Aclarando cosas con Chico de Bolsillo

A pesar de todo el rollo con Chico de Bolsillo le seguía recordando lo de la pastilla. Hasta que al de un par de días de aquella conversación no me aguanté más las ganas y cuando le tocaba la pastilla de la cena le dije que se la tomara, y que le echaba de menos, y que porqué estaba tan distanciado. Me contestó que en ese momento estaba trabajando y que cuando llegase a casa hablaríamos.

El día anterior a este no dormí apenas. Entre el calor que tenía y dando mil vueltas a las cosas... Y aquella noche me metí pronto a la cama pero con el movil al lado para cuando me escribiera. Toda ilusa, creyendo que cuando llegase a casa me escribiría. No lo hizo.

Pensé que pasarme la vida esperando algo de él que no iba a venir me estaba machacando demasiado ya, así que decidí cortar con todo, adiós mensajito de la pastilla y la espera de alguna respuesta para al menos tener algo de él. Me estaba volviendo loca (y cuando digo loca... ya os contaré en qué cosas estoy haciendo).

Pasó la mañana sin mensaje. Pasó el medio día sin mensaje y fue cuando él me escribió para ver qué tal estaba y cómo me iba en el trabajo.

La conversación de esos días lo tengo todo liado en la cabeza y como el whatsapp de mierda no me guarda conversaciones tan antiguas...

Le contesté que el trabajo bien y me preguntó alguna cosa más y le dije que a ver para qué me lo preguntaba, a ver qué le pasaba ese día para hablarme tanto. Y después de su respuesta en plan "vale, pues no te digo nada más si no quieres, que tengas buen día" le empecé a decir todo, que qué le pasaba conmigo, que porqué de repente se había distanciado de mí, que no sabía ni siquiera qué le había hecho y que ya no podia estar más así. Que no estaba enfadada pero que estar en ese plan con él me hacía daño y que para estar así prefería no saber nada.

Me dijo que no le pasaba nada conmigo, que estaba raro y que quería estar solo y que lo sentía si me había hecho daño.

Y a partir de ese día parece que todo va mejor. Hoy incluso me ha estado escribiendo por whatsapp como lo hacía antes, en plan tonterías y cuando he llegado a casa hasta me ha hablado por facebook. Estaba un poco sieso, eso sí, y se lo he dicho... y al final hemos terminado hablando de que tal vez podríamos quedar a partir de mediados de junio. No ha sonado muy convencido, pero vaya... ahí queda la cosa.

De todas formas, no me voy a hacer demasiadas ilusiones de pasar un día con él (sí, un mísero día, porque en la residencia solo libro dos días seguidos y no da para más) porque seguro que al final pasa algo o no quiere, o no puede o a saber qué. Cuando llegue el momento se verá... Estoy muriéndome de ganas de abrazarle....

En el tema del trabajo... estoy agusto en esa residencia, la gente es agradable y el trabajo me gusta. Cuando me llamó la de personal para empezar el lunes, le comenté que iba a estar fuera y que a ver si podía empezar el miércoles. Y me dijo que no porque el martes ingresaban ya a la monja y que fuera el lunes para que no me pillara el toro.

Fui, todo sigue igual, a la monja la ingresaron el miércoles para operarla el jueves y yo la verdad no vi ninguna necesidad de empezar el lunes, vamos, que empezando el miércoles hubiera cogido el ritmo enseguida porque todo sigue igual... Me jodieron el viaje sin ningún buen motivo.

El tema de los examenes y demás ya lo iré comentando, que esta semana he dormido fatal y parezco un zombie, no me apetece demasiado empezar a contar todo el rollazo de los exámenes. Un caso, vamos....

¿La acabo de cagar?

Ayer me saludó por el facebook y me empezó a decir que si estaba mirando restaurantes para llevar a su madre etc y le dí su propia respuesta, "vale", me despedí y me fui a comer porque me estaban llamando que ya estaba la comida lista (no me retrasé por pasar más tiempo con él, ya no más). En el resto del día no volví a  saber de él. Únicamente contacto con él para recordarle que tome la pastilla con un simple mensaje de "pastilla". Lo suyo sería cortar todo tipo de comunicación pero sé que si no se lo recuerdo se le acabará olvidando... y porque en el fondo necesito saber de él, aunque solo sea un "gracias" o un "ya me lo he tomado". Que son frases que no dicen nada, pero me hace ilusión que me conteste.

Será que soy gilipollas. Aun estoy muy dolida, no sé concretar el porqué, si porque ya no es como antes, porque dudo de él y de las cosas que me decía, que sus actos me hayan decepcionado... no sé, en el fondo sé que lo mejor es distanciarme, aunque sea poco a poco, y terminar de olvidarle. Cueste lo que me cueste.

Esta mañana le volví a recordar que tomara la pastilla...

"Pastilla"

"Jajajaja Ais... Gracias guapa, Ya me la he tomado"

"Ok".

"¿Cómo va el primer día de curro? :)"

"Bien"

"Wachiiii Me alegro!!"

" ¬¬ "

"¿Qué? Joe me alegro de que te vaya bien. ¿Por qué mala cara? :( "

"No, por nada. No sé para qué me lo preguntas, sin más".

"Jope, vale, pues no pregunto si quieres".

"Haz lo que quieras, simplemente me parecía raro que de repente me hables tanto".

"... jou. Y yo no entiendo por qué te has enfadado conmigo. Simplemente estuve un poco más liado estos días anteriores..."

"No estoy enfadada, ya te lo dije"

"Ya... lo que sea"

"No sé, íbamos a quedar, sale mal y de repente dejas de hablarme y pasas de todo... ¿Qué quieres que piense? A ver, que si es tu decisión así pues nada, yo la respeto, simplemente me duele y ya, pero no pasa nada".

"Pero que no es así, y no he desaparecido. Sigo aquí. Sólo que tengo mis problemillas también y estos días estuve rallaico con cosas y estuve menos conectado. Nada más jope, pero no tiene que ver contigo".

"Pues dímelo y ya, no creo que te cueste demasiado tiempo decirme que en unos días no me vas a hablar".

"Es que tampoco era eso, joder. Lo siento si te ha molestado".

"No tienes que disculparte, no estás obligado a hablarme".

"Ais.... pero siento que te hayas molestado"

"Da igual".

"No da igual"

"Sí da igual, no me molesta, no tienes que darme ninguna explicación ni nada, yo no soy nadie para decirte nada, puedes hacer lo que quieras, pero sí me dejó chof que pasaras cuando te hablaba así sin ninguna razón, así que para que pases todo el rato mejor ni te hablo y ya, así tampoco me rayo yo pensando todo el rato porqué haces eso. Sin más, que tú mismo, lo que a mi me parezca es cosa mía y ya, no tiene importancia."

La conversación más larga de esta última semana. Desde luego que me he lucido, soy una borde que te cagas. No sé, no me basta eso para creérmelo del todo, hay algo raro. De todas formas, aun estoy dolida y que si ha sido porque ha estado liado perfecto. Tampoco me tenía que decir nada, ni tiene que hablarme porque no es ninguna obligación. Ha sido su decisión pasar de mí y no contarme nada, pues perfecto. Yo creía en él, le tenía muchísima confianza, pero esta última semana me ha jodido mucho su actitud y aunque una parte mía saltaría a sus brazos, la otra está demasiado resentida como para volver a creer ciegamente en él, me ha dolido demasiado su ausencia así sin ninguna explicación, porque vale que no somos nada, no sabría decir lo que somos en realidad; si amigos, si un rollo pasajero, si conocidos... no lo sé, pero pensaba que había algo especial y eso ya se ha roto.

Me cuesta confiar de verdad en la gente. Que de primeras voy y me lo creo todo, en ese aspecto soy bastante imbécil, pero hablo de confiar de verdad, de creer en alguien, y yo creía en él. Aunque me esté muriendo de ganas de saber de él, sé que ya no va a ser lo mismo, así de buenas a primeras. Y no por lo de esta semana, por que no me haya hablado por estar ocupado, eso es una tontería, sino por el hecho de no haberme dicho nada, por no haber tenido en cuenta lo que yo sentía cuando pasaba de mí. Coño, que podía haberme dicho "Oye, que estoy ocupada y mejor hablamos en otro momento". ¿Es tanto pedir? No me debe nada... pero se lo hubiera agradecido.

No estoy enfadada, no lo he estado. Simplemente me ha bajoneado todo esto y ahora no puede venir así sin más como si no hubiera pasado nada, porque para mí sí que ha pasado. Sé que nunca voy a tener nada con él, lo he sabido desde el principio, y creo que dejar pasar esto, olvidarme de esta última semana y volver a hablarle como si nada hubiera pasado... por el momento se me hace difícil. Soy bastante rencorosa, pero ahora mismo juro que no es rencor lo que siento... sino más bien... "precaución". No sé cómo explicarlo. Me encantaría volver a estar como antes, pero me da miedo que me haga daño, porque él sí que lo puede hacer.

De todas formas, no creo que vuelva a escribirme con todo lo que le he dicho. Le he recordado la pastilla del medio día y ni me ha contestado. Así que nada... será mejor así. Por lo menos por ahora. Ya se verá como termina la cosa.

Repitiéndome mil veces que "pasará", llegaré a creerlo.

Cuando las cosas acaban de pasar y todavía te arde ese sentimiento que te hace pasar de todo, que te hace sentir fatal pero tienes la fuerza de decir "que le jodan, ya no más" intentas con todas tus fuerzas no volver a caer en el juego de ir por detrás a recibir más respuestas vacías.

Pero pasan las horas y los días y esa fuerza se termina y se convierte en un sentimiento de tristeza que te hace tocar fondo. Y piensas que da igual que casi ni te responda, que no importa que pase de ti, pero que tal vez esta vez sí conteste, que esta vez sí quiera saber de ti. Que esta vez...

Porque necesitas desesperadamente algo de él, aunque sea un mísero "vale", o una carita sonriente... Porque duele darte cuenta de que esa persona te importa más de lo que realmente te gustaría, que se a convertido en una necesidad, que no sale de tu cabeza ni un solo segundo y que tenerlo tan distante te duele tanto que sientes un nudo en el pecho constantemente, que tienes ganas de llorar todo el rato y que intentas aguantarlo, porque si empiezas sabes que no podrás parar.

Hoy he tocado fondo.

Y todo por culpa mía. Sabía que esto pasaría tarde o temprano, que él era alguien de quien podría engancharme tanto que después tendría que pagar las consecuencias. E intenté cortarlo, pero volví. Me dije, Sil, conócelo, te lo pasarás bien y lo que dure, durará. Y no me arrepiento, esa semana con él fue una de las mejores de toda mi vida. Pero ¿cómo se hace cuando tu día a día es algo tan monótono y solitario y pruebas unos días con él y ves que no todo es tan malo como hasta ahora? ¿Que ahí fuera puedes llegar a estar bien de verdad? ¿Cómo se vuelve a una vida vacía y llena de soledad después de haber conocido algo bueno?

Me enamoré de alguien imposible para mí. De alguien que me dice amiga. De alguien que está lejos en distancia y ahora también lejos distanciado. Y duele. Mucho. Y ni siquiera sé el porqué.

Sé que pasará, dicen que el tiempo lo cura todo, ¿no? Sé que tengo que aguantar, no buscarlo, porque así solo alargo algo que no tiene futuro y tiene que acabar. Porque no me es suficiente con un "vale". Porque no me es suficiente con dos frases por facebook. Porque no me sería suficiente ni una conversación de toda una tarde. Porque lo necesito cerca, sentirlo, poder abrazarlo... y no lo tengo, ni lo tendré.

Y sé que pasará. No es la primera vez que me pasa, por eso sé que pasará. Lo tengo que olvidar como sea, tengo que distanciarme, no voy a llorar más. Tengo que intentar pensar en otras cosas. Y digo intentar, porque entre ayer y hoy me habré visto unas 10 películas, he intentado leer, he dado paseos con la perra... pero siempre acabo parando la peli para ver si está conectado, tengo que leer el mismo párrafo mil veces porque aparece él en cada frase. Y me tumbo e intento dormir. Y me despierto sin acordarme del sueño pero con la sensación de haberlo tenido cerca. Y duele.

Y sólo tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer. Pasará.

Que te jodan.

Mañana estaría camino a Madrid para ver a Chico de Bolsillo si las monjas no hubieran llamado para tocarme las pelotas. Y al final hasta tendré que agradecerselo. Esta última semana pasa de mí como de la mierda.

Normalmente me envía whatsapps, me habla por facebook bien etc, pero esta última semana si no le mando yo un whatsapp no recibo nada de él. Por el facebook intento sacarle conversación y se limita a ponerme caritas sonrientes, puntos suspensivos y dos palabras más. No sé... he necesitado hablar con alguien de lo que sea para distraerme porque me sentía como una mierda y con él era imposible. Y lo sigue siendo.

En serio, no sé qué cojones le pasa. Lo único que sé es que pasa de todo, que casi ni me habla y encima dice que me echa de menos.

A ver... yo si echo de menos a alguien intento saber de esa persona y hablar con ella por muy ocupada que esté. Es más, dejo de hacer algunas cosas por pasar más tiempo con él... ¿Y dice que me echa de menos? Ya claro... ¿y qué más?

En fin, que ya me he cansado de arrastrarme detrás de él, de mendigar un poco de atención. Si quiere hablar conmigo ya sabe dónde encontrarme, pero yo no voy a buscarlo más. Si me habla paso de intentar entablar una conversación con él como siempre para sólo conseguir caritas sonrientes, recibirá las mismas respuestas que me da él.

De hecho, todos los días 3 veces le aviso de que tiene que tomar la pastilla para que no se le olvide y hoy con ponerle "pastilla" y nada más me he aguantado las ganas de saber de él. Y tiene dos pelotas de decirme a ver si sólo le voy a decir eso, porque ayer le dije que cuando dejara de contestarme con monosílavos y se le ocurrieran frases completas, que me escribiera.

Lo siento, pero pienso contestarte igual que lo haces tú.

Y tiene dos pelotas de llamarme sosa. ¿Sosa? Le he dicho que me limito a hacer lo mismo que hace él. Y su respuesta: "Vale, te limitas a hacer lo mismo que yo, xDD" Y ya. Le da igual el porqué le digo eso, si algo me ha sentado mal o lo que sea. Imbécil.

Pues anda y que te den. De verdad que me gustaba este tío, pero estos días que está pasando de mi como de la mierda, tiene cojones de decirme que me echa de menos, y encima me llama sosa por limitarme a escribir las mismas respuestas que me escribe él... pues me ha decepcionado bastante. No sé, estoy rayada, no me lo puedo sacar de la cabeza, pero bueno, si él pasa, pues yo también tendré que pasar, porque ya me he cansado de arrastrarme detrás de él encima para que siga pasando más de mí y no le importe nada.

Que le den.

EDITO: Ha sido publicar la entrada con todo el bajón y enviarme un whatsapp con lo siguiente: "Oyeee no te enfades jope que estos días han sido un poco raros y estoy liadillo.... pero no te pienses que no quiero hablarte boba... -y un iconito mandando un beso-" ¿Qué casualidad, no? Parece como si hubiera leído la entrada y todo... Pero a ver... En toda la semana pasa como de la mierda porque está ocupado, lo entiendo, pero...¿no tiene 1 puto minuto en una semana para decirme que va estar ocupado y que no me podrá escribir como siempre? No me lo creo... Justo cuando ve que yo también paso de él me manda ese mensaje... muy oportuno. Es que estos días de verdad que me han jodido, que de repente de un día para otro pase como de la mierda sin saber porqué... pues me duele. Así que si quiere algo, que me hable normal y que se deje de monosílavos, porque yo ya paso de arrastrarme y estár todo el día detrás. Por mi parte le he dicho que le voy a dejar en paz y que si quiere hablarme bien, y sino también, es cosa suya, pero que yo paso de andar intentando entablar una conversacion, estar esperando ese momentito del día para estar con él y sólo recibir esas respuestas. Que por mi parte no le molesto más.

A ver qué me dice la superiora el lunes...

Esta mañana he ido a donde la chica de personal a recoger los uniformes y el horario. Me empieza a explicar que una monja que no es enfermera ni nada, da las comidas y cenas de la tercera planta junto con otra monja enfermera. Que casualmente, las dos coinciden de vacaciones, la superiora estará operada (que es también enfermera) y nos quedaremos otra monja enfermera y yo como enfermeras. Por eso me ponen en horario partido, para que vaya a dar comidas y cenas a la tercera planta el tiempo que a ellas dos les duren las vacaciones. Y me empieza a explicar que no saben cómo lo harán los días que a mí me toque librar, que si los medio días bajar la chica de la cuarta a la tercera a dar comidas y con las cenas no tenían a nadie... que si tenían que contratar a alguien más si había dinero...

Yo estaba flipando, a ver, a mí me la pela cómo se arreglen los días que yo no voy a estar....cosa suya es. En fin. Estaría pensando en alto.

Yo desde luego, que si me pagan aparte por ir en mis días libres, encantada oye, que la pasta me vendría genial. Pero el tema es que yo estoy cubriendo a la madre superiora porque la operan (además está jubilada, tocaros las pelotas), sustituyo las vacaciones de las otras dos monjas enfermeras a la vez que las de la superiora. Y aparte, me ponen partido el horario porque la monja que se encarga de dar de comer a los abuelos también está de vacaciones, en vez de contratar una auxiliar de enfermería para que hiciera esas horas, que sería lo suyo.

Lo primero, que la madre superiora está jubilada y ese puesto tendría que ser de otra persona. Lo segundo, deberían contratar a 2 enfermeras... digo yo, ¿no? Pero bueno, todos sabemos cómo está la cosa... Y lo tercero: que si una monja que ayuda a dar las comidas y demás para no contratar a más personal y resulta que se pira de vacaciones cuando la casa está patas arriba... en vez de tenerme a mí haciendo la sustitución de 3 personas, deberían dar trabajo a más gente. Pero bueno... Así va la sanidad. Y no me da la gana que por hacer la sustitución de 3 personas a la vez tenga que joderme porque no puedan cambiarme los días para los exámenes porque no hay nadie más que pueda cubrir el puesto. Joder, encima que ofrezco cambio, no he ido directamente al cuello a decir que me quedo con mis días libres y que encima esas horas de exámenes me largo del puesto. No te jode... Qué zorras.

Bueno... en fin, que quieren milagros o algo, y de eso no existe. A mí que no me vengan con chorradas de cómo se van a arreglar cuando me toque librar... que no es mi asunto.

Al tema, que la tía me explica todo y me empieza a decir que las nóminas las van a mandar por correo electrónico y tal y que rellene un papel... y a ver si yo tengo alguna duda. Y yo... no. Y me empieza a hablar y después a ver si quiero preguntar algo... y yo... no. Y a la tercera vez que me dice a ver si quiero comentar algo al final le digo que sí, que tengo pendiente hablar del tema de unos exámenes con la madre superiora. Que ya sabía que los tiros iban por ahí, podía haber preguntado directamente, que no muerdo. Le digo que en junio tengo una semana de exámenes, que son oficiales y que sé que tengo derecho de ir a hacerlos. Me dice que ha estado leyendo el convenio y que sí, que tendría derecho a esas horas pero no retribuído. Y le he dicho que eso ya lo sabía, que en realidad con un justificante me puedo presentar a todos los exámenes. 

Y va la tía y me dice que eso lo arregle con la superiora que ella no tiene nada que ver ahí. Coño, ¿y entonces para qué mete tanta cizaña?  En fin... que cuando hablé con la superiora para decirle el tema de los cambios de días y me dijo que no, me apuesto el cuello que ya sabía que no podía decirme que no y estoy segura que le llamó a la chica de personal para comentarlo y que ella le dijo que tendría que dejarme ir. Estaría tanteando si yo sabía que tenía derecho a ir o si no tenía ni puta idea del tema. Sin más, que el lunes y martes estará en la residencia y ya hablaré con ella, espero que no sea tan zorra de no aparecer por allí y dejarme tirada. Porque ya me espero cualquier cosa.

De todas formas, le dije que al menos me dejara hacer dos cambios para poder ir a dos examenes. Y digo cambios pues para no faltar horas ni nada, que no me importa recuperarlos otro día, o que me dejen ir al examen y vuelvo seguido o lo que sea y hago las 7 horas del día... o simplemente que me dejen ir, no recuperarlos y no cobrarlos (que es a lo que tengo derecho y que a ellas les dejaría más horas sin nadie en el puesto). Yo creo que sí que me dará esos dos cambios que le pedí. Más que nada porque sabe que si quiero puedo ir a todos y porque fui de legal avisándola a buenas... No sé, que estas monjas se las saben todas, y esta superiora va de maja pero después te las da con queso.

Hasta ahora no he tenido ningún problema con ellas, el verano pasado cuando necesité algún cambio no me pusieron pegas ni nada y entiendo que esta vez no está bien la cosa para que puedan darme los días... pero a ver, eso no es asunto mío, tengo ese derecho, pero me conformo con que al menos me dejen ir a dos. No tengo intención de ir a joder y presentarme a todas para tocar los cojones... pero al menos dos... fijo. De todas formas sé que aunque me presente a todas no voy a aprobar todas y con ir a los que creo que puedo aprobar me vale, más que nada para no tener que volver a mirar el temario el año que viene, que dos asignaturas menos... es una ayuda.

Pero sin hacer ninguno no me voy a quedar. Lo tengo claro. Aparte... que si se pican, tengo por ahí un justificante médico sellado de cuando trabajaba en el hospital, así que con decir que un día tengo consulta con el médico... voy al examen y entrego el justificante rellenado, y a correr.

Será zorra la superiora... Si está jubilada, que se quede en su casa anda, y que deje el puesto a los jóvenes... qué cojones es eso de estar ocupando un puesto cuando ya está jubilada... Qué rabia me da, en serio. A su puta casa se tendría que ir.

Joder, es que me pongo a pensar y de la mala leche que me entra me dan ganas de darle de hostias. Si encima tendría que estar agradecida porque me dan trabajo para 4 meses. Cosa que ninguna empresa hace en estos momentos. Desde enero hasta ahora sólo he ido un día a la resi de los marrones y otro día como ayudante de fotógrafa... Contenta tendría que estar, que lo estoy, ojo, pero tocándome así las pelotas me entra mal genio.

Que se le infecten los puntos y que me contraten más tiempo anda...Que se vaya a descansar y a rezar al de arriba un rato, hombre ya.

Una tras otra... ¿Qué más me puede pasar?

Cuando me enteré de que no vería a Chico de Bolsillo me dio un bajonazo de la hostia y me di cuenta de que me gustaba más de lo que pensaba. Y eso no es nada bueno. ¿Conclusión? Que aunque duela más, es mejor alejarse de lo que duele, que tenerlo lejos y que también te joda y encima se sufre por más tiempo, por lo tanto el olvido es la mejor solución.

Si es que esperaba esa llamada para trabajar como agua de mayo, si ya pensaba que ni siquiera me iban a llamar porque se me estaba haciendo eterna la espera. Pero vamos a ver... estoy todos los putos días en casa sin hacer nada, me sale un plan de 4 míseros días...¿Y me los joden? Joder... que ya está bien hombre, que estoy hasta el chocho de que siempre me salgan mal los putos planes.

Y cuando estoy de mala hoatia/de bajón/enrabietada siempre actúo por impulsos sin pensar las cosas y mando todo a la mierda. Pues por ejemplo mandar a la mierda a Chico de Bolsillo, olvidarme de tener contacto con la gente, porque siempre termino jodida.

No lo hice, sí que estuve más distante ese día porque no me apetecía una mierda hablar con él y ver que sólo sería una conversación en una pantalla, que esto es imposible que salga bien y que no tiene ningún sentido pasarlo mal por nada.

Pero bueno, al día siguiente ya se me había pasado algo el cabreo y ya hablamos normal, como si no hubiera pasado nada. Como si no hubiera existido ningún plan.

Esta mañana llamé a la residencia de las monjas para ver si podía ir a hablar con la madre superiora antes de que vayan a operarla para ver el tema de poder asistir a los exámenes. Le llamé a buenas en plan de que necesitaba esos días y que trabajaría otros que me tocara librar en vez de decirle que esos días en las horas de los exámenes no iría porque son exámenes oficiales y tienen obligación de dejarme ir.

De buen rollo, vaya. Además, hasta ahora siempre he tenido horarios de mañana, de 8 a 15h. Y tal vez me podía pasar a turno de tarde o qué se yo... Pues el tema es que ella estará operada, otra monja está de vacaciones y solo quedamos otra monja y yo. Me ha puesto 4 semanas de horario partido de 8 a 13h y de 18 a 20h, justo del 3 al 13 de junio y después más días más adelante. Y que esos días era imposible hacerme ningún cambio. ¿En serio? Los exámenes son el día 6, 10, 11, 12, 13 y 14.

Yo ya flipo, en serio. ¿Algo más que me salga mal? Venga va... que estoy de racha... ¿Qué más me da ya algo más? Le dije que aunque no me dejara cambiar todos los días, que al menos me dejara presentarme a 2 asignaturas, que son 8 joder. Me dijo que ya vería, pero que estaba complicado.

Llamé al instituto y pregunté si había recuperación: NO, sólo hay esa convocatoria. Si me podían hacer los exámenes otro día: NO. Si me podían hacer el mismo día pero en otra hora: NO.

Ya es que lloraba de la rabia. Llevo leyendo el temario desde primeros de año...¿Y en serio no voy a poder hacer ni un puto examen?

3 Soluciones: No aceptar el trabajo, algo impensable, porque lo necesito. Joderme, mandar a la mierda todo lo que he hecho, y no examinarme. Aceptar el trabajo e ir de todas formas a los exámenes, presentar el justificante y si quieren echarme que me echen, al menos habré trabajado un mes (pero no quiero mal rollo, porque aunque no me echaran, no volverían a llamarme nunca más y aparte no quiero mal rollo a la hora de currar).

Es que parece que si intento hacer algo en mi vida me tiene que salir todo mal. Parece que no tengo que hacer nada, quedarme en casa muriéndome del asco y salir únicamente cuando me toque trabajar como hasta ahora. Conozco a alguien que me gusta y no puedo estar con él. Decido estudiar y no puedo hacer ni un puto examen. Quedo con un amigo que hace mil que no veía para ver el concierto de mi vida y tiene accidente y tengo que ir sola... que por cierto, ya se encuentra bastante mejor, por lo menos algo que sí sale bien.

Es que ya no sé para qué cojones me molesto en hacer nada, estoy hasta los huevos ya, siento una rabia tremenda, ganas de llorar... JODERRRRRR

Es que es una detrás de otra... hostia ya!!!!!

En fin... mañana tengo que ir a personal a recoger el calendario del curro, que en principio me han hecho para dos meses y tienen intenciones de hacerme dos más, hasta finales de agosto. Y a recoger el uniforme. Espero que la monja haya hablado con la de personal y se hayan pensado el dejarme cambiar dos días por lo menos o darme las horas para ir al examen. Porque supongo que sabrán que es su obligación dejarme ir, y vale, yo admito que no me dejen ir a todas, no me quejo, pero al menos me gustaría quitarme 2 asignaturas para el siguiente año...

En junio se abre el plazo para matricularse en la escuela de idiomas. Me apuntaré a los 3 que dan, el año pasado también me apunté y no me cogieron para ninguno... espero que después de tanta mierda por lo menos me cojan para uno.

EN SERIO, PODRÍA SALIRME ALGO BIEN DE UNA PUTA VEZ, ¿NO?

EDITO: Ojalá se le infecten los puntos, o que se resbale y se joda la otra cadera o cualquier otra mierda y que tarde un huevo en recuperarse la monja de mierda... Al menos ya que tienen ganas de putear por lo menos que me hagan un contrato hasta que acabe el año, ¿no? Monjas de mierda...

Estoy hasta los huevos de que me jodan siempre los planes, en serio....

Al final quedé con Chico de Bolsillo de vernos en Madrid. Íbamos a ir del 6 al 9, pero le dieron hora para ir el 9 al médico y si no cogía ese día no se lo daban hasta junio (joder, ya empezamos con las gafadas, JUSTO EL 9?????? JODERR) así que quedamos en ir el 5 y volver el 8. Ya teníamos concretado a qué horas coger los billetes y demás y estábamos mirando un hotel que a los dos nos quedara bien porque yo me quedo en una punta de Madrid y a él le dejan en la otra punta... Ayer ya vi un hotel que podía irnos bien pero a él le quedaba algo lejos... así que esta mañana he seguido mirando mientras esperaba que él se conectara y aparte mirando los billetes del bus para cogerlos hoy mismo porque se estaban agotando las plazas...

¿NO OS DECÍA QUE ERA GAFE?

Pues me acaban de llamar de la residencia de las monjas para lo del contrato de verano. EMPIEZO EL 6. Le pregunto a ver si podría empezar el 9 y que no, que es tarde y que tiene que ser el 6. Y como estos me van a hacer un contrato largo, vamos, que no va ser como en la otra resi que me llaman solo para los marrones de ultima hora... pues le he dicho que sí, porque eso o quedarme sin curro todo el verano.

Hay que joderse... ¿No podían operar a la monja otro día? ¿En serio tiene que ser el día 7? Pues sí. Así que me quedaré sin ver a Chico de Bolsillo, aparte de que el contrato me ha dicho que va para largo, el año pasado me hicieron de unos 4 meses. Que podría pedir algún cambio más adelante y juntar 3 días con los dos que ya libro y el cambio que pida... pero en junio tengo exámenes toda una semana, de mañana, y el horario de la residencia es siempre de mañana... así que los cambios los voy a tener que pedir para esa semana y aparte que no creo que pueda presentarme a todos los exámenes porque es imposible que me den la semana entera, o al menos que me cambien a horario de tarde porque básicamente me encargo de las curas de la mañana y cosas así... así que a joderse.

Sin poder presentarme a todos los exámenes y sin ver a Chico de Bolsillo que es lo que realmente me jode.

¿Por qué cojones me tiene que salir todo mal? En serio... estoy hasta los huevos ya joder...

En julio tiene una semanita de vacaciones en el cual tiene un concierto y es en Alicante... tal vez me lo piense y en vez de pedir cambios para los exámenes los pida para esa semana y con dos días que me dejen cambiar y 2 libres míos... Podría pasar dos días enteros allí con él...

A tomar por culo todo... siempre igual,... arrrghhhh!!!!!!!!!

Sábado de boda

El sábado fui a trabajar a una boda como ayudante del fotógrafo. Un show de día, horrible, en serio. Fuimos la fotógrafa y yo en mi coche y un hombre que hacía vídeo y su ayudante en otro coche. La primera parada era a una hora de donde vivimos, quedé con la fotógrafa a las 8:30 de la mañana para recogerla y en la entrada de la autopista quedamos con el del vídeo para que nos siguiera. Menos mal que me compré el gps para ir a Alicante, sino hubiera sido todo un desastre.

Habíamos quedado en ir a casa del novio a las 9:45 para sacarse las fotos de cómo se viste y demás, no gran cosa, porque el tío era anti-foto. Terminamos enseguida y nos dirigimos al hotel donde estaba la novia a unos 100 metros de la casa del novio. Habíamos quedado con ella a las 10 pero llegó tarde de la peluquería y no subimos a la habitación hasta las 10:30. El autobús para la iglesia tenía que salir a las 11.

Le grabamos vistiéndose con su madre, unas cuantas fotos, después llegaron sus familiares y más fotos... Eran las 11 y fuimos para el coche para esperar al bus y después seguirle a la iglesia, a unos 30 minutos de allí. Las 11 y que el bus no estaba... llegó y salimos de allí a las 11.30.

La boda era en una hermita en el culo del  mundo, donde no hay buen acceso con el coche y que encima hay que subir unas 300 escaleras para subir arriba del todo. Por eso fuimos primero a donde el novio para que saliera rápido de casa a llevar a la abuela hasta allí arriba.

Aparte, hacía un día de culo: frío, lluvia y granizo.

El tema es que en el hotel de la novia salía un bus grande con todos los invitados hacia la hermita y después allí, en el aparcamiento de arriba de la hermita bajaban del bus para montarse en un microbus y bajar abajo donde les dejaban para empezar a subir las escaleras.

Pues llegamos al sitio y el bus entró en el primer parking que vio y nosotros le seguimos. Del parking sólo salía un caminito guarro así que pensamos que sería por allí y tiré para abajo... y el del vídeo me seguía por detrás. Total, que no era por ahí y dimos un rodeo que te cagas para volver al mismo parking donde estaba el bus grande, y del microbus no se sabía nada.

Vamos, que ni el del bus sabía nada, ni podía llamarle al del microbus porque no sabía quién era ni los invitados sabían nada porque eran catalanes... Una desorganización de la hostia. Y la intención era casarse a las 12.30....

El del vídeo estaba cabreado porque nos perdimos y luego nadie sabía nada, así que arrancó y se piró a buscar el sitio él solo. Nosotras flipando y al ver que allí no hacíamos nada tiré por el camino que creía que era, porque ya había estado allí hace años pero viniendo por el lado contrario.... y efectivamente, era por donde fui. El microbus estaba en el parking de acceso al camino de bajada y le dijimos que el bus grande estaba en el otro parking y que fuera allí a buscar a los invitados. Vamos, que el servicio de buses estaba muy desorganizado, y aparte no había nadie de la boda que se encargara un poco de llevar el tema de los buses, fotógrafos y demás.

Yo seguí por el caminito hacia abajo porque para las bodas dejaban pasar a los coches... pero a mitad de camino había una cadena y el coche me daba con los bajos así que tuvimos que dar la vuelta y subir. Llamamos al del vídeo a ver dónde se había metido y nos dijo que venía en el microbus porque se había quedado tirado.

¿Tirado? No nos aclaró más en el momento...

Total, que subí arriba al parking donde había estado el microbus desde el principio y aparqué el coche para montarnos en el microbus y bajar con los de la boda. Granizaba horriblemente y me calé entera del coche al bus. Fatal.

¿Qué le pasó al del vídeo? Pues que se metió por un camino todo guarro y estrecho, se le atascó el coche en un pibote y se quedó con una rueda al aire que ni entre 5 tíos empujando pudieron sacarlo. A llamar a la grúa.

Llegamos abajo con el microbus, la gente se cambió los taconazos por zapatillas planas y con el paraguas bien abierto comenzamos a subir arriba. Calada total.

Para hacer fotos horrible, no pudimos hacer gran cosa con ese tiempo. La ceremonia empezó una hora tarde, y cuando empezó dejó de llover. El cura le dijo a la fotógrafa que teníamos 1 hora sin lluvia. La misa terminó pronto y salimos a la calle para hacer las fotos grupales. Salió el sol. Pero hacía un viento espantoso. Las fotos a todo correr y de mala manera, la gente ya empezaba a irse de allí sin hacer las fotos... y en 10 minutos empezó a llover de nuevo, una hora exacta sin lluvia como dijo el cura, flipando.

El novio no quería hacerse las fotos otro día así que las hicimos en la bajada de mala manera, y cuando llegamos abajo montamos en el microbus todos como sardinas en lata y nos largamos de allí. Los cristales empañadísimos, no veíamos ni por dónde íbamos. Pues el microbus nos dejó en el parking donde quedó el bus grande y cuando le dijimos que tenía el coche en el otro parking casi nos come y no nos llevó. El bus se piró al restaurante, que quedaba a unos 40 minutos de allí en el culo del mundo y los del vídeo y nosotras nos quedamos allí tirados. Yo con el coche en el quinto carajo y el del vídeo esperando a la grúa.

Mientras ellos esperaban en el bar yo tuve que ir andando a por el coche, granizando, con lluvia y un frío que te cagas. Cuando lo recogí, volví al bar con ellos, nos tomamos un caldito caliente, llegó la grúa, sacamos el coche del del vídeo y con la gran ayuda del gps nos pusimos en marcha.

Eran ya las 16:30 y todavía íbamos de camino cuando llama la novia para preguntar si nos habíamos perdido. Nadie se había enterado de nada.

La fotógrafa estaba hasta los huevos de todo y pensamos que ya habrían entrado al comedor y se iban a quedar sin hacerles las fotos de la entrada al comedor. Pues no. Nos estaban esperando mientras hacían un lunch para hacer la entrada.

Llegamos mojados, cansados y con frío. La gente que se había pirado de la hermita quería hacerse las fotos de grupo en el restaurante... y a las 17 entraron al comedor que fue cuando nosotros pudimos ir a comer un bocadillo. ¡¡Qué hambreeeeee!!

Un catalán me empezó a dar la tarde, queriéndose sacar fotos conmigo, pero una tras otra... no me lo quité de encima en toda la tarde, me hice con él como unas 8 o 10 fotos... un poco cansino el tío, y borracho.

Vendimos muy pocas fotos y aparte una chica nos empezó a dar el coñazo y terminó sacándole fotos con su novio y haciéndole mil retoques para que se quedara conforme... en serio, un puto grano en el culo. Dieron las 22.30 pasadas y recogimos el chiringuito para largarnos de allí de una vez... cuando va la madre del novio, se cae y se hace daño. Claro, no iba a dejarla así a la señora y fui a verla... pero una chica le estaba mirando la muñeca y creo que se la fracturó. Cuando fui a mirarla me dijo la chica que era médico así que como estaba atendida y antes de decir que yo era enfermera me piré de allí, cogimos las cosas y nos largamos.

Llegué a casa a las 12 de la noche con el frío metido hasta dentro. La fotógrafa y el del vídeo dijeron que en todos los años que llevaban trabajando jamás habían tenido un día tan malo como aquel. Es que fue una tras otra... ¿La gafada? Pues que fui yo... jajajajajaja

Posible viaje y lío de ideas.

Ayer estuve hablando con Chico de Bolsillo (cuando digo hablar me refiero a escribirmos por facebook, desde que volví de Alicante he hablado dos veces por teléfono con él un par de minutos y como tiene el pc medio pallá y no le deja poner la cam, tampoco hemos hablado ni nos hemos visto por skype. Y la verdad es que echo de menos verlo y escuchar su voz... )

Bueno... a lo que iba... Él tiene una semanita de vacaciones en junio pero esa semana tiene un concierto. No sé si esto lo conté. También de que en agosto tiene otra semana y él me decía de vernos esa semana. Y yo no sé si por lerda o qué, aun tengo la esperanza de que me llamen de la residencia para trabajar, por lo tanto si es que me llaman para mí agosto va ser imposible para quedar.

De todos modos, agosto queda muy lejos aun y me dijo de vernos antes, un par de días. Y así a bote pronto empezó a mirar billetes de bus y me dijo que el día 2. Del 2 al 5 de mayo en Madrid. Así de estar hablando de tonterías de repente me da fechas. Pero sin concretar, dependiendo de lo que cobre este mes y si le queda dinero después de pagar las cosas que tiene pendiente... que me diría fijo a finales de este mes.

Vaya, que yo creo que no irá, pero aun así me hace ilusión poder volver a verle. Le dije que si este mes estaba mal de pasta, pues que el siguiente... y me dijo que el siguiente que ya veríamos... otra vez.

Desde ese momento he tenido varias sensaciones. Ya sabéis, soy muy de dar vueltas a las cosas y de fijarme en detalles tontos que no tienen importancia pero que ahí están.

Saber que pronto tal vez lo vuelva a ver... por un lado me ilusiona un montón, tengo momentos en que me muero de ganas, me pongo toda loca pensando que dentro de nada podré abrazarle de nuevo... pasan 5 minutos, lo pienso mejor y me digo: Sil, pero que esto no va a ningún lado y al final vas a acabar por joderte por no poder tenerlo o te vas a dar cuenta de que en realidad no te gusta y te vas a cansar de él. No sé... a veces me obsesiona la idea de no poder encontrar jamás a alguien con quien estar bien, porque hasta ahora he visto que con los dos chicos con los que he estado... todo empezó genial, como con Chico de Bolsillo, pero que a medida que fue pasando el tiempo terminé por cansarme de ellos. Y siento que con él será igual, que tal vez sólo sea porque es alguien nuevo, me trata genial o vete a saber qué... Y no sé, vamos, que no quiero hacerle daño porque realmente es una persona que merece mucho la pena. Y por lo general, la gente termina por aburrirme...

A ver, que sí, que son paranoias mías, solo sensaciones que me vienen de vez en cuando por dar mil vueltas a lo que no tengo que darle... pero me dolería muchísimo un día darme cuenta de que en realidad no me gusta. No sé si me explico, es que lo leo y me suena raro cómo está escrito, vamos, que yo sé lo que me digo pero no sé expresarlo.

Que me encanta este hombre, vaya. Y que no quiero que esta sensación cambie.

Aparte, que soy gilipollas. Me muero todos los días por verlo un rato por facebook y hablar con él, o que me envíe algún whatsapp o lo que sea, saber de él. Aunque sólo me diga una frase chorra, me da lo mismo... Y cuando entra da igual lo que esté haciendo, que lo dejo a un lado para hablarle, porque sé que después se irá a donde sus amigos, o a trabajar o a donde sea y el tiempito que está quiero estar con él. Que sí, que debería pasar del tema, que si estoy viendo una serie, o la telenovela o lo que sea y entra, pues cuando acabe el capítulo si sigue ahí, hablarle entonces y si no sigue, pues en otro momento será. Y así con él y con el resto del planeta.... pero las ganas de tenerlo me superan. Y eso no es nada bueno... porque ya me sé cómo voy a terminar...

Y odio el fútbol de mierda. En general los deportes, todos. Y me jode un huevo que entre, que me empiece a hablar en plan guay y que al de 10 minutos me diga que se pira porque empieza el partido. No sé... ya no por él, sino por el fútbol, le tengo una especial manía a ese deporte.

Y que antes de concretar si el viaje a Madrid lo vamos a hacer o lo que sea... que me diga que a ver si me importa que vaya a donde una chica un rato. Una vez me contó que estuvo coladito por una tía que pasaba de él y que se fue a vivir a Madrid... Y yo... vale... pues queda con quien quieras si a mí no tienes que darme explicaciones y tal...

Jope, yo pensando en estar con él, y el tío pensando en quedar con otra... En fin... que sí, que son amigos, y que no es esa chica la que quiere ver supuestamente, que es otra, que le creo, y que aunque fuera ella y quiera ir un dia conmigo y otro con ella... es su decisión, pero me bajonea un rato. Que me ilusiono enseguida, y esos detalles de mierda me echan para atrás.

Porque ya en un par de ocasiones me ha llamado amiga, y me jode un rato.