Ya sólo me hundes.

Si no fuera que entre una cosa y otra estoy algo entretenida supongo que ahora estaría como un trozo de mierda pinchada en un palo. Rídallahg me hunde. Un día me habla genial, otro día deja de contestarme así porque sí, después no me habla en días... Y yo que soy gilipollas y no paso de él. Si fuera cualquier otro hace tiempo que lo hubiera eliminado. Pero con él no puedo. No sé porqué, pero se me hace imposible. Y así sólo me hunde. Cada vez que pienso en mandarlo a la mierda me saluda con un iconito de un abrazo, y me doy cuenta de que estoy mirando la pantalla con cara de imbécil con un sonrisa de oreja a oreja.

A tomar por culo.

Ya quedan dos días para la peor cena de todo el año: toda la familia en mi casa. Sólo quiero morirme, nada más.

A ver si pasa ya el 31 de las pelotas.

El miércoles por fin fui a por mi coche. Fuimos mi padre, Jeny y yo. Cuando cogí el coche mi padre se fue con el mío a casa y nosotras dos nos quedamos con el León nuevo y nos fuimos al centro comercial de compras mientras esperabamos a mi madre hasta que saliera del trabajo para llevarla a casa. Por ser navidades nos pagaron el sueldo un poco antes, así que terminé comprando la cámara también. Todo el mismo día.

Casi fuimos a casa con coche nuevo, cámara y novios. Fue salir del concesionario y unos chicos que estaban en el carril de al lado nos pitaron y empezaron a mirarnos con cara de pajeros. Bahh...

Y qué voy a contar... Ya no tengo tantas ganas de escribir, ni cosas que contar. La cena del 24 genial, al final sólo fui un ratito a casa de mis tías por la tarde, y en vez de quedarnos a cenar allí fuimos a por mi madre, que trabajaba de tarde y cenamos los 3 en casa.

Ahora queda lo peor: el 31 de las pelotas.

Aquí un fin de semana no se muere nadie.

Me dijeron que fuera a trabajar éste sábado, de 8 a 15, a encargarme del laboratorio de coagulación. Llegué a las 8, comencé con lo poco que había para hacer y mientras iban llegándome las interconsultas las iba haciendo. ¡Se me hizo eterno hasta las 15h! Del aburrimiento no sabía ya ni qué hacer, estaba harta de leer artículos sobre fotografía, relatos, poesía... Hasta que se me ocurrió que teniendo acceso al programa de los médicos podría mirar historiales. Simplemente necesitaba dos apellidos.

Y miré el de mi abuela, la que falleció en agosto del 2004. La llevaron mal al hospital, estuvo ingresada y fui a visitarla un día. Aquella imagen de ella tal vez sea una de esas cosas que nunca se olvidan; aun la puedo ver con total claridad.

Empeoró, y la metieron en quirófano. Despertó de la anestesia en la UCI. Pedimos que no sufriera y que no se le reanimara ni se le conectara a máquinas. Eso fue un sábado. Despertó. Estaba hipotensa, le pusieron bombas de dopa. Estaba en insuficiencia renal;oliguria. Mil fármacos más. Varias transfusiones de sangre.

Domingo. Su estado empeoró. Terminó intubada.

"Tranquilos, hoy no se muere. Aquí los fines de semana no se muere nadie."

Efectivamente, no se murió. Fue el martes cuando falleció; parada cardíaca. 3 de agosto.

¡Qué hijos de puta!

Cuando he leído el informe casi me da algo. ¿Para qué mierda mantenerla con "vida" haciéndole pasar por todo eso si estaba claro que no iba a sobrevivir? ¿Por qué mierda terminó conectada a un respirador si la familia dijimos que no hicieran nada de eso? ¿"Que no sufra" quiere decir que se le haga todo eso? No. Tenía que haber muerto cuando tuvo que morir, ni bombas de dopa ni mierdas.

Tenía que haber imprimido el informe; quiero volver a leerlo.

Tantas cosas

Hoy estuve con Jeny después del trabajo tomando un trago. Desde la primera vez que salimos hace como un mes a veces me llama para quedar y dar una vuelta. Se me hace raro. Pero supongo que dejando de vez en cuando las 4 paredes de mi habitación hace que no me sienta tan mierda casi todo el tiempo. Vaya, por fin algo medianamente bueno.

Me gusta poner canciones de diferentes artistas y sentarme a escucharlos. Puedo pasarme horas así, sin hacer nada, simplemente escuchando música. Hoy no fue un mal día, tampoco bueno. Uno más. Pero no me siento bien, ni yo misma sé por qué. Escogí a Silvio Rodriguez y a Ismael Serrano para esta tarde.

Os dejo una de las tantas canciones que he escuchado hoy, me gusta la letra.

Actualizando un poco, que ya era hora.

Continuando con la entrada anterior... Al final el Horrendo me agregó. Éste no va a durar gran cosa, o me elimina o le elimino. Sólo hemos coincidido dos veces y en las dos le he tenido que decir que estaba ocupada porque no lo aguanto. A la tercera al hoyo.

También he coincidido varias veces por msn con aquel chico que conocimos hace un par de semanas. Éste es majo, pero me esperaba algo más. Es como si después de conocer a Rídallahg nadie, y digo NADIE le llegara a la altura de los tobillos. Tiendo a comparar a todo el mundo con él, lo hago sin querer, es como si necesitara rellenar ese huequito que él dejó hasta que el tiempo haga su trabajo, que poco a poco va haciendo. Es como si fuera otro. Pero lo dicho, la distancia y el tiempo lo arreglan todo.

En esta semana en la que he estado tan ausente tampoco me ha pasado gran cosa. Me volvió a llamar Jeny, que la ayudara al centro comercial a comprar los regalos para los niños. Fuimos a un Toys R Us, vimos mil juguetes hasta terminar hartas y terminamos en las tiendas de ropa haciendo compras para nosotras. Compré un pantalón vaquero, una camiseta y un jersey. Eso fue el jueves.

El viernes fui con mis padres a mirar más coches. Terminé hasta los cojones. Harta de ver coches. Vi uno que me gustó, pero se me salía de presupuesto...

El sábado tenía pensado ir por fin a por mi cámara de fotos. En seguida viene la nieve, y quiero tener una buena cámara para hacer fotos. Me muero por tenerla. Pero en vez de eso, volví a ir con mis padres a otro lugar a ver más coches, para ver si veía algo que me gustara o sino para coger el que había visto el día anterior.

Y vi uno. Me lo compré. Me quedé sin cámara de fotos. Un seat leon gris. No está nada mal. El 23 voy a ir a recogerlo. ¡Qué ganas de llevarlo por la autopista!

La cámara tendrá que esperar un poco. Tal vez a principios de enero, cuando cobre lo de diciembre. Ya veré. Pero la quiero ya mismo aunque me quede la cuenta en 0.00€.

Llamaron a mi madre para trabajar 10 días de limpiadora en un hospital. ¡Por fin! Estaba deseando de ir a algún lado a trabajar; cuando le llamaron se puso tan nerviosa de lo contenta que estaba que ni siquiera le preguntó a la chica qué era lo que iba a hacer. Hay que joderse.

El 24 trabaja de tarde, lo cual significa que no vendrá a cenar a casa de mis tías y de mi abuela (sus hermanas y su madre) Y yo odio las navidades, y aun más las comidas-cenas familiares. Así que para que la noche sea aun peor tendré que ir allí sola con mi padre.

Y el 31 también tocará aguantar a la familia por parte de mi padre en mi casa. No sé qué hacer. Tengo la peor cartelera que se puede tener para estas fechas: entre semana de 8 a 11:30, festivos y fines de semana libres.

Tal vez coja mi coche nuevo, un bocadillo y correr un poco por la autopista. Algo tengo que hacer. Dios, cómo odio ese día, el 31 de las pelotas. El Rabioso me dijo que si iba a hacer eso que le avisara, que tal vez venga conmigo con tal de librarse de la cena con sus vecinas.

Seguro que al final termino en casa como una pringada, como todos los años. ¡Dios! ¡Cómo lo odio!

22 años, ¡toda una vieja!

Ayer me esperaba un día aburrido en casa hasta que me llamó la chica con la que salí el sábado pasado, para ir a echar unos tragos, una cena e ir de bares pero suavecito, para volver pronto, ya que ella trabajaba hoy a la tarde. Ya es hora de ponerle un nombre... ¿Jeny? Jeny.

Quedamos para bajar al pueblo, hacía siglos que no salía de fiesta por ahí. Primero fuimos a la parte vieja de poteo y después nos fuimos a cenar a telepizza. Medio borrachas hablamos de mil tonterías y decidimos ir a echar unos bailes a los bares (quien dice echar unos bailes dice echar unos vodkas). En los bares del casco viejo eran todo niñatos pajeros con acné(léase chavalillos de unos 16-18 años) En esos bares nos dimos cuenta de que nos hicimos viejas... Claro, cuando nosotras salíamos por ahí también teníamos esa edad. Al final nos aburrimos de ver tanto niñato ( y ni uno solo para alegrar la vista) fuimos al otro lado del pueblo. En aquellos bares había gente de 40-50 años. O niñatos o ancianos. Pero ni uno solo para alegrar la vista. Y un cansino dando por saco... Nos fuimos al otro lado del bar, cogimos algo para beber (otro) y nos sentamos en unas mesitas que había. Hablamos y echamos unas risas....
- Sil, ese de azul mira qué bueno está.
- Qué dices, si es horrendo, aunque es de lo más decente que hemos visto en este pueblo de mierda. Aquí no hay género. Otro día tenemos que ir a Elgo o Eibar, que allí hay mejor negocio.
- Vale, cuando libre el fin de semana entero vamos por ahí que suele haber mejor ambiente.

Hasta que sonó una canción de Carlos Baute y nos levantamos a hacer el pavo. Y casualmente se nos juntó ese de azul, a bailar con nosotras. Nos presentó a sus amigos, estuvimos un rato con él y nos fuimos con ellos a seguir la fiesta a otro bar.

¡Menudos cafres! una breve descripción: Eran 3
1- El de Azul: Alto, del montón y majete (el más majo de los 3, pero tenía un toque). 22 añitos.
2- El Horrendo: Feísimo, un desliz de la naturaleza. 23 añitos.
3- El friki: Éste nunca ha oído hablar de la palabra "ridículo", y por compasión a los demás "vergüenza ajena".

Yo he nacido con dos pies izquierdos, por lo tanto, el baile y yo no estamos hechos el uno para el otro. El friki diciéndome que él me enseñaba. Por favor, qué cojones me iba a enseñar, si casi que bailaba yo mejor que él. Decía que le encantaba ver el programa "fama, a bailar!", que trata de una escuela de danza, donde les enseñan a bailar diferentes tipos de baile. Y yo pensando... "no creerás que bailas igual que esa gente... porque no te acercas ni por asomo". Con deciros que bailo yo mejor que él os lo digo todo.


Y claro, el feo no podía ser menos: Cómo se arrimaba el joío. Me iba para atrás y el otro agarrando... ¬¬ Menos mal que a veces me salvaba el de azul, que era el más decente de los 3.

A fin de cuentas, nos lo pasamos muy bien, unas risas con estos 3 cafres. Quedamos en que algún día que Jeny tuviera libre iríamos a Elgo con ellos. No paraban de pedir el msn, así que se lo di. Odio dar el número de teléfono, aunque me lo pidan. El msn es más práctico: ¿que no quieres saber nada más? --> No admitido. Y adiós problema. Que en este caso va a ser lo más probable... ¡¡Con qué gente nos juntamos!!

Vinimos pronto a casa, a las 5 ya estaba en mi camita a punto de empezar a roncar. No tengo nada de resaca, menos mal, sólo de pensar en el domingo anterior me duelen todos los músculos.

Os voy dejando, que he quedado para comer con mi ex, que hace siglos que no lo veo.

Pensando en el coche nuevo.

Dije que Rídallahg ya fue, pero no, no fue. Me descoloca. A veces casi ni me habla, o no me saluda y otras veces viene saludándome super alegre. Y claro, no puedo resistirme a la tentación de contestarle. Bah, paso de darle más vueltas.

Ya llevo 3 días en el trabajo y no me disgusta. El primer día lo cambiaría por volver a trauma, pero ahora me lo pensaría. A primera hora en extracciones ni tan mal, pinchar y pinchar, todo sangre!!! :) Pero me gusta después cuando subo al laboratorio a andar con el ordenador y paseando por plantas sacando sintrones. Vamos, que se me pasa el tiempo volando.

Esta tarde he ido con mis padres a mirar coches. Tengo pensado comprarme uno, que el que tengo ya está viejo y no aguantará mucho más. Estaba pensando en un seat ibiza, ford focus y audi a3 (esto era por capricho, cuestan un pastón, pero por mirarlos no cobran, así que...)

Primero hemos ido a Ford. Me ha hecho el presupuesto del ford focus con varios paquetes añadidos:
- Paquete interior trend: climatizador bizona y control de velocidad.
- Paquete sony: bluethood manos libres V2C, conector USB, radio sony mp3
- Paquete sport 17: alerón largo (lo sé, soy una pija), asientos deportivos, consola central, llantas aleación 17" y suspensión deportiva.


En total, matriculado y todo, cuesta 19.930 €. Si lo matriculo éste mes me lo dejan en 16.200€ por una promoción que tienen. (16.200€ 115 CV // 15.500€ de 100CV)

Después íbamos a ir a Seat, pero para la hora que era nos quedaba lejos... y hemos pasado a mirar mi capricho-sueño: el audi a3.

Vamos, la gama más baja y el más sencillo costaba casi 25.000 €. Tenían uno de segunda mano, que no tenía ni un año, 3 puertas, negro (lo quiero negro), 105 CV y el más sencillito que costaba 18.500€.

El Audi era por mirar, al igual que puedo ir a ver un mercedes o un bmw. Pero ahora me ha hecho dudar. Me ha encantado. Tal vez ahorre un poco más y espero para comprarme un audi, no quiero precipitarme a comprarme el ford este mes. No tengo prisa para tener el coche nuevo. En el concesionario de audi también tenían un seat ibiza nuevo. Horrible. Yo quería el anterior a ese, pero me han dicho que el anterior no lo podría comprar (nuevo) y el modelo nuevo no me ha gustado nada.

Así que lo más probable es que compre el ford, aunque el audi me tienta mucho. Ya iré mirando más coches, que todavía me va bien con el mío. Al final seguro que termino con un huevo horrible de éstos:

¡¡Dios!! ¡¡Qué poco me gustan estos trastos!! xDDD

¿Ya es hora de decirte adiós definitivamente?

Rídallahg ya casi nunca me saluda y está muy distanciado. Ni siquiera se conecta tanto como antes. En otras palabras: Pasa de mí como de la mierda. Y no hemos discutido ni nada de eso. ¿Para qué me contesta al mail de despedida si después va pasar de mí así? Me hace llorar y me hace sentir como mierda. Cuando yo entro al msn, él se va. Y me mata con eso.

Es el único que puede joderme, y lo está haciendo. Supongo que así lo olvidaré antes. No puedo tener un puto día bueno. Es verlo y se me cae el mundo. Sólo el tiempo puede hacer que eso no suceda. Rídallahg ya fue.

Ayer no podía dormir, no me lo podía sacar de la cabeza. Al final llorar funciona como tomarse 5 orfidales seguidos. No sé a qué hora, pero me quedé dormida.

Me tocó el despertador a las 6:00h. Tenía un sueño de muerte. Fui al hospital medio bajoneada por Rídallahg y acojonada por el puesto nuevo. Me cambié, y fui a preguntar por dónde quedaban los laboratorios. Subo allí y me dicen que tengo que bajar a extracciones... Por lo menos fueron muy amables, lo que menos necesitaba hoy era que alguien me metiera caña. Una que salía de noche me ha acompañado hasta la planta de extracciones y todo... me habrán visto cara de panoli.

En extracciones otra enfermera muy maja me explicó cómo funcionaba el tema y estuve de 8 a 10:15 sacando sangre. ¡¡Ni que fuera la protagonista de Hostel!! Cuántas morcillas podría haber sacado de eso... Después subí al laboratorio con el celador que llevaba las muestras de sangre. Y me dice la enfermera que estaba allí:

- No tenía ni idea de que venías tú. Es la primera noticia que tengo. Bueno, ese es tu ordenador y ahí están los sintrones que tienes que sacar. Yo me voy a tomar un café, si eso esperas a la otra enfermera que llega a estas horas y que te explique ella algo.

Zorra de mierda. Sil: quédate con su puta cara, que en cuanto tengas ocasión se la devuelves, que la imbécil de ella se ha olvidado de llevarse la vuelta. Y a mí desde luego no me gusta quedarme con lo ajeno. Cada cosa a su tiempo. Ya arreglaré ese tema en otro momento.

Y tras esperar unos 20 minutos sentada delante del maravilloso ordenador ha llegado la otra enfermera. Ya estaba rezando para que no fuera otra impresentable como la anterior... Menos mal que ésta era maja, que sino me da algo. Me ha explicado un poco lo que había que hacer, y he ido a sacar las analíticas por plantas hasta que ha llegado la hora de irme.

He venido bastante contenta, a pesar de la zorra a la que le tengo que pagar con la misma moneda en alguna ocasión. Esa me ha tocado la moral. ¡¡Qué puta borde!!

Cuando he abierto el correo he visto que me había escrito una enfermera de traumatología, con la que me llevaba genial. Me decía que me echaba de menos por allí, que la noche del sábado se acordó de mí porque estuvo el Dr. Mateo de guardia... El Dr. Mateo es un trauma que está de toma pan y moja y siempre andábamos bromeando sobre él.

El viernes le toca el turno de mañana a la auxiliar que fue mi pareja en traumatología, así que iré a hacerle una visita después de terminar lo mío, y de paso miro cuándo le toca de mañana a la enfermera que me ha escrito el mail para ir a echar unas risas. ¡¡Al final las echo de menos y todo!! ¡¡Quiero volver a trauma!!

Mañana comienzo de nuevo, desde cero.

¡Qué cansinos! Ayer se me terminaba el contrato y hoy ya me estaban llamando de personal para empezar mañana. Les he dicho que sí: De 8 a 11:30 hasta el 18 de enero en laboratorio de hematología. Me da miedo ir, ni siquiera sé por dónde queda el laboratorio, y menos aun lo que tengo que hacer allí. Mierda, y empiezo mañana.

En cuanto le das un poco de confianza empieza a dar por culo y no me deja en paz. Me agobia.

"- Bueno, me voy a ir a dormir y así te dejo de dar la brasa por hoy, que al final me vas a mandar a la mierda..."- me decía el Rabioso antes de ayer por la noche, después de haber estado todo el día hablándome.
"- Ya, al final igual sí."- No me pude resistir a decírselo.

Éste es otro de los que se pasan lo de "ausente" por el ojal. ¡Dios! Cada vez que me conecto me habla. Y es muy majo, que todo hay que decirlo, pero no me deja en paz. Cómo me cansa. Ayer ni se conectó, y hoy ni lo he visto. Estará enfadado, pero para decir la verdad, no me importa.

El único que puede hacer que me sienta mal es Rídallahg. Cometí el puto error que tengo prohibido comenter. Regla número uno de Silvana: No acercarse demasiado a la gente; reír está bien, pero nada más.

Y con él me pasé de la raya. Fue sin darme cuenta, de verdad. Y ahora es el único que puede joderme.

Mierda.

No llevaba escote.

¡¡¡Dios!!! ¡¡¡Me duele hasta el músculo más diminuto de todo el Cuerpo Humano!!! Estoy fatal. Ya tenía olvidado qué era esto de la resaca. Por Dios, ¡qué malamente estoy!

Comenté que la amiga con la que fui al cine me dijo para ir de fiesta este sábado. Al final sólo quedamos nosotras dos solas ya que la otra chica estaba de fiesta en otro sitio. Habíamos quedado de salir a la noche aquí al lado... pero me llama a la tarde para cambio de planes "Sil, prepárate, que son fiestas en Eibar y nos vamos, ¿te hace?" Claro que me hace, a por vodka hasta el fin del mundo. Y nos fuimos.

Llegamos allí y no conocíamos la zona, buscamos un bar para cenar algo y sin darnos cuenta nos dieron las 23:30 hablando de marranadas, delirios y tonterías varias. Nos bebimos 3 cubatas de una sentada...

Cuando teníamos unos 16 años cada sábado íbamos de fiesta al pueblo de al lado, y conocimos a unos chicos con los que solíamos quedar de vez en cuando. Se nos ocurrió llamarlos, por si andaban por allí... y quedamos con ellos. También le dije al Rabioso que andábamos de fiesta y le dije que se pasara con sus amigos. Pensé que no vendría, ya que le queda algo lejos, y le avisé cuando estábamos cenando. Pero vino.

En cuanto llegó al pueblo me llamó para ver por dónde andábamos...

"Sil, por dónde andáis? Ya he llegado, estoy en una plaza que se llama X..." Así que pregunté a la primera que se nos cruzó dónde quedaba la plaza. Lo teníamos a 20 metros. Yo que no veía dos montados en un burro de todo el vodka que llevaba por las venas... llego a la plaza hablando por teléfono con él aun... y ¡¡¡zassssss!!! Al suelo. Me pegué un hostión del copón. Me tropecé con un hierro que había en el suelo o no sé con qué. Me dio la risa floja...

"¿Sil? ¿Eres tú la que acaba de comer suelo? ¡¡¡Joder tía, no sueltas el teléfono por nada del mundo, lo llevas pegao a la mano!!! ¡¡¡Anda, deja de reírte como una poseída!!" Me estaba viendo desde el otro lado de la plaza. ¬¬ Nos vio él, claro, nosotras, o por lo menos yo, no veía ni lo que quedaba a un metro de distancia.

Así que ese fue el encuentro con el Rabioso, que vino solo, sus amigos no quisieron venir. Fuimos de bares y más tarde quedamos con los otros chicos. Estaba el bar hasta arriba, no cabía ni un alma más, todos apretados... Y no hay mejor ocasión que esa para trabajar con la mano haciendo palpaciones. No penséis mal, solo tocaba algunos traseros... Hasta que uno me pilló, se dio la vuelta y terminó comiéndome los morros. Vaya, desde que lo dejé con mi ex no me había liado con nadie, pero veo que todavía no me he hecho vieja. Bueno, antes que con este, ligamos con dos argentinos. " ¿De dónde sos? Vení a vivir conmigo..." Joder, nos fuimos de allí rápido. No los quitábamos de encima ni a patadas. El calvo arrimándose a mí, comiéndome todo el cuello ¬¬ y el de barbita intentándolo con mi amiga. Qué show... Nos escapamos rápido de esos.


El Rabioso estaba rayao desde que me vió con ese. Uno tipo de la cuadrilla de chicos con los que quedamos en aquellos tiempos quería algo conmigo, y terminé liada con su amigo (se enfadó) y ayer desde que me lié con el primero fue como si se hubieran raspao. Vamos, que para una vez que ligo y se medio mosquean.

El Rabioso quería ir a casa, así que mi amiga y yo lo acompañamos al coche y se fue. Hoy me he enterado por qué se enfadó.

Después de que se fuera volvimos a llamar a estos chicos, pero no nos cogían el teléfono y nos fuimos solas a seguir bebiendo. Estábamos en un bar, ya eran más o menos las 5 de la mañana, y conocimos a otro chico. Sus amigos se fueron, y éste se quedó con nosotras. Estuvimos de bar en bar con éste, muy majo por cierto, y nos reímos un montón. Total, que terminé liada con este también.

Pensamos en coger el tren de las 7:30, y al salir del último bar me encontré con el primer chico. "Bueno, adiós..." Cogí al chico, a mi amiga y nos fuimos pitando de allí. A nosotras nos dio la risa tonta mientras nos alejábamos hacia el tren, y el chico extrañado... "¿Os ha hecho algo ese tipo? ¿Qué pasa?" ¬¬

Cogimos el tren y vinimos a casa. Menos mal que no voy a volver a ver a ninguno de los dos. Al segundo, al majo, le dejé mi email con la excusa de que me enviara las fotos que nos sacamos con su cámara... pero no creo que me envie ningún email. Casi que mejor. xD

¡¡Quién diría que tendríamos ese éxito!! Qué bien me lo pasé, no paramos de reírnos en toda la noche la loca esta y yo... Vaya agujetas que tengo en la tripa de haberme reído tanto.

Lo único que no quité de la cabeza a pesar de todo el vodka que llevaba en vena fue Rídallahg, "Ojalá estuvieras aquí... te asesinaría a abrazos y a..." xD Esto último no, pero de verdad me habría gustado que estuviera.

Me he despertado con un olor a tabaco increíble. Qué mal. Lo primero que he hecho al levantarme, antes que nada, ha sido echar un meo y meterme a la ducha. Dios, ¡casi atasco el wc! ¡¡Vaya grifo de vodka pasao!! (vale, que no hace falta dar tanto detalle, ¿no?)

Bajé a la cocina a comer algo, mis padres se han reído de mi de verme esta cara de post-vodka y enciendo el ordenador. Me encuentro con el Rabioso y le pregunto qué cojones pasó ayer para que anduviera con esa cara perro, todo rayao.


"Me raspé un poco cuando te vi dándote el lotazo con aquel. Ya sé que es una tontería, pero bueno. Es la primera vez que me entraron ganas de besarte. Tenía que haberle dicho -Eh, niñato, como vuelvas a tocarla te mato-. " Etc.

O_O Así me he quedao.

Después mi ex, preguntándome qué tal la noche. Indagando y haciendo preguntas de si me lié con alguien... hasta que le dije que sí. "Pensaba que no me jodería que me dijeras eso... pero me ha dolido saber que te has liado con otro. De todas formas prefiero saberlo, para ir haciéndome a la idea." Etc.

O_O Así me he quedao.

Si le llego a decir que me gusta Rídallahg entonces qué sería. Los líos de borrachera no son nada, total, no voy a volver a verlos...

Bah, que les den a todos. Para una vez que ligo... lo bien que me lo he pasao de juerga con la chica esta. Pero hoy estoy muerta. Me duele hasta el alma. No sé lo que hice, pero vaya agujetas que tengo.

¡¡Qué fatalmente estoy!!

Sin remedio

"Ven a mí, ¿qué puedes perder?"

Al día siguiente volví a agregarlo. ¿Por qué mierda no cumplo lo que digo? Con lo bien que iba esta vez. Casi lo había conseguido. Creo que el fin de semana en el cine con esta chica, de compras con el Rabioso etc lo pasé tan bien porque Rídallahg sigue ahí. Tal vez algo más distante, y más ocupado pero está, y es lo que me hace estar contenta.


Llevo ya un par de días en los que no hago nada. Simplemente estar en casa, encender el ordenador, leer un libro a ratos, ver películas y nada más. Estar. No me apetece ni bajar a la ciudad a dar una vuelta. No tengo ganas.

Y pronto se acerca el 30. Apartir de ese día podrán llamarme para ir a trabajar a algun lado y solo de pensarlo me entra un mal. No quiero ir a otro lugar nuevo.

No lo quiero pensar. Da igual. Ya aprenderé.

Un fin de semana entretenido.

El viernes fui al cine con una "amiga"a ver Luna Nueva. Un truño de peli, pero había que verlo. Me puse hasta el culo de palomitas y después del cine nos fuimos de compras... y a comer patatas bravas. Hay que ver, todo el día comiendo (ahora, mientras escribo, ando sacándome los trocitos de sugus que me me han quedao entre dientes xD)

El sábado, tal como lo había planeado, quedé con el Rabioso. Fui a su barrio, cogimos el coche y fuimos al pueblo de al lado, a una tienda gótica. Dimos mil vueltas buscándolo y resultó que la habían cerrado y que sólo vendían por internet. A tomar por culo.

Todavía era pronto y fuimos a Bilbo, a otras dos tiendas góticas. En una de ellas me compré una chaqueta, que me encantó. No es una cosa exagerada pero tiene su cosa. La dependienta me dijo que les llegaría un pedido de botas y zapatos esta semana, así que tendré que volver, a ver si encuentro algo que me guste. Claro que imposible que sean altas, nunca me atan, es lo que tiene tener las piernas como troncos de árbol; ¡gorda!.

La chaqueta que me compré. "Sil, no vayas a donde las tías con eso, que me las vas a espantar" Eso me dijo mi madre ¬¬

El Rabioso conocía un sex shop grande por Bilbo pero no se acordaba por dónde quedaba (nunca se acuerda de los sitios ¬¬) Así que fuimos a otro más pequeño, no tenían casi nada: un par de vibradores cutres, pelis porno y medias de putón. Nada de interés. En cuanto el Rabioso le preguntó a la dependienta a ver si tenían bragas de cuero negro abiertas por detrás le miró con cara rara y todo; habría pensao: "Vaya par de enfermos!" xD

Comimos en un bocatta y nos dio el puntazo de ir a Donosti, como a una hora y media desde Bilbao por autopista. Así que a las 16:00 ya andábamos como locos buscando la tienda gótica en Donosti. Eso fue salirse de los planes, completamente.

Preguntamos por la calle donde se encontraba la tienda como a 5 o 6 personas. "Estos giputxis no se saben ni los nombres de las calles!" Al final la encontramos, pero no compré nada. Me probé un corsé pero no me levantaba las tetas como quería. Cuando tengo una cosa en mente no me lo saca nadie. Ya encontraré lo que busco en otra ocasión.

Y pensamos que en una ciudad tan grande tendría que haber algún sex shop decente. Preguntamos a una pareja que paseaba por allí a ver dónde quedaba alguno y fuimos. Era peor que la de Bilbo.

Vimos a un municipal, y va el Rabioso y le pregunta por qué parte de la ciudad quedaba el sex shop más grande de la ciudad: "En el que habéis estado es lo más grande que hay..." Así que o el munillo no estaba puesto en el tema, o los Giputxis son unos frígidos.

El Rabioso en el primer bar donde entramos a comer pintxos.

Fuimos a un bar a comer pintxos y a dar un paseo. Vimos una churrería y entramos a comer chocolate caliente con churros. Estaban de muerte, pero hacía tanto calor en el bar que nos sudaba hasta el alma. "Venga Sil, come churros mojados en chocolate, que esto es lo más cercano al sexo que vamos a tener hoy en Donosti". Así que a falta de sex shop, nos pasamos la tarde comiendo. Salimos de aquel bar donde hacía un calor infernal y fuimos a una heladería. Nos sentamos en la terraza a comerlo: con el viento que hacía y comiendo un helado tenía los pezones como para colgar un cuadro en cada teta.

Ummmmm... estaba de muerte!

Nos lo pasamos genial, toda la tarde riéndonos de Lo Único: "Ya sabemos por qué hay tanto giputxi suelto por la calle: en casa no tienen juguetes para entretenerse". "Los mejores pelotaris vascos con razón son giputxis: tienen la mano llena de callos de andar con el asunto"... Toda la tarde así.

Dimos otra vuelta por las calles, sacamos un montón de fotos haciendo el tonto (por eso no hay ninguna decente) y nos fuimos para casa.

El domingo fui a una comida con mis tías, la abuela etc. que eran los cumpleaños de un par de tías y de mi padre. Después de atiborrarme a comida (siempre comiendo ¬¬) a las 17:00 quedé con mi ex para ver una película. Fue un día un poco aburrido comparándolo con lo bien que me lo pasé el sábado con el Rabioso. Que por cierto, le regalé unos calzoncillos y unos calcetines que tenía pendiente y un libro por su cumple, que ya cumple 38 tacos. El loco de él se hizo una foto con los calzoncillos y los calcetines puestos y me los pasó para que viera cómo le quedaban!

Juas! De Batman! (conste que me dio permiso para poner sus fotos)

¿Qué pasó?

Ayer trabajé de tarde: mi último día en traumatología. El 30 de este mes se me termina el contrato, pero con el exceso horario me cogí los días libres. Así que hasta el 30 tengo unas mini vacaciones, y después a esperar a ver si me llaman de algún sitio, lo cual quiere decir que debo comenzar desde cero en otro lugar: gente nueva, patologías nuevas, técnicas nuevas. Y no quiero. Me da miedo.

Además, después de estar 5 meses en trauma (quién lo diría, al principio quería dejarlo del acojono que tenía encima), he cogido cariño a la gente (bueno, tal vez no tanto como cariño, me he acostumbrado a ellas, simplemente). Echaré de menos a mi auxiliar, y a una de las compañeras, con la enfermera que mejor me llevo que justo hice mi última tarde con ella. Me pidió el msn, así que de vez en cuando ya le diré un par de chorradas, siempre estábamos de cachondeo.

Mi primer día de vaga: Me he levantado temprano y he ido a la peluquería con mi madre. Ya llevaba como dos años (no exagero) diciendo que iba a ir, pero nunca iba. Así que la semana pasada decidimos ir las dos en cuanto terminara de trabajar. Hemos ido a una peluquería nueva, que me recomendó una chica, y la verdad hemos salido contentas. No me han dejado calva, que era lo que esperaba ( sólo las puntas normalmente significa que te corten media melena).

Juas! El antes y el después.... Tampoco ha metido mucha tijera, y esta vez me lo ha dejado capeado, antes lo tenía todo en una capa.

Después me he pasado el día en casa. Ver la tv, aburrirme, comer y engordar. Nada más. Arghh..

La semana pasada una chica con la que salía cuando tenía 16 años me envió un sms, para que fuéramos al cine. Hace un par de semanas también fuimos. Vamos a ver Luna Nueva, a ver qué truño de peli es... xD Todo con tal de dar una vuelta, que tengo muchos días de aburrimiento por delante.

El sábado era de quedar con el Rabioso para ir de compras. Vamos a quedar desde la mañana, comer por ahí y pasar el día de tiendas. Ya tengo ganas de que llegue el día. Tengo ganas de hacer algo.

Hace dos días le escribí un email de despedida a Rídallahg. Se lo envié y lo eliminé del msn pensando no volver a tener noticias de él. Me contestó al correo, diciéndome que le aclarara todo lo que le ponía, que le diera explicaciones. Ahora no quiero escribir sobre lo que le dije, ni de lo que me contestó... simplemente que se despidió con un " Como lo dirían los frikis... VEN A Mí, ¿qué puedes perder?". Tentador. Demasiado.

Pero una cosa me sorprendió: Tal vez alguien sepa el porqué, yo no entiendo de informática. Le envié el email de mi correo personal. Aquel día ni siquiera abrí el correo del blog, apenas lo utilizo. Y Rídallahg, efectivamente, no tenía el correo del blog. Me contestó diciendo que "Me has escrito desde un correo que no tengo, así pues te contesto a este y al que conozco". Y efectivamente, me escribió al correo del blog también. Lo cual quiere decir:
1- Que mi pc anda como las maracas de machín. ¿Por qué mierda ha pasado eso?
2- Que no sé cómo, pero que ha leído el blog (casi imposible) y que me ha puesto el correo como para darme a entender que ha entrado. (¿Cómo?)
3- No tengo más opciones.

Cuando nos conocimos en el chat me dijo que había intentado buscar algo sobre mí poniendo mi nick del chat y mi correo personal, pero no había encontrado nada. Si se le ocurre hacer lo mismo con el correo que uso para el blog como primera opción en google aparece, obviamente, el blog de Sil. Eliminé el correo que ponía por si alguien quería escribirme, claro que no sirve de nada, estupideces del momento.

¿Ahora qué hago? ¿Elimino el blog? ¿Lo hago privado? ¿Lo dejo como está rezando para que no se le ocurra buscar?

Es simplemente un blog estúpido, sin nada de interés, pero no quiero que él lo lea. No lo siento como un extraño que no me importa lo que piense. Y la regla de oro es que nadie conocido, nadie cercano ni nadie importante deben entrar a leerlo. Reglas absurdas.

Como siempre, haciendo amistades.

- Por cierto, antes haciendo limpieza de la leonera en la que habito, he encontrado los calzoncillos que te compré, detrás de la impresora. Tengo que cambiarles el papel de regalo porque más arrugado no podía estar.- le comenté al Rabioso.

- Joder, llenos de polvo y ácaros, ¡¡¡ya no los quiero!!!
- Que no hombre, que estaban dentro de una bolsa.

- Pues tenemos que quedar ya, que desde que los compraste... Me va a crecer el culo y no voy a poder ponérmelos.

Los había comprado hace unos cuantos meses, ya ni me acuerdo. Siempre está pidiendo algo. Si no es que lo lleve a la nieve, que lo lleve al monte a coger setas, o que le preste libros o un sinfín de cosas que se puedan imaginar. Y le prometí que con el primer sueldo le compraría calzoncillos ( y calcetines). Así lo hice, pero a pesar de que vivimos cerca, apenas quedo con él.

xDDD Así lo voy a poner! xD

- Que si me crece el culo y no puedo probármelos no puedo enseñarte cómo me quedan. Tranquila, que no voy a desnudarme delante de ti, saldré con ellos puestos ya directamente y solo te los enseñaré por detrás, para que no te emociones.
- ¬¬

Hoy he ido a trabajar y he visto en la cartelera que el día 30 me cesan el contrato. Así que me quedo sin parte de mis vacaciones que eran los primeros días de diciembre, pero apartir del día 18 estoy libre. Libre y sola.

A partir del día 30 ya se verá lo que viene. Ahora no quiero pensar en eso, aunque me aterroriza aterrizar en cirugía o en algún servicio especial como urgencias, UCI, etc.

El Rabioso tiene libres los fines de semana. Así que supongo que en breves quedaremos, para darle sus calzoncillos, ir de compras a tiendas góticas para probarnos pantalones de cuero desgarrados etc y a su ansiado sexshop.

Me apetece y no me apetece. A veces me da la sensación, con sus comentarios, que no le importaría nada echarme un polvo. Paso. No me pone nada. Espero estar equivocada.

Hoy de nuevo discutiendo con mi ex. Me saluda por msn. No le contesto porque estaba leyendo un libro. Insiste con su saludo. Para no contar nada interesante. Como siempre hace igual termino diciéndole que no me raye ( así de claro, ya sé que soy una borde) y empieza la MISMA discusión de siempre: ya ni te puedo saludar, ya voy a tener que esperar a que me saludes tú, cosa que nunca haces, a este paso vas a conseguir que nunca más te llame ni te hable... etc, etc, etc. Y tiene razón. Pero ya ha llegado a un punto con sus chorradas que no lo aguando. Ni un simple hola. Me irrita. "Por msn siempre es para discutir. Por eso no te hablo. No me gusta." "Ya,... sin más." Y se desconectó.

Adiós.

Sil siempre haciendo amistades. Es increíble. Pero no puedo evitarlo. No estoy hecha para tener amigos ni para estar cerca de nadie. Así de claro.

Soy un puto fracaso.

Todo se va al mismo tiempo

Me siento desprotegida. Todo se termina a la vez. Se va Rídallagh y se me termina el contrato el día 16 (tal vez sigamos hasta diciembre). Y es como si ya no tuviera a qué aferrarme para no sentirme tan sola. Sin nada. Cuando estoy en casa no estará Rídallagh. Y si se me termina el contrato no tendré traumatología. No quiero empezar con otra especialidad ahora. No tengo fuerzas.Hacía tiempo que no me sentía tan sola, a pesar de haberlo estado todo el tiempo. Supongo que Rídallahg hacía que no me sintiera tan mal.

Pronto vacaciones!!

Hace frío, no para de llover desde hace un par de días y parece que el viento me va a cambiar la casa de sitio. Tengo la garganta que parece una lija, como si me hubiera comido un cactus con la flor incluida. ¡Cómo me duele!

Hoy me he levantado de "buen" humor, si es que puedo decir que haya tenido bueno humor en los últimos meses. Ayer me resistí de ponerme como conectada en el msn; resistí la tentación de hablarle. Eso es bueno, ¿no? No. Lo único que tiene de bueno estar "no-conectada" es que no te habla nadie. Cada vez que quiero estar tranquila pongo "ausente" y es justo cuando todos me hablan. ¿Qué mierda significa "ausente"? QUE ME DEJÉIS EN PAZ. Eso significa. Pero parece que a mi ex eso le da igual, y siempre me "habla". "Hola, ¿qué tal? Cuéntame algo." Acaso yo soy su payasa, ¿para entretenerlo? No. Me aburre. Me pone de mal humor. No quiero que me hable para decirme tonterías, estupideces, nada. Siempre me abre conversación y lo único que quiere es discutir de que no le hablo, de que no le cuento nada... ¿qué mierda quieres, si no haces más que darme la brasa? Ya ME CANSA hablarte.

El único que respetaba ese "ausente" era Rídallahg, que a su vez era el único que era bienvenido SIEMPRE. Más que nada ponía "ausente" por mi ex, que a su vez era el único al que no le importaba. Hay que joderse.

Ayer fui a trabajar de tarde. No fue mala, pero no paramos. Me entretiene ir al hospital, aunque me de una pereza horrible salir de casa.

Lapsus: Ya sé por qué estoy de "buen" humor. Ayer mis padres se fueron a casa de mis tíos, y estuve sola en casa por la mañana. Me pesé, creyendo que me llevaría un susto: 53,5kg. Esperaba más. Eso es bueno, pero no lo entiendo. Da igual. Es bueno, y ya.

Hablando del hospital... ¿conté que me alargaron el contrato hasta el 16 de noviembre? Pues ahora tengo el contrato hasta finales de diciembre. Eso también es bueno. Aunque en cualquier momento pueden decirnos "mañana no vengas". Lo bueno: Trabajo todos los días en los que la familia anda cerca: 24, 25, 31, 1, y si seguimos también el 6 de enero. Menuda cartelera. TODOS. Pero a mí no me importa. Esas fechas cuanto más lejos de casa mejor. Odio esas cenas-comidas familiares. No me gusta tenerlos cerca. Y todos quieren librar esos días. Yo no.

La supervisora me hizo el recuento horario, y tengo un exceso de 50 horas, así que me he cogido unos días.... y juntando con los días que libro etc me he sacado unas vacacioncitas desde el 15 al 6 de diciembre. En parte tengo ganas de que llegue el 15, para tener tiempo de hacer nada. De bajar a la ciudad, de ver gente, de ir de compras... Y por otra parte me da miedo quedarme en casa tantos días. ¿Qué voy a hacer si no tengo a Rídallahg? Estar en el hospital me entretiene y estoy a lo que tengo que estar (no siempre).

Bueno, no importa. Son mis vacaciones. Las quiero. Ya buscaré algo que hacer; algo con lo que entretenerme.

Así me voy a poner!! xD

Algo es algo

Me levanté a las 6:00 de la mañana: turno de mañana. Desayuné, me alisé el pelo, me maquillé un poco y fui al hospital.

Llovía y hacía algo de frío, pero no llevé chamarra. Total, de casa al coche y del coche al hospital no hay nada. Siempre igual. Sin chamarra y sin paraguas (Hoy sí llevé paraguas, para no mojarme el pelo, que sino parezco una bruja).

Dividimos en dos la planta, a veces en tres si es que nos envían un refuerzo. Yo llevo primeros, en estos momentos lo menos cañero; segundos está como el culo: lleno de imbéciles, medicación intravenosa y viejas que no paran de pedir la chata.

Hoy estuve con la enfermera con la que mejor me llevo. Ninguna me cae especialmente bien ni especialmente mal; simplemente la de hoy es la que más me gusta.


Hemos sacado medicación y ha llegado a pasar visita la Dra que vino ayer. Nunca pasan visita dos días seguido, pero parece que ahora lo van a hacer así, porque lo que pasa es que "como mañana no vengo yo, lo dejo para el siguiente". Y así quedan las cosas, a medio hacer, o simplemente: Sin hacer.

La Dra de hoy es simpática, pero es lentísima pasando visita. Las 14:30 y todavía las interconsultas sin hacer. De todos modos, para mí el día ha sido bueno, aunque para mi compañera haya sido pésimo. La pobre no daba de sí. Intentaba ayudarle en lo que podía, pero es que esta Dra es lentísima y nos retrasa todo el trabajo.

No entiendo cómo puedo estar desde que desayuno a las 6:00h hasta las 16:00 sin comer nada. Tengo hambre, pero aguanto bien, estoy entretenida y si no lo estoy busco algo que hacer. Siempre subo por las escaleras, algo es algo. Pero en casa como como una cerda.

Me aburro-como. Me siento mierda-como. Me siento sola-como. Veo la tv-como. Miro el nombre de Rídallahg en el msn-como. Escucho música-como. Leo blogs-como. Entro al chat-como. Leo-como. Pienso en nada-como.

Soy un asco. Hace tiempo que no me peso, tampoco tengo especial interés en hacerlo, no quiero; no debo. Me chorrea grasa por todas partes.

He llegado a casa, he comido (como una cerda) en compañía de mis gatos. Echo de menos a Isidoro. Ahora me han desaparecido Teodoro, El pardo, El negro y Gordi, con sus crías. No están. Supongo que alguien los habrá matado. Si me entero de quién ha sido buscaré la manera de putearle bien. Y la encontraré. Y lo haré.


Echo de menos a Isidoro. Terriblemente. Y echo de menos a Rídallahg. Y echo de menos estar en la universidad con la Juani; me hacía olvidar lo sola que estoy.

Y he comenzado a hacer una bufanda, la otra la dejé de hacer: parecía una moqueta. Me está quedando torcido. Demasiado torcido. Pero da igual, no me lo voy a poner, solo es para pasar el tiempo, para estar más cerca de la muerte. Un minuto menos. Una hora menos. Un día menos.

Me he tumbado un rato en mi cama, escuchando música. Media hora. Me aburro. Echo de menos a Rídallahg. Entro al msn, entro al chat. Sigo con la bufanda. Me aburro. Me pongo a escribir en el blog.Contarle estupideces al blog me hace sentir menos sola. Algo es algo.

Patética.

Sin poder sacarte de mis pensamientos.

Porque soy una imbécil, una borde de mierda, no sé por qué... pero te hablé como mierda el otro día. Y me dolió más que si me hubieran cortado los dedos uno a uno con unas tenazas. Me prometí no hacerlo nunca más... jamás a ti.

Me voy. Nunca más volveré a molestarte.

"No pasa nada, da igual. No tiene importancia"
"Sí, lo tiene. No volveré a molestarte."
"Bueno, como quieras. Si alguna vez necesitas algo ya sabes."

Y me voy porque cada día que pasa me gustas más. No quiero terminar colgada como una imbécil por alguien imposible. Por eso me alejo... me da miedo enamorarme de ti (¿acaso ya no es tarde?), quererte más cada día y no poder tenerte. Esa es la verdadera razón, y ninguna más.

Es por eso por lo que me voy. Porque tarde o temprano te irás como lo hace todo el mundo. Y alejarme de ti ahora me va a doler menos que hacerlo después.

Como dijeron en un comentario "Pues no sé... ¿y si él necesita de tu presencia? Un pelín egoísta lo tuyo, ¿sí, no? Para que no te duela a ti, "te vas"; y si a él le duele, qué más da, claro..." Toda la razón, gracias por este comentario. Simplemente que a él le da igual, sino hubiera preguntado "¿por qué?" o algo por el estilo, y no un "Bueno, como quieras". Y mejor así, porque no quiero hacerle daño, es lo último que quiero.

Rídallahg, no sé cómo lo hiciste pero has conseguido meterte en mi cabeza las 24 horas del día. Me robas el sueño y haces que tenga que levantarme para escribir todo esto. Para decirlo, para sacarlo... Necesitaba decírtelo, aunque nunca vayas a leerlo.

Te necesito, no sabes lo que me duele perderte...

¿cuántos días tienen que pasar para que no me duela leer tu nombre en el msn?

Estoy en el trabajo, de nuevo de noche y mañana también. Cuando venía conduciendo no podía parar de llorar, increíble. Le echo terriblemente de menos. No pensaba que sería para tanto... Ya se pasará; no hay marcha atrás.

Las luces de los coches se deshacían, se difuminaban... No me hubiera importado tener un accidente y morir. Me hubiera dado lo mismo.

Quiero no pensar. Pero lo hago, no puedo evitarlo.

Me siento más vacía que nunca; muerta. Supongo que siempre he estado así, y que lo que Rídallahg cambió tiene que volver a lo habitual.

Días y días y días... Cuando pasen, ya lo habré olvidado. ¿Pero cuántos?

Rídallahg ya fue.

De una vez por todas decidí cumplir lo que digo, por esta vez... Así que aunque se me partiera el alma cuando lo veía conectado no iba a donde él como otras veces. Pero ayer me habló él, como siempre... Le dije que ya no volvería a molestarlo nunca más.

Quería convencerme de que lo hacía para no joderle con mi puta presencia. Y no es así. Lo alejo de mí porque me gusta, cada día más y no puedo tenerlo. No quiero quererlo más cada día. Así que Rídallahg ya fue, ya lo alejé. Es lo mejor.

Ya no quiero saber nada de él. Ni siquiera quiero pensar en él.

Ya, sé que es mentira. Sí quiero saber de él, y no puedo dejar de pensarlo. Da igual, ya lo olvidaré.

Mierda, no quiero coger cariño a nadie. A nadie más.

Que pase el tiempo.

Esta vez sí, tiene que ser así. Rídallahg no se merece que sea así con él, y la única manera de evitarlo es dejándolo en paz. Esta vez sí, lo quiero demasiado como para que tenga que seguir aguantándome. Soy una borde de mierda. Él no se merece que yo le raye con tonterías siempre, ni siquiera sé porqué me habla. Es un amor de hombre, lo voy a echar de menos.

Lo quiero demasiado como para que tenga que seguir aguantándome. Ya no más. No se lo merece.

Me siento como mierda. Ya ni siquiera tengo ganas de ir al trabajo para alejarme un rato de las cuatro paredes de mi habitación. Ya no tengo ganas de salir para distraerme un rato y olvidar lo sola que estoy (como tiene que ser). Y más ahora, que Rídallahg no estará para que el día tenga algo bueno.


Se dice que el tiempo hace olvidarlo todo, ¿no? Pues que pase rápido.

Ni siquiera quiero llorar. Ni rajarme las piernas. Ya no siento nada.

Quiero que pase el tiempo.

Soy un puto asco.

Más patética imposible.

Son la 1:00 de la madrugada y no puedo dormir.

Hace un rato he terminado discutiendo por una tontería con Rídallahg. Por mi culpa, obviamente. Soy un puto asco. ¿Por qué mierda tenía que discutir con él? Soy una borde de mierda. Con él, con el único que no tengo que serlo.

No podía dejar de llorar, abrazada a la puta almohada. Lo sé, no puedo ser más patética. Una almohada y un blog. Y llorar hasta que me quede dormida. Algo es algo.

Patética, patética, patética, patética............

El culete del Rabioso

Alguna vez creo haber hablado de Rabioso. Lo conocí por internet (cómo no). Vive cerca de donde yo vivo y alguna vez hemos quedado.

Tengo que decir que está un poco salido... Siempre me echo unas risas con él. Le comenté que andaba leyendo un libro de masoquismo y me pasó un vídeo de Rammstein en plan porno, donde sale una chica vestida de cuero, con unas bragas abiertas por donde tienen que abrirse... Me contó que hace años le dio por probarse esas cosas... en plan pantalones negros de cuero etc. ...

Os habéis fijado en las bragas de la pareja de sado? Yo quiero unas de esas!!! xD

Total, que los días que sale y se emborracha siempre termina enviándome un sms chorra llamándome "ama". Os pongo un par de sms de él:
"Qué pasa rubia, vaya, castaña. Me he liado con el pintas del txoko y me han dado las mil. Venga ama, un beso de tu esclavo sumiso." Me había despertado cuando me envió el sms a las tantas de la madrugada... "jajaja Siento haberte despertado. No seas muy dura con el látigo ama Sil!" ¬¬ Siempre estamos así.

Bueno, al grano... Ésta mañana, para hacer la gracia me envió unas fotos con unos pantalones que se hizo... Diosss!!! No pude parar de reírme!! A ver qué os parecen sus pantalones... (conste que me dio permiso para subir las fotos [las puse todas en uno])

¿Qué os parece su trasero? Hay que decir que para sus 36 añitos no está nada mal... ¡¡A quién se le ocurre hacer eso con los pantalones!! jajajajajaja

Sigo viva ...¿por desgracia?

Podría haber escrito antes, pero no he tenido ningunas ganas de hacerlo. Tampoco hay gran cosa que contar, nada interesante. Los días van pasando, como siempre. Cuando estuve librando días me envió un sms una chica con la que salía de fiesta hace unos 4 años. Que si ella también tenía libre, su novio iba al local con sus amigos y ella no quería ir. Su otra amiga trabajando, y otra no quería salir. Así que después de meses sin saber de ella, como última opción me dijo a ver si íbamos al cine. No sé porqué le dije que sí, pero al final salimos. Total, no tenía otra cosa que hacer, y vendríamos pronto a casa porque al día siguiente las dos entrábamos a trabajar de mañana (yo quería estar temprano en casa para ver a Rídallahg).

No me lo pasé mal; bien tampoco. Sin más, salir por salir.

Cuando libro fines de semana salgo con mi ex. El fin de semana pasado fuimos a comer por ahí y después bajamos a la ciudad... Vi un corsé precioso, negro (cómo no). Qué risas nos echamos mientras me lo probaba! "Apriétame las cuerdas" y mi ex tirando de la cuerdita del lazo... ¬¬ En fin... un desastre...

De nuevo escribo desde el trabajo. La auxiliar me ha estado enseñando cómo hacer bufandas de lana... Me ha regalado unos hilos (he escogido los negros, cómo no) y me ha explicado cómo hacerlo... A ver si compro las agujas esas para poder seguir en casa y la noche siguiente aprendo a empezar uno... Ya os enseñaré el mondrongo que me salga; una obra de arte, vamos. Tendré que bajar al pueblo un día de estos para comprar unas lanas de colores o así... Tal vez el lunes, que tengo libre. Ya veré las ganas que tenga de salir de casa.

Y nada más que decir. O en el trabajo, o en casa.

Lo único bueno del día es Rídallahg. Me hace reír. Hace que el día tenga algo bueno.