Un mensaje de Ale

Buenas Sil,

 

Ayer quería escribirte, después de hablar contigo, al segundo, a la hora, antes de acostarme. Vi las fotos de esa semana que pasaste y pasamos, lloré, no quería que todos esos momentos ni todas esas sonrisas se convirtieran en lágrima o cayeran en el olvido, claramente ayer ganó mi cabeza y el no escribirte por no marearte.

Hoy me he despertado pronto, claramente no dormi mucho, me pasa lo mismo, quiero preguntarte un ¿como estas? Y lógicamente no debería hacerlo después de hablar lo hablado ayer, ahora mismo pienso en cortarme las manos solo por no escribirte esto y que pienses que solo mareo, pero durante esta mañana y anoche me he dado cuenta de algo, si quiero hacer eso de escribirte de saber como estas, es por que tengo claro algo y es que no quiero que estes mal, ni quiero que desaparezcas de mi vida ni desaparecer de la tuya.

Yo tampoco soy muy bueno hablando por teléfono, se que no te gusta pero quería que habláramos por que por allí las cosas tienen un tono de voz y no se mal interpretan tanto, perdón por no respetar el querer hablar las cosas por aquí, entiendo que aquí también tiene sus ventajas que uno pueda pensarse bien lo que decir antes de decirlo así que voy a intentar hacerlo asi para intentar decir las cosas bien. Como te he dicho el recordar todos esos momentos que se que no olvidaré pase lo que pase y el querer saber cómo estabas hoy aun imaginando como puedes estar y aun sabiendo y entendiendo que me pudieras decir que mal por mi culpa.

Pienso que las cosas ocurren, pienso que hemos tenido la malísima suerte de estar tan lejos, la malísima suerte de habernos encantado y la malísima suerte de habernos ayudado uno al otro en ciertos momentos que lo necesitábamos, me hiciste sentir muy vivo desde las primeras veces que empezamos a hablar y a reir, siempre tan vacilona como sueles estar, con esto quiero decir, que bendigo esa malísima suerte de haberte conocido, de que me hayas encantado. Una vez te lo dije y te lo digo de nuevo, aun deseando cada dia tus besos y tus abrazos cambiaría el habernos liado por el no liarnos si eso me hiciera asegurar tu amistad, me encanta el sexo contigo, por que eres preciosa, por tu comprensión, por como has sido conmigo,(siemrpe dices que yo soy bueno contigo y creo que aveces olvidas que tu lo eres conmigo) pero aun asi cambiaria todo eso por la sensación de no ser culpable de ninguna de tus lagrimas, no quiero que estes mal, es lo único que no quiero desde que te conoci.

El ultimo dia (ayer) escribiste en el face cuando hablábamos, algo “total no somos pareja ni nada de eso” quizás tengas razón y no lo seamos, aun asi…para mi lo eras aunque no lo fueras, quizás eso también me confundió mucho en las cosas en que yo me tomaba las cosas, tienes razón, me enfado con facilidad cuando algo me importa y ojalá no fuera asi, te aseguro que he intentado no picarme o pensar cada vez que me picaba las cosas (por eso muchas veces huyo como tu dices) aun asi, eso me raya en dos sentidos: uno, tu siempre dices las cosas como dejándome a mi como que yo no quiero verte o que eres tu la que tienes muchas ganas de verme y yo ninguna, pienso que muchas veces lo dices de verdad, por los momentos en como lo dices de las conversación y por que lo sueles insinuar indirectamente, pienso que ocurre aunque me digas que no lo dices en serio, son muchas veces las de “esto se que va a pasar asi…que te cansaras de mi…que se apagara poco a poco” y otras asi, … y dos:si tienes razón y no lo dices en serio, y a mi me rayan esas cosas, puede inconcientemente ser por que piense que eso puede ocurrir (yo también tengo miedo de perderte o de que no quieras saber nada de mi, y quizás cuando tu estas rayada y contestas secamente o con monosílabos yo me raye con ese temor).

Sinceramente no se muy bien que quiero decirte con todo este escrito, solo quería que supieras bien que pienso de las cosas tanto de las que han pasado como de las que pasan.

Ayer cuando hablamos te dije que algo había cambiado desde que nos conocimos en persona, desde entonces….nos hemos enfadado muchas veces, quizás como tu dices por que yo soy un pikachu y soy culpable de las mayorías, quizás por que no entiendo muchas veces tus miedos y tus reacciones ya te digo, a lo mejor tienes razón y soy un despegado (y aquí quiero que sepas una cosa, nunca he hablado tanto con nadie, ni he tenido nunca tantas ganas de hablar con alguien como contigo, nunca vengo a casa temprano por la noche y siempre desde que te conozco y sobre todo desde que viniste, vengo solo por que quiero hablar contigo, nunca he dejado de hacer algo por hablar con alguien y ya te digo, hace mucho que no voy al campo u otras cosas por hablar contigo después de comer o en la mañana, y no las dejaba por obligacion sino por gusto, no pienses nunca que no me importas, ni que no tengo ganas de ti) aun asi, como te dije al principio las cosas ocurren, no debemos buscar culpables.

Pienso que tu tienes una forma de amar y yo otra (eso no quiere decir que ninguno nos amemos, creo que esto ocurre por eso, te amo, aunque a veces no sepa demostrarlo como esperas y creo que me amas, aunque a mi me de miedo ser amado) pero creo que estas formas de amar que tenemos cada uno no son una buena manera de amarnos, ya te digo, nos hacemos daño, y yo no quiero eso, quiero verte sonreir no llorar, asi entiendo el amor, y quiero verte libre no dependiente por que creo que asi debe actuar el amor, y a veces siento que estas esperando de mi muchas mas cosas y que eso no te hace libre, no digo que las cosas que esperas no tengas que buscarlas ni no tengan que ser asi como imaginas, tampoco pienso que mi forma de amar o de querer ser amado sea mala, tan solo son distintas, tanto que estar uno en una y otro en el otro extremo nos complica una relación, que como tu dices no teníamos, aunque creo que tu sentias que teníamos tanto como yo, aunque nunca dijéramos…ehh…somos pareja ya te digo, quizás casi hemos actuado los dos como tal sin serlo.

y después de esto yo voy a dejar que seas tu quien decida que hacer, yo ya te lo dije ayer y mil veces antes, no quiero perder tu amistad por nada del mundo ni quiero estar haciéndote daño, ni quiero que dejes de sonreir nunca, aun asi, entiendo que elegir ser amigos tal vez sin querer ser nada mas (frenar las ganas de vernos, frenar las verdades como un bonita, o frenar muchas mas cosas) será difícil, tanto para ti como para mi y no se ni adonde nos llevara, si al volver a tener las ganas de vernos o al darte cuenta de que yo soy un tonto y feo que no merece la pena y a que como tu decias todo se apague lentamente (aunque te des cuenta de que soy un tonto, yo no quiero que se apague) ya te digo, yo elijo seguir teniéndote en mi vida, aunque veces me ponga triste por no poder tenerte por que se que si sale bien y no nos acabamos odiando, sonreiré muchas veces por seguir sabiendo de tu vida y tu sonrisa

Siento escribirte esto y que pueda rayarte pero necesitaba que supieras lo que pasaba por mi cabeza, entende e que quizás no quieras volver a saber nada de mi, si eso ocurriera…se feliz…se que te mereces serlo...eres una persona increíble, nunca, nunca cambies eso. 

Alejandro.

Yo también he querido escribirte pero al final no lo hice por no molestarte más.

Lo de que no éramos pareja ni nada... no sé, nunca lo hablamos y aunque para mí es lo que has sido tampoco podía pedirte nada porque realmente para ti tampoco era nada, a pareja me refiero. Si dices que ahora tú lo sentías igual... entonces olvida esa frase.

Y lo que pase de aquí en adelante lo dejas en mis manos? Entre qué cosas puedo elegir? Tenerte como amigo o perderte del todo?

Ya sabes que ni quiero perderte ni quiero tenerte solo como amigo. Sabes que si lo dejas en mis manos voy a decirte que quiero estar contigo, estar bien contigo, y no mandar a la mierda todo así de primeras. Y que quiero verte. Aunque tenga que ir a Alicante o a cualquier otro lugar. Las veces que sean o que pueda. Y cambiar la manera de sentir las cosas aunque me cueste. ¿También tengo esa opción? ¿O solo puedo elegir no saber más de ti o tenerte solo como amigo?