Ultimatum.

"Sí. En fins... Me voy a dormir, que pases buena noche, vergonzoso!"
"Ok... tomo ese sí como respuesta a la pregunta. Buenas noches!"
"Jajajaja... capullo!!! Jopeeee me engañas!!"
2 min después: "Anda, tira a dormir!! Un par de minnutos más tarde "Hola???"

Eran las doce de la noche, estaba cansada, aburrida y como tardaba en responder me fui a dormir. Al día siguiente me levanté y le puse un mensaje de buenos días como siempre lo hago... Y me responde:

"Buenos días??? ¬¬ Oye... ayer te respondí y la que no respondías eras tú... y lo del "Hola???" lo puse porque creí que antes que irse sin despedirse era de mala educación y no te hacía yo mal educada pero bueno saber que cuando a uno no le responden ya no es de mala educación soltar la bomba de humo".

Sí, como lo leéis. Se enfadó porque no me despedí mil veces de él. A ver... ni se me pasó por la cabeza que se iba a picar por eso, de hecho por la mañana toda contenta le saludo y demás... flipando, en serio. Le aclaré que como tardaba en responder me fui a dormir porque me estaba aburriendo de esperar y que por esa chorrada no veía normal ponerse así... Y en una de estas suelta "Ya sé cómo está el patio, no volverá a pasar". A eso le respondí con lo siguiente:

"Sí, el patio está con rayadas absurdas, yo no le veo nada mal a eso pero en fin... tú te enfadas, pues más trabajo tendrás en "desenfadarte", yo por mi parte como ya estoy un poco cansada de los piques absurdos no voy a andar detrás. Cuando se te pasen las tonterías ya me lo contarás si quieres."

Eso fue ayer a las 12 del medio día. Por la noche en el face hablando con un amigo vi que se conectó por un ratito y ni siquiera me habló. Y hasta ahora no sé nada de él. En serio... un día sin hablarme por irme a la cama sin esperar a que me responda después de decirle ya buenas noches y todo? Si pasa algo gordo no quiero ni imaginarmelo. Pero él es así, todo el día enfadado por chorradas de este pelo.

Y mira que llevábamos días bien, hablábamos las cosas y demás para que no se rayara... pero joder, mi paciencia tiene un límite. Y este tío no me da ninguna seguridad porque a la mínima se pica y te manda a la mierda. Estoy cansada de estar en tensión siempre, de tratarlo entre algodones con miedo a hacer algo que pueda molestarlo, porque por todo se pica.

Si es que lo pienso friamente y parezco una marioneta en sus manos. ¿Que el señorito se pica por tonterías? Sil por detrás para que se le pase el enfado...¿Que el señorito dice que con tanto enfado no le apetece vernos aunque él tuviera la oportunidad de venir? Sil se aguanta y le espera hasta que vuelva a querer. ¿Que hasta después de navidades no quiere verme? Vale... Sil se espera a después de Navidades a ver si entonces le apetece. Encima manda huevos que tengo que ir yo hasta Alicante, él en ningún momento se ha planteado venir aquí (vale, lo dije yo porque él no tiene pasta... pero vamos, encima que me ofrezco a ir... podría tenerlo en más consideración). Si es que parece que me maneja en plan, ahora quiero que vengas, ahora ya no me apetece, te vienes mejor después de navidad, después de navidad ya lo veremos, ahora quiero verte... pero claro, hasta después de navidad no, eh? 

PUES ME TOCA MUCHO LOS COJONES. 

Que ya sé que no lo hace con esa intención. Pero lo miro desde fuera y es que parezco un monigote en sus manos que hace conmigo lo que le da la gana.

No pienso rebajarme más. Así de claro.

Si por esa chorrada se pasa un día sin hablarme... mira, tiene hasta mañana al medio día (dos días) para saludarme a buenas porque sino conmigo ya ha perdido todos los puntos. Ya no más. Hasta aquí llego. Si algún día se le ocurre que quiere volver a hablarme o que le apetece verme, que ahorre la pasta y que se venga él, porque yo no pienso ir allí para verle cuando él diga. Encima eso, anda y anda! Me va a seguir toreando el crío este... Parece mentira, con 32 años y con piques de niños de 5...

No quiero verte hasta después de navidad.

Ultimamente no me apetecía escribir nada. Después de los mensajes anteriores hablamos. Para resumirlo en dos palabras: Él quería una amistad como mucho, sino nada. Y yo lo quería a él. Le dije que al menos quería verlo por última vez. Que si después de vernos no quería saber nada más de mí que no volvería a molestarlo nunca más. Insistió en que él no quería verme. Que estando la cosa como estaba que no era momento de vernos.

Hablamos horas. Y desistí. Le dije que si algún día quería algo que ya sabía dónde encontrarme. Y me preguntó si eso quería decir que yo no le iba a hablar más, sólo para contestarle si él me escribía.

Y a ver... ¿Qué cojones quería? No quería verme, no me quería como nada más que una simple amiga, pero quería que siguiéramos como siempre. Le pregunté entonces en qué estaba la diferencia. Seguir como siempre... no era una amistad. Y su respuesta fue que no quería que cambiara nada aparte del concepto. Que pensáramos que sólo éramos amigos. 

No sé, me dejó confundida. Sí quiere/no quiere. Algo raro. Me dijo que necesitaba tiempo, pero que nos veríamos. Después de navidades.

Y como la opción de no saber nada de él me dolía más que esperar ese tiempo y ver que posiblemente eso de la "amistad" acabaría distanciándonos... preferí decir que sí a todas sus condiciones. Era mi única esperanza.

Y los días siguientes continuamos hablando. Hablamos de verdad. De cómo me hacía sentir el no poder decirle nada porque por todo se enfadaba. Hablamos un poco de todo.

Y desde entonces hablamos todos los días. Como siempre. Como si no hubiera pasado nada. Pero se supone que como amigos. Aunque la verdad....las conversaciones no han cambiado en absoluto. Sigue pensando que no quiere verme al menos hasta después de navidades. Pero igualmente me habla de sus ganas de abrazarme, o de tener sexo o de pasar los días conmigo. 

No sé, para mí es como si no hubiera cambiado nada... pero si a él le parece mejor ese "cambio de concepto"... pues nada. A esperar.

El lunes comencé a hacer dieta. Suplementos vitamínicos, batido sustitutivo de una comida... Estoy en el peso más bajo de mi vida (entiéndase desde que soy adulta): 53,7kg. Ya, lo sé, redonda, pero mi primer objetivo "lejano" son los 50kg. Me conozco cómo soy y sé que no duraré gran cosa... pero esta vez he empezado motivada.

Tengo un peso de esos de rueda, que hice la prueba en su día varias veces y me daba 3kg menos que los pesos de las consultas médicas. Cuando empecé la dieta ese peso me daba 53kg, lo cual tenía 56kg. Y compré las pilas para un peso digital que tenía abandonado en el armario... y me pesé hoy: 53,7kg. Partiendo de este peso... a ver cómo va la cosa.

Ayer me levanté con la sensación esa de debilidad típica de las hipoglucemias. Me tomé un café, las dos pastillas del desayuno y me fui al monte a caminar un poco. Era como andar en una nube. Volví a casa y me fue a más... esa sensación que hacía tiempo que no sentía. Lo dejé pasar... pero al final acabé comiendo un poco de pavo. Comí el batido y agua. Y me fui a las clases de inglés. 

Uff... la clase se me hizo eterna. Estaba como que no estaba. Cuando salí fui a la otra punta del pueblo a hacer un recado y era como andar en una nube. Entre ese mareo, palpitaciones, sensación de ahogo... No sé cómo llegué al coche de nuevo. Y es absurdo, pero a pesar de esa sensación tan mala no hice nada para cambiarlo. Con haber comido algo se me hubiera pasado. Seguí adelante para probar. Para ver hasta dónde llegaba. 

Hoy comí mejor. De hecho, estos días me he sorprendido a mí misma, ver cómo he estado hasta ahora comiendo todo tipo de guarrerías cada día a dejar de comerlos, dejar las galletas (mi perdición), dejar las marranadas, patatas, gominolas... a pasar a no comer nada consistente hasta la hora de la cena. 

Que sí, que si lo hago tan estricto voy a durar dos asaltos... Hoy pensé a ver cuándo cojones coincidían mi padre y mi madre trabajando al mismo turno para poder comer galletas y guarrerías a patadas, vomitarlo todo y seguir como si nada... No son pensamientos muy lógicos...pero estar en casa todo el día sin entretenerme saliendo fuera... se me hace difícil no comer lo que no debo.

Un mensaje de Ale

Buenas Sil,

 

Ayer quería escribirte, después de hablar contigo, al segundo, a la hora, antes de acostarme. Vi las fotos de esa semana que pasaste y pasamos, lloré, no quería que todos esos momentos ni todas esas sonrisas se convirtieran en lágrima o cayeran en el olvido, claramente ayer ganó mi cabeza y el no escribirte por no marearte.

Hoy me he despertado pronto, claramente no dormi mucho, me pasa lo mismo, quiero preguntarte un ¿como estas? Y lógicamente no debería hacerlo después de hablar lo hablado ayer, ahora mismo pienso en cortarme las manos solo por no escribirte esto y que pienses que solo mareo, pero durante esta mañana y anoche me he dado cuenta de algo, si quiero hacer eso de escribirte de saber como estas, es por que tengo claro algo y es que no quiero que estes mal, ni quiero que desaparezcas de mi vida ni desaparecer de la tuya.

Yo tampoco soy muy bueno hablando por teléfono, se que no te gusta pero quería que habláramos por que por allí las cosas tienen un tono de voz y no se mal interpretan tanto, perdón por no respetar el querer hablar las cosas por aquí, entiendo que aquí también tiene sus ventajas que uno pueda pensarse bien lo que decir antes de decirlo así que voy a intentar hacerlo asi para intentar decir las cosas bien. Como te he dicho el recordar todos esos momentos que se que no olvidaré pase lo que pase y el querer saber cómo estabas hoy aun imaginando como puedes estar y aun sabiendo y entendiendo que me pudieras decir que mal por mi culpa.

Pienso que las cosas ocurren, pienso que hemos tenido la malísima suerte de estar tan lejos, la malísima suerte de habernos encantado y la malísima suerte de habernos ayudado uno al otro en ciertos momentos que lo necesitábamos, me hiciste sentir muy vivo desde las primeras veces que empezamos a hablar y a reir, siempre tan vacilona como sueles estar, con esto quiero decir, que bendigo esa malísima suerte de haberte conocido, de que me hayas encantado. Una vez te lo dije y te lo digo de nuevo, aun deseando cada dia tus besos y tus abrazos cambiaría el habernos liado por el no liarnos si eso me hiciera asegurar tu amistad, me encanta el sexo contigo, por que eres preciosa, por tu comprensión, por como has sido conmigo,(siemrpe dices que yo soy bueno contigo y creo que aveces olvidas que tu lo eres conmigo) pero aun asi cambiaria todo eso por la sensación de no ser culpable de ninguna de tus lagrimas, no quiero que estes mal, es lo único que no quiero desde que te conoci.

El ultimo dia (ayer) escribiste en el face cuando hablábamos, algo “total no somos pareja ni nada de eso” quizás tengas razón y no lo seamos, aun asi…para mi lo eras aunque no lo fueras, quizás eso también me confundió mucho en las cosas en que yo me tomaba las cosas, tienes razón, me enfado con facilidad cuando algo me importa y ojalá no fuera asi, te aseguro que he intentado no picarme o pensar cada vez que me picaba las cosas (por eso muchas veces huyo como tu dices) aun asi, eso me raya en dos sentidos: uno, tu siempre dices las cosas como dejándome a mi como que yo no quiero verte o que eres tu la que tienes muchas ganas de verme y yo ninguna, pienso que muchas veces lo dices de verdad, por los momentos en como lo dices de las conversación y por que lo sueles insinuar indirectamente, pienso que ocurre aunque me digas que no lo dices en serio, son muchas veces las de “esto se que va a pasar asi…que te cansaras de mi…que se apagara poco a poco” y otras asi, … y dos:si tienes razón y no lo dices en serio, y a mi me rayan esas cosas, puede inconcientemente ser por que piense que eso puede ocurrir (yo también tengo miedo de perderte o de que no quieras saber nada de mi, y quizás cuando tu estas rayada y contestas secamente o con monosílabos yo me raye con ese temor).

Sinceramente no se muy bien que quiero decirte con todo este escrito, solo quería que supieras bien que pienso de las cosas tanto de las que han pasado como de las que pasan.

Ayer cuando hablamos te dije que algo había cambiado desde que nos conocimos en persona, desde entonces….nos hemos enfadado muchas veces, quizás como tu dices por que yo soy un pikachu y soy culpable de las mayorías, quizás por que no entiendo muchas veces tus miedos y tus reacciones ya te digo, a lo mejor tienes razón y soy un despegado (y aquí quiero que sepas una cosa, nunca he hablado tanto con nadie, ni he tenido nunca tantas ganas de hablar con alguien como contigo, nunca vengo a casa temprano por la noche y siempre desde que te conozco y sobre todo desde que viniste, vengo solo por que quiero hablar contigo, nunca he dejado de hacer algo por hablar con alguien y ya te digo, hace mucho que no voy al campo u otras cosas por hablar contigo después de comer o en la mañana, y no las dejaba por obligacion sino por gusto, no pienses nunca que no me importas, ni que no tengo ganas de ti) aun asi, como te dije al principio las cosas ocurren, no debemos buscar culpables.

Pienso que tu tienes una forma de amar y yo otra (eso no quiere decir que ninguno nos amemos, creo que esto ocurre por eso, te amo, aunque a veces no sepa demostrarlo como esperas y creo que me amas, aunque a mi me de miedo ser amado) pero creo que estas formas de amar que tenemos cada uno no son una buena manera de amarnos, ya te digo, nos hacemos daño, y yo no quiero eso, quiero verte sonreir no llorar, asi entiendo el amor, y quiero verte libre no dependiente por que creo que asi debe actuar el amor, y a veces siento que estas esperando de mi muchas mas cosas y que eso no te hace libre, no digo que las cosas que esperas no tengas que buscarlas ni no tengan que ser asi como imaginas, tampoco pienso que mi forma de amar o de querer ser amado sea mala, tan solo son distintas, tanto que estar uno en una y otro en el otro extremo nos complica una relación, que como tu dices no teníamos, aunque creo que tu sentias que teníamos tanto como yo, aunque nunca dijéramos…ehh…somos pareja ya te digo, quizás casi hemos actuado los dos como tal sin serlo.

y después de esto yo voy a dejar que seas tu quien decida que hacer, yo ya te lo dije ayer y mil veces antes, no quiero perder tu amistad por nada del mundo ni quiero estar haciéndote daño, ni quiero que dejes de sonreir nunca, aun asi, entiendo que elegir ser amigos tal vez sin querer ser nada mas (frenar las ganas de vernos, frenar las verdades como un bonita, o frenar muchas mas cosas) será difícil, tanto para ti como para mi y no se ni adonde nos llevara, si al volver a tener las ganas de vernos o al darte cuenta de que yo soy un tonto y feo que no merece la pena y a que como tu decias todo se apague lentamente (aunque te des cuenta de que soy un tonto, yo no quiero que se apague) ya te digo, yo elijo seguir teniéndote en mi vida, aunque veces me ponga triste por no poder tenerte por que se que si sale bien y no nos acabamos odiando, sonreiré muchas veces por seguir sabiendo de tu vida y tu sonrisa

Siento escribirte esto y que pueda rayarte pero necesitaba que supieras lo que pasaba por mi cabeza, entende e que quizás no quieras volver a saber nada de mi, si eso ocurriera…se feliz…se que te mereces serlo...eres una persona increíble, nunca, nunca cambies eso. 

Alejandro.

Yo también he querido escribirte pero al final no lo hice por no molestarte más.

Lo de que no éramos pareja ni nada... no sé, nunca lo hablamos y aunque para mí es lo que has sido tampoco podía pedirte nada porque realmente para ti tampoco era nada, a pareja me refiero. Si dices que ahora tú lo sentías igual... entonces olvida esa frase.

Y lo que pase de aquí en adelante lo dejas en mis manos? Entre qué cosas puedo elegir? Tenerte como amigo o perderte del todo?

Ya sabes que ni quiero perderte ni quiero tenerte solo como amigo. Sabes que si lo dejas en mis manos voy a decirte que quiero estar contigo, estar bien contigo, y no mandar a la mierda todo así de primeras. Y que quiero verte. Aunque tenga que ir a Alicante o a cualquier otro lugar. Las veces que sean o que pueda. Y cambiar la manera de sentir las cosas aunque me cueste. ¿También tengo esa opción? ¿O solo puedo elegir no saber más de ti o tenerte solo como amigo?

Pues eso. Hablé con Ale por el facebook, se puso feo el asunto porque el tío estaba super frío y yo me harté ya. Después me llamó, hablamos bien, y me dijo que ambos nos queríamos pero que nos hacíamos mucho daño y que no podíamos seguir así. A ver qué quería hacer, si acabar aquí y decirnos adiós, mantener una amistad, olvidarnos... Y obviamente yo lo quiero a él. Quiero poder estar con él y no puedo. No quedamos en nada, que ya hablaríamos algún día.

Así que ya está. Ésto ha sido todo. Otra vez la misma mierda de intentar olvidar a alguien a quien quiero tanto.

Distancia con Ale.

¿Os acordáis el lío que tuve con Ale porque le dije que pasaba un poco de mí? Él siempre dice que puedo contarle cualquier cosa. Pero si la cosa va con él y encima no es demasiado buena se enfada. Así de claro. Se pica con nada, como los niños. Aquella vez que le dije que sentía que pasaba de mí se enfadó, me dijo que se conectaba solo por mi y que me dejaba un mensaje de buenos días todos los días, que no tenía móvil con internet para escribirme siempre, que pasaba de quedarse en casa para hablar conmigo... Total, que estuvo a punto de eliminarme del facebook y de todo. Lo arreglamos y sin más, seguimos en contacto.

El tema es que a mí el tío me gusta. Y si me gusta alguien me gusta saber de él, sentirlo cerca a pesar de la distancia física. Y sé que él hace su esfuerzo de escribirme un buenos días o lo que sea, pero no me es  suficiente. Necesito algo más. Que alguna vez se quede hablando conmigo una tarde, o que me diga que hacemos un skype y nos vemos, o que me llame para hablar conmigo... Nada. El puto mensaje de mierda, y el tiempo que le sobra cuando termina de limpiar la casa o lo que sea que esté haciendo y hasta que se va a  hacer cualquier otra cosa. 

Y me jode darlo todo por alguien, dejar de hacer cosas por coincidir con él, quedarme hasta tarde por la noche para hablar con él porque llega tarde, si entra y tenia pensado ir a dar un paseo aplazarlo para estar con él... Y ver que él no hace nada de eso. Me hace sentir como el culo. Y entre la distancia física y la distancia que pone él... sé que acabaré enfriándome con él. Me voy a acabar cansando de la situación. 

Simplemente somos diferentes. Yo necesito ver interés y que me presten atención y él es un despegao. Y no me gusta en absoluto. Aparte, tampoco somos nada, no tiene ninguna obligación conmigo. La última vez no quedó claro qué éramos...pero vamos, yo necesito algo más.

Y me raya la idea de acabar enfriándome con él. Entra y se me quitan las ganas de hablarle. Y sé que si le digo que me hace sentir fatal darlo todo por él y sentir que él pasa se enfadará. Porque es así de gilipollas. Es imposible hablar con él sin que se enfade. Y si no le digo más de lo mismo. Esta noche me dijo que lleva varios días notándome rara y que cuando me pregunta qué tal estoy que siempre le digo que bien. Y como le contesto las cosas justas en vez de como siempre estar hablando hasta por los codos aprovechando "su tiempo de sobra" para mí... Pues nada, se pica porque no le hablo como siempre. Le digo que otro día hablamos, antes de que se enfade y se enfada igual.

Así que mira, que le den por el culo. Si se enfada, que se enfade, estoy cansada ya de sus piques absurdos. Es imposible hablar con él. Y por otra parte no quiero perderle. De todas formas, si no le digo nada, se enfada. Si le digo algo, se enfadará igualmente. En fin... es un puto niñato de mierda en ese sentido, no me da nada de seguridad hablar las cosas con él cuando el asunto va con él.

Chico de Bolsillo regresa definitivamente.

Como ya he contado en alguna entrada anterior, al final me decidí a hablarle a Chico de Bolsillo para aclarar lo que necesitaba saber de hacía tanto tiempo. Al principio sólo quería eso, aclararlo y ya. Pero me propuso hacer borrón y cuenta nueva. 

Los primeros días se me hacía un poco extraño. Todo un poco raro. Hablábamos como siempre, unas risas, el tío todo majo, vamos, como si no hubiera pasado nada entre nosotros. Ni siquiera todo este tiempo. Y otros ratos echando en cara los errores. Yo a él más que nada. Me resultaba inevitable. Era algo como "me lo paso bien, pero me ha jodido mucho". 

Probablemente si no hubiera conocido a Ale estoy segura de que acabaría volviéndome loca por Chico de Bolsillo otra vez. Pero está Ale. Y le tengo demasiado cariño a Chico de Bolsillo. No pierdo el culo como lo hacía antes, pero vaya, es una persona de la que facilmente podría volver a enamorarme. 

De todas formas Alejandro me parece una persona increíble. Quiero seguir conociéndolo, me gusta, me encantó esa semana con él y quiero volver a verlo. No tanto como quise con Chico de Bolsillo cuando íbamos a vernos en Madrid. Entonces estaba como loca de ganas, creo que con lo que pasó, ahora me tomo mis precauciones y no me hago demasiadas ilusiones. Igualmente quiero verlo, pero no pienso que vaya a ser pronto.

El 23 de este mes, dentro de una semana, viene el Dj del local de Ale a dar un concierto a una hora de mi casa. Le dije a Ale que viniera con él y que después le bajaba yo a Alicante y me quedaba unos días allí. Me dijo que se lo comentó a su amigo y que ya se lo diría, pero que probablemente no habría sitio en la furgoneta. A día de hoy aun no sabe si podrá venir o no, pero vamos, no me hago demasiadas ilusiones. Sería genial verlo... pero sabiendo que es poco probable que tengan un hueco para él y que estoy gafada... no me hago ilusiones. 

Además, gafada sería de cualquier manera: Si no viene, me quedo sin verlo. Si viene y bajo con él a Alicante... estaré con la regla todos esos días porque me baja justo el 23. Por tocar los cojones, vamos.

Ojalá pueda venir a verme. Muero por un abrazo suyo. 

Esta tarde estuve hablando con Chico de Bolsillo sobre nosotros. Me dijo que se arrepentía de lo sucedido. Que si eso no hubiera pasado todo sería diferente y que sólo queda aprender de los errores. Que se alegra de que volvamos a hablar. Y estuvimos recordando la semana que pasamos juntos. De hecho, le pasé cachitos del blog donde puse cosas de aquella semana... Y sí, ojalá todo hubiera sido diferente. Me habría encantado seguir conociéndolo e intentar tener algo con él, pero ya es un poco tarde y me da muchísima pena. Todo. No sé, el haber querido tanto a alguien y que se haya estropeado así. 

En fin, no tengo que pensar en eso ahora. Sea lo que sea que tenga que pasar... el tiempo lo dirá. Ahora quiero estar con Alejandro.

Hablando con Ale

Ayer por la noche hablé con Alejandro por el facebook (menos mal, pensé que él querría hacer por teléfono y a mí hablar no es que se me de demasiado bien). Nos saludamos y le pregunté qué había pensado. Si no me decía que pasaba de todo estaba a la espera de terminarlo yo. Y me devolvió la pregunta. "¿Qué piensas tú?"

Y se lo dije. Que era un bicho raro sin amigas etc. Para qué repetirlo todo de nuevo. Pensé que con eso ya se acabaría de decidir y me preparé para escuchar los que serían sus últimas palabras para mí:

 Bicho raro...tu vida es tu vida...es la vida que llevabas cuando yo te conocí y no la juzgo, tu la decides, que estés sola o que pases el día en casa no quiere decir que no seas una persona increíble, te lo dije en su momento y te lo diré siempre, guardas mucho mas de lo que crees.

 Me dejó fuera de juego esa respuesta. No me la esperaba. Yo intentaba alejarlo y él hacía lo contrario. Y seguí dándole argumentos para que se librara de mí.

Tampoco yo soy tan increíble como tú crees que soy. Pero yo no puedo cambiar la forma en la que miran tus ojos...y tu no puedes cambiar la forma en la que miran los mios

También hablamos de Chico de Bolsillo. Vio que lo volví a agregar al facebook. Me preguntó qué sentía por él, porque a veces pensaba que él era la continuación de la historia con Chico de Bolsillo y que realmente no quería vivirla con él. Le dije que arreglé las cosas con él, que tenía preguntas que hacerle y que aunque le tenga mucho cariño aquello ya quedó atrás (ya hablaré de Chico de Bolsillo otro día).

También hablamos de de lo que nos llevó a esto, arreglamos las cosas... cómo no hacerlo, iba convencida de ser la última vez en hablar con él y uff... no puedo, con las cosas que dice me derrite! 

Me dijo también que él quería que fuéramos amigos. Que podía ir a visitarlo cuando quisiera y que si yo no quería que pasara nada, pues nada, y si pasaba algo bien también. Y que él podría venir alguna vez y que si quería podríamos quedar... ¿Si yo no quería? Si fuera por mí me lo comía entero a besos... Le dije que esas cosas las dijera por él, no por mí. Y me respondió a ver porqué no le creía cuando me decía que era increíble para él. ¿Cómo? Esta parte me dejó un poco confusa... primero que quiere una amistad, después que le parezco increíble... no sé. 

Total, que estoy con una sonrisa de oreja a oreja y con cara de gilipollas.

Hoy será la última vez que vaya a hablar con Ale. Dijo que por la noche hablaríamos. Y por la noche le diré que soy un asco de tía que ni siquiera tiene vida y que mejor que se pire de una vez. 

No pienso volver a creer que alguien pueda quererme. No más.

¿Qué haces en tu vida diaria?

Hay una frase que dijo Alejandro que no para de darme vueltas en la cabeza. Mientras decía que si no hacía sus cosas por estar hablando conmigo, después no tendría nada que contarme. Dijo que yo nunca le contestaba cuando hacía preguntas de ese tipo. Que nunca sabía lo que había hecho por el día. O si había salido a algún sitio. O qué hacía habitualmente.

Generalmente a un "¿Qué tal?" Siempre respondo con un "bien". "¿Qué tal te fue el día" "Bien". Así, sin más. Me paso los días en casa. Hay veces, demasiadas, que ni siquiera salgo a la calle o ni siquiera miro por la ventana. Hay días en que ni siquiera se si ha hecho sol o ha hecho mal día. Me levanto, me meto en mi habitación y no salgo hasta que se hace de noche y hasta que vuelvo a meterme a la cama. Me paso los días encerrada en mi habitación, sin hablar con nadie, sin hacer nada, desperdiciando mi vida. No tengo amigas. Bueno, las tengo, las chicas que veo como un par de veces al mes. Cada una tiene su vida, su novio, más amigas... A mi mejor amigo ni siquiera lo conozco en persona. Jamás he escuchado su voz. Únicamente palabras a través de una pantalla.

Soy un puto asco de persona, es cierto, y nunca le dije a Ale: No hablo nunca con nadie, no tengo amigas, no salgo nunca de mi habitación. Sí que le dije que era un bicho raro, y le hizo gracia. Pero creo que nunca se tomó esas palabras en el sentido de cómo soy en verdad. 

Soy decepcionante, lo se. Y él debería saberlo. Debería saber que no valgo ni un duro y que ni siquiera le hace falta un día para pensarse las cosas. Simplemente que se vaya, porque yo no puedo ofrecerle nada y lo sé. He sido egoísta al pensar que podía merecerme a alguien como él cuando no es así. He sido egoísta porque he querido que no se fuera sabiendo que sin mí iba a estar mejor.

Debería saber que cuando le digo que soy un bicho raro le estoy diciendo que está perdiendo el tiempo con alguien que no merece la pena. Y cuando me pregunta "¿Qué hiciste hoy?" debería responderle que simplemente dejo pasar los días esperando a que todo acabe más pronto que tarde. 

Por eso lo necesito tanto. Él es una bocanada de aire fresco que me hace sentir viva. Porque él es esa pequeña ilusión que hace que no esté muerta del todo. 

Simplemente, debo dejarlo ir.

Tiempo.

Le llamé esta mañana. Sin saber qué decir. Sólo sabía que probablemente sería la última vez que habláramos. Salí de casa, me fui al monte con la perra, me senté en un tronco que estaba empapado por las lluvias de la noche y con el corazón a punto de salírseme por el pecho escuché un tono tras otro hasta que descolgó.

Y escuché su voz. Decía lo mismo, que yo convertía el hecho de hablar en una obligación. Que si le echaba mierda a él porque quería deshacerme de él y así que él lo hiciera. Que él quedara como el malo. Dijo que estaba en su local con los amigos y que no podíamos hablar, que más tarde me llamaría.

¿Cómo podía estar tan equivocado? Si yo sólo quiero hablar con él porque lo echo de menos. Así de simple. Porque lo necesito. Y vi que esto no iría a ninguna parte. Le expliqué que estaba equivocado y que no hacía falta que volviera a llamar.

Estás equivocado si piensas que te echo mierda para deshacerme de ti, lo primero porque no necesito excusas para deshacerme de nadie y lo segundo que no saber de ti precisamente es lo que no quiero. Y me jode que pienses eso.

No convierto nada en obligación, pero parece que para ti si lo es. Te escribo porque necesito saber de ti, porque se me hace eterno pasar días sin hablar contigo y simplemente me hace estar mal eso. No te lo digo para echarte mierda. Te lo digo porque te echo de menos. Y siento que tú no necesites lo mismo, me he equivocado, y yo no soy para ti lo mismo que tu eres para mi. 

Si no te digo lo que pienso, mal. Si te lo digo me llamas y me dices que “a tomar por culo”. Pues nada, será mejor así. No hace falta que me llames si piensas eso. Te deseo lo mejor. Cuidate mucho.

 Y llamó. Y habló. Más él que yo, es bien sabido que no soy de palabras, y menos en estas situaciones. Le dije que quería verlo. Me dijo que él no. Que le echaba de menos. Que él también. Pero que nos estábamos haciendo daño y que él no quería esto. Que no iba a estar delante de una pantalla de ordenador para hablar conmigo. Que si me enviaba un mensaje y respondía bien, y que sino también. Que quería hacer su vida y que me contaría las cosas cuando quisiera sin la necesidad de hablar constantemente conmigo. Y que yo hiciera lo mismo, que saliera, que hiciera mis cosas sin estar pendiente de él. Y que necesitábamos tiempo para pensarlo. Que ni siquiera sabía lo que somos, pero que sea lo que sea a ambos nos hace daño y que tal vez sea mejor olvidarnos o ser amigos. Que al día siguiente hablaremos.

Y así es como Ale acabará marchándose. Que hace bien, porque sólo le hago sentirse mal. Y es mejor que nos olvidemos aunque sea lo ultimo que me apetezca. Es mejor para él. Ni siquiera entiendo cómo he llegado a pensar que yo me merecía a alguien como él. Que lo que nos hace daño es la distancia, pero también es mi culpa. Y él se merece ser feliz con alguien que sepa hacer que sonría cada día.

Adiós, Alejandro.

Desde que hubo el mal rollo con Ale de aquellos días que pasaba un poco de todo y lo hablamos, parecía que la cosa iba bien, pero ya llevaba unos cuantos días que casi ni hablábamos porque ya nunca se conectaba, o cuando lo hacía siempre se tenía que ir a hacer otras cosas.

Ya hasta me sentía gilipollas por estar todo el santo día esperando a que él entrara para saber de él, porque me moría de ganas de tener noticias suyas y que no apareciera en todo el día, y cuando aparecía que se fuera seguido porque tenía cosas mejores que hacer.

La última vez me dijo que no estaba distanciado, que entraba todos los días a dejarme un mensaje de buenos días. Como si me hiciera un favor. 

Y ya me cansé. Me sentía sola. Esperar para nada. Que nunca estuviera. De no saber de él... Y se lo dije.

Buenos días. Me he despertado sin ganas de vomitar, sin dolor de cabeza y con picores. Para que un día sea único tiene mucho que ver si estás tú o no, y te agradezco que hagas el gran esfuerzo de enviarme un mensaje de buenos días todos los días como tú dijiste, pero no me sirve de nada si cada vez me hablas menos. Es cierto cuando el otro día te dije que cada vez estabas más distanciado, porque ultimamente siempre tienes cosas que hacer o siempre te tienes que ir. Y te acordarás todo lo que quieras viendo revistas o sea lo que sea, pero que no estés nunca me hace sentir bastante sola y suficientemente gilipollas el estar todo el día esperando ese momento en el que entras(bas) a hablar conmigo. Es como comprarte una chaqueta que te encanta, pero que la tienes en el armario. Que sabes que la tienes porque te gusta pero que nunca te la pones. Para nada te sirve entonces. No me mandes más "buenos días" porque no lo son si no tienes apenas tiempo de hablar conmigo, no me hacen sentir demasiado bien porque parecen una obligación que tienes que hacer todos los días, como una justificación de que "haces el trabajo". Que vaya bien todo.

No creo que pida demasiado, solo quiero que no pase como de la mierda. No sé... que le apetezca saber de mí como yo quiero saber de él.  

Y me llama una hora después diciéndome que vaya mensaje que le he dejado, que ya sé que él no tiene internet en el móvil, ni tiene internet en la casa del campo, que no suele estar en su casa para hablar conmigo, y que no es una obligación que hablemos y bla bla bla...

Yo en esos momentos solo pensaba que hablar con él no era una obligación, sino una necesidad, necesidad de él, de querer estar con él, y él excusándose y diciendo que  hacía que pareciera que tuviéramos que hablar obligatoriamente. Si yo solo quiero que quiera hacerlo. Y lo de internet... excusa. Si de verdad quisiera saber de mí, llamaría. Ni internet ni ostias. El puto teléfono de toda la vida.

Y no dije nada. Soltó mil cosas, y que como estábamos lejos y que apenas nos veríamos que iba a ser todo una mierda y que así nos ahorraríamos los viajes y a tomar por el culo todo. Y colgó.

Antes de todo esto había quedado con Sam y Sarai en salir a cenar algo, hacía tiempo que no las veía. Y cuando estuve a punto de salir de casa llamó de nuevo. Ya un poco más suave, pero dándole a lo de la obligación. Solo le dije que ya hablaríamos en otro momento. 

Me apetecía una mierda salir, pero si me llego a quedar en casa me hubiera dado algo. En ese momento no tenía palabras para hablar con él. Y menos saber que para él casi soy una obligación. Pues nada, a tomar por el culo. Me dice que sí, que si prefiero hablar en otro momento que bien, que me piense las cosas y que ya veremos qué hacer. ¿Qué hacer? ¡¡Si ya me has mandado a la mierda!! ¿Para qué llama de nuevo? Si soy un puto estorbo, ¿no? Pues nada... no más Ale.

La respuesta que tanto he esperado.

En los días que sentí tan distanciado a Ale pensé mucho en Chico de Bolsillo. Pensé en el porqué. Por qué se fue. Y que tal vez Ale estuviera haciendo lo mismo. Y pensé en contactar con Chico de Bolsillo. Que me dijera las razones, lo necesitaba. De hecho, siempre he tenido esa espinita ahí, pendiente de aclararlo.

Hablé con Ale. Aclaramos las cosas. Me dijo que siempre evitaba hablar sobre cuándo vernos porque tenía miedo de lo que sentía, de lo que pudiera ocurrir, y del qué pasaría en un futuro con nosotros. Vernos y de nuevo despedirnos. Y me pidió perdón por hacerme pensar que no quería verme más, que no es que no quiera que nos veamos sino que está el qué pasará, la parte económica que no puede permitirse hacer un viaje y que no quiere que yo haga de nuevo los 800km que nos separan. Y aclaramos que con mi dinero hago lo que quiero y que si lo quiero gastar en viajar de nuevo esos 800km que lo haría. Pero sólo cuando me pidiera que lo hiciera, que no iba a ir allí si no quería.

Quiero que vengas. ¿Cuándo vienes?

Y ya no evita el tema, sino que me dice que vaya. Aun todo está por arreglar, todo por planear pero seguro que nos veremos antes de que termine el año. Y me muero de ganas de hacerlo.

Pero estos días pensé demasiado en Chico de Bolsillo. Y lo busqué. Ayer hablé con él. Le saludé y le pregunté si aun quería hablar conmigo. Me dijo que sí, que se alegraba de que le hubiera saludado. Le dije que quería preguntarle algunas cosas y él me respondió que quería hablar de algunas cosas conmigo.

Bueno, ¿qué querías preguntarme?

Lo mismo que nunca me has respondido. ¿Por qué?

Pues en el momento no te pude responder porque ni yo lo sabía. Ahora puedo.

¿Y me lo vas a decir?

Claro, fueron varias cosas.

Empieza por el primero entonces.

Tenía una confusión muy grande. Y miedo. Quizá porque no tengo costumbre de sentir cosas por alguien. Demasiado tiempo solo y me agobié. No supe llevarlo y no sabía cómo explicarte que necesitaba un poco de tiempo para encajar esas cosas en mi cabeza.

Pues como lo dices ahora.

Y no he dejado ni un día de pensar en ello y arrepentirme por muchas cosas que hice mal. No sé, te vi tan mosqueada que pensé que no querrías hablarme.

Mosqueada no, decepcionada. Esperaba más de ti, no que pasaras de todo.

Jo, lo siento mucho. No pasé.

¿Ah no? Practicamente desapareciste de un día para otro.

Porque no hacías mas que preguntarme que qué me pasaba. Y no podía contestar porque ni yo lo sabía. Y me sentí acorralado. Que no trato de excusarme, lo hice mal y me arrepiento un montón, en serio.

Si ya da igual, solo necesitaba saberlo, así que gracias por decirlo.

Ya, supongo que te da igual y nada será igual entre nosotros...cosa que siento, la verdad. Pero bueno, a veces los errores nos cargan con cosas. Te echo de menos la verdad, y te doy las gracias por dejarme explicarme.

Gracias por decírmelo, hacía tiempo que necesitaba un porqué, independientemente de lo que fuera. A estas alturas supongo que ya da igual todo, y lo siento si te agobié, tenías que habérmelo dicho.

Ya...jo, a mí no me da igual. Y sé que tú no querrás pero me gustaría que siguiéramos en contacto o lo que tú quieras. A mí me gustaría de verdad.

Ya sabes que si quieres cualquier cosa puedes decirlo. Pero sabes también que ya no va a ser nunca como antes.

Mientras hablaba con él se me revolvió todo, me fui a la cama a dormir de las ganas que tenía de vomitar. Supongo que me sentaría mal algo de la cena, pero vaya noche. Al final quedamos en que mantendríamos contacto. Y en parte me alegro, me gustaba hablar con él. Ahora será diferente, pero quién sabe, tal vez podamos ser amigos.

Demasiada distancia.

Demasiado tiempo sin Ale. Llevo unos días que uff... me da el bajón no saber de él. Está ocupado con su nuevo cd. Y yo me he metido en una empresa de network marketing para ocupar el tiempo en algo. Sé que esto no me durará demasiado, en cuanto me aburra lo dejaré, pero por ahora me entretiene, quedo con gente y paso el rato. Hay que ver, pagar para poder distraerme, ¿dónde se ha visto eso?

Echo de menos sus besos, sus abrazos, reirme con él, mirarlo como si el tiempo se hubiera detenido, cogerle sus manos, tumbarme abrazada a él, escuchar su voz llamándome... todo. Lo echo de menos todo de él. Y llego a casa después de haber pasado el día por ahí con los del network. Tengo claro que yo no voy a conseguir nada, pero la idea es muy grande, va a ayudar a muchas personas y de aquí a un par de años mucha gente que ahora no llega a fin de mes tendrá trabajo. Pero vaya, no es lo mío lo de hablar con gente. Marketing relacional lo llaman. Y en parte me metí en eso para ponerme a prueba. Hablar con desconocidos. Cómo entrarles. Decir un "hola" y no salir corriendo. 

Y voy a inglés. De nuevo para ocupar las horas en algo. Lo necesito. Pero sólo son dos días semanales.

Y llego a casa y se me cae el mundo. Ayer salió su disco. Estoy montando un album con nuestras fotos... Y es escucharlo, verlo y sentirlo tan lejos que se me cae el mundo. Y es empezar a llorar y no parar. Lo echo demasiado de menos. Y siento que ya no puedo más.

Ayer hablé con él por teléfono. "Te echo de menos" me dijo. Bajón. No puedo soportar tenerlo tan lejos. Y más sabiendo que él siente lo mismo. Las horas del día parecen años. Es como si se hubiera parado el tiempo y que jamás avanzará hasta que llegue el momento de verlo de nuevo. ¿Cuándo será? ¿Algún día pasará?

Y a veces pienso que lo mejor es olvidarlo. Intentar olvidarlo. No volver a saber nada más de él y hacerme a la idea que debo volver a quedarme en mi habitación. Ni hablar con la gente es lo mío ni soporto tener tan lejos lo que más quiero. El único "te quiero" que he dicho en toda mi vida fue para Ale. El primero y el último.

5 de Octubre, sábado. DÍA 3

Día de mercadillo. Me llevó a ver a los gitanos y a las chonis. Cojonudo. Todo tal y como me lo había dicho:

"Nenaaaa....!!! Calzoncillos Calvi Klei a dó euro, bragah a uno! Quien no se viste eh porque no quiere, nenaaa!!!" 

Frases de esas que me daban tanta risa. De verdad, qué arte vendiendo, increíble. A mí no se me ocurriría decir "Bragah a un euro nenaaa, para los masculinos y las masculonas..!!!" Me partía. También vi las famosas camisetas de basket que se ponen, rositas y demás... Vi las camisetas, y vi a un montonazo de tías con la misma puesta... Me tenía que haber comprado uno rosa fosforito, me lo apunto para la próxima.

Después de dar unas vueltecillas por el mercadillo me llevó a un castillo desde donde se veía todo el pueblo. Un lugar muy chulo la verdad. Estuvimos haciéndonos fotos, poniendo el temporizador para salir juntos... y el tipo me coge aupas como si fuera un monigote, con lo flaco que está nunca hubiera dicho que me levantaría con tanta facilidad.... Alucino.

Fuimos al super a comprar ingredientes para hacer rosquillas y cuando llegamos a casa pusimos una pizza al horno para comer que salió calcinada. Africano total... pero aun así... se podía comer. De todas formas hizo fajitas y yo de mientras las rosquillas, para salvar un poco el desastre... Comimos en la terraza, al calorcito del sol en octubre... algo impensable en el norte. Y después un vodka. Unos cuantos serían,... porque uno solo me parece raro a mí.

Terminamos en  la cama y antes de metermela tuvo que parar porque se iba... Vamos, que si no era yo, era él... un show... Demasiado extraño todo. Ahora mismo estoy un poco... no sé, pienso en todo y no sé qué pensar... el tío debe estar flipando conmigo, debo de ser la peor tía con la que ha estado.

Cenamos cola cao con las rosquillas y vuelta a beber vodka. Después no me acuerdo si fue ese día o en otro momento, pero volvimos a intentarlo... y era exagerado, pero el tío flipaba porque no me la podía meter y nunca le había pasado... No sé... ya lo digo... que lo pienso y no lo entiendo!Nunca me había pasado algo así... será que no le molaría demasiado hacerlo conmigo y no me extraña. En fin...

Esta noche fue la que me emborraché yo sola. Él tenía dolor de cabeza y apenas bebió... yo me terminé lo que quedaba de botella y empecé otra... Ale terminó leyendo las dos últimas entradas del blog. Ya veis, que si bebo no sé ni lo que hago. Pero me fio de que no entre, es un tío de palabra y además escribe, entiende cuando le dije que pasaba de que alguien leyera cosas personales y me dijo que lo respetaba porque a él tampoco le gustaba que nadie leyera sus cosas. Es un tío de palabra. O yo muy gilipollas que me lo creo todo siempre. Así me va. Pero Ale... nada...es un encanto de hombre.

4 de octubre, viernes. DÍA 2

Nos levantamos a eso de las 9h porque su madre venía a casa a esa hora con un trabajador que les está haciendo una obra a coger medidas o algo de eso, así que nos duchamos y nos preparamos para irnos. Todo genial, Ale super simpático en todo momento... me derrite este hombre...

Bajamos al pueblo a desayunar. Teníamos en mente comer el gofre de chocolate que habíamos apuntado en las cosas que teníamos que hacer cuando nos viéramos. Fuimos a un bar y pedimos dos gofres. Imposible acabarlos, casi nos da algo.  Segundo día, sin alcohol, pero mejorando. Dimos un paseo por el pueblo, nos echamos unas risas haciéndome la choni, le puse música de discoteca en el coche a todo volumen y me puse gafitas rosas... Grabamos vídeo y todo. De hecho, hemos hecho vídeos de varias cosas y dijo que lo iba a juntar todo. Me muero de ganas por verlo.

Fuimos al super a comprar comida y comimos una paellita mientras vimos una peli. O vamos, vimos algo en la tv... pero no me acuerdo el qué. No entiendo por qué no recuerdo muchas cosas, si ese día no había bebido... lo del día anterior vale... pero este??? Tengo la memoria como el culo, en serio.

Total, que era mirarlo y bufff... se me caían las bragas, de verdad, me encanta este tío... pero no sé, no pude. El tío todo majo para quitar el rollo raro que había se levanta y trae unas pinturas. Las pinturas que llevé yo para pintarnos las caras, de la lista de cosas que hacer cuando nos viéramos. Somos como niños. Primero le pinté yo, de mariquita. Aquello parecía de todo menos mariquita pero vaya, me partí el culo. Después él me pintó de perro, quedó más decente la verdad.... vaya fotos que sacamos... de esas fotos de no enseñar a la gente, vaya. Si alguien hubiera venido a su casa en ese momento y nos hubieran visto así... ahora mismo estaríamos encerrados en algún lokero.

Nos frotamos las caras casi hasta despellejarnos para quitar aquella capa de pintura y fuimos a dar una vuelta al pueblo. Fuimos a su local a visitar al Dj que es amigo mío y a recoger unas revistas que me iba a dar y después decidimos ir a visitar Elche.

"Si... ya conozco Elche... vamos a dar una vuelta...". Tengo que decir que Alejandro es muy despistado. Demasiado. Y me hace gracia. En serio, me encanta cómo es. Vamos a Elche y nos perdemos. Y lo que es peor, aparcamos y no sabemos volver al coche. 

Esa noche nos partimos el culo. Hacía mil años que no me reía tanto y de una cosa tan absurda. Entramos a Elche y no sabíamos por dónde andaría el centro. Los carteles una mierda. Total, que vimos hueco y aparcamos. Preguntamos a unos que pasaban por ahí a ver por dónde quedaba el ayuntamiento y nos fuimos para allí a buscar un sitio donde cenar. Y no sé cómo, pero empezamos a hablar de transportes acuáticos.

- Barca

- Submarino

- Lancha

- Antena parabólica

- Kayak

- Pez espada

- ¿Pez espada? Eso no es un barco...

- ¿Y antena parabólica sí? Tu filtro de barcos en tu mente ha dejado pasar a la antena parabólica como válido?

A partirnos el culo. Porque en serio que no me di ni cuenta. Yo iba toda feliz jugando a decir nombres de diferentes embarcaciones pensando que él jugaba a lo mismo y me quedé con cara de gilipollas. En realidad lo de antena parabólica se me pasó por una adivinanza de esas, que salen dos círculos, uno grande, uno pequeño dentro del grande y dos picos que salen a los lados, que es un mexicano en barca, y no sé, me vino esa imagen y seguí tan ancha.

Esa noche la antena parabólica dio para muchas bromas. Y los días posteriores también. "Sil, dónde has aparcado la parabólica?" 

Encontramos el ayuntamiento, todos los bares de la plaza estaban petadas así que empezamos a dar vueltas por las calles de alrededor en busca de un sitio donde sentarnos a tomar algo. Cenamos en un bar de tapas, con la bebida nos sirvieron un pincho de queso con algo raro, como tomate confitado que estaba un poco malo la verdad... y pedimos una ración de croquetas y patatas con huevo y jamón. Nos pusimos hasta el culo.

Total, que salimos del bar y yo seguía a Ale para ir hacia el coche. Después de escuchar su gran frase de "Si aparco el coche y voy a pie, siempre lo encuentro después". Pues aquella vez no. Dimos tantas vueltas por las callejuelas que se desorientó. Y mi opinión no cuenta en esos temas, tengo la orientación en el culo aunque hayamos andado en línea recta. Así que hicimos varios intentos de encontrar el coche. Ya estábamos flipando, porque caminamos un montón y nada, que no sabíamos ni por dónde andábamos. Me lo pasé genial, qué despistadito mi Ale... una monada. Eso sí, llegamos muertos a casa.

Y creo, si mal no recuerdo, que esta noche comenzaron los problemas con el sexo. Bueno, comenzar no, seguir. Porque íbamos a hacerlo y... no se pudo, no del todo por mi culpa. Supongo que se pondría nervioso el tío, qué se yo... pero nah de nah. Tampoco voy a entrar en detalles.... pero vaya... todo muy raro. 

Apagar la luz y dormir. Eso sí, abrazados. Qué monada de tío... ufff.... me pierde.

3 de octubre, jueves. DÍA 1

Después de las gafadas de no poder bajar el día 2 me rayé tanto que decidí no ir. Todo me salió al revés, los de la residencia esa de mierda como siempre jodiendo planes y le escribí a Ale diciéndole que no iba a ir. De nuevo alejándome de lo que duele, porque llevaba esperando ese día con demasiada ilusión. Pensé que en cuanto lo leyera se enfadaría y que ya no volvería a saber de él, después de todo tendría la razón, le prometí que iría y en ese momento estaba rompiendo una promesa. A mi me hubiera jodido.

Para mi sorpresa, que este tío tan pronto se pica por una tontería como que te aparece todo majo, me dijo que no me rayara, que bajara para 6 días en vez de 7, que al menos nos veríamos y bla bla bla... 

Total, que el día 2, después de la reunión que me salió por la noche me fui a casa a dormir 4 horitas y a las 4 de la mañana me puse rumbo a Alicante.

Ya llevaba un montonazo de horas conduciendo cuando me quedaba como hora y media para llegar y se me empezó a revolver el estómago. De los nervios. Parecía que llevaba un alien dentro. ¡¡¡Madre mía, a hora y media de Ale!!! Estaba con esa cara de gilipollas riéndome yo sola mientras con una mano me agarraba la barriga porque ufff... se me movía todo por dentro.

Llegué a su pueblo y le llamé para decirle que estaba debajo de su casa esperándolo. Minutos eternos. Salgo del coche para estirar las piernas, guardo el gps, viene un bus y no puede pasar, tengo que mover el coche del sitio... parece que pasa un siglo cuando en realidad fue cuestión de un par de minutos. Aparco más adelante, vuelvo a salir del coche, miro para todos los sitios, no sé ni qué hacer... y aparece. Me regala su palestino, que ya era mío, después de un tímido "hola" y fui de cabeza a abrazarlo.

Si me llegan a decir que yo haría eso alguna vez, nunca me lo hubiera creído. ¿Lanzarme a donde un tío para abrazarlo? Pero Alejandro... ufff. Nada que ver en persona que en las fotos. Monísimo, con su carita todo sonriente en plan tímido... me abrazó tan fuerte que casi me ahogo. Y se lo dije. De ahí salieron nuestras primeras risas. Desde entonces ha sido una semana de no parar de reír... pero también de no parar de llorar. Muy raro todo.

Creo que ha sido la semana más extraña de toda mi vida. Con diferencia.

Fui pensando que sería... no sé, no como fue desde luego. Pensé que sería divertido, que lo ha sido, y que sería... más normal. Más como cuando fui a ver a Chico de Bolsillo. Pero nada que ver. No puedo decir si ha sido mejor ni peor. Con Ale ha sido todo... extraño. Nos juntamos dos raros y es lo que pasa. Pero eso sí... creo que jamás me he reído tanto y tan seguido como con él. De hecho, y como otra cosa rara de esta semana, he pensado en él como jamás he pensado en nadie: podría tener un futuro con alguien como él. 

¿No os pasa que a veces conocéis a alguien, que os gusta, os encanta pero que en el fondo tienes esa idea de que no va a haber un futuro? No hablo de distancias ni cosas de esas, hablo de ese sexto sentido que te dice que aunque intentes estar con esa persona, no te va a llenar del todo. Pues con Ale me pasó que en vez de sentir eso, sentí que con él un futuro sería posible. Vale, que sé que no lo es, por la distancia y porque él pasa, pero me refiero a su persona... que me encanta. Que no llegaría a cansarme de él.

Bueno, al tema. Después de ese pedazo de abrazo que me encantó subimos al coche y fuimos a su casa del campo a las afueras del pueblo. Los dos super cortados. Hacía falta un vodka urgente pero YA. 

Me ayudó a descargar las maletas, me enseñó la casa y en la habitación tenía esperándome el muñeco que me hizo él, con una notita de "bienvenida" en la mano, una botella de vodka al lado y un bote de golosinas. Un amor de hombre. Y después me regaló una rosa negra.

Yo ya no sabía ni dónde meterme. Estaba super contenta de tenerlo, sorprendida por la rosa, me hizo gracia el muñeco... y joder, que lo tenía al lado por fin! Y estábamos los dos como tontos, sin saber qué hacer. Me dijo que podíamos bajar al pueblo a tomar algo y a dar una vuelta... y fuimos. Y como tontos dimos mil vueltas, que el pobre no sabía ni a dónde llevarme y regresamos a la casa del campo a por el vodka, que creo que debería de haber sido la primera opción para habernos ahorrado ese momento de "no sé qué hacer, ni qué decir, ni qué nada".

 La pulsera azul con abalorios de brillantina y una cartera rosa con cremayera color oro super chonis que me regaló Ale.

Así que cogimos la botella de vodka y a darlo todo. En la primera copa todo muy formal, bien sentada y tal y sin abrir mucho la boca... pero ya unas cuantas copas después a mí se me va la pinza, hablo hasta por los codos casi siempre de cosas sin mucho sentido y cuando se levantó para entrar dentro a por más hielos y traerlos a la terraza donde estábamos bebiendo... se acercó a mí y me besó. Unas cuantas veces. Y se fue a por los hielos.

Para escribir las entradas primero he ordenado las fotos en orden por días... y de este día saltan las fotos desde el momento en el que estamos bebiendo al medio día a unas fotos de noche en sujetador y tanga a la orilla de la piscina. Qué hice en toda la tarde no lo sé. Y me da un poco de corte preguntárselo. De hecho, me acuerdo de momentos que ni siquiera sé en qué día han pasado... todo muy raro, ya lo digo.

Estábamos en la piscina por la cosa esa de que en verano dejó de cuidarlo y estaba el agua ya todo verde... y por la tontería esa de "vamos a bañarnos en agua verde"! Y en serio que iba a meterme... pero metí los pies y estaba muy fría el agua, así que se quedó en los pies. Cosas raras. Creo que esa tarde íbamos a liarnos, me acaba de venir la iluminación, pero fue quitarme el sujetador y no sé, se me fue la pinza, me dio demasiado corte todo y lo dejamos. Creo que fue entonces, o tal vez otro día, ni idea.  Pero juraría que fue el primer día... sí.

Total, que por la noche se quedó en mi habitación a dormir conmigo. A eso de las tantas de la madrugada sí que recuerdo que me desperté con sus caricias y que empezamos a liarnos y demás... pero en serio que si no tengo mucha confianza con alguien me bloqueo. Y creo que cada vez me cuesta más.

Para que os hagáis una idea, es algo que nunca he contado a nadie excepto a mi Lokero y muy por encima. Después os hablaré de él, porque hace años que está ahí, lo sabe todo de mí y nunca lo he mencionado.

Uno de los motivos por el que jamás he tenido relaciones sexuales con un tío que conozco de una noche es entre otras porque tengo hipertrofia de labios menores. Vaya, que no es nada malo, simplemente es una cuestión estética, pero me da muchísima vergüenza desnudarme delante de alguien. Que la solución es tan sencilla como hacer una labioplastia y arreglado. O pasar del tema y arreglado. Entonces se me hace imposible estar liándome en este caso con Ale, y que empiece a toquetearme. Es que me bloqueo, no puedo. Al comienzo sólo con que me desnude un poco me pasa y mientras más confianza coja con la persona más me atrevo a ello, pero eso me lleva demasiado tiempo y solo tengo una semana allí. Y eso me bloquea más, porque parezco gilipollas, en serio. Y aparte que soy una puta gorda que desnuda no es nada apetecible vaya, así que juntándolo todo... un asco.

Con el primer chico no me pasaba nada,  no me daba vergüenza, supongo que con esa edad tampoco era consciente de ello. Después vino Gaizka que era o follas, o follas, no había más opción. El peor sexo de mi vida. Qué asco le cogí a ese tipo, me daba grima hasta que me tocara el culo cuando íbamos por la calle o lo que sea. Y después pasó tiempo sin estar con nadie y vino Chico de Bolsillo con el que me costó un montón soltarme, pero que al final empecé a estar agusto con él, y en una semana de mierda me tuve que volver a casa y no me da tiempo de nada. Y ahora Alejandro, que me costó el doble que con Chico de Bolsillo,no por él, sino porque cada vez me cuesta más, que si después de Ale viene otro yo creo que antes paso del tío por mucho que me guste que cagarla en el tema.

Es algo del rollo, solo que las imágenes reales del google... son horribles. Para haceros una idea.

Entonces eso, me despierto con Ale a mi lado, empezamos a besarnos, estamos a tope... pero se me hace imposible que me toque. No puedo. Y que me vea aun menos. Y el tío se rayó. Pero no me refiero a enfado, sino que se rayaba pensando que él hacía algo mal y no era así y yo no era capaz de decirle nada. ¿Cómo cojones le digo que me da vergüenza que me vea en bolas, o que me toque o lo que sea? ¿Que aunque me muero de ganas de hacerlo con él que no puedo? Es que no se cómo explicarlo, no es que no lo haga porque no me de la gana, sino que me bloqueo y no puedo. Y encima me hace sentir fatal porque no quiero que con él las cosas sean así ni tampoco que se raye por mi culpa. Pero no puedo evitarlo. Y se hace todo... raro. No sé lo que pensaría Ale, pero seguro que se dijo que conmigo todo sería un asco, y con razón.

Y cuando me pasan esas cosas o me evado como si no estuviera dentro de mi cuerpo, o pienso en tierra trágame, y solo quiero irme de allí. Olvidarlo todo y no volver a conocer a nadie nunca más.

Me he perdido ya por dónde iba... Pues eso, que sin más, que siempre la cago en todo y encima hago sentir fatal a Ale que es lo que más me jode en todo. Y la cosa sigue... el tipo debió de flipar conmigo los días siguientes.

Día 2 y sigo en casa.

Estoy gafada, totalmente. Ya lo contaré. Por el momento todo a la mierda, sobre la marcha... y después de una reunión que tengo dentro de una hora... me marcho a ver a Ale. Ya contaré qué tal, si me pasan más gafadas o qué... porque estoy hasta el chocho ya. En serio.

Vuelve Chico de Bolsillo, me marcho a Alicante y... sigo MUY gafada.

Demasiado tiempo sin escribir. ¿Sabéis lo que me pasa? Que dejo las cosas para otro día, se me juntan mil cosas que escribir y lo sigo dejando por pereza hasta que ya se me olvidan, o son tantas que no puedo escribirlo todo o... buffff, me saturo.

Resumiendo... con Ale genial. Alejandro... ufff... creo que este tío me va a volver loca. Amable, buena persona, gracioso... un amor de hombre, en serio. Lo tiene todo. Aunque también tiene sus defectillos, pero vaya... una monada. Puede decirse que... estoy coladita por sus huesos. Y también me arriesgo a decir que... él también. 

Al fin pusimos fecha para vernos: el 2 de octubre. ¿Cómo será verlo en persona? ¿Ese momento en el que lo vea por primera vez? ¿Me besará? ¿Me abrazará? ¿Nos quedaremos los dos cortados con un "hola" tímido? Ufff.... me muero de ganas de verlo. El mes de septiembre se me ha hecho ETERNO. El día 14 terminé mi contrato en la residencia de las monjitas y en la residencia de donde siempre me llaman para marrones abrieron plazos para nuevas oposiciones para cubrir el puesto de coordinadora de enfermeras y el resto para una lista de trabajo para sustituciones. La gran lista de come mierda. 

2 de octubre. Menos de una semanita para ver a mi Ale. MI ALE. Qué bien suena!!! Estoy que no me lo creo!!!! Creo que el pobre va morir asfixiado con mi abrazo!!! Tenemos millones de planes, de hecho, hicimos una lista super colorida de las cosas que tenemos que hacer: 

Ir a patinar

Jugar al baloncesto // Auparme para que enceste por primera vez en mi vida. 

Comprar gofres de chocolate

Pintarnos las caras con pintura

Ver la playa de noche

Inventarnos una bebida

Cantarme sus canciones

Ver películas ñoñas, de terror y de dibujos // Besarme mientras las vemos

Regalarme su palestino

Hacer una tarta de chocolate

Visitar Granada // Pasar dos noches allí

Y la lista sigue... 

Me muero de ganas en serio!!! Estoy que ufff!!! No sé ya ni qué escribir sólo de pensar que en menos de una semana estaré con él!

Y... hace dos días apareció Chico de Bolsillo. No he sabido nada de él desde que lo borré de todas partes. Ni un mísero whatsapp. Y zasss.... me levanté a las 9 de la mañana y un whatsapp suyo en el móvil. No me lo podía creer!!! ¿Cuánto tiempo estuve esperando ese mensaje? ¿Cuánto deseé ese mensaje?

Hola! Ya se que te parecerá raro y hasta estúpido que te escriba ahora después de este tiempo... pero pensé que no querrías hablar conmigo... supongo incluso que seguirás sin querer hacerlo solo quería que supieras que te echo de menos y pienso mucho en ti y me gustaría que algún día pudiéramos volver a ser amigos si aun te apetece... si no es así lo entenderé, espero que te vaya todo bien. Cuídate mucho, vale? Un beso

 ¿Qué? Me quedé en blanco. Leí el mensaje unas cuantas veces. Chico de Bolsillo... al fin me ha escrito. Pero... ¿ahora? Si ya lo había olvidado... o ¿no? Me dio un vuelco el corazón. Ahí estaba de nuevo. ¡¡¡Y ME ECHABA DE MENOS!!!  Y quería volver a mi vida... Chico de Bolsillo, el tío que deseé tanto ahí estaba de nuevo... el mismo que me dejó tirada y que pasó de mí y que me hizo llorar tanto y que le dio todo igual y que ni siquiera me escribió cuando me despedí. El mismo. Tardé como media mañana en contestarle. No sabía qué decirle. En realidad no sabía qué sentía ni qué quería en ese momento. Pensé que el día 2 en vez de con Ale acabaría con él. Que Ale sólo era un parche que me puse cuando Chico de Bolsillo me dolía tanto. Pero que ya no lo necesitaba porque volvía de nuevo. Mi Chico de Bolsillo... 

Y lloré. Lloré por Ale. Por pensar que sólo había sido un consuelo temporal. Que en el fondo sólo esperaba que Chico de Bolsillo volviera. Que todo era mentira. Que no quería a Ale, que a quien quiero es Chico de Bolsillo... 

Y pensé las cosas. Dejé pasar unas horas hasta calmarme. No. Chico de Bolsillo me dejó tirada. Ale es un amor de hombre. Y me gusta. Estoy segura. Aclaré las ideas. Me di cuenta que todo lo anterior no era real. Que en el fondo no quiero quedar con Chico de Bolsillo. Que con lo que hizo he perdido la confianza en él. Alejandro me trata genial, me muero de ganas de hablar con él cada día, me hace reir... y Chico de Bolsillo solo me hace pasarlo mal. No, no más Chico de Bolsillo. Otra vez no. Dejar escapar a Ale sería un gran error.

Hola… sabes bien que lo de “pensé que no querrías hablar conmigo” no es cierto, sabes que hubiera hecho cualquier cosa por ti y que esperaba este mensaje cada día que pasaste de mi como si nada. Sabes bien que después de tu “esta noche hablamos” esperaba que de verdad lo hicieras y nunca lo hiciste. ¿Por qué ahora? No lo entiendo.  ¿No te parece que desde aquella noche ha pasado demasiado tiempo y que lo que quiero es olvidarte? Ya me hiciste daño una vez, confié a ciegas en ti y nunca hubiera esperado que tú hicieras eso. Pero lo hiciste entonces, no hay motivos para que no lo vuelvas a hacer ahora. La verdad que me ha descolocado tu mensaje, esta vez sí que no me esperara que fueras tú el que ha hecho sonar mi móvil, cosa que antes siempre esperaba que lo fueras. Y aun no sé si me alegra saber de ti, o si prefiero olvidar a quien ya me ha hecho llorar una vez, porque paso de que vuelvas a hacerlo.  Para echar de menos a alguien has tenido que quererlo o al menos apreciarlo, y dudo que tú alguna vez sintieras nada por mí, sino no me hubieras dejado así, esas cosas no se hacen a la gente que se quiere.

Se que lo hice mal y me arrepiento de ello, no intento justificarme ni nada de verdad que yo no pretendo hacerte ningún mal  y evidentemente  sentí  cosas  por ti pero estás en tu derecho de no creerme… Me acuerdo de ti todos los días aunque no te lo creas, no sé que debo hacer para que vuelvas a confiar en mí y volver a ser amigos… pero si me dejas intentarlo no se… es tu elección, está claro. Y si he tardado tanto en hablarte es porque pensé que no querrías hablarme. Muchas veces estuve a punto de escribirte o llamarte…Pero luego pensaba que pasarías y no quería fastidiarte.

En todo este tiempo hubo alguien que cada día ha tenido detalles conmigo y que de los días malos ha hecho que no lo sean tanto, y ha hecho que poco a poco tu me dejes de doler tanto. Nunca te vi como un amigo, siempre pensé que eras alguien especial. No quiero que vuelvas ahora, dejame olvidarte porque ya no confío en ti ni quiero volver a tropezar con la misma piedra dos veces.  En estos momentos no quiero o no puedo tener una amistad contigo, quién sabe si con el tiempo las cosas sean diferentes… pero ahora mismo me traes demasiados recuerdos.  Cuidate mucho, te deseo lo mejor. Un abrazo.

Ok, lo entiendo. Lo último que quiero es venir a fastidiarte ahora. Me alegro que tengas a esa persona, te mereces lo mejor y si algún dia quieres aquí estaré aunque me duele que ya no confies en mí… supongo que me lo he ganado a pulso… espero que todo te vaya genial, un beso, porque para mí también eres especial aunque nunca me creerás…

No volví a contestar.  Tampoco me ha vuelto a escribir. Fue un día un tanto extraño... pero sé que elegí bien. Si hubiera aceptado mantener una amistad con él... sé que acabaría confundiéndome con el tiempo y mandaría al carajo lo que hay con Ale. O tal vez no, quién sabe... pero en estos momentos Ale es lo más impostante que tengo, no voy a cambiarlo por nada ni nadie.

Ya, que lo mismo sentía por Chico de Bolsillo y me la metió doblada... A saber con Ale qué pasará... pero confío en que no me deje tirada, sé que no lo hará. 

Después pensando... ¿Qué raro que justo a una semana de ir a Alicante me escriba Chico de Bolsillo, no? Pero dudo que él sepa algo... simplemente un dato curioso.

Ahora que se me terminó el trabajo donde las monjas he aprovechado para ponerme al día antes de irme a Alicante: Ir a la pelu a cortarme las puntas. Ir al dentista a empastarme una caries. Cambiar las ruedas al coche. Apuntarme a la escuela de idiomas, a los 3 idiomas que se impartían para probar suerte de a ver si me cogen en alguno y así ir haciendo algo. Apuntarme a las oposiciones de la residencia donde me tienen de come mierda. Reanudar el paro. 

Pues... en la escuela de idiomas no me han cogido en ningún idioma. Llamé al ayuntamiento para ver dónde dejaban el temario para preparar las oposiciones... la respuesta fue algo así como "búscate la vida". No ponían temario ellos. Así que me dije... pues que les den por el culo. Ya que estoy apuntada voy a ver el examen para otro año saber por dónde van los tiros...

El examen escrito fue la semana pasada. 40 preguntas de test. He aprobado. Al de dos días se hacía la prueba del idioma pero como ya tenía certificado de la escuela de idiomas no tuve que volver a hacerlo. Hoy era la prueba práctica y la entrevista... y se acababa.

Pues no. Hoy era la prueba práctica. Estoy esperando los resultados y en parte espero no haber pasado. Pregunté si la entrevista la hacían seguido y me dicen que el día 1 deciden las fechas porque el test de personalidad lo tiene que hacer un psicólogo que no trabaje para el ayuntamiento. Serían 2 días, uno para hacer el test y otro para entrevistarte con él. Dos días más. Y se deciden el día 1. Y que no tardarán en salir las fechas. 

A tomar por el culo mi viaje, me apuesto el cuello. Qué de mala ostia me han puesto... ¿No se supone que hoy se acababa todo? Joder... no me da la gana de retrasar el viaje... Y aunque tal vez las fechas sean para más tarde... con lo gafe que soy seguro que cae del 2 al 9 que es cuando estaré con Ale. 

Pero tranquilos, que para que el destino se asegure de que no vaya a Alicante el 2... por la tarde me llama la directora: A ver si puedo ir a trabajar el día 2, el 5 y el 9. 

PUES NO, NO PUEDO. Porque pienso ir a ver a Ale. Y me la suda todo, quiero a Ale ya. Estoy harta de esperar siempre, de que todo salga mal, de aplazar, de dejar pasar el tiempo, de esta distancia de mierda, de no poder tenerlo cerca... HARTA.