No se me ocurre un título.

¡¡¡Dios!!! Había olvidado lo mal que sabe cuando vomitas un cola cao con galletas. Realmente sabe asqueroso, creo que es una de las comidas que peor sabe (aunque la lechuga también sabe mal). Es curioso ver cómo cambia el sabor de cuando te lo comes a cuando lo vomitas. Recuerdo que el sabor que cogían los puerros con patatas después de vomitarlas era la comida que mejor podía saber. Cogía un sabor tirando a dulce... era extraño. Cuando vuelva a comerlos los vomitaré, quiero recordar su sabor exacto. Es un simple delirio. Seguro que se me olvida hacerlo, o se me quitan las ganas o que por dejadez prefiera seguir siendo una pelota. No tengo fuerza de voluntad, lo reconozco.

Estaba tranquilamente en mi habitación viendo la tv y cantando algunas canciones de Alex Ubago. Es lo que hace el aburrimiento y el estar sola en casa, que me gusta cantar alto. Pero de repente me he levantado y he ido a pesarme; hacía tiempo que no me pesaba. A sido un impulso, ni siquiera lo he pensado. Me he levantado y ya estaba delante de la balanza, como por arte de magia. No me hace falta pesarme para saber que estoy redonda como una naranja y que voy de camino a convertirme en un melón. 55kg de mierda. ¡¡¡55kg!!! De morirse. Y de ahí al baño a vomitar lo que he comido cuando veía la tv. Aun me arde la garganta... me encanta. Lo sé, no es agradable, pero hacía tiempo que no lo hacía. Me gusta recordar las cosas. Creo que por eso lo guardo todo; fotos, dibujos, cartas... todo. Es una manía que tengo, lo de que lo guardo todo. En algún rincón tengo que tener hasta el papel donde apuntaba lo que comía, cuánto, y si lo vomitaba. Estaba realmente loca, pero se me fueron las fuerzas de seguir adelante en el camino a la perdición. No tengo fuerza de voluntad, lo reconozco. Sólo quería estar delgada o morir. Pero ni soy delgada, ni estoy muerta. Simplemente me levanto todos los días de la cama como por inercia. Ni bien ni mal. Ni frío ni calor. Templado. Es una temperatura que no me gusta. O caliente o frío, pero templado todo sabe mal.


Odio empezar algo y dejarlo a medias. Me pasa con todo.

Me encantan las canciones tristes de Alex Ubago. Especialmente las primeras canciones que sacó, las que ahora mismo suenan en mi radio.

Mañana de nuevo comienzo mi turno en el trabajo. No tengo ninguna gana de ir al hospital. Ahora mismo sólo me apetece quedarme aquí, escuchando las canciones de Alex. El disco lleva sonando todo el día. Hacía tiempo que no lo escuchaba, la cajita estaba llena de polvo.

Una absurda e innecesaria propuesta, Sil: Comer menos o vomitar lo que comas de más. Digo absurda, porque no tengo fuerza de voluntad, lo reconozco. Simplemente me siento, como, no vomito y engordo. Una pelota. Total, qué más dará. La silla de mi habitación es resistente, no creo que vaya a romperse con 10kg de más o de menos. Me da igual todo. Ese es el problema, que no me importa nada. Absolutamente nada.

Ayer recibí un sms de la Juani. ¿La recordáis? Ya, casi casi yo tampoco la recuerdo. Fue mi compañera en la universidad, la única que tuve. Le cogí mucho cariño, fue lo más parecido a tener una amiga (lo supongo, no tengo amigas). Digo "le cogí", yo a ella, no ella a mí. Desde que se terminó la universidad no he vuelto a saber nada de ella. La llamé para quedar a tomar algo, pero no vino. Nunca venía cuando le decía para quedar. Vamos, que fuera de la universidad nunca la he visto.

Joder, y ayer me envió un sms, que le había llegado una carta de la universidad para ir a recoger el título. Yo ya lo había recogido, pero si no lo hubiera hecho, no sé si tendría ganas de quedar con ella. ¿No puede ir sola? Ya no quiero verla. Ya la olvidé. Las personas que se van tienen la extraña manía de querer volver. Si abandonas algo, ya fue, no vale volver.

Odio que hagan eso. Que se vayan y que quieran volver como si nada. Lo odio. ¿Para qué mierda vuelve? La Juani ya fue.

"Si eso ya quedaremos..." fue mi respuesta. Porque sé que no va a pasar. Nunca ha pasado, es simplemente como decirle indirectamente: no quiero verte más.