No quiero verte hasta después de navidad.

Ultimamente no me apetecía escribir nada. Después de los mensajes anteriores hablamos. Para resumirlo en dos palabras: Él quería una amistad como mucho, sino nada. Y yo lo quería a él. Le dije que al menos quería verlo por última vez. Que si después de vernos no quería saber nada más de mí que no volvería a molestarlo nunca más. Insistió en que él no quería verme. Que estando la cosa como estaba que no era momento de vernos.

Hablamos horas. Y desistí. Le dije que si algún día quería algo que ya sabía dónde encontrarme. Y me preguntó si eso quería decir que yo no le iba a hablar más, sólo para contestarle si él me escribía.

Y a ver... ¿Qué cojones quería? No quería verme, no me quería como nada más que una simple amiga, pero quería que siguiéramos como siempre. Le pregunté entonces en qué estaba la diferencia. Seguir como siempre... no era una amistad. Y su respuesta fue que no quería que cambiara nada aparte del concepto. Que pensáramos que sólo éramos amigos. 

No sé, me dejó confundida. Sí quiere/no quiere. Algo raro. Me dijo que necesitaba tiempo, pero que nos veríamos. Después de navidades.

Y como la opción de no saber nada de él me dolía más que esperar ese tiempo y ver que posiblemente eso de la "amistad" acabaría distanciándonos... preferí decir que sí a todas sus condiciones. Era mi única esperanza.

Y los días siguientes continuamos hablando. Hablamos de verdad. De cómo me hacía sentir el no poder decirle nada porque por todo se enfadaba. Hablamos un poco de todo.

Y desde entonces hablamos todos los días. Como siempre. Como si no hubiera pasado nada. Pero se supone que como amigos. Aunque la verdad....las conversaciones no han cambiado en absoluto. Sigue pensando que no quiere verme al menos hasta después de navidades. Pero igualmente me habla de sus ganas de abrazarme, o de tener sexo o de pasar los días conmigo. 

No sé, para mí es como si no hubiera cambiado nada... pero si a él le parece mejor ese "cambio de concepto"... pues nada. A esperar.

El lunes comencé a hacer dieta. Suplementos vitamínicos, batido sustitutivo de una comida... Estoy en el peso más bajo de mi vida (entiéndase desde que soy adulta): 53,7kg. Ya, lo sé, redonda, pero mi primer objetivo "lejano" son los 50kg. Me conozco cómo soy y sé que no duraré gran cosa... pero esta vez he empezado motivada.

Tengo un peso de esos de rueda, que hice la prueba en su día varias veces y me daba 3kg menos que los pesos de las consultas médicas. Cuando empecé la dieta ese peso me daba 53kg, lo cual tenía 56kg. Y compré las pilas para un peso digital que tenía abandonado en el armario... y me pesé hoy: 53,7kg. Partiendo de este peso... a ver cómo va la cosa.

Ayer me levanté con la sensación esa de debilidad típica de las hipoglucemias. Me tomé un café, las dos pastillas del desayuno y me fui al monte a caminar un poco. Era como andar en una nube. Volví a casa y me fue a más... esa sensación que hacía tiempo que no sentía. Lo dejé pasar... pero al final acabé comiendo un poco de pavo. Comí el batido y agua. Y me fui a las clases de inglés. 

Uff... la clase se me hizo eterna. Estaba como que no estaba. Cuando salí fui a la otra punta del pueblo a hacer un recado y era como andar en una nube. Entre ese mareo, palpitaciones, sensación de ahogo... No sé cómo llegué al coche de nuevo. Y es absurdo, pero a pesar de esa sensación tan mala no hice nada para cambiarlo. Con haber comido algo se me hubiera pasado. Seguí adelante para probar. Para ver hasta dónde llegaba. 

Hoy comí mejor. De hecho, estos días me he sorprendido a mí misma, ver cómo he estado hasta ahora comiendo todo tipo de guarrerías cada día a dejar de comerlos, dejar las galletas (mi perdición), dejar las marranadas, patatas, gominolas... a pasar a no comer nada consistente hasta la hora de la cena. 

Que sí, que si lo hago tan estricto voy a durar dos asaltos... Hoy pensé a ver cuándo cojones coincidían mi padre y mi madre trabajando al mismo turno para poder comer galletas y guarrerías a patadas, vomitarlo todo y seguir como si nada... No son pensamientos muy lógicos...pero estar en casa todo el día sin entretenerme saliendo fuera... se me hace difícil no comer lo que no debo.