( lo escribí hace 3 semanas )

Estoy en la uni. El jueves tengo que presentar un trabajo de enfermeria materno infantil delante de toda la clase( unas 50 personas ) y no me lo puedo quitar de la cabeza! No quiero salir delante de todas esas personas! Encima ese profesor...cada dia entra en mi mente y hace que me envuelva en un sueño!! Nooo!!!! no puede ser! no quiero pensar en nadie!! silvanna no se puede colgar por una persona que tiene mujer e hijos!!! pero es que tiene algo...algo que hace que piense en él todos los dias! Hoy despues de que otras compañeras de clase acabaran de presentar su trabajo tube que ir a darle las copias de mi power point. Me puse roja solo de mirarlo y llamarlo por su nombre para entregarselos!!! tube que darme la vuelta e irme! Y el jueves sera uno de mis peores dias, voy a hacer un ridiculo espantoso delante de él! Me ba a criticar como lo a echo con los demas y delante de todos! y lo peor es que me voy a poner como un tomate!! no lo voy a soportar! En cuanto a mi ex, ya no pienso tanto en él. Él me aparta de su lado. Cada vez que quedamos no para de hacerme bromitas y de apartarme cada vez que le voy a dar un abrazo y de hablarme de malas maneras. Yo se que lo hace de broma y que no tiene ninguna mala intencion pero todo esto cada vez me aleja mas de él. Cada vez que quedo con él me entran ganas de irme a casa antes, porque siento que no lo aguanto!!!no me gusta que me trate de esa manera y se lo dije, pero sigue igual y no quisiera perderlo pero yo no quiero estar asi. El tiempo lo dira todo pero espero que no sigan asi las cosas. Éstos dias no paro de entrar en blogs de gente Ana o Mia. Cuanto mas los leo mas me gustan porque un dia yo también estube cerca de convertirme en Mia. He llegado a pesar 63kg y ahora estoy en 57kg y mido unos 1.60 aproximadamente. Empecé a vomitar y a limitar lo que comía. Cada dia que pasaba más agusto me sentia...tenía mas facilidad para vomitar y para sacarlo todo, me sentia mejor conmigo pensando que algun día iba a ser una princess, que cada dia bajaba de peso...pero un dia mi madre se dio cuenta de que vomitaba y cada vez que comiamos me tenía vigilada. Yo sabia que no debia de hacerlo si no queria acabar en un lokero de estos pero las ganas de vomitar podian conmigo. Aunque no vomitara Mia no me dejaba en paz! todo el rato la tenia en la cabeza, pensando en comida, en que no debia de comer, en que debía ir a algun lado para vomitar fuera de casa...pero mi madre me vigilaba y no me podia arriesgar. Me costó dejarlo , dejar de sentir esa ansiedad despues de comer, el sentimiento de culpa...pero con el tiempo ya pasó! Ya abran pasado un par de años de quello y no puedo dejar de pensar en que tengo que adelgazar como sea. Me regalaron una bici estatica para mi cumpleaños asique casi todos los dias hago un poco a ver si bajo. No he bajado nada!!! sigo en mis 57kg pero desde que hago bici no paro de comer! incluso una tarde llego a comer helado de chocolate, galletas, cola cao...y mas cosas y no puedo parar!! y no me atrevo a recurrir a Mia, no quiero que ella me controle como hace un tiempo en el que casi me llego a controlar...pero quiero adelgazar y verme bien, poder ponerme una falda y estar agusto y no me puedo quitar de la cabeza todo esto. Que hago!!! Para adelgazar tengo que recurrir a Mia porque yo no puedo seguir una dieta!!!! cuando los empiezo al segundo dia acabo por comerme todo el frigorifico!!!! y eso es peor! y no quiero ser Mia...no se que hacer!!! Me voy a volver loka!!!