Sin remedio

"Ven a mí, ¿qué puedes perder?"

Al día siguiente volví a agregarlo. ¿Por qué mierda no cumplo lo que digo? Con lo bien que iba esta vez. Casi lo había conseguido. Creo que el fin de semana en el cine con esta chica, de compras con el Rabioso etc lo pasé tan bien porque Rídallahg sigue ahí. Tal vez algo más distante, y más ocupado pero está, y es lo que me hace estar contenta.


Llevo ya un par de días en los que no hago nada. Simplemente estar en casa, encender el ordenador, leer un libro a ratos, ver películas y nada más. Estar. No me apetece ni bajar a la ciudad a dar una vuelta. No tengo ganas.

Y pronto se acerca el 30. Apartir de ese día podrán llamarme para ir a trabajar a algun lado y solo de pensarlo me entra un mal. No quiero ir a otro lugar nuevo.

No lo quiero pensar. Da igual. Ya aprenderé.

Un fin de semana entretenido.

El viernes fui al cine con una "amiga"a ver Luna Nueva. Un truño de peli, pero había que verlo. Me puse hasta el culo de palomitas y después del cine nos fuimos de compras... y a comer patatas bravas. Hay que ver, todo el día comiendo (ahora, mientras escribo, ando sacándome los trocitos de sugus que me me han quedao entre dientes xD)

El sábado, tal como lo había planeado, quedé con el Rabioso. Fui a su barrio, cogimos el coche y fuimos al pueblo de al lado, a una tienda gótica. Dimos mil vueltas buscándolo y resultó que la habían cerrado y que sólo vendían por internet. A tomar por culo.

Todavía era pronto y fuimos a Bilbo, a otras dos tiendas góticas. En una de ellas me compré una chaqueta, que me encantó. No es una cosa exagerada pero tiene su cosa. La dependienta me dijo que les llegaría un pedido de botas y zapatos esta semana, así que tendré que volver, a ver si encuentro algo que me guste. Claro que imposible que sean altas, nunca me atan, es lo que tiene tener las piernas como troncos de árbol; ¡gorda!.

La chaqueta que me compré. "Sil, no vayas a donde las tías con eso, que me las vas a espantar" Eso me dijo mi madre ¬¬

El Rabioso conocía un sex shop grande por Bilbo pero no se acordaba por dónde quedaba (nunca se acuerda de los sitios ¬¬) Así que fuimos a otro más pequeño, no tenían casi nada: un par de vibradores cutres, pelis porno y medias de putón. Nada de interés. En cuanto el Rabioso le preguntó a la dependienta a ver si tenían bragas de cuero negro abiertas por detrás le miró con cara rara y todo; habría pensao: "Vaya par de enfermos!" xD

Comimos en un bocatta y nos dio el puntazo de ir a Donosti, como a una hora y media desde Bilbao por autopista. Así que a las 16:00 ya andábamos como locos buscando la tienda gótica en Donosti. Eso fue salirse de los planes, completamente.

Preguntamos por la calle donde se encontraba la tienda como a 5 o 6 personas. "Estos giputxis no se saben ni los nombres de las calles!" Al final la encontramos, pero no compré nada. Me probé un corsé pero no me levantaba las tetas como quería. Cuando tengo una cosa en mente no me lo saca nadie. Ya encontraré lo que busco en otra ocasión.

Y pensamos que en una ciudad tan grande tendría que haber algún sex shop decente. Preguntamos a una pareja que paseaba por allí a ver dónde quedaba alguno y fuimos. Era peor que la de Bilbo.

Vimos a un municipal, y va el Rabioso y le pregunta por qué parte de la ciudad quedaba el sex shop más grande de la ciudad: "En el que habéis estado es lo más grande que hay..." Así que o el munillo no estaba puesto en el tema, o los Giputxis son unos frígidos.

El Rabioso en el primer bar donde entramos a comer pintxos.

Fuimos a un bar a comer pintxos y a dar un paseo. Vimos una churrería y entramos a comer chocolate caliente con churros. Estaban de muerte, pero hacía tanto calor en el bar que nos sudaba hasta el alma. "Venga Sil, come churros mojados en chocolate, que esto es lo más cercano al sexo que vamos a tener hoy en Donosti". Así que a falta de sex shop, nos pasamos la tarde comiendo. Salimos de aquel bar donde hacía un calor infernal y fuimos a una heladería. Nos sentamos en la terraza a comerlo: con el viento que hacía y comiendo un helado tenía los pezones como para colgar un cuadro en cada teta.

Ummmmm... estaba de muerte!

Nos lo pasamos genial, toda la tarde riéndonos de Lo Único: "Ya sabemos por qué hay tanto giputxi suelto por la calle: en casa no tienen juguetes para entretenerse". "Los mejores pelotaris vascos con razón son giputxis: tienen la mano llena de callos de andar con el asunto"... Toda la tarde así.

Dimos otra vuelta por las calles, sacamos un montón de fotos haciendo el tonto (por eso no hay ninguna decente) y nos fuimos para casa.

El domingo fui a una comida con mis tías, la abuela etc. que eran los cumpleaños de un par de tías y de mi padre. Después de atiborrarme a comida (siempre comiendo ¬¬) a las 17:00 quedé con mi ex para ver una película. Fue un día un poco aburrido comparándolo con lo bien que me lo pasé el sábado con el Rabioso. Que por cierto, le regalé unos calzoncillos y unos calcetines que tenía pendiente y un libro por su cumple, que ya cumple 38 tacos. El loco de él se hizo una foto con los calzoncillos y los calcetines puestos y me los pasó para que viera cómo le quedaban!

Juas! De Batman! (conste que me dio permiso para poner sus fotos)

¿Qué pasó?

Ayer trabajé de tarde: mi último día en traumatología. El 30 de este mes se me termina el contrato, pero con el exceso horario me cogí los días libres. Así que hasta el 30 tengo unas mini vacaciones, y después a esperar a ver si me llaman de algún sitio, lo cual quiere decir que debo comenzar desde cero en otro lugar: gente nueva, patologías nuevas, técnicas nuevas. Y no quiero. Me da miedo.

Además, después de estar 5 meses en trauma (quién lo diría, al principio quería dejarlo del acojono que tenía encima), he cogido cariño a la gente (bueno, tal vez no tanto como cariño, me he acostumbrado a ellas, simplemente). Echaré de menos a mi auxiliar, y a una de las compañeras, con la enfermera que mejor me llevo que justo hice mi última tarde con ella. Me pidió el msn, así que de vez en cuando ya le diré un par de chorradas, siempre estábamos de cachondeo.

Mi primer día de vaga: Me he levantado temprano y he ido a la peluquería con mi madre. Ya llevaba como dos años (no exagero) diciendo que iba a ir, pero nunca iba. Así que la semana pasada decidimos ir las dos en cuanto terminara de trabajar. Hemos ido a una peluquería nueva, que me recomendó una chica, y la verdad hemos salido contentas. No me han dejado calva, que era lo que esperaba ( sólo las puntas normalmente significa que te corten media melena).

Juas! El antes y el después.... Tampoco ha metido mucha tijera, y esta vez me lo ha dejado capeado, antes lo tenía todo en una capa.

Después me he pasado el día en casa. Ver la tv, aburrirme, comer y engordar. Nada más. Arghh..

La semana pasada una chica con la que salía cuando tenía 16 años me envió un sms, para que fuéramos al cine. Hace un par de semanas también fuimos. Vamos a ver Luna Nueva, a ver qué truño de peli es... xD Todo con tal de dar una vuelta, que tengo muchos días de aburrimiento por delante.

El sábado era de quedar con el Rabioso para ir de compras. Vamos a quedar desde la mañana, comer por ahí y pasar el día de tiendas. Ya tengo ganas de que llegue el día. Tengo ganas de hacer algo.

Hace dos días le escribí un email de despedida a Rídallahg. Se lo envié y lo eliminé del msn pensando no volver a tener noticias de él. Me contestó al correo, diciéndome que le aclarara todo lo que le ponía, que le diera explicaciones. Ahora no quiero escribir sobre lo que le dije, ni de lo que me contestó... simplemente que se despidió con un " Como lo dirían los frikis... VEN A Mí, ¿qué puedes perder?". Tentador. Demasiado.

Pero una cosa me sorprendió: Tal vez alguien sepa el porqué, yo no entiendo de informática. Le envié el email de mi correo personal. Aquel día ni siquiera abrí el correo del blog, apenas lo utilizo. Y Rídallahg, efectivamente, no tenía el correo del blog. Me contestó diciendo que "Me has escrito desde un correo que no tengo, así pues te contesto a este y al que conozco". Y efectivamente, me escribió al correo del blog también. Lo cual quiere decir:
1- Que mi pc anda como las maracas de machín. ¿Por qué mierda ha pasado eso?
2- Que no sé cómo, pero que ha leído el blog (casi imposible) y que me ha puesto el correo como para darme a entender que ha entrado. (¿Cómo?)
3- No tengo más opciones.

Cuando nos conocimos en el chat me dijo que había intentado buscar algo sobre mí poniendo mi nick del chat y mi correo personal, pero no había encontrado nada. Si se le ocurre hacer lo mismo con el correo que uso para el blog como primera opción en google aparece, obviamente, el blog de Sil. Eliminé el correo que ponía por si alguien quería escribirme, claro que no sirve de nada, estupideces del momento.

¿Ahora qué hago? ¿Elimino el blog? ¿Lo hago privado? ¿Lo dejo como está rezando para que no se le ocurra buscar?

Es simplemente un blog estúpido, sin nada de interés, pero no quiero que él lo lea. No lo siento como un extraño que no me importa lo que piense. Y la regla de oro es que nadie conocido, nadie cercano ni nadie importante deben entrar a leerlo. Reglas absurdas.

Como siempre, haciendo amistades.

- Por cierto, antes haciendo limpieza de la leonera en la que habito, he encontrado los calzoncillos que te compré, detrás de la impresora. Tengo que cambiarles el papel de regalo porque más arrugado no podía estar.- le comenté al Rabioso.

- Joder, llenos de polvo y ácaros, ¡¡¡ya no los quiero!!!
- Que no hombre, que estaban dentro de una bolsa.

- Pues tenemos que quedar ya, que desde que los compraste... Me va a crecer el culo y no voy a poder ponérmelos.

Los había comprado hace unos cuantos meses, ya ni me acuerdo. Siempre está pidiendo algo. Si no es que lo lleve a la nieve, que lo lleve al monte a coger setas, o que le preste libros o un sinfín de cosas que se puedan imaginar. Y le prometí que con el primer sueldo le compraría calzoncillos ( y calcetines). Así lo hice, pero a pesar de que vivimos cerca, apenas quedo con él.

xDDD Así lo voy a poner! xD

- Que si me crece el culo y no puedo probármelos no puedo enseñarte cómo me quedan. Tranquila, que no voy a desnudarme delante de ti, saldré con ellos puestos ya directamente y solo te los enseñaré por detrás, para que no te emociones.
- ¬¬

Hoy he ido a trabajar y he visto en la cartelera que el día 30 me cesan el contrato. Así que me quedo sin parte de mis vacaciones que eran los primeros días de diciembre, pero apartir del día 18 estoy libre. Libre y sola.

A partir del día 30 ya se verá lo que viene. Ahora no quiero pensar en eso, aunque me aterroriza aterrizar en cirugía o en algún servicio especial como urgencias, UCI, etc.

El Rabioso tiene libres los fines de semana. Así que supongo que en breves quedaremos, para darle sus calzoncillos, ir de compras a tiendas góticas para probarnos pantalones de cuero desgarrados etc y a su ansiado sexshop.

Me apetece y no me apetece. A veces me da la sensación, con sus comentarios, que no le importaría nada echarme un polvo. Paso. No me pone nada. Espero estar equivocada.

Hoy de nuevo discutiendo con mi ex. Me saluda por msn. No le contesto porque estaba leyendo un libro. Insiste con su saludo. Para no contar nada interesante. Como siempre hace igual termino diciéndole que no me raye ( así de claro, ya sé que soy una borde) y empieza la MISMA discusión de siempre: ya ni te puedo saludar, ya voy a tener que esperar a que me saludes tú, cosa que nunca haces, a este paso vas a conseguir que nunca más te llame ni te hable... etc, etc, etc. Y tiene razón. Pero ya ha llegado a un punto con sus chorradas que no lo aguando. Ni un simple hola. Me irrita. "Por msn siempre es para discutir. Por eso no te hablo. No me gusta." "Ya,... sin más." Y se desconectó.

Adiós.

Sil siempre haciendo amistades. Es increíble. Pero no puedo evitarlo. No estoy hecha para tener amigos ni para estar cerca de nadie. Así de claro.

Soy un puto fracaso.

Todo se va al mismo tiempo

Me siento desprotegida. Todo se termina a la vez. Se va Rídallagh y se me termina el contrato el día 16 (tal vez sigamos hasta diciembre). Y es como si ya no tuviera a qué aferrarme para no sentirme tan sola. Sin nada. Cuando estoy en casa no estará Rídallagh. Y si se me termina el contrato no tendré traumatología. No quiero empezar con otra especialidad ahora. No tengo fuerzas.Hacía tiempo que no me sentía tan sola, a pesar de haberlo estado todo el tiempo. Supongo que Rídallahg hacía que no me sintiera tan mal.

Pronto vacaciones!!

Hace frío, no para de llover desde hace un par de días y parece que el viento me va a cambiar la casa de sitio. Tengo la garganta que parece una lija, como si me hubiera comido un cactus con la flor incluida. ¡Cómo me duele!

Hoy me he levantado de "buen" humor, si es que puedo decir que haya tenido bueno humor en los últimos meses. Ayer me resistí de ponerme como conectada en el msn; resistí la tentación de hablarle. Eso es bueno, ¿no? No. Lo único que tiene de bueno estar "no-conectada" es que no te habla nadie. Cada vez que quiero estar tranquila pongo "ausente" y es justo cuando todos me hablan. ¿Qué mierda significa "ausente"? QUE ME DEJÉIS EN PAZ. Eso significa. Pero parece que a mi ex eso le da igual, y siempre me "habla". "Hola, ¿qué tal? Cuéntame algo." Acaso yo soy su payasa, ¿para entretenerlo? No. Me aburre. Me pone de mal humor. No quiero que me hable para decirme tonterías, estupideces, nada. Siempre me abre conversación y lo único que quiere es discutir de que no le hablo, de que no le cuento nada... ¿qué mierda quieres, si no haces más que darme la brasa? Ya ME CANSA hablarte.

El único que respetaba ese "ausente" era Rídallahg, que a su vez era el único que era bienvenido SIEMPRE. Más que nada ponía "ausente" por mi ex, que a su vez era el único al que no le importaba. Hay que joderse.

Ayer fui a trabajar de tarde. No fue mala, pero no paramos. Me entretiene ir al hospital, aunque me de una pereza horrible salir de casa.

Lapsus: Ya sé por qué estoy de "buen" humor. Ayer mis padres se fueron a casa de mis tíos, y estuve sola en casa por la mañana. Me pesé, creyendo que me llevaría un susto: 53,5kg. Esperaba más. Eso es bueno, pero no lo entiendo. Da igual. Es bueno, y ya.

Hablando del hospital... ¿conté que me alargaron el contrato hasta el 16 de noviembre? Pues ahora tengo el contrato hasta finales de diciembre. Eso también es bueno. Aunque en cualquier momento pueden decirnos "mañana no vengas". Lo bueno: Trabajo todos los días en los que la familia anda cerca: 24, 25, 31, 1, y si seguimos también el 6 de enero. Menuda cartelera. TODOS. Pero a mí no me importa. Esas fechas cuanto más lejos de casa mejor. Odio esas cenas-comidas familiares. No me gusta tenerlos cerca. Y todos quieren librar esos días. Yo no.

La supervisora me hizo el recuento horario, y tengo un exceso de 50 horas, así que me he cogido unos días.... y juntando con los días que libro etc me he sacado unas vacacioncitas desde el 15 al 6 de diciembre. En parte tengo ganas de que llegue el 15, para tener tiempo de hacer nada. De bajar a la ciudad, de ver gente, de ir de compras... Y por otra parte me da miedo quedarme en casa tantos días. ¿Qué voy a hacer si no tengo a Rídallahg? Estar en el hospital me entretiene y estoy a lo que tengo que estar (no siempre).

Bueno, no importa. Son mis vacaciones. Las quiero. Ya buscaré algo que hacer; algo con lo que entretenerme.

Así me voy a poner!! xD

Algo es algo

Me levanté a las 6:00 de la mañana: turno de mañana. Desayuné, me alisé el pelo, me maquillé un poco y fui al hospital.

Llovía y hacía algo de frío, pero no llevé chamarra. Total, de casa al coche y del coche al hospital no hay nada. Siempre igual. Sin chamarra y sin paraguas (Hoy sí llevé paraguas, para no mojarme el pelo, que sino parezco una bruja).

Dividimos en dos la planta, a veces en tres si es que nos envían un refuerzo. Yo llevo primeros, en estos momentos lo menos cañero; segundos está como el culo: lleno de imbéciles, medicación intravenosa y viejas que no paran de pedir la chata.

Hoy estuve con la enfermera con la que mejor me llevo. Ninguna me cae especialmente bien ni especialmente mal; simplemente la de hoy es la que más me gusta.


Hemos sacado medicación y ha llegado a pasar visita la Dra que vino ayer. Nunca pasan visita dos días seguido, pero parece que ahora lo van a hacer así, porque lo que pasa es que "como mañana no vengo yo, lo dejo para el siguiente". Y así quedan las cosas, a medio hacer, o simplemente: Sin hacer.

La Dra de hoy es simpática, pero es lentísima pasando visita. Las 14:30 y todavía las interconsultas sin hacer. De todos modos, para mí el día ha sido bueno, aunque para mi compañera haya sido pésimo. La pobre no daba de sí. Intentaba ayudarle en lo que podía, pero es que esta Dra es lentísima y nos retrasa todo el trabajo.

No entiendo cómo puedo estar desde que desayuno a las 6:00h hasta las 16:00 sin comer nada. Tengo hambre, pero aguanto bien, estoy entretenida y si no lo estoy busco algo que hacer. Siempre subo por las escaleras, algo es algo. Pero en casa como como una cerda.

Me aburro-como. Me siento mierda-como. Me siento sola-como. Veo la tv-como. Miro el nombre de Rídallahg en el msn-como. Escucho música-como. Leo blogs-como. Entro al chat-como. Leo-como. Pienso en nada-como.

Soy un asco. Hace tiempo que no me peso, tampoco tengo especial interés en hacerlo, no quiero; no debo. Me chorrea grasa por todas partes.

He llegado a casa, he comido (como una cerda) en compañía de mis gatos. Echo de menos a Isidoro. Ahora me han desaparecido Teodoro, El pardo, El negro y Gordi, con sus crías. No están. Supongo que alguien los habrá matado. Si me entero de quién ha sido buscaré la manera de putearle bien. Y la encontraré. Y lo haré.


Echo de menos a Isidoro. Terriblemente. Y echo de menos a Rídallahg. Y echo de menos estar en la universidad con la Juani; me hacía olvidar lo sola que estoy.

Y he comenzado a hacer una bufanda, la otra la dejé de hacer: parecía una moqueta. Me está quedando torcido. Demasiado torcido. Pero da igual, no me lo voy a poner, solo es para pasar el tiempo, para estar más cerca de la muerte. Un minuto menos. Una hora menos. Un día menos.

Me he tumbado un rato en mi cama, escuchando música. Media hora. Me aburro. Echo de menos a Rídallahg. Entro al msn, entro al chat. Sigo con la bufanda. Me aburro. Me pongo a escribir en el blog.Contarle estupideces al blog me hace sentir menos sola. Algo es algo.

Patética.

Sin poder sacarte de mis pensamientos.

Porque soy una imbécil, una borde de mierda, no sé por qué... pero te hablé como mierda el otro día. Y me dolió más que si me hubieran cortado los dedos uno a uno con unas tenazas. Me prometí no hacerlo nunca más... jamás a ti.

Me voy. Nunca más volveré a molestarte.

"No pasa nada, da igual. No tiene importancia"
"Sí, lo tiene. No volveré a molestarte."
"Bueno, como quieras. Si alguna vez necesitas algo ya sabes."

Y me voy porque cada día que pasa me gustas más. No quiero terminar colgada como una imbécil por alguien imposible. Por eso me alejo... me da miedo enamorarme de ti (¿acaso ya no es tarde?), quererte más cada día y no poder tenerte. Esa es la verdadera razón, y ninguna más.

Es por eso por lo que me voy. Porque tarde o temprano te irás como lo hace todo el mundo. Y alejarme de ti ahora me va a doler menos que hacerlo después.

Como dijeron en un comentario "Pues no sé... ¿y si él necesita de tu presencia? Un pelín egoísta lo tuyo, ¿sí, no? Para que no te duela a ti, "te vas"; y si a él le duele, qué más da, claro..." Toda la razón, gracias por este comentario. Simplemente que a él le da igual, sino hubiera preguntado "¿por qué?" o algo por el estilo, y no un "Bueno, como quieras". Y mejor así, porque no quiero hacerle daño, es lo último que quiero.

Rídallahg, no sé cómo lo hiciste pero has conseguido meterte en mi cabeza las 24 horas del día. Me robas el sueño y haces que tenga que levantarme para escribir todo esto. Para decirlo, para sacarlo... Necesitaba decírtelo, aunque nunca vayas a leerlo.

Te necesito, no sabes lo que me duele perderte...

¿cuántos días tienen que pasar para que no me duela leer tu nombre en el msn?

Estoy en el trabajo, de nuevo de noche y mañana también. Cuando venía conduciendo no podía parar de llorar, increíble. Le echo terriblemente de menos. No pensaba que sería para tanto... Ya se pasará; no hay marcha atrás.

Las luces de los coches se deshacían, se difuminaban... No me hubiera importado tener un accidente y morir. Me hubiera dado lo mismo.

Quiero no pensar. Pero lo hago, no puedo evitarlo.

Me siento más vacía que nunca; muerta. Supongo que siempre he estado así, y que lo que Rídallahg cambió tiene que volver a lo habitual.

Días y días y días... Cuando pasen, ya lo habré olvidado. ¿Pero cuántos?