Con él o sola de nuevo.

El viernes le dije a Gaizka que ya no quedaba nada entre nosotros, que sólo lo veía como un amigo. Las razones me dan hasta vergüenza decirlas, no sé, se las dije a él, pero no soy capaz de escribirlas para poner las ideas en orden. Simplemente me ha hecho sentirme como una mierda durante estos dos años en el tema del sexo. Es un tío que no acepta(ba) un "no", que hasta que hacía lo que él quería no me dejaba en paz. Y ya me cansé de abrirme de patas sólo para que me dejara en paz, me da asco que me toque.

Mil veces le dije que no me hiciera eso, y sólo obtenía palabras de vuelta como "No volveré a hacerlo", "será la última vez"... y hace como 3 meses fue la última vez que fuimos a pasar un fin de semana fuera y volvió a hacerlo de nuevo. Desde aquel entonces hemos seguido quedando bajo la palabra de que "somos novios", y el tío es buena gente, pero odio que me toque. Y el viernes se lo dije. Es absurdo que esté con él si ya no queda nada. Lo he querido, y lo sigo queriendo, pero no quiero seguir con él así. No quiero estar con alguien con quien no puedo dormir, y digo DORMIR solo, sin que me sienta obligada a abrirme de piernas para que me deje en paz.

Total, que se lo dije convencida de que esta vez terminaría con él, pero terminamos hablando y con lo de "vamos a intentar arreglarlo". Y le dije mil y una vez que no tenía arreglo. Cuando alguien me ha hecho sentirme tan mierda no puedo volver a él con los brazos abiertos. Y su respuesta: "siempre buscas la solución más fácil, si algo te molesta lo sacas de tu vida, porque NO QUIERES intentar arreglar nada." ¿¿Que no quiero?? ¿¿Acaso tengo que querer estar con alguien que me ha hecho sentirme como una mierda?? Vale, me gustaría estar bien con él, no como todo este tiempo, ¿¿pero cómo cojones lo olvido todo?? ¿Cómo? Total, que al final yo soy la rencorosa, la que no olvida nada y la que siempre busca soluciones faciles sin intentar arreglar nada.

Y mierda, ¿cuántas veces le he repetido una y otra vez que no me obligue a hacer cosas que no quiero sólo para que me deje en paz? Porque han sido tantas veces que ni siquiera soy capaz de contarlas. ¿Y yo soy la que no quiere solucionar nada?

Era o seguir con él o no volver a verle nunca. Como siempre lloró, me lo puso todo bonito con sus palabras (siempre es todo palabras), que si se habia enterado que a sus dos amigos no les caía bien, que si sus padres le iban a echar en cara que yo me hubiera ido de su lado porque ya le han dicho más de una vez que iba a perderme... que si he sido lo único bueno que tiene... Y todo el rato echandose la culpa. ¿Qué cojones importa la culpa ahora? ¿después de tanto tiempo?

Y me dio pena.

Porque en realidad no sé lo que quiero. Yo no me veo en un futuro con él, no así. Aunque dijo que cambiaría. Pero lo ha dicho tantisimas veces...

Y pensandolo, no sé si la razón de seguir con él es que no quiero quedarme sola de nuevo o que no quiero verle mal. O que tal vez esta vez las cosas salgan bien. O qué diré en casa cuando me vean que ya nunca salgo de mi habitación. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie, no quiero que él sufra y no quiero quedarme sola. Son razones absurdas, lo sé.

Sólo sé que me da asco que me toque y que eso no tiene solución.

Me siento como una mierda y más sola que nunca. No sé qué hacer.