, de mala gana, porque alguna vez que hemos hablado desde que él está allí siempre me dice que no está agusto con ella, pero que es lo que hay.

Bueno, al tema, que todo eso era para recordaros quién era el Rabioso. Me dijo que igual vendría al concierto, que no sabía si fijo, pero me alegró un montón saber que si viene iré al concierto con él, porque sé que me voy a partir el culo. (que al final no vendrá, si no me hago ilusiones de verle y ir por ahí después a echar unos tragos).

Ayer quedé con Jeny después de un mes o así sin saber nada de ella y le acompañé a un centro comercial a comprar ropa. Quedamos en que si este fin de semana hacía buen tiempo saldríamos por ahí a echar unos vodkas. Tengo ganas de emborracharme, lo necesito, en serio. Quiero olvidar todo, resetearme por completo y no volver a recordar que soy una fracasada.

Otra vez esta puta sensación

Ayer Gaizka me dijo para quedar para ir al cine y comer algo por ahí. Vimos dos pelis, estuvimos de compras (me compré 3 libros para entretenerme con algo) y cenamos por ahí. Él hablaba y yo le escuchaba, a ratos, porque me era inevitable perderme en mis pensamientos sin sentido. No sé porqué me pasa eso, lo hago sin querer.

No sé, ultimamente parezco un zombie. Hasta él se dio cuenta, me dijo que las últimas 3 veces que habíamos quedado parecía un monigote que camina como si estuviera en otro mundo, sin prestar atención y sin decir una palabra. Que estaba rara.

Y no sé, es cierto, pero no sé porqué. En realidad tampoco es que tenga nada que decir, simplemente voy al curro, y del curro a casa. Y en casa me siento delante del ordenador toda la tarde y me quedo mirando a la nada, como en otro mundo, hasta que llega la noche y me voy a dormir.

Es como antes, cuando estaba echa una mierda, más muerta que viva. Otra vez.

Solo tengo ganas de llorar, pero no me sale. Me pregunto si el resto de mi vida será así o si alguna vez volveré a tener ganas de hacer algo y reírme porque me apetezca hacerlo, no porque sí.

Mañana será otro día. (Un día de mierda más).

Rammstein en España!

Joder, cada día salen unos planazos a los que quiero ir y no tengo con quién, soy la polla. Tendré que entrar en un chat a encontrar algún friki pirado que le apetezca acompañarme.

¡¡¡VIENE RAMMSTEIN A ESPAÑA EN ABRIL!!!

Quiero ir más que nada al concierto de Bilbao que es el que más cerca me queda, pero vaya, que el de Madrid y Barcelona no suenan nada mal tampoco. La semana que viene salen las entradas y me compraré una. Mis cumples son el 15 de abril y el concierto de Bilbo es el 19, sería mi regalo de cumpleaños, así que... ¡¡Tengo que ir a ver a Till Lindemman en directo!!! Por Dios! Qué hombre!!!!

Espero que cuando se vaya acercando la fecha no me de pereza ir al concierto sola, que siempre me pasa lo mismo y al final termino quedandome en casa.

Quiero que sea ya el concierto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Qué guaposssss!!!!!! O_O

Estos días he andado entretenida en el monte recogiendo hongos, es la temporada. Me encanta ponerme los cascos, coger la mochila y salir con la perra por ahí. Bien es sabido que nadie que recoja setas jamás revela sus cotos. Yo el año pasado le llevé a Gaizka y le dije dónde tenía que buscarlos y todo y el jueves vino con el marido de su hermana. Yo tenía que trabajar así que no estuve con ellos. Me dijo que le dejara llevarse la perra.

Desde el año pasado se acordaba del recorrido pero no muy bien de los sitios, y como soy gilipollas pues le estuve enviando sms de dónde tenía que ir mirando.

Lo que pasa que este tío es lerdo o algo. Se lo digo todo y recogieron solo 3, con lo vago que es seguro que ni se salieron de las pistas para dentro de los pinares, ya le veo al marido de su hermana haciéndolo todo. Fui yo al día siguiente por el mismo recorrido y traje un par de kilos. Pero bueno, que da igual, dieron una vuelta y punto.

Al día siguiente cuando fui yo le llamé para ver si podíamos quedar con su hermana y así para darles lo que había encontrado yo, que viendo que este cateto no se empana de nada pues para que comieran algunos. Si es que solo le faltaba un mapa con cruces de donde tenían que mirar como los mapas del tesoro.

Ellos no podían quedar y fui a su casa a llevárselos para que hoy se los llevara al marido de su hermana. Se lo pongo todo bien en cestita y todo, le llevé también unos kiwis que recogí en casa de mi tía (me dijo mi madre que les diera algunos) y nada. Fui, se lo doy , lo deja en la mesa y ni mira nada.

Karmela vigilando la cesta! xD

En serio, a este tío se la suda todo, ahora entiendo porqué ya no me daba la gana de comerme el tarro en hacerle detalles o regalos porque le es indiferente. Sólo le interesa jugar a cartas frikis en el parque con niños de 12 años, los bichos del warhammer y su polla. Fuera de eso no he visto nada en absoluto que le cambie la expresión de la cara.

Le dije que le invitaría al cine y en el camino salió lo del concierto y  le dije que estaba mirando los buses, el sitio del concierto y tal y me dijo que si tenía pasta para enero, que también quería ir. ¿Tú también vas? Se lo pregunté como si yo fuera a mi bola y el a su rollo por su cuenta. Es que se queja de que no tiene pasta porque no tiene curro. Y que echa curriculums pero que no le llaman de ningún sitio. Actualmente la cosa está chunga, pero cuando yo le conocí había trabajo y él estaba en casa tocandose los huevos (cómo no, hacía mil planes pero todo lo pagaba yo, soy lerda). Tengo que decir en su favor que cuando ha estado trabajando y ha tenido dinero me ha regalado cosas, algo es algo.

Hará cosa de un par de meses le dije que fuera a hablar con los restaurantes de la zona donde vivo, que igual le cogían de extra los fines de semana o así "Ah, vale... ya iré". El puto "ya iré" de los cojones.Ayer le pregunté a ver si había ido y me dijo que no, que ya iría. Mira, en serio, este tío lo que pasa que está de puta madre en casa de su madre con la paga, si vamos de concierto se esperará que yo le pague todo... en fin. Si es que antes de semana santa le estuve diciendo que dejara curriculums en las empresas y demás y él con su "ya iré"... Total, que quiso dejar en los cines una vez, fui yo con él y estaba terminando semana santa, el tipo del cine que era su amigo se quedó flipando. Le echó la bronca por no haber ido antes porque habían estado contratando gente (mira que se lo dije).

En serio, este tío pasa de todo, menos mal que no estoy con él, si es que cada vez que lo veo me doy cuenta de lo huevón que es, no sé porqué no le dejé antes, estoy flipando con él, vaya tío más geta.

Ya le dije que conmigo eso de "estoy buscando curro, quiero cualquier cosa, que suerte tienes tú..." no me la intentara colar, porque sus palabras se contradicen con sus hechos, en serio. Mucho de boquilla y luego una mierda. Me pone de mala hostia este tío. Más que de mala hostia, me decepciona.

Yo desde luego si quiere venir a Alicante muy bien, pero que se lo pague él, yo paso de invitarle a alojamiento, comida etc porque ya lo estoy viendo (que me da igual la pasta, estoy trabajando y tengo algo ahorrado, pero me repatea que sea un gandúl que no mueve ni un dedo y ya le veo allí todo el rato tocándome las pelotas sin poder quitármelo de encima. Si viene en habitaciones diferentes,lo tengo claro,  porque lo de camas individuales no ha funcionado y no tengo ganas de aguantar que me mangoneen y que no me dejen dormir en paz.)

Lo que hay que sufrir para morir.

En el curro bien, como siempre, las cosas no han cambiado demasiado.Empecé el lunes y me enteré que el sábado se había muerto un anciano al que me pasé el verano haciéndole curas. Todo lo que ha aguantado el pobre, con ese dolor que tenía y por fin ya descansa. En serio, no lo digo por mala ni nada, pero joder, cada vez que le pasaba la gasa para limpiarle las úlceras se moría de dolor y eso que lo tratábamos con morfina. Yo para vivir así, o mejor dicho, para morir así, prefiero morirme antes de sufrir tanto como este.

El tema es que le salieron las ampollas de un día para otro. Era un señor que andaba en silla de ruedas, no caminaba pero sí apoyaba y mantenía su peso. Estaba sin ningún tipo de herida hasta que zass!!! De la noche a la mañana le salieron ampollas de color oscuro en todo el pie (donde se ven unos puntitos negros y lo que ahora se ve el dedo negro). Empecé a hacerle curas pero aquello no se le quitaba ni pa´tras! Hasta que el médico de la residencia decidió enviarle a urgencias. Le pasaron con la consulta de cirugía y volvió a la residencia con la indicación de revisión en un mes y cura seca cada dos días: Betadine mas vendaje.



Le hice la cura y todo estaba seco, perfecto. Al de dos días volví a quitarle las vendas (antes le hacía todos los días) y una pinta horrible. Antes de quitarle el vendaje el señor estaba con fiebre alta, y como algunos andaban con catarro o bien podía ser que él también se hubiera contagiado o lo más probable: los pies. Y efectivamente.

Le empecé a limpiar y a presionar sobre las ampollas y le saqué una cantidad enorme de pus. A urgencias otra vez. Estuvo ingresado más de una semana y volvió de nuevo con las curas secas cada dos días y cuidados paliativos. ¿Solución? Cortarle el pie. ¿Pegas? Que tal y como se encontraba el señor tenía muchas probabilidades de morir en quirófano. Así que la familia decidió no operar.

El hombre tardó en morir algo más de dos meses, con dolor.

¿Hizo bien la familia? Pues hombre, allá cada uno con sus decisiones. Si hubiera sido mi abuelo y sabiendo lo que había le hubiera intentado ahorrar todo ese sufrimiento. ¿Que se muere en quirófano? Pues bueno, por lo menos no ha sufrido. ¿Que sale vivo de quirófano? Pues una vez recuperado de las heridas quirurgicas hubiera estado de puta madre. Pero me da rabia tener a una persona pudriéndose vivo, con ese dolor, muriéndose. Si yo entiendo que es padre/hermano/marido/ o lo que sea y que es una decisión difícil, pero joder, que no hay que ser tan egoístas cojones, que el que lo sufre es él.

Era un encanto de hombre, qué pena me dio cuando me dijeron que se había muerto ya. Y por una parte me alegro. Es lo mejor que le ha podido pasar.

En el entierro me han contado que hubo muchísima gente despidiéndolo. Me alegro un montón.

Tengo trabajo de nuevo

Bueno, lo de la entrada anterior tampoco es para tanto, un ataque de pánico es algo más serio, con sintomatología más intensa, diría yo, nunca me ha pasado, pero lo mío nada que ver. Tampoco hay que exagerar.

Esta mañana me ha empezado a sonar el móvil y he pensado, qué extraño, será Gaizka porque nadie más me suele llamar (aparte de movistar para tocar los cojones). Y era la chica de personal que me contrató para la residencia de las monjas, en el último sitio que he estado. ¿Un domingo por la mañana? Total, que a ver si estaba disponible. Claro, las Navidades están a la vuelta de la esquina y he pensado que sería para hacer un par de días en esas fechas (un poco pronto me llaman para eso, pero bueno). Total, que la madre superiora se ha puesto mal, una oclusión intestinal o algo así, ella tampoco sabía muy bien, pero a ver si podía ir mañana hasta que se recupere. Un par de meses o así. ¿Dós meses? Joder, de puta madre.

Este año estoy teniendo suerte en el tema del trabajo, no me puedo quejar. Pero solo de pensar que mañana toca madrugar se me retuerce el estómago! jajaja No sé, podría haberme dicho en plan: bueno, empiezas la semana que viene o así... para ir mentalizándome. Pero no me puedo quejar, así me despejo un rato y gano algo de pasta, que me viene de perlas.

Ya se va acercando enero, y en Alicante se espera un conciertazo irrepetible: After Hour Alicante, de Dj Joaking y Dj SaotSt. Y no tengo con quién ir. ¡¡¡Quiero ir a ese concierto!!! Pero ir sola hasta allí me da por saco, ¡A la otra punta de España! (¿¿Alguien se apunta??). Bueno, ya me lo pensaré. El único problema que tengo es que me da por saco ir sola a los sitios, porque tengo orientación nula y me pierdo de todas todas. Pero una vez de estar en el sitio me da igual estar sola, paseo por la zona para verlo y en la cola del concierto puedo conocer a alguien para echar unas risas, o sino la botella de vodka y yo, no me hace falta nada más.¡¡Quiero ir!!

Me agobia estar aquí

Hoy iba a ir a la ciudad con Gaizka como habíamos quedado y aprovechando que mi madre estaba en casa le he pedido que me corte el pelo, sólo las puntas. Suelo tenerlo en dos capas, y en pico. Le digo que me haga lo mismo (la última vez me lo hizo ella también) y no se le ocurre otra cosa que dejármelo en una capa y casi recto. No hay cosa que menos me guste: melenas cortadas en recto. Así que de la mala hostia se me han quitado las pocas ganas de quedar con Gaizka, he intentado arreglar el estropicio yo misma y me he quedado en mi habitación.

Y os preguntaréis: Si tu madre no es peluquera... ¿porqué no vas a una? Pues porque hace un año tenía el pelo hasta el culo, fui a cortarme las puntas (lo tenía mal y le dije que cortara unos 10cm, no más) y salí con una melenita un poco por debajo de los hombros. Qué puta manía tiene la gente de experimentar con los demás cuando se dice claramente lo que tienen que hacer. En fin, si quieres las cosas bien hechas, hazlas tú misma.

¿A alguien le pasa que se queda sin poder respirar, como con una sensación de opresión en el pecho, que te agobia, cada vez respiras más dificilmente, y te das cuenta, y te agobia aun más y te tienes que levantar de la silla, caminar un poco, beber algo, intentar de dejar pensar en eso y ves que no se pasa, y te dan ganas de gritar, intentas respirar fuerte pero no puedes, y cada vez la presión es más grande y te pones más nerviosa y así más y más hasta que ya no sabes qué más hacer y te sigues agobiando cada vez más?

Estos días me ha pasado varias veces, pero no tanto como hoy, hace 10 minutos casi me da un mal. ¿Soy rara? ¿Sólo me pasa a mí? ¿Me estoy volviendo loca?

Actualizando un poco

Hace ya un par de semanas que terminé el trabajo. El último día llevé bombones para los ancianos de mi planta, para las auxiliares y las monjitas. Hale, todos con el azúcar por las nubes!!! Hace un par de días fui a reanudar el paro y ahora tengo que actualizar el curriculum y volver a empezar con la mierda de buscar otro trabajo. A ver si para navidades caen un par de días en algún lado.

Con lo de Gaizka voy bien, ya quedamos muy poco, pero las veces que quedamos me alegro de haberle dejado por todas las chorradas que dice todo el rato. En serio, mil veces mejor así, solo de pensar en estar con él me entra un mal. Es buena persona, pero estaba como el culo con él.

Y nada, acostumbrándome a volver a pasar los días en mi habitación. Entre ver películas, leer alguna cosa y comer como una cerda se me pasan los días. Alguna vez he quedado con Saray y Jeny a echar un trago y poco más. Ah bueno, la semana anterior a terminar el trabajo salí con ellas a las fiestas de un pueblo de aquí al lado. Me lo pasé genial, me emborraché a más no poder, conocí a unos tíos... No me lié con ninguno, todos eran unos lerdos, pero me eché unas risas. Ya ni me acordaba de lo bien que se pasa de fiesta estando soltera!!

Joder, ya me duele todo de haber estado todo el día sentada en esta silla. Y total, llega la noche, pienso en lo que he hecho y resulta que aparte de ver dos películas, de aburrirme como una ostra, de leer algunas páginas y devorar marranadas como una loca, no he hecho nada. Y así serán los demás días.

Al menos ayer conocí a un tipo por el chat y me he pasado la tarde hablando con él. Es entretenido. Sin pensar mal, no me voy a enamorar locamente de éste como me pasó con Rídallahg. De esas una y no más. Además éste tiene sus 40 años y un hijo de 8 años. Y no es de mi gusto, simplemente me echo unas risas. Así paso el día y me siento menos sola.

Mañana tal vez vaya a la ciudad con Gaizka, me dijo de quedar. A ver que día hace, no sé si me apetece demasiado.

Estoy cansada y no me apetece escuchar penas ajenas.

Hace casi como una semana que no veo a Gaizka y se me hace raro. No sé, me siento rara, sin más. Además desde comienzos de semana diciéndome que tenía que estar con su madre para seleccionar las fotos del bautizo, que tenía que ir a no sé dónde a entregar currículums... y que no iría a la piscina conmigo. De hecho, esta semana no iba a ir a la piscina ningún día porque estoy cansada pero bueno, que me suena a excusa tonta. No sé, yo salgo a trabajar a las 15h y para las 15:30 suelo estar en las piscinas. A esas horas no se echan curriculums. ¿Y para mirar unas fotos tiene que ser justo a esa hora? No sé, pero me huele, o mejor dicho, me apesta a escusa.

¿Que no quiere quedar? Jode, pues que lo diga, si en ningún momento le he dicho para quedar, él se adelantaba en enviarme el sms diciendo que iba a hacer esto y lo otro. Pero bueno, que me la pela. Simplemente se me hace raro no quedar con él como antes.

Mejor así, antes me acostumbraré a estar sola de nuevo, si no hay pega en eso, simplemente los mensajes esos me dejan mosca.

Hoy me ha llamado Saray, una chica con la que salía de fiesta en mis épocas de borracheras allá por los 16 años, la cual también es amiga de Jeny y hacía un par de semanas que llevábamos quedando para echar un trago. Un par de veces contadas, nada del otro mundo. La última vez que quedamos me preguntaron que qué tal me iba con Gaizka y les dije que ya hacía unas semanas que lo habíamos dejado. Sin dar muchos detalles, así por encima. Y me llama hoy para decirme que lo dejó con su novio con el que llevaba 8 años y a ver si quería salir.

Eso también me ha sonado raro. Si esta tía nunca me llama. Pero claro, igual Jeny no podía quedar y Sam estaría trabajando... Yo desde luego llevo ya 11 días de curro seguidos y mañana tengo que volver  y me llama justo cuando llego a casa con hambre canina y muerta de sueño, no me apetecía nada salir para eso de las 18h. Si ya son las 19h y estoy en pijama. Ayer me había dicho Jeny de quedar para echar un trago y le dije que no porque estaba molida y que lo dejáramos para el viernes si eso, que libraba. Así que al final he terminado diciéndole para quedar mañana (Joder, si tengo que hacer la compra de casa, echar gasolina al coche, esperar hora y media a que abran la tienda del fotógrafo con el que fui a las bodas porque he quedado con él...) No sé, que no me apetece nada escuchar penas. Además, qué penas, si me lo ha contado por encima y el tema es que se ha enamorado de otro, que con su novio llevaba ya un año mal y que el otro encima está libre y han andao de rollo. ¿Qué problema hay? Joder, si el jodido debería ser el novio, no ella, que ya ha encontrado a otro!! (Dice que en un tiempo va ha estar sola... ja!)

Sea lo que sea, que no me apetecía ir a ningún sitio más que a mi habitación y menos a escuchar penas con alguien con quien no me he tratado en mil años, con la que he quedado 4 o 5 veces en las últimas semanas para echar unos tragos y que va ha meterme la chapa del siglo. Si fuera Jeny sería diferente, hubiera ido seguramente... Pero joder, que paso de que me tomen el pelo, de que me llamen cuando están como el culo y no tienen más opciones.

Sí, soy el peor ser del planeta, me la pela.

Si yo no tengo amigos, por lo tanto tampoco tengo que cumplir con nadie. Que por haber sido amigas de salir de fiesta hace cinco siglos y por haber echado un par de tragos estas últimas semanas no quiere decir que tenga obligaciones morales con nadie.

Me da penita la verdad, podría haber quedado (joder, si en el fondo luego me como la cabeza por hacer lo que me apetecía hacer, que era quedarme en mi cueva).

Pues eso, mañana a quedar, no me apetece nada pero como ya se lo he dicho... O_O

Así que ya sabéis, no sirvo como amiga por lo tanto ni lo intentéis.

No voy.

Al final no voy al bautizo. Pero con excusa eh, que no se diga. La monja me ha pedido que vaya a trabajar el domingo (estaba cantado) y dicho sea de paso, le he dado las gracias por librarme del marrón.

Algunas tardes después de trabajar suelo quedar con Gaizka para ir a nadar y hoy hemos quedado, le he dado el traje del bebé para que se lo entregara a su hermana de mi parte y hemos ido a donde el fotógrafo al que le dejé la tarjeta para que me recuperara las fotos (no sé si lo dije, en Pamplona hice unas fotos y se estropeó la tarjeta. Se la dejé a Gaizka que tanto dice que sabe de ordenadores y no pudo hacer nada. Se la llevé a un fotógrafo y él tampoco consiguió nada, así que como me jodía un huevo perderlas estuve un par de días indagando por internet bajándome programas y probando y ¡¡zass!!, las conseguí todas). Pues en eso de que íbamos para la tienda de fotos he tenido la gran suerte de encontrarme con la madre de Gaizka. Manda huevos, la mala suerte siempre persiguiéndome.

Le he dicho que no iré porque me acababan de decir que tenía que trabajar, que una pena y que se lo pasaran bien.

Yo desde luego me siento aliviada, pero por otra parte me siento fatal por Gaizka, porque él quería que yo fuera (no sé porqué, pero bueno). Además le dije claramente lo del día que debía y que le dije a la monja que ninguno de los días libres que me quedaban tenía ningún plan. Si él sabe perfectamente que a mí estas cosas me tocan las pelotas, pero así y todo me quería arrastrar con él. Por eso solo hubiera ido, el resto me la pelan. (Además, después de lucirse con eso de que me invitaban para que sacara fotos le he dicho que si fuera a esa comida me habría dejado la cámara en casa). Y punto pelota. (No sé porqué, pero eso de que su hermana me invitaba por las fotos me ha sentado como el culo, en serio). Pasemos del tema.

Hoy se han acordado de llamarme de la residencia de ancianos en la que estuve trabajando antes de entrar en la que estoy ahora. Sí, aquella de la que me llamaban siempre para cubrir marrones de última hora, días sueltos y todos los fines de semana y festivos. Pues me han llamado para ir el sábado ( y a ver si me podía pasar el viernes por la residencia a mirar las cosas que habían cambiado y demás, tocate las pelotas, pa un dia de trabajo tener que perder tiempo otro día). No me gusta nada el modo de trabajo de esa residencia, es una locura, en serio. Está todo super desorganizado comparando con la resi donde trabajo ahora, incluso los médicos lo dicen (se rotan para pasar visita en varias residencias que quedan cerca). Ningún médico quiere cubrir vacaciones de esa residencia porque todo es un desorden.

Yo la verdad que estuve agusto trabajando allí aunque fuera una locura y tuviese que andar siempre corriendo, pero después de haber pasado el verano con las monjitas retiro lo dicho y me paso al bando de los médicos.

No me voy a quejar, porque el trabajo es el trabajo, pero esa residencia me revienta porque siempre SIEMPRE SIEMPRE me llaman para marrones, con esa jornada partida de mierda que te quita todo el día (de 8:00 a 13:30 y de 17:00 a 20:30), las auxiliares que siempre te hacen perder el tiempo con gilipolleces que podrían solucionar ellas (que me la pela que al Juanito le haya salido un grano en la punta de la nariz, cojones, ¿qué le voy a hacer yo?) y no se cómo, pero todos los días hay algún marrón con familiares, o algún abuelo que se pone mal... en serio, no he llamado tantas veces a la ambulancia en ninguna otra residencia.

Pero bueno, un día es un día y al trabajo no se le puede decir que no (y menos cuando se me acaba el otro, que si siguiera hubiera dicho que me toca turno en el otro lado para no comerme marrones raros). Y bueno, pagan bien, joder, que eso cuenta mucho y veo que hasta el verano que viene solo voy a tener días sueltos muy de vez en cuando (cuando no puedan solucionar el marrón con las que ya están contratadas) así que tengo que aprovechar cuando sale algo.

Pues hale, yo que quería ir a la ciudad el sábado a la casa del libro, a tomarme un café exquisito (nunca he probado ninguno tan bueno como en esa cafetería) y a mirar tiendas tendré que dejarlo para otro momento.

No me libro de esta familia ni a patadas, y encima por interés.

Yo me pregunto: ¿Porqué cojones en estos dos años que he estado con Gaizka me he comido más reuniones familiares entre cenas, comidas y putas mierdas de esas que en toda mi vida junta con mi familia? Pues por compromiso, es la respuesta, no porque me divierta cantidad en esos sitios. Me aburro como una ostra.

El tema es que hace como un mes, cuando Gaizka y yo lo dejamos, su hermana que acaba de tener un bebé ha decidido bautizarlo y me ha invitado. Claro, me invitó pensando que estábamos juntos porque este melón no le dijo nada y cuando le dijo igualmente me invitó.

Total, que otro compromiso más al que tengo que ir y me sienta como una patada en todo el estomago. Empezando por el regalo: un traje de caserito, el cual he comprado hoy, pero podían haber pedido algo más fácil. Y siguiendo por el mismo día del bautizo: comida con los padres de Gaizka, la pareja, la hermana del marido y los padres del marido (con las hijas de la hermana). Y me pregunto: ¿Qué cojones pinto yo ahí? Que estoy hasta los putos huevos de estar en esas putas comidas familiares que cada dos por tres organiza la familia de Gaizka joder. Ya le he dicho: no quiero volver a saber nada más, jamás de los jamases, ni de comidas, ni cenas ni de cualquier otro tipo de evento que tenga que ver con "reunión en familia".

El día es este domingo y estoy de una mala hostia que pa´qué. De todos modos hoy ha sido un mal día. Estaba pendiente de saber cuándo se me acababa el contrato y hoy me han confirmado que sería el día 14 de este mes. A ver, ya sabía que era a mediados y tal, pero me da pena y me ha entrado un bajón que te cagas solo de pensar que a partir de ese día en vez de dos días libres a la semana de pasarme en casa embutiéndome todo tipo de comidas hipercalóricas, van a ser 7. Luego el puto regalo que todavía lo tenía sin comprar y pensar que el domingo me toca hacer el paripé (la última, lo juro).

Y estoy de mala hostia. Mensaje de Gaizka: "No hace falta que compres nada jode, pero con que compres la camisa y el pantalón ya vale (si todo el traje es muy caro)". Es que este tío me revienta el hígado, en serio. No me presentaría a un sitio así sin regalo (o dinero en su defecto) porque la cosa va así: te invitan a una boda, pastón que les tienes que dar. Pues con los bautizos igual. Encima un bautizo (y la boda, que también tuve que ir y entre el regalo, el vestido de mierda y todo y entre que no trabajaba en aquel entonces me dejé media vida) al que no me apetece una mierda ir. Vale, antes tampoco me apetecía ir a ninguna comida ni nada, pero estaba saliendo con Gaizka, así que me jodía. ¿Pero ahora a santo de qué?

Total, que me quedan 4 días libres de aquí hasta que se me acabe el contrato y por haber ido a Pamplona pedí un día el cual debo. Me han preguntado a ver si en esos 4 días tengo algún plan y le he dicho que no, que elijan el que quiera que voy cualquier día. Así que ojalá me digan para ir este domingo.

Lo que más me revienta es que me dice Gaizka que me han invitado más que nada para sacar fotos (en su boda también les saqué). Y digo yo: Vale, me gusta hacer fotos y tal... ¿Pero no es más fácil que me dejen el niño un día y le haga las fotos tranquilamente sin que me estén tocando los cojones con bautizos y demás mierdas? Estoy por no llevarme la cámara, me niego. Encima que me tocan las pelotas con lo del bautizo, saber que lo hacen solo para tener las fotos... pues se van a joder.

Me raya todo esto. Estoy cabreada.

Y para el colmo me había apuntado a un curso de fotografía avanzada, a inglés y a alemán para ver si tenía plaza en alguna para no estar metida en casa el resto de la eternidad. Resultado: El de fotografía lo han cancelado porque no se ha apuntado gente suficiente. En inglés y alemán no me han admitido porque había demasiada gente.

Y todo en un día.

Me va ha reventar el hígado. Y encima no puedo beber y emborracharme en el puto bautizo porque tengo que conducir. Hay que joderse.

Pero ya la última, lo juro. Estoy harta de todo. "Si no quieres no vengas, que veo que te estoy forzando y no quiero..." Eso me dice encima el puto Gaizka. Es que tela marinera. ¿Me estás forzando y no quieres? Joder, podría haberlo aplicado antes en otros temas, ahora que le tengo rabia me la pela lo que quiera o no, ya ves tú, no me sirve de nada.

En serio. Un mal día. Como el culo.

Finde en Pamplona

Al final fuimos a Pamplona, y ha sido uno de los mejores fines de semana de mi vida (No, no hemos vuelto, ni nos hemos liado de nuevo, tengo claro que no lo quiero como pareja).

El mensaje de que me diría el sábado si venía o no era por el dinero, había trabajado una semana en agosto y la mitad de esos días los cobraba en septiembre y quería ver cuánto le daban. Total, para unos días que trabaja se lo gasta todo en unos monigotes absurdos de warhammer que los monta y los deja muertos de risa en una esquina (y valen una pasta), pero bueno, cada uno con nuestras aficiones. Después de unas cuantas discusiones ( es que parece mi hijo cojones!!) al final ha empezado a pintar los ejércitos, porque me parece absurdo gastarse 50 euros en un monigote diminuto, lo monte y lo deje muerto de risa en la estantería. Pero que lo pinte por lo menos, ¿no? Bueno, que me caliento con cosas que no vienen al caso.

Pagué yo la gasolina, el hotel, casi todas las comidas y las bebidas porque el pobre no tenía ni para pipas (le dije que el viaje sería a mi cuenta cuando estábamos juntos, así que ahora no iba a decirle que no). En realidad me la suda pagar las cosas de los dos, lo que me jode es que es un huevón, que hay que insistirle hasta para que vaya a echar curriculums y verle sin trabajo mientras se rasca las pelotas a dos manos me pone negra. ¿Pero ahora ya no me tendría que importar, no? Porque me sigue jodiendo igual, no sabéis las ganas que tengo de darle dos hostias cada vez que le veo con ese parsimonio (en todo, haciendo las cosas de casa- o sea, nunca hace nada porque la escusa es que está su madre y con ella al lado no puede hacer nada, y cuando no está se inventa otra cosa-, pero tenía que pintar la barandilla del balcón, que son dos barrotes cojones, no las verjas de la casa blanca, y en quitar la pintura que tenía y pintarlo de nuevo ha tardado como un mes. En serio, me pone negra ese parsimonio).

La cosa es que fuimos a Pamplona juntos y no discutimos (solo para encontrar el camino, que me pone negra con su puto blackberry de los cojones y el mapita, diciéndome que mire en el dibujo cuando yo prefiero leer las indicaciones, pero bueno).

Fuimos el jueves por la mañana, comimos allí y por la tarde vimos un poco la zona (encontramos a una chica que llevaba las new rock del modelo que quería, nos dijo dónde las compró y encontré unas en mi número!!!!!!) Por la noche fuimos de bares un rato, beber y beber y beber... y a dormir. Pedí una habitación doble con dos camas por eso: para no tenerlo encima toda la noche dandome la lata. Y ni con esas, en serio, hasta los huevos. Pero pasé de discutir.

El viernes era el día del concierto, nos levantamos prontito (más que nada porque es incapaz de dejarme dormir cuando él se ha despertado), nos vestimos con unos trajes que te cagas y fuimos a la ciudadela a sacar fotos. Él llevaba una camisa con chorreras y un chaleco de cuero y yo iba con corsé, falda larga y capa, en plan medieval. Las fotos guapísimas por lo que pudimos ver en la cámara. Cuando volvimos al hotel a vaciar la tarjeta: error. Perdimos todas las fotos. Ahora la tarjeta la tiene un fotógrafo, que está intentando con varios programas recuperar las fotos pero por ahora no tiene nada, a ver qué dice el lunes. Yo ya las doy por perdidas O_O

Comimos por ahí, echamos una siesta y el Dj nos avisó de que ya iban para los ensayos. Llevamos todo el arsenal de alcohol y entre beber, conocer a los teloneros (unas risas que nos echamos) y más tarde vinieron una pareja con el que habíamos quedado se hizo la hora de empezar el concierto. Cámara en mano, con el cuerpo repleto de vodka, malibú, batida de coco y absenta allí anduve, de un lado para el otro con el pase que me dejaron echando fotos como podía. Y bueno, más que echar fotos, beber, ver doble y cantar las canciones, me lo pasé de puta madre. Cuando andaba en ello vi a un tipo con la cámara de mis sueños, y nos conocimos con un "great boots", comentario dirigido a mis botas de pinchos. El tipo era americano y no tenía ni idea de español. Y mi inglés deja mucho que desear. Pero el vodka lo hace todo y nos entendimos a la perfección de todo lo que queríamos decir.

Cuando acabó el concierto los teloneros iban a ir de fiesta, pero primero tenían que ir al hotel a dejar las cosas y no sé qué más... y yo era: O nos íbamos ya a los bares a beber o me quedaba dormida en el sitio del pedo que llevaba ya. Así que fuimos para el hotel ya que los teloneros iban a tardar un rato y nos encontramos con uno de los cantantes que había quedado con unas amigas que tenía allí y nos unimos a la fiesta.

Empezamos con un cubata y el cantante quiso empezar a chupitos. Yo ya iba fatal y dije que pasaba de chupitos. "Pero tú eras la que quería beber??? Bahhh...." Así que un chupito de tekila tras otro....no sé ni cómo llegué al hotel! Menos mal que Gaizka sabía dónde estábamos porque yo me hubiera quedado a dormir debajo de algún arbusto! jajajajaja

Llegué al "Estoy bien, estoy bien" de la imagen. No hice ningñun baile erótico y tampoco lloré.

Al día siguiente resacón fatal. No hay más que decir. Pero un finde de puta madre.

"El sábado te confirmo si voy".

El domingo, antes de que me fuera de su casa así de repente porque ya no se podía hablar con él, le dije si quería que hiciéramos juntos el viaje a Pamplona como teníamos previsto. Hace un par de días me envió un sms preguntándome si aun quería ir con él. Le dije que si él quería venir por mi bien, pero que pasaba de discutir y estar todo el finde viéndole cara de perro, que para eso mejor me quedaba en casa o me iba sola.

En realidad no sé si realmente quiero ir con él, sería una situación muy rara y estoy al 99% segura de que terminaríamos discutiendo por cualquier cosa.

Y ir sola... no sé, el otro día estaba decidida a ir, y aunque esté deseando ir estar sola no era la idea que tenía. Me moría de ganas por ir a Pamplona y ahora es como si ya todo fuera una mierda, todo el plan de echar unos vodkas, quedar con el Dj del grupo a echar unas risas... todo eso ya no va ha pasar y se me quitan las ganas de todo.

Me contestó: "el sábado te confirmo si voy". ¿Se hace el interesante? ¿Quiere que le suplique para que venga? Pues no lo haré, más que nada porque ni siquiera sé si quiero ir con él.

En algo he tenido suerte este año, no me quejo: empecé a trabajar en la residencia de ancianos en junio, tenía cartelera hasta el 31 de agosto y me han alargado el contrato para hacer septiembre entero y comienzos de octubre. Ya me he acostumbrado a la gente, todos son majos y el trabajo me gusta. Me cago en la mar salá, para cuando me acostumbro me tengo que ir. Y ahora como está la cosa sé que no encontraré nada hasta el verano que viene ( con suerte) o tal vez los días de navidades, el típico 25 y 1.

La médico de la residencia cogió libre todo agosto y hasta diciembre está a media jornada. Viene a sustituirle un chico con el que me lo paso pipa, me echo unas risas que te cagas. Siempre estoy esperando que llegue el día que le toque venir a él. El tipo es un poco raro. Al principio un poco tímido pero ahora siempre me dice " bueno, no te voy a contar mi vida", pero siempre acaba contando algo sin que yo se lo pregunte, me hace gracia el tío. Y lo mejor ya es cuando viene la monja y empiezan a discutir. Porque el médico quiere salvar a todo el mundo y quiere meterles todo tipo de tralla a los abuelos y la monja siempre parándole los pies, si pudiera los grabaría en vídeo para que os echarais unas risas, son tal para cual.

El tipo es un sustituto como yo, así que aprovecha el verano para trabajar en diferentes sitios, total, que trabaja 25 horas al día y siempre anda llegando tarde y con un sueño de flipar. Se le olvidan las cosas y me pregunta lo mismo como mil veces. ¿Te he dado este papel para el sintrom? ¿Quién era Eugenio? ¿Hasta cuándo tienes el contrato? Antes le decía que hasta finales de agosto, luego que hasta mediados de septiembre y ayer  hasta primeros de octubre (según me iban alargando el contrato). Total que su respuesta siempre es la misma: "Qué pena que te vayas, aquí rodeado de monjas me voy a aburrir, contigo por lo menos me echo unas risas." Digo yo que de aquí hasta octubre tiene tiempo más que suficiente para aburrirse de mí, pero bueno, por lo menos me lo paso bien cuando le toca venir a él (La otra médico también es simpática, pero no he coincidido tanto con ella y es más seria O_O). El trabajo me distrae y por lo menos durante 7 horas al día estoy fuera de casa sin comerme el tarro.

Primer día, todavía no me he dado de bruces con la realidad.

Ayer estaba como anestesiada. Llegué a casa, comí algo, vi una aburrida peli y ordené mis ideas aquí. Eran las 20.30 y me moría de sueño. Me metí a la cama. Me desperté con los ladridos de la perra a las 21.30 pensando que ya eran las 6h de la mañana y que tenía que levantarme para ir al trabajo. Tardé un rato en asimilar que solo había dormido una hora, que estaba en mi habitación y que todavía me quedaba toda la noche para dormir. Y dormí. Y si no hubiera tocado el despertador hubiera seguido durmiendo todo el día de hoy.

Tontamente me he pasado el día esperando algún sms de Gaizka. No sé para decir qué, pero algo. La verdad que me da muchísima pena haberle hecho daño. Tenía pensado decírselo después de haber ido a Pamplona, porque nos moríamos de ganas de ir a ese concierto, de quedar con el DJ a echar un trago, de ir a sacar fotos... Pero solo de pensar en pasar una noche con él me daba palo, no quería dormir en la misma cama así que el sábado cuando vi que pasaba ni siquiera de saludarme me dio rabia y decidí que el domingo después del trabajo iría a su casa y terminaría con todo.

Hubiera sido muy egoísta por mi parte esperar a que pasara el viaje solo para no ir sola y salir a echar unos tragos por ahí.

Vi que cambió su foto del facebook por un paisaje cutre quitando la que salíamos los dos con mi perra. Y no sé por qué, pero no sabría decir qué es lo que he sentido. Más que por mí, he sentido pena por él. No sé, lo apreciaba mucho, pero tenía claro que no quería seguir con él.

Además pensandolo bien, si cree que a mi no me ha costado nada y todas las otras cosas que dijo son ciertas será mejor, en realidad tenía que haberselas dicho yo para que así me olvide antes.

Gracias por vuestros comentarios, me he sentido menos sola. De todos modos, Seda Kat, yo lo aguantaba en algunas cosas, pero yo soy una tía insufrible y con mala hostia, así que casi que él me ha aguantado más veces xD

Adiós.

Ya está. Después del trabajo fui a su casa y le dije que lo quería dejar. Esta vez no lloró ni me pidió que me quedara. No quería que lo hiciera. De donde no hay no se puede sacar, y estar con el era absurdo, esto no iba a ningún lado.

Él ya se lo esperaba. Me dio mis cosas y le pedí mi entrada. Le dije que de todos modos quería ir, y si quería venir que lo hiciera, pero como amigos, nada más. Dijo que no sabía cómo debía comportarse como amigos conmigo. Pues como hasta ahora.

Cuando las cosas me afectan las digo como si no me importara una mierda, en un tono neutro. No sé, me sale así siempre. No lloro ni me río.

"Ya no das opción a nada, vienes y me dices que todo se acaba, sin más". ¿Que no doy opción? Llevo más de un año dándote la opción. Y ya no estábamos bien, y él lo sabía.

Total, que ha empezado a decirme que "a ti no te importa nada, tú no pierdes nada, te da igual todo y no supone nada para ti que ya no sigamos juntos. Esto me va a costar más a mi que a ti".

Yo ya estaba flipando. ¿Que no me ha costado nada decidir dejarte? ¿Que no me importa? ¿Que no me jode? Y cuando empieza a decir lo que pienso y siento según él ya me he hartado. Yo quería quedar con él como amigos. Él se lo iba a plantear. Pero cuando ha empezado a hacerse el listo, sabiendo ya más que yo de lo que pienso y siento me he largado.

¿¿Qué cojones ibas a saber tú??

Así que si ya lo sabe todo y se lo monta todo como que a mi me la suda y que no me cuesta nada dejarlo todo pues hale, yo estoy de sobra, no hay nada más que decir.

Que piense lo que le de la gana. Y lo que quería terminar bien al final ha terminado siendo una mierda. Porque es un gilipollas. Porque no debía seguir diciendo lo que a mi me cuesta o no. Qué cojones sabrá el imbécil ese.

Tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer.

Otra persona más que se va de mi vida. O tal vez queda mejor: una persona más que echo de mi vida. Da igual. Espero que nunca más me importe nadie. No quiero volver a tener que sufrir por nadie más. Es lo mejor que me ha pasado. La soledad duele pero a la larga te acostumbras.

Me acostumbraré. No es la primera vez que he estado totalmente sola.

Decidida.Paso de pasotas.

Palabras. Quiero estar contigo. Simples palabras. Iba a ir. Más palabras. Pero nunca hechos.

La semana pasada salí de fiesta con Jeny, su novio, su hermano y Gaizka. La noche fue aburridísima así que a eso de las 2 le dije a Gaizka que me iba a casa. Lo primero que hizo: Coger su camisa de mi bolso. No sé, podría haberme pedido que me quedara un rato más o lo que sea, pero no le importó una mierda.

Hace 3 días nació su sobrino. El primer día no fue al hospital a visitar a su hermana ni a conocer al niño. "Tengo catarro", su excusa perfecta. Digo yo que en un hospital hay mascarillas y antiseptico para lavarse las manos para no contagiar al bebé. Al siguiente día hablamos al medio día y aun no había ido. Me llamaba por si quería quedar. ¿Quedar? ¿No piensas ir a verlos al hospital? Total, que quedamos, fuimos al centro comercial y le comrpé a su hermana un peluche y unos chocolates para ir a visitarla. Una visita breve, desde luego. "Es que Sil mañana trabaja y tiene que ir a hacer cosas a casa" Eran las seis de la tarde. Y vale, no me molan esas cosas y mi visita iba a ser rápida porque pasaba de estar en el hospital molestando porque estaría cansada. No me gustó nada que me pusiera de excusa. Además, si tenía que irme ya me iría yo sola, él podría haberse quedado un rato más y volver con su padre a casa.

No me gustan los niños, pero salí yo más ilusionada de haberlo visto que Gaizka. Y tengo que decir que aunque todos los bebés son horrorosos, éste tenía cara bonita, una cucada de niño.

Ayer me preguntó a ver si hoy quería quedar con él. Le dije que ya hablaríamos hoy. Realmente no me apetecía mucho, cada vez me gusta menos este tío. Decidí no llamarle para ver lo que hacía. Tampoco me ha llamado y le he enviado un sms diciendo que me encanta que se interese tanto como dice en las cosas.

Así que en un intento de evadir como "tú dijiste que no sabías si querias salir o no..." le dije que le estaba cojiendo rabia por lo pasota que era, que nunca hacía nada y que ya quedaríamos entre semana para hablar. No ha contestado, así que ya habrá entendido que quedar para hablar es quedar para recoger mis cosas y devolverle las suyas. No quiero seguir más con esto.

En realidad estaba aguantando a que pasara mediados de septiembre puesto que teníamos pensado ir a Pamplona a un concierto y a pasar un par de días.

Me gustaría ir con él. Pero para él el tema es así: O eres mía o no quiero verte más.

Y yo ya no quiero seguir con alguien que no se interesa por nada, no sé, que soy muy rara y dificil, pero ¿es tanto pedir que muestre un poco de interés en las cosas? ¿Que me pida que me quede?

Me he cansado. Le pediré mi entrada y tal vez vaya sola a Pamplona, total, en el trabajo pedí a la superiora que me diera el día 13 libre a cambio de otro día que a ella le interesara, así que no me apetece nada estar 3 días en casa con cara de muerta y sintiendome más sola que una mierda. Y no puedo marear la perdiz diciéndole que ya no necesito el día.

Nunca he salido sola a ningún lado, me perderé como mil veces (sentido de la orientación nula y paso de comprarme un gps) y tal vez en vez de en Pamplona termine en cualquier otro lugar, pero me la suda. No quiero estar en casa. Me vendrá bien salir, coger algún hostal por ahí y emborracharme en algun bar de mierda.

Con él o sola de nuevo.

El viernes le dije a Gaizka que ya no quedaba nada entre nosotros, que sólo lo veía como un amigo. Las razones me dan hasta vergüenza decirlas, no sé, se las dije a él, pero no soy capaz de escribirlas para poner las ideas en orden. Simplemente me ha hecho sentirme como una mierda durante estos dos años en el tema del sexo. Es un tío que no acepta(ba) un "no", que hasta que hacía lo que él quería no me dejaba en paz. Y ya me cansé de abrirme de patas sólo para que me dejara en paz, me da asco que me toque.

Mil veces le dije que no me hiciera eso, y sólo obtenía palabras de vuelta como "No volveré a hacerlo", "será la última vez"... y hace como 3 meses fue la última vez que fuimos a pasar un fin de semana fuera y volvió a hacerlo de nuevo. Desde aquel entonces hemos seguido quedando bajo la palabra de que "somos novios", y el tío es buena gente, pero odio que me toque. Y el viernes se lo dije. Es absurdo que esté con él si ya no queda nada. Lo he querido, y lo sigo queriendo, pero no quiero seguir con él así. No quiero estar con alguien con quien no puedo dormir, y digo DORMIR solo, sin que me sienta obligada a abrirme de piernas para que me deje en paz.

Total, que se lo dije convencida de que esta vez terminaría con él, pero terminamos hablando y con lo de "vamos a intentar arreglarlo". Y le dije mil y una vez que no tenía arreglo. Cuando alguien me ha hecho sentirme tan mierda no puedo volver a él con los brazos abiertos. Y su respuesta: "siempre buscas la solución más fácil, si algo te molesta lo sacas de tu vida, porque NO QUIERES intentar arreglar nada." ¿¿Que no quiero?? ¿¿Acaso tengo que querer estar con alguien que me ha hecho sentirme como una mierda?? Vale, me gustaría estar bien con él, no como todo este tiempo, ¿¿pero cómo cojones lo olvido todo?? ¿Cómo? Total, que al final yo soy la rencorosa, la que no olvida nada y la que siempre busca soluciones faciles sin intentar arreglar nada.

Y mierda, ¿cuántas veces le he repetido una y otra vez que no me obligue a hacer cosas que no quiero sólo para que me deje en paz? Porque han sido tantas veces que ni siquiera soy capaz de contarlas. ¿Y yo soy la que no quiere solucionar nada?

Era o seguir con él o no volver a verle nunca. Como siempre lloró, me lo puso todo bonito con sus palabras (siempre es todo palabras), que si se habia enterado que a sus dos amigos no les caía bien, que si sus padres le iban a echar en cara que yo me hubiera ido de su lado porque ya le han dicho más de una vez que iba a perderme... que si he sido lo único bueno que tiene... Y todo el rato echandose la culpa. ¿Qué cojones importa la culpa ahora? ¿después de tanto tiempo?

Y me dio pena.

Porque en realidad no sé lo que quiero. Yo no me veo en un futuro con él, no así. Aunque dijo que cambiaría. Pero lo ha dicho tantisimas veces...

Y pensandolo, no sé si la razón de seguir con él es que no quiero quedarme sola de nuevo o que no quiero verle mal. O que tal vez esta vez las cosas salgan bien. O qué diré en casa cuando me vean que ya nunca salgo de mi habitación. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie, no quiero que él sufra y no quiero quedarme sola. Son razones absurdas, lo sé.

Sólo sé que me da asco que me toque y que eso no tiene solución.

Me siento como una mierda y más sola que nunca. No sé qué hacer.

INJUSTICIA

Vivo en una zona apartada donde hay 3 casas, donde cada casa tiene sus perros (sueltos en el portal) y los perros de mi vecino y mi perra son "perros compartidos": comen en las dos casas, salen a pasear todos conmigo o todos con él...

Para acceder al depósito de las aguas los del ayuntamiento tienen que pasar con el coche por el portal de la casa de mi vecino. Son caminos estrechos, no hace falta ni decirlo. Y claro, van SIEMPRE a toda leche.

Hace como 3 meses mi vecino estaba paseando con Enano, un perro de tamaño pequeño con el que yo siempre solía ir de paseo junto con mi perra. Esos hijos de puta que trabajan para el ayuntamiento pasaron a toda velocidad, se llevaron al perro por delante matándolo en el acto y ni siquiera se pararon para pedir disculpas. Con una gran pena y con la rabia de no poder hacer nada pasaron los días y al vecino le regalaron otro cachorro de una camada que había tenido otro vecino, hijo del perro que habían matado.

Al cachorro me lo llevaba conmigo de paseo y casi pasaba más tiempo en mi casa que en la suya. Era muy juguetón y una preciosidad. La semana pasada, con solo unos 3 mesecitos de vida, esos mismos hijos de puta pasaron a toda velocidad y atropellaron al perrito matándolo.

He estado mirando si merece la pena denunciarlo: En España no existen leyes que protejan a los animales; son puros objetos. De eso es de lo que me he dado cuenta.

Y me pregunto: ¿Qué puedo hacer al respecto? Porque me parece una injusticia que esos hijos de puta vayan matándome a todos los perros y que no se pueda hacer absolutamente nada. He contactado con un conocido que tiene otro conocido (eso parece el cuento del amigo de mi amigo) que suele dar o que por lo menos está dispuesto a partirle las piernas al hijo de puta que me ha matado al perro a cambio de dinero. He trabajado ya 2 meses en verano y me queda agosto antes de que se me acabe el contrato, así que por dinero no hay problema. El tema es que partiendole las piernas a ese hijo de puta me quedaría de un agusto que no os imagináis, pero no quiero comerme una denuncia con multa y pena de cárcel incluída por un hijo de puta de esos. De hecho, les he jodido la cerradura de la verja con lotite para que vengan a quejarse y soltarle un puñetazo en todo el morro ( pago multa y si hay daños que precisen cirugía tal vez cárcel).

Lo que pasa que lo que más miedo me da es que la próxima vez puede ser mi perra o mi gata y siento muchísima rabia por lo que ha pasado. ¿Porqué ese hijo de puta tiene que salir ganando? ¿Acaso no ha matado ya a dos miembros de la familia?

Quiero verlo muerto. Le deseo lo peor. Y todavía no me he decidido qué hacer con esos mierdas, pero esto no se puede quedar así.

Estoy muy cabreada, indignada y siento que no puedo hacer nada y que va a volver a pasar.

Un kg menos en 3 días, a ver lo que me dura!

El lunes después de desayunar mi típico cola cao con un montonazo de galletas (viviría a base de cola cao y galletas, es mi comida preferida) fui a vestirme para ir al curro. Vi la báscula debajo de la cama así que se me ocurrió pesarme: 57 kilazos, ese mismo día empecé a cerrar el pico y por la tarde compré muesli y tortitas de maiz, barritas de cereales y esas mierdas que a las gordas nos hace pensar que nos harán adelgazar. Así que desde el lunes se acabaron los montones de galletas, palmeras, donuts, gusanitos, patatas, gominolas y una innumerable suma de guarrerías que me zampo a lo largo del día.

Lo cierto es que cada vez que he intentado algo de esto siempre me boicotean: Gaizka me trae nocilla con bimbo, o me compra chocolate o guarrerías o mi madre me está venga a embutir todo tipo de cosas... y al final mi idea de bajar unos kilos se va a la mierda,  porque ya de por sí me cuesta mil horrores evitar comer todo lo rico que viene siendo todo lo que engorda para que además me pongan la tentación delante de las narices. Mil veces le he dicho a Gaizka que cuando me entren ganas de comprar guarrerías que no me deje hacerlo, pero cada vez que decía "venga, vamos a la panadería a por algúna cosa" su respuesta era: "venga va, pues vamos". Y así pues no puedo. Así que le dije que no me volviera a dejar comprar esas cosas y que él tampoco las iba a comer por lo menos delante mío. Que a mí me ha salido barriga de embarazada de unos 3 o 4 meses pero el suyo es ya de unos 6 o 7 con trillizos y tetas llenas de leche. Así que a ver lo que me dura la neura, que nunca suele superar la semana.

Hoy es el tercer día y pa empezar a joderlo un poco me han invitado a una cena de una tia a la que no le veo desde hace mil, la que antiguamente era una amiga. Siempre digo que no, pero esta vez iré por no hacer el feo. La verdad que no me apetece nada, porque para hacer callar al Triki que llevo dentro me he tomado un café y no tengo nada de hambre. Pero bueno, una ensaladita y a correr.

Hoy por la tarde pesaba 56kg, pero no me fío, seguro que es porque no he parado de mear en todo el día por todo el agua que he bebido y además me ha bajado la regla, que seguro que al revés del mundo, cuando alguien tiene la regla tiende a hacer retención de líquidos, yo seguro que es lo contrario y por eso peso un kg menos. No me fio ni un pelo. A ver si me mantengo en ese 56 esta semana o voy bajando poco a poco porque me da que el lunes veré de nuevo el 7.

Bah, me piro a cenar y prontito pa casa, que mañana curro de mañana y a las 6 de la mañana el sonido del despertador es lo peor que te puede pasar.

Ya tengo mis new rock!!!!!

Esta semana he ido de compras con Gaizka al outlet de New Rock que han puesto en Bilbo y por fin tengo unas que me gustan!!! Aunque no es el modelo que tenía en mente (Es imposible encontrar el modelo que quiero en mi número a no ser que lo encargue para comprarlo, y paso de gastarme 200 euros en unas botas que igual no me queden bien)

Mi madre dice que con esas botas y vestida de negro con el corsé me parezco a Lizbeth Salander, la chica de Millenium (lo que pasa es que yo soy el doble que ella, pero bueno, un pequeño gran detalle). La cosa es que me he hecho una compra que sólo será para mí porque ella no me los quitará para ponérselos! (Siempre le gusta las cosas que compro cuando no son "lo negro", como dice ella, y siempre termina poniendoselos). Me costaron 90 euros solo de los casi 300 que valen, así que me fui feliz para casa y al día siguiente a estrenarlos!

El día 3 fueron los cumples del Dj de Nach, y como una vez me dejó su número en el facebook para que le llamara para un asuntillo (le llamamos del número de Gaizka) cogí el teléfono y le envié un sms para felicitarle. Nos mandamos varios sms y me cago en la mar salá por no tener whatsapp porque me preguntó a ver si lo tenía!!! O_o Si es que yo con mi nokia voy muy bien, es de esos de 20 euros que lanzas a la cabeza de alguien, lo dejas en coma y el movil todavía sigue entero y sin un rasguño. Y con todas las veces que se me cae al suelo a lo largo del día... una blackberry no me duraría ni un asalto (y tampoco me hacen mucha gracia esas cosas) pero solo por escribirme con él... aynssss es más majo que las pesetas este hombre!!!!

¿Por qué cuando quieres que alguien esté cerca - y yo no es que suela querer eso demasiadas veces- siempre están lejos?





Pinchazo con el coche

San lunes: ha madrugar y a trabajar. Después del curro he llevado a mi madre de compras y le ha salido bien el día: 3 camisetas y un pantalón en la primera tienda que hemos entrado. En el resto no ha habido suerte (casi que tengo que dar gracias a Dios, que sino me dejaba temblando la tarjeta xD). Al volver del centro comercial hemos parado en el super a hacer la compra de la casa y me he dado cuenta de que la rueda de atrás estaba muy deshinchada. Llego a casa y mi padre le ha encontrado un clavo inmenso O_o así que lo he tenido que cambiar. No era la primera vez que lo hacía (con mi coche sí, pero bueno, todos son parecidos) y mi padre preguntándome a ver si sabía hacer, que él me iba a enseñar.

De primeras coge el gato al revés y ha hecho mil intentos en engancharlo de donde no era mientras yo le insistía que la ranura no era la parte que iba al suelo, sino que ahí era donde se enganchaba. Total, como el que sabía era él, después de intenarlo mil veces le ha tocado hacer como yo lo decía.

Claro, luego venía quitarle la tapita de la llanta para soltar los tornillos. Tengo una memoria como el culo pero de algunas cosas me acuerdo, y se me ha encendido la bombilla acordándome de lo que me dijo el señor del concesionario: Guarda bien esta llave porque es para soltar la tapa de la llanta, tiene seguridad para que no roben las ruedas... Así que ahí le hemos dado.

Total, que casi le tengo que enseñar yo a él, vaya risas nos hemos echado mi madre y yo a su cuenta jajajajaja El tema está que si se me vuelve a pinchar lejos de casa y estoy sola no tendré que recurrir al escote para que me pare algún viejo verde a babearme encima para que me la cambie.

Por fin un día libre.

Hoy es día de relax. Tras un mes sin ningún día libre entre unas cosas y otras por fin tengo hoy y mañana libre. Ayer por la noche me puse el pijama y aun lo llevo puesto, me he pasado el día de la cama a la silla para comer, ver una peli o leer y de nuevo a la cama... Total, estos días solo sirven para terminar aun más gorda pero ya me da igual todo.

En abril me apunté a la piscina en un vano intento de quitarme unos kilos de encima de mi cada vez más gordo cuerpo, pero me consuelo con pensar que por lo menos no he engordado más aunque no haya bajado nada, siempre he sido una fracasada en este aspecto y en muchos otros. Pero bueno, qué voy a contar que no haya contado ya...

Por suerte en el nuevo trabajo estoy contenta. Es un poco aburrido, me paso el día de pie poniendo pastillas de los ancianos y haciendo un par de curas, pero en todo ese rato estoy sola con mi mp3 y nadie me hace preguntas como "¿Has salido este sábado?" o "Hoy hace muy buen día para salir por ahí con las amigas..." Me incomodan esa clase de preguntas porque soy malísima mintiendo y no me gusta nada poner buena cara e inventarme cosas que en realidad no son. Porque decir "No, no he salido y tampoco tengo amigas porque soy un puto bicho raro, idiota y encima gorda a la que le cuesta mil esfuerzos en intercambiar una palabra en cualquier situación que quede fuera del trabajo o esté sobria".

En fin, voy a seguir engordando un poco más, iré a cenar algo a pesar de que me acabo de embutir un café con galletas ( y no han sido una o dos, jamás lo son, tengo un Triki adentro). Hoy es un día de esos en los que me da por comer sin tener hambre incluso estando a punto de reventar, pero siempre queda un hueco más. Hay que joderse.

Mi nuevo curro

Desde navidades he estado trabajando en la residencia de ancianos de donde me llamaban el año pasado, con contratos a media jornada, días sueltos... ya se sabe cómo está el tema. Hasta que un día trabajando una tarde allí me llama la de recepción preguntándome a ver si conocía a alguna enfermera que estuviera buscando trabajo. ¡¡Cojones!! Pues yo! Si ya dentro de un día se me acaba el contrato y las vacaciones de verano se las habían dado a otra ( a mí sólo me llamaban para sustituir a las sustitutas, penoso). Así que la de recepción me pasó un teléfono y llamé para ver qué trabajo era. Otra residencia no muy lejos de allí. Que pasara en unos días a hablar con ella.

Voy a donde la chica a ver qué me decía y tal y ya sin preguntarme si me interesaba ni nada me pidió los datos para ir haciéndome el contrato. Total, era eso o nada, y como tampoco tuve oportunidad de elegir demasiado... pues quedé con ella en ir a la residencia.

Las enfermeras de la resi donde trabajaba me advirtieron que en la residencia a donde me llevaban lo llevaban unas monjas, vaya, que las enfermeras de allí eran monjas de 60 añazos, y encima residencia privada, cosa que quiere decir que materiales escasos. Eso ya no me pintó muy bien, pero joder, soy Silvana, la tipeja que se come todos los marrones porque nadie más los quiere. Por algo andaría la chica de personal buscando a alguien tan apurada de tiempo...

Fui con ella intrigadisima de ver el sitio y me encontré una residencia enorme, todo limpísimo, unas habitaciones de puta madre para los residentes... y las monjas me atendieron de puta madre, muy majas la verdad. Pensaba encontrarme  a las típicas monjas de convento con esos trajes y tal, pero solo llevan una bata blanca,(soy una peliculera). Y claro,como las enfermeras del otro sitio me habían dicho que andaban super escasos de materiales y tal pensé que en la residencia habría un montón de abuelos con úlceras etc, además, que la caña que llevaba en la otra resi con 60 años no creo que pudieran llevar....

Joder, pues todo al revés. Las monjas (hay 3 de ellas enfermeras, el resto ayudan a cuidar las flores, o hacer recados o dar de comer a los que no pueden hacerlo solo....) están mejor que yo, Sor María, que es la que lleva un poco toda la casa  tiene una caña del copón, yo flipando en serio...

Total, que en estos momentos solo hay 2 úlceras, el sitio está de puta madre, los ancianos están de lujo... todo lo contrario a lo que me había imaginado.

Actualizandome

Demasiado tiempo sin escribir.No me había olvidado del blog y tampoco he dejado de leeros. No sé porqué no he escrito en tanto tiempo, por dejadez tal vez, simplemente le daba a "nueva entrada" y no me salían las palabras.

La última la dejé en que quería ir a Madrid al concierto de Nach. De hecho fui con  Gaizka, primero a Guadalajara y después al de Madrid. En Guadalajara nos dejaron entrar a los ensayos y todo y de ahí conocimos un poco más al DJ.

Este fin de semana pasado estuvimos en los conciertos que dieron en Leon y Gijón y también nos dejaron pasar a los ensayos, estuvimos echando unas risas con el DJ, durante toooodos estos conciertos me presentaron a Nach infinidad de veces (creo que soy la fan que más besos le ha dado)jajajaja y me saqué una foto con él después de que me pusiera la gorra sudada del concierto en mi pelo recién lavado (todo un privilegio). Total, que si me pusiera a escribir cosas de los conciertos no terminaría jamás. Ya lo haré en otro momento tal vez, no quisiera olvidar estos recuerdos por la vagueza de no escribirlos.

El tema con Gaizka... pues no sé. A veces bien y a veces como el culo, como siempre, vaya. Aunque no termino de saber porqué seguimos juntos, lo estoy viendo más como un amigo que como pareja, pero bueno, lo mismo da. Tampoco espero conocer a nadie más, así que...

Y en el tema de trabajo pues este año he tenido suerte. Comencé en la residencia de siempre con una baja de un par de semanas, seguí con otra a media jornada 3 meses y ahora me he metido en otra residencia que llevan unas monjas ( hay que ver, siempre me meto en todos los marrones, debería estar acostumbrada). Ya hablaré de esta residencia, porque me ha sorprendido bastante.

A ver si de ahora en adelante escribo más a menudo, mil veces he sentido la necesidad de escribir y no sé porqué no lo he hecho. El tema es que este fin de semana tengo oposiciones y debería estar estudiando, lo que pasa es que me aburre tanto hacer los teses que me pongo a ver pelis o a arreglar las fotos del concierto o a hacer mil cosas que no tendría que estar haciendo. Después de las oposiciones me esperan dos larguísimas semanas de trabajo sin días libres, espero no morir de aburrimiento en la residencia, porque al paso que voy....

Estuve trabajando los fines de semana en la residencia, el día entero, y al medio día tengo 3 horas y media para comer, jornada partida de los cojones. Así que como la residencia está donde vive Gaizka fui a comer con él. No paró de tocarme los cojones y le dije de buenas que no me hiciera rabiar tanto, que le iba a coger manía al final.

Cuando llegué al geriatrico me di cuenta que estaba de mala ostia. Me manda un sms para preguntarme si me aburría en el curro y le dije que no estaba aburrida pero sí harta de que me tocara tanto los cojones y eso que llevo un tiempo diciéndole que no me haga rabiar tanto. Va el tío y me contesta: está lloviendo y estás aburrida, así que estás de mal genio, vamos a dejarlo pasar.

Ahí fue ya cuando decidí dejarle. ESTOY HARTA DE QUE NO ME HAGA NI PUTO CASO Y DE QUE ME TRATE IGUAL QUE A SU MADRE, JODEEERRRRRRRR!!!!!

Pasamos un par de días sin hablarnos, bueno, ni él me llamó ni a mí me apetecía llamarle. El domingo siguiente volvimos a quedar para comer y quería hablar del tema, no para dejarlo, pero sí para dejar las cosas claras. Total, que saco el tema y el gilipollas de él me tapa la boca con la mano diciéndome que no siga porque sino terminaré poniéndome de mala hostia.

Pasé del tema. Perfecto. Siempre se queja de que no le cuento las cosas y que cuando exploto ya es tarde. Para una vez que quiero hablar va y me tapa la boca. ¿Cómo se come eso? Otra decepción más.

Total, que a día de hoy aun seguimos. No sé ni porqué, la verdad. Tal vez por costumbre, tal vez por aferrarme a la única persona que conozco o porque me da pena dejarlo después de dos años. Qué más da.

Lo que sé es que no me apetece quedar con él. Que ya no siento nada de lo que sentía al principio, que sólo queda el cariño. O eso creo, ya ni lo sé.

Pero me da igual todo. Ya caerá todo por su propio peso. Para mí esto ya no tiene solución, demasiadas decepciones. Estoy cansada.

Estos días no estoy bien, no sé qué hacer.

Quiero ir el día 10 al concierto de Nach a Madrid y Gaizka quiere ir. De echo estoy esperando al lunes para preguntar a una compañera a ver si me cambia de domingo para librar el día 11 y poder ir el 10 a Madrid... pero no sé si quiero ir con Gaizka. Y no quiero perderme el concierto.

Que le den a todo.

No sé por dónde empezar. Me siento sola, bueno, de hecho lo estoy, pero no importa. No sé qué hacer y me gustaría que alguien me lo dijera. Una solución fácil, que no duela. De esas no existen, ¿no?

No he querido escribir porque no encuentro las palabras. Lo que antes me ayudaba a ordenar mis ideas, o simplemente desahogarme un poco ya no me sirve. Es como si no escribiéndolo no estuviera sucediendo. O porque ya sé lo que tengo que hacer y por alguna puta razón que siento cuál es pero que no me sale cómo escribirlo, prefiero no pensar en nada y hacerme a la idea de volver a ser quien era antes, pero peor.

Que le jodan a todo. No quiero saber nada más.

Soñando con Till...

Me llamaron de la residencia de ancianos para cubrir una baja de unos días y esta mañana me tenía que levantar a las seis de la mañana para ir al turno de mañana. Me pregunto: ¿PORQUÉ COJONES EL DESPERTADOR SIEMPRE SUENA EN LO MEJOR DEL SUEÑO?

Y no, no se trata del típico sueño (a mí ya me ha pasado muchas veces) en el que te suena el despertador cuando ibas a dar un mordisco a un suculento y apetitoso pastel.

Estaba soñando que iba al concierto de Rammstein y que estaba en primera fila echando fotos a mi aire y que en una de estas el gran Till Lindemann me mira, me acerco, el tipo se agacha en el escenario para darme un beso en la mejilla y zasss! De repente me mete todos los morros!!!! Ay! Que casi me da algo!!! Qué tío!!!!! Buuffffffff!!!!! Me encantaaaa!!!!

Y en lo mejorcito va el despertador ese de los cojones y me despierto, yo que estaba ahí con Till... Mirad qué encanto tiene!! ¿No os parece el tipo más terrorífico del planeta? Cómo me mola!!!

A ver si esta noche se repite, que mañana tengo el día libre y toda la mañana pa liarme con él! xD

¡Cómo me mola en esta foto... ! Bufff....