Navidades...¿para celebrar o para suicidarse?

Navidad...ya queda poco para que lleguen esos dias llenos de color, de adornos, de gente paseandose por las tiendas con bolsas llenas de regalos...lo que me recuerda que todavía no he comprado ninguno, y tengo que hacerlo. No se qué regalar a mi madre...ni a mi padre , aparte de la cosa esa que le compramos la semana pasada mi madre y yo. Ni a mi ex, aunque le dije que le compraría un móvil, que el suyo ya está casi muerto...pero no se. No entiendo de esas cosas, no se si le gustaria el que yo le comprara...y él no quiere que se lo regale, ni acompañarme a la tienda a escoger el que a él le guste...ni me dice qué necesita.... no se. Quedan dos semanas y aun no he pensado en regalos. En otra época me fascinaba hacer regalos. Los pensaba con tiempo e incluso yo misma los hacia... siempre he pensado que un regalo es más bonito cuando uno mismo lo hace. Pero este año no tengo ganas de regalar, ni que me regalen. Cada vez odio más las navidades... cenas familiares...regalos estúpidos...compromisos aburridos y excusas absurdas. Si...excusas absurdas.

Llega la hora d la cena y mi madre y yo preparando los últimos preparativos...que si espárragos, que si jamón....nada de chocolates ni turrones...al final siempre quedan en la bandeja que un par de horas antes había preparado, adornandolo por colores, por tamaños o por sabores. Y tarde, pero al final llegan mis tios. En total entre mis primos, tios etc seremos unas 9 personas. Y nada más entrar bienen las típicas frases: " Silvana, qué delgada te veo " Mentira, la verdad es que desde la última vez que nos vimos, hará un año en las mismas fechas a pesar de vivir a menos de una hora en coche, he engordado varios kilos...pero siempre quedas bien diciendo lo que ha adelgazado, o lo guapa que está con el nuevo corte de pelo. O... " dónde has dejado a tu novio! " en un intento de cotillear sobre mi vida, de sonsacarme mis intimidades...o qué se yo.... Y la más típica: " Qué tal con los estudios? " Y es entonces cuando empiezo a inventar mis respuestas, nada más lejos de la realidad, intentando ser otra persona... " pues la verdad que no he adelgazado, pero gracias, tendremos que hacer más cenas para que me digais lo bien que me conservo...la verdad que tu también estas muy bien" " No, no tengo novio.... a ver si en alguna noche de estas que salga de juerga me hago con alguno..." " Los estudios bien, pero ahora ando de prácticas...pero muy bien la verdad, estoy contentísima con lo que hago." Y con mi mejor sonrisa voy respondiendo a cada una de las preguntas que cada año tengo que responder, como si fuera una encuesta.

Y entonces todos nos sentamos en la mesa, a comer como trogloditas mientras hacemos comentarios a cual más estúpidos y aburridos. Y a la mitad de la cena...llega la pregunta que más odio..."¿ Ésta noche saldras con tus amigas, no?" y yo intentando aparentar que llebo una vida feliz, llena de amistades...como si fuera apreciada por alguien... " No... este año no saldré, esque mis amigas están en casas de sus tios, lejos de aquí, y saldran por sus pueblos...y otras no salen, a una le a bajado la regla...y la otra está enferma...pero bueno, tendrémos que dejarlo para otro sábado."

El año pasado pasé el año nuevo en el hospital donde ahora hago prácticas. Acababan de operar a mi tia y de días antes me habia pedido ir yo ese día al hospital. Las peores navidades de toda mi vida...aunque no recuerdo ninguna buena. Sin amigas, mi ex me habia dejado días antes... mis tios haciendo preguntas que no deberían de hacer...yo intentando aparentar estar bien, que mi vida iba sobre ruedas... aunque en verdad lo único para lo que hubiera tenido ganas sería para cortarme las venas. Y me alejé del barullo que esa noche abría en mi casa, con mis tios usmeando por los alrededores...comiendo como cerdos, y haciendome preguntas incómodas. Y fui al hospital con mi tia. Llebé algunas cositas para cenar con ella, y pasé la noche en una incómoda butaca al lado de ella...pensando en la mierda que me cubria... y en la soledad en la que estaba hundida. Solamente tenía ganas de llorar...llorar porque no tenía amigas, llorar porque mis dos años anteriores se habían ido a la mierda, llorar porque mi ex estaba lejos...llorar porque apenas nadie me felicitó el nuevo año...llorar porque me sentía una mierda, vacía...

Y otro año más. Otras navidades en las que tengo que poner buena cara, sacar mi mejor sonrisa, y dar las respuestas en el mismo orden en las que he escrito. Y este año no tendré tanta suerte. No hay nadie en el hospital a quien visitar, ni ninguna excusa válida para que mi madre me deje librarme de esa cena.

Navidad...dia de celebración o dia de suicidarse?? Dias alegres o dias depresivos?? Días de sonreir o dias de llorar?? Se asemejan más a dias tristes, grises y superficiales...saludando a gente que no ves en meses... poniendo buena cara a regalos horribles... sonriendo sin sentirlo...aparentando...mintiendo...

Y...seguiré pensando en qué regalar por navidades... las respuestas de las preguntas ya estan pensadas : las mismas que todos los años... y prepararé la bandeja de chocolates, ordenada por colores...aunque nadie los quiera... después de ponerse hasta arriba de jamón, bacalao, y mil porquerias, quién iba querer seguir comiendo bombones??

Pues lo dicho...a preparar una graaaan sonrisa!