3 de octubre, jueves. DÍA 1

Después de las gafadas de no poder bajar el día 2 me rayé tanto que decidí no ir. Todo me salió al revés, los de la residencia esa de mierda como siempre jodiendo planes y le escribí a Ale diciéndole que no iba a ir. De nuevo alejándome de lo que duele, porque llevaba esperando ese día con demasiada ilusión. Pensé que en cuanto lo leyera se enfadaría y que ya no volvería a saber de él, después de todo tendría la razón, le prometí que iría y en ese momento estaba rompiendo una promesa. A mi me hubiera jodido.

Para mi sorpresa, que este tío tan pronto se pica por una tontería como que te aparece todo majo, me dijo que no me rayara, que bajara para 6 días en vez de 7, que al menos nos veríamos y bla bla bla... 

Total, que el día 2, después de la reunión que me salió por la noche me fui a casa a dormir 4 horitas y a las 4 de la mañana me puse rumbo a Alicante.

Ya llevaba un montonazo de horas conduciendo cuando me quedaba como hora y media para llegar y se me empezó a revolver el estómago. De los nervios. Parecía que llevaba un alien dentro. ¡¡¡Madre mía, a hora y media de Ale!!! Estaba con esa cara de gilipollas riéndome yo sola mientras con una mano me agarraba la barriga porque ufff... se me movía todo por dentro.

Llegué a su pueblo y le llamé para decirle que estaba debajo de su casa esperándolo. Minutos eternos. Salgo del coche para estirar las piernas, guardo el gps, viene un bus y no puede pasar, tengo que mover el coche del sitio... parece que pasa un siglo cuando en realidad fue cuestión de un par de minutos. Aparco más adelante, vuelvo a salir del coche, miro para todos los sitios, no sé ni qué hacer... y aparece. Me regala su palestino, que ya era mío, después de un tímido "hola" y fui de cabeza a abrazarlo.

Si me llegan a decir que yo haría eso alguna vez, nunca me lo hubiera creído. ¿Lanzarme a donde un tío para abrazarlo? Pero Alejandro... ufff. Nada que ver en persona que en las fotos. Monísimo, con su carita todo sonriente en plan tímido... me abrazó tan fuerte que casi me ahogo. Y se lo dije. De ahí salieron nuestras primeras risas. Desde entonces ha sido una semana de no parar de reír... pero también de no parar de llorar. Muy raro todo.

Creo que ha sido la semana más extraña de toda mi vida. Con diferencia.

Fui pensando que sería... no sé, no como fue desde luego. Pensé que sería divertido, que lo ha sido, y que sería... más normal. Más como cuando fui a ver a Chico de Bolsillo. Pero nada que ver. No puedo decir si ha sido mejor ni peor. Con Ale ha sido todo... extraño. Nos juntamos dos raros y es lo que pasa. Pero eso sí... creo que jamás me he reído tanto y tan seguido como con él. De hecho, y como otra cosa rara de esta semana, he pensado en él como jamás he pensado en nadie: podría tener un futuro con alguien como él. 

¿No os pasa que a veces conocéis a alguien, que os gusta, os encanta pero que en el fondo tienes esa idea de que no va a haber un futuro? No hablo de distancias ni cosas de esas, hablo de ese sexto sentido que te dice que aunque intentes estar con esa persona, no te va a llenar del todo. Pues con Ale me pasó que en vez de sentir eso, sentí que con él un futuro sería posible. Vale, que sé que no lo es, por la distancia y porque él pasa, pero me refiero a su persona... que me encanta. Que no llegaría a cansarme de él.

Bueno, al tema. Después de ese pedazo de abrazo que me encantó subimos al coche y fuimos a su casa del campo a las afueras del pueblo. Los dos super cortados. Hacía falta un vodka urgente pero YA. 

Me ayudó a descargar las maletas, me enseñó la casa y en la habitación tenía esperándome el muñeco que me hizo él, con una notita de "bienvenida" en la mano, una botella de vodka al lado y un bote de golosinas. Un amor de hombre. Y después me regaló una rosa negra.

Yo ya no sabía ni dónde meterme. Estaba super contenta de tenerlo, sorprendida por la rosa, me hizo gracia el muñeco... y joder, que lo tenía al lado por fin! Y estábamos los dos como tontos, sin saber qué hacer. Me dijo que podíamos bajar al pueblo a tomar algo y a dar una vuelta... y fuimos. Y como tontos dimos mil vueltas, que el pobre no sabía ni a dónde llevarme y regresamos a la casa del campo a por el vodka, que creo que debería de haber sido la primera opción para habernos ahorrado ese momento de "no sé qué hacer, ni qué decir, ni qué nada".

 La pulsera azul con abalorios de brillantina y una cartera rosa con cremayera color oro super chonis que me regaló Ale.

Así que cogimos la botella de vodka y a darlo todo. En la primera copa todo muy formal, bien sentada y tal y sin abrir mucho la boca... pero ya unas cuantas copas después a mí se me va la pinza, hablo hasta por los codos casi siempre de cosas sin mucho sentido y cuando se levantó para entrar dentro a por más hielos y traerlos a la terraza donde estábamos bebiendo... se acercó a mí y me besó. Unas cuantas veces. Y se fue a por los hielos.

Para escribir las entradas primero he ordenado las fotos en orden por días... y de este día saltan las fotos desde el momento en el que estamos bebiendo al medio día a unas fotos de noche en sujetador y tanga a la orilla de la piscina. Qué hice en toda la tarde no lo sé. Y me da un poco de corte preguntárselo. De hecho, me acuerdo de momentos que ni siquiera sé en qué día han pasado... todo muy raro, ya lo digo.

Estábamos en la piscina por la cosa esa de que en verano dejó de cuidarlo y estaba el agua ya todo verde... y por la tontería esa de "vamos a bañarnos en agua verde"! Y en serio que iba a meterme... pero metí los pies y estaba muy fría el agua, así que se quedó en los pies. Cosas raras. Creo que esa tarde íbamos a liarnos, me acaba de venir la iluminación, pero fue quitarme el sujetador y no sé, se me fue la pinza, me dio demasiado corte todo y lo dejamos. Creo que fue entonces, o tal vez otro día, ni idea.  Pero juraría que fue el primer día... sí.

Total, que por la noche se quedó en mi habitación a dormir conmigo. A eso de las tantas de la madrugada sí que recuerdo que me desperté con sus caricias y que empezamos a liarnos y demás... pero en serio que si no tengo mucha confianza con alguien me bloqueo. Y creo que cada vez me cuesta más.

Para que os hagáis una idea, es algo que nunca he contado a nadie excepto a mi Lokero y muy por encima. Después os hablaré de él, porque hace años que está ahí, lo sabe todo de mí y nunca lo he mencionado.

Uno de los motivos por el que jamás he tenido relaciones sexuales con un tío que conozco de una noche es entre otras porque tengo hipertrofia de labios menores. Vaya, que no es nada malo, simplemente es una cuestión estética, pero me da muchísima vergüenza desnudarme delante de alguien. Que la solución es tan sencilla como hacer una labioplastia y arreglado. O pasar del tema y arreglado. Entonces se me hace imposible estar liándome en este caso con Ale, y que empiece a toquetearme. Es que me bloqueo, no puedo. Al comienzo sólo con que me desnude un poco me pasa y mientras más confianza coja con la persona más me atrevo a ello, pero eso me lleva demasiado tiempo y solo tengo una semana allí. Y eso me bloquea más, porque parezco gilipollas, en serio. Y aparte que soy una puta gorda que desnuda no es nada apetecible vaya, así que juntándolo todo... un asco.

Con el primer chico no me pasaba nada,  no me daba vergüenza, supongo que con esa edad tampoco era consciente de ello. Después vino Gaizka que era o follas, o follas, no había más opción. El peor sexo de mi vida. Qué asco le cogí a ese tipo, me daba grima hasta que me tocara el culo cuando íbamos por la calle o lo que sea. Y después pasó tiempo sin estar con nadie y vino Chico de Bolsillo con el que me costó un montón soltarme, pero que al final empecé a estar agusto con él, y en una semana de mierda me tuve que volver a casa y no me da tiempo de nada. Y ahora Alejandro, que me costó el doble que con Chico de Bolsillo,no por él, sino porque cada vez me cuesta más, que si después de Ale viene otro yo creo que antes paso del tío por mucho que me guste que cagarla en el tema.

Es algo del rollo, solo que las imágenes reales del google... son horribles. Para haceros una idea.

Entonces eso, me despierto con Ale a mi lado, empezamos a besarnos, estamos a tope... pero se me hace imposible que me toque. No puedo. Y que me vea aun menos. Y el tío se rayó. Pero no me refiero a enfado, sino que se rayaba pensando que él hacía algo mal y no era así y yo no era capaz de decirle nada. ¿Cómo cojones le digo que me da vergüenza que me vea en bolas, o que me toque o lo que sea? ¿Que aunque me muero de ganas de hacerlo con él que no puedo? Es que no se cómo explicarlo, no es que no lo haga porque no me de la gana, sino que me bloqueo y no puedo. Y encima me hace sentir fatal porque no quiero que con él las cosas sean así ni tampoco que se raye por mi culpa. Pero no puedo evitarlo. Y se hace todo... raro. No sé lo que pensaría Ale, pero seguro que se dijo que conmigo todo sería un asco, y con razón.

Y cuando me pasan esas cosas o me evado como si no estuviera dentro de mi cuerpo, o pienso en tierra trágame, y solo quiero irme de allí. Olvidarlo todo y no volver a conocer a nadie nunca más.

Me he perdido ya por dónde iba... Pues eso, que sin más, que siempre la cago en todo y encima hago sentir fatal a Ale que es lo que más me jode en todo. Y la cosa sigue... el tipo debió de flipar conmigo los días siguientes.