Amor idiota: Yo por ti y tú por otra.

Después de 7 días agotadores de trabajo a turno partido aquí estoy. Con noticias sobre Gaizka y decidida a olvidar a Chico de Bolsillo. Bueno, lo de decidida no me ha sonado muy convencido, pero sí, en esta sí que sí.

Ultimamente hay días en los que hablo con un chico de Alicante, cómo no, todos metidos en el tema de la música, y la verdad que me cae genial. Sin pensar mal: ya he escarmentado con Chico de Bolsillo, no lo veo con esos ojos, solo me cae bien y ya. Ayer estaba hablando con él de chorradas echando unas risas como siempre y me suena el móvil. Como cada vez que suena, lo cogí deseando que fuera un mensaje de Chico de Bolsillo, y como siempre, no lo era. Era Gaizka. La última persona que esperaba que me escribiera.

"Ve a ver la peli de Fast and the furious 6 (si no lo has visto ya) y velo hasta el final... No respondas por favor, bastante daño me hace tu recuerdo aun..."

En serio, yo flipando. ¿A qué viene este whatsapp? Lo primero que no hace falta que me recuerde nada, ahora mismo no tengo tiempo de ir a ver películas. Lo segundo si le jode recordarme, que no me escriba. Y tercero... si no quiere que le responda que no me diga nada. Ahí con el retintín de "bastante daño me hace..." Flipando, en serio.

"Entonces no me escribas, no seas incoherente, ¿no que habías borrado mi número?"

"Es la putada de odiar y amar a una persona. No tengo tu facilidad de olvidar y pasar de la gente."

"Será que tú me lo pusiste fácil"

"Será que nunca sentiste nada por mí"

"Claro, lo que tú digas"

"Total, no perdiste nada. Aun así espero algún día superar este odio y rencor que te tengo... Aunque no espero que tú puedas hacerlo con el que sientes tú..."

"Tú sólo te montas el cuento. Sigue, que está interesante."

"Tardaré un poco en proseguir, ya que ando conduciendo a casa y voy por cerca de tu casa... Total, mi intención era que te acordaras de la peli de fast 6 y no me contestaras... pero tu pequeña respuesta me motivó a proseguir"

"Pues prosigue... echame toda la mierda que quieras que por una vez más ya me va a dar igual. Tú solo te lo inventas todo. Yo ni te odio ni te tengo rencor ni nada, pero si te sirve de algo creerlo así pues adelante. Que tengas buena noche."

"Puede que sea eso. Que jamás me has dicho lo que sientes y haya tenido que inventarmelo todo. Que descanses, y gracias por mantenerme despierto... Por cierto, enhorabuena por currar en la resi, me crucé un par de veces contigo en el coche. Y por último, ve a ver el teatro de Fran. Puede que te guste."

"Siempre te dejé claro que no iba a volver contigo. Siempre te dije lo que no me gustaba que hicieras. Partiendo de esa información tú has hecho lo que has querido así que ahora no me vengas con esas. Sin más, que paso de discutir, que vaya bien todo."

"Por lo visto no las tuve tan claras... Que te vaya aun mejor las cosas de lo que te van".

"Será que piensas con la polla en vez de con la cabeza, por eso no las tenías claras, porque yo más claro no te lo podía decir ya. Pero que sí, que la culpa mía, que se me olvidó que tú sólo entiendes las cosas si te hacen un croquis. Deja de escribirme para recochinearme porque bastante te he aguantado las últimas veces."

"Tranquila, acabo de llegar a casa. Ya te dejo en paz. Que duermas bien."

En serio, sólo me escribe para recochinearse con cosas que él solito se inventa. Me pone de una mala hostia... ¿Que me vayan mejor las cosas de lo que ya me van? Él qué sabrá de cómo me van las cosas... ¿Que se ha cruzado conmigo un par de veces en coche? Pues ni me he dado cuenta... qué control tiene este tío. En fin... Que le den.

Con Chico de Bolsillo... Desde que se jodieron los planes de ir a Madrid se distanció un montón, lo pasé como el culo, hablé con él, me dijo dos palabras y volvió a empezar a tenerme más en cuenta. Pero fue cosa de un par de días. Yo hice lo que pude para estar cerca de él. Estaba pendiente de él, le recordaba la pastilla, le hablaba siempre de buenas, le hice hasta un vídeo haciendo el mono para que se riera.... pero ni con esas. Llegaron de nuevo esos días en los que sólo me contestaba algo escueto cuando le recordaba que se tomara la pastilla y poco más.

Y ya de verdad lo digo, estoy HARTA de darlo todo sin recibir absolutamente nada a cambio. Ni un puto mensaje de mierda ya. Todo contestaciones pasotas en plan "pues si no quieres no me des nada" "haz lo que quieras" "Ok". Me he cansado ya de estar pendiente de alguien y esperar algo que nunca va a llegar. De él nunca va a salir prestarme un poquito de atención a no ser que sea yo quien le escriba primero.

ME HE CANSADO.

Parezco su mono de feria haciendo el payaso, su agenda recordándole la pastilla... en serio, ya no más. Así que dejé de recordarle la pastilla y de escribirle. Y lo primero que me dice es "Y la pastilla?" "Ya te acuerdas tú de tomártela" "Ju..." Y YA. Desde hace 3 días ni un mísero whatsapp. Hace un par de días por el facebook: "Hola mosqueada" "¿Mosqueada? Qué va.." "¿No?" "No". "Ok".

Vamos, que no le importa una mierda nada. Antes de dejar de escribirle me arrastré un poco más para terminar de caer lo más bajo que se puede caer y le dije que me podía tratar un poco mejor y me dijo que lo intentaría. Así que supongo que si me dice eso es porque realmente se da cuenta de que me jode su actitud conmigo. Pero lo suyo son únicamente palabras, las cuales se contradicen con los hechos.

Aunque tengo que decir que ayer me saludó por el facebook, pero estaba trabajando y no hablamos. De todas formas no creo que me fuera a hablar demasiado. De hecho, cosa que me parece raro, me saludó una vez al medio día y le dije que estaba trabajando. Y me volvió a saludar por la tarde y seguía trabajando... así que no hablamos. Le dije que si quería algo que me escribiera al whatsapp que sino no me enteraba porque mi móvil no me avisa si alguien me escribe en facebook a no ser que vaya a mirar eso expresamente.

Antes de lo de Madrid se portaba muy diferente conmigo. Y no sé la razón de porqué está así y ya ni me importa. Creo que me merezco que me de alguna razón pero ya paso de meter más mierda porque me duele la situación. Que le den.

Lo tenía en un pedestal, pero no por hacerme pajas mentales sobre él, os juro que al principio era muy diferente, nada que ver con el tío pasota que es ahora. Pero he visto que es de los que dicen que van a hacer cosas y después nunca hacen nada, lo cual hace que me desilusione (es una cosa que odio muchñisimo, que me prometan cosas que después ni siquiera tienen la intención de hacerlo y este tío ya me ha dicho mil cosas que iba a hacer y no ha hecho ni una sola). Encima pasa de todo así que del pedestal ha bajado de culo y cuesta abajo.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que aun me muero de ganas de que me escriba algo, que cada vez que me suena el móvil espero que sea él y nunca lo es. Que se me pasa por la cabeza escribirle, fingir que no me importa que sea así conmigo y aguantar un tiempo hasta poder verlo en persona. Porque quiero verlo por última vez. Quiero abrazarlo. Y quiero comprobar que el chico que conocí en Alicante sigue estando ahí. Que el gilipollas en el que se ha convertido ahora solo es temporal.

Pero pienso las cosas y no me merece la pena. No pienso darlo todo por alguien que no da nada por mí.

No voy a volver a buscarlo. Y lo tengo claro. Pero si me busca él y me dice dos palabras sé que caeré de nuevo. Y en el fondo es lo que quiero, que vuelva, que me busque, que me diga que quiere verme como lo hizo hace unos días, en ese par de días que volvió a prestarme un mínimo de atención. Aunque sólo quiera quedar conmigo para echar un polvo y me mande a la mierda después. Pero necesito verle.

Lo sé. Soy gilipollas.

Con sueño pero viva.

Empecé a trabajar hace 2 semanas y me da la sensación de que ha pasado un siglo. La semana anterior estuve muerta, entre que dormí fatal y todo... terminé pareciendo zombie. Al final el lunes, cuando empecé, esperé a que la superiora me dijera algo de los dos días que le pedí cambiar para ir aunque sea a dos exámenes. Me dijo que el martes vendría la chica de personal y que ya lo comentaría con ella y que ya me diría.

Llega martes, llega el medio día, y que no me dice nada. Decido llamarla y le pregunto a ver en qué han quedado y me dice que todavía queda un mes y que tiene otras cosas más urgentes de las que ocuparse y que ya lo vería más adelante. A mí ya me hervía la sangre así que le dije: "Mira, ya lo he pensado y voy a hacer los exámenes. Te traeré los justificantes sin ningún problema porque veo que para los cambios lo ves difícil. Haré todos los exámenes así que cuando quieras te digo las fechas".

Tras un incómodo silencio me dijo que vale, que ya lo arreglaríamos... y yo intenté suavizar el tema diciéndole que necesitaba saberlo, que eran exámenes oficiales y que podía hacer todas, pero que le decía con antelación de un mes para que no tuviera problemas de última hora y para hacer las cosas bien y sin malos rollos y tal... y me dijo que ya lo arreglaríamos. Al final parece que terminó decentemente la conversación, pero vamos, que me estaba tocando mucho las pelotas ya, porque más facilidades que las que le ofrecí no le pude dar: hacerme el cambio con mis días libres del día entero. En vez de trabajar esos días de partido hacer turno de tarde. Recuperar esas horas otro día. Llevarle justificante y no recuperarlos. Y todo eran pegas.

Al final al día siguiente vino y le comenté cuáles iba a hacer y cuáles no. Ya que vino a buenas le dije que iba a hacer 5 y no los 8. Así que terminó la fiesta en paz. Pero a ver, no sé porqué cojones me puso tanta pega cuando desde el principio sabía que si quería podría ir a todas. En fin...

Ella ingresó el miércoles para operarla el jueves. A mí me tocaba librar sábado y domingo... y el viernes me dice la otra enfermera que había hablado con la superiora, que igual necesitaban quedarse con ella una noche más y que a ver si podía ir el domingo. Obviamente le dije que sí, porque quedé con la superiora en devolverle las horas en vez de darle el justificante y que me descontara las horas del sueldo, y esas cosas cuanto antes, mejor.

Pero qué jeta,¿no? Me pone pegas para una cosa que puedo hacer sin que le ande pidiendo permiso y después me pide favores así sin más? En fin... Olvidado queda el tema, pero no me ha gustado cómo ha hecho las cosas conmigo en ese aspecto.

Con Chico de Bolsillo las cosas van mejorando, diría que ya está como antes más o menos. Y que los planes de verlo de nuevo parece que van en serio. Me dice de verdad que sí que quiere quedar. Mis horarios de partido terminan el día 13 de junio, así que a partir de ahí como cada semana libro dos días juntos, cuando termine de trabajar a las 15:00 puedo ir a coger el bus, pasar un día entero al día siguiente con él, y volver al siguiente. No es mucho tiempo, pero es lo que hay, y aparte no pienso pedirle un cambio a la superiora para poder estar dos días enteros en Madrid porque paso de rollos raros. Si todo el tema de los exámenes hubiera ido bien no tendría problema en pedírselo, pero igual me la tiene jurada y paso de que me diga que no en plan recochineándose, aunque no creo que pase eso. Creo que si puede hacerme el favor me lo haría... pero dejemos las cosas como están que no está el horno para bollos. Me conformaré con un día con Chico de Bolsillo, y cuando termine el contrato podré verlo más días seguidos. Incluso podría ir hasta Alicante y así pasar más días con él aunque tenga que esperarlo a que salga del trabajo.

Me muero de ganas de verlo!!!! Parece que no va a llegar nunca ese día, se me está haciendo eteeeernoooo!!

Por cierto, desde que volví de Alicante y casi me lanza la maleta encima, no he vuelto a saber nada de Gaizka. A veces me acuerdo de él, de cómo estará... pero os aseguro que no tengo ningunas ganas de volver a verlo, no por ahora al menos. No sabría ni qué decirle. De hecho, hace un par de semanas tuve que ir a donde él vive al ayuntamiento a por unos papeles y ya sólo la idea de poder cruzarme con él me daba mal rollo.

Aclarando cosas con Chico de Bolsillo

A pesar de todo el rollo con Chico de Bolsillo le seguía recordando lo de la pastilla. Hasta que al de un par de días de aquella conversación no me aguanté más las ganas y cuando le tocaba la pastilla de la cena le dije que se la tomara, y que le echaba de menos, y que porqué estaba tan distanciado. Me contestó que en ese momento estaba trabajando y que cuando llegase a casa hablaríamos.

El día anterior a este no dormí apenas. Entre el calor que tenía y dando mil vueltas a las cosas... Y aquella noche me metí pronto a la cama pero con el movil al lado para cuando me escribiera. Toda ilusa, creyendo que cuando llegase a casa me escribiría. No lo hizo.

Pensé que pasarme la vida esperando algo de él que no iba a venir me estaba machacando demasiado ya, así que decidí cortar con todo, adiós mensajito de la pastilla y la espera de alguna respuesta para al menos tener algo de él. Me estaba volviendo loca (y cuando digo loca... ya os contaré en qué cosas estoy haciendo).

Pasó la mañana sin mensaje. Pasó el medio día sin mensaje y fue cuando él me escribió para ver qué tal estaba y cómo me iba en el trabajo.

La conversación de esos días lo tengo todo liado en la cabeza y como el whatsapp de mierda no me guarda conversaciones tan antiguas...

Le contesté que el trabajo bien y me preguntó alguna cosa más y le dije que a ver para qué me lo preguntaba, a ver qué le pasaba ese día para hablarme tanto. Y después de su respuesta en plan "vale, pues no te digo nada más si no quieres, que tengas buen día" le empecé a decir todo, que qué le pasaba conmigo, que porqué de repente se había distanciado de mí, que no sabía ni siquiera qué le había hecho y que ya no podia estar más así. Que no estaba enfadada pero que estar en ese plan con él me hacía daño y que para estar así prefería no saber nada.

Me dijo que no le pasaba nada conmigo, que estaba raro y que quería estar solo y que lo sentía si me había hecho daño.

Y a partir de ese día parece que todo va mejor. Hoy incluso me ha estado escribiendo por whatsapp como lo hacía antes, en plan tonterías y cuando he llegado a casa hasta me ha hablado por facebook. Estaba un poco sieso, eso sí, y se lo he dicho... y al final hemos terminado hablando de que tal vez podríamos quedar a partir de mediados de junio. No ha sonado muy convencido, pero vaya... ahí queda la cosa.

De todas formas, no me voy a hacer demasiadas ilusiones de pasar un día con él (sí, un mísero día, porque en la residencia solo libro dos días seguidos y no da para más) porque seguro que al final pasa algo o no quiere, o no puede o a saber qué. Cuando llegue el momento se verá... Estoy muriéndome de ganas de abrazarle....

En el tema del trabajo... estoy agusto en esa residencia, la gente es agradable y el trabajo me gusta. Cuando me llamó la de personal para empezar el lunes, le comenté que iba a estar fuera y que a ver si podía empezar el miércoles. Y me dijo que no porque el martes ingresaban ya a la monja y que fuera el lunes para que no me pillara el toro.

Fui, todo sigue igual, a la monja la ingresaron el miércoles para operarla el jueves y yo la verdad no vi ninguna necesidad de empezar el lunes, vamos, que empezando el miércoles hubiera cogido el ritmo enseguida porque todo sigue igual... Me jodieron el viaje sin ningún buen motivo.

El tema de los examenes y demás ya lo iré comentando, que esta semana he dormido fatal y parezco un zombie, no me apetece demasiado empezar a contar todo el rollazo de los exámenes. Un caso, vamos....

¿La acabo de cagar?

Ayer me saludó por el facebook y me empezó a decir que si estaba mirando restaurantes para llevar a su madre etc y le dí su propia respuesta, "vale", me despedí y me fui a comer porque me estaban llamando que ya estaba la comida lista (no me retrasé por pasar más tiempo con él, ya no más). En el resto del día no volví a  saber de él. Únicamente contacto con él para recordarle que tome la pastilla con un simple mensaje de "pastilla". Lo suyo sería cortar todo tipo de comunicación pero sé que si no se lo recuerdo se le acabará olvidando... y porque en el fondo necesito saber de él, aunque solo sea un "gracias" o un "ya me lo he tomado". Que son frases que no dicen nada, pero me hace ilusión que me conteste.

Será que soy gilipollas. Aun estoy muy dolida, no sé concretar el porqué, si porque ya no es como antes, porque dudo de él y de las cosas que me decía, que sus actos me hayan decepcionado... no sé, en el fondo sé que lo mejor es distanciarme, aunque sea poco a poco, y terminar de olvidarle. Cueste lo que me cueste.

Esta mañana le volví a recordar que tomara la pastilla...

"Pastilla"

"Jajajaja Ais... Gracias guapa, Ya me la he tomado"

"Ok".

"¿Cómo va el primer día de curro? :)"

"Bien"

"Wachiiii Me alegro!!"

" ¬¬ "

"¿Qué? Joe me alegro de que te vaya bien. ¿Por qué mala cara? :( "

"No, por nada. No sé para qué me lo preguntas, sin más".

"Jope, vale, pues no pregunto si quieres".

"Haz lo que quieras, simplemente me parecía raro que de repente me hables tanto".

"... jou. Y yo no entiendo por qué te has enfadado conmigo. Simplemente estuve un poco más liado estos días anteriores..."

"No estoy enfadada, ya te lo dije"

"Ya... lo que sea"

"No sé, íbamos a quedar, sale mal y de repente dejas de hablarme y pasas de todo... ¿Qué quieres que piense? A ver, que si es tu decisión así pues nada, yo la respeto, simplemente me duele y ya, pero no pasa nada".

"Pero que no es así, y no he desaparecido. Sigo aquí. Sólo que tengo mis problemillas también y estos días estuve rallaico con cosas y estuve menos conectado. Nada más jope, pero no tiene que ver contigo".

"Pues dímelo y ya, no creo que te cueste demasiado tiempo decirme que en unos días no me vas a hablar".

"Es que tampoco era eso, joder. Lo siento si te ha molestado".

"No tienes que disculparte, no estás obligado a hablarme".

"Ais.... pero siento que te hayas molestado"

"Da igual".

"No da igual"

"Sí da igual, no me molesta, no tienes que darme ninguna explicación ni nada, yo no soy nadie para decirte nada, puedes hacer lo que quieras, pero sí me dejó chof que pasaras cuando te hablaba así sin ninguna razón, así que para que pases todo el rato mejor ni te hablo y ya, así tampoco me rayo yo pensando todo el rato porqué haces eso. Sin más, que tú mismo, lo que a mi me parezca es cosa mía y ya, no tiene importancia."

La conversación más larga de esta última semana. Desde luego que me he lucido, soy una borde que te cagas. No sé, no me basta eso para creérmelo del todo, hay algo raro. De todas formas, aun estoy dolida y que si ha sido porque ha estado liado perfecto. Tampoco me tenía que decir nada, ni tiene que hablarme porque no es ninguna obligación. Ha sido su decisión pasar de mí y no contarme nada, pues perfecto. Yo creía en él, le tenía muchísima confianza, pero esta última semana me ha jodido mucho su actitud y aunque una parte mía saltaría a sus brazos, la otra está demasiado resentida como para volver a creer ciegamente en él, me ha dolido demasiado su ausencia así sin ninguna explicación, porque vale que no somos nada, no sabría decir lo que somos en realidad; si amigos, si un rollo pasajero, si conocidos... no lo sé, pero pensaba que había algo especial y eso ya se ha roto.

Me cuesta confiar de verdad en la gente. Que de primeras voy y me lo creo todo, en ese aspecto soy bastante imbécil, pero hablo de confiar de verdad, de creer en alguien, y yo creía en él. Aunque me esté muriendo de ganas de saber de él, sé que ya no va a ser lo mismo, así de buenas a primeras. Y no por lo de esta semana, por que no me haya hablado por estar ocupado, eso es una tontería, sino por el hecho de no haberme dicho nada, por no haber tenido en cuenta lo que yo sentía cuando pasaba de mí. Coño, que podía haberme dicho "Oye, que estoy ocupada y mejor hablamos en otro momento". ¿Es tanto pedir? No me debe nada... pero se lo hubiera agradecido.

No estoy enfadada, no lo he estado. Simplemente me ha bajoneado todo esto y ahora no puede venir así sin más como si no hubiera pasado nada, porque para mí sí que ha pasado. Sé que nunca voy a tener nada con él, lo he sabido desde el principio, y creo que dejar pasar esto, olvidarme de esta última semana y volver a hablarle como si nada hubiera pasado... por el momento se me hace difícil. Soy bastante rencorosa, pero ahora mismo juro que no es rencor lo que siento... sino más bien... "precaución". No sé cómo explicarlo. Me encantaría volver a estar como antes, pero me da miedo que me haga daño, porque él sí que lo puede hacer.

De todas formas, no creo que vuelva a escribirme con todo lo que le he dicho. Le he recordado la pastilla del medio día y ni me ha contestado. Así que nada... será mejor así. Por lo menos por ahora. Ya se verá como termina la cosa.

Repitiéndome mil veces que "pasará", llegaré a creerlo.

Cuando las cosas acaban de pasar y todavía te arde ese sentimiento que te hace pasar de todo, que te hace sentir fatal pero tienes la fuerza de decir "que le jodan, ya no más" intentas con todas tus fuerzas no volver a caer en el juego de ir por detrás a recibir más respuestas vacías.

Pero pasan las horas y los días y esa fuerza se termina y se convierte en un sentimiento de tristeza que te hace tocar fondo. Y piensas que da igual que casi ni te responda, que no importa que pase de ti, pero que tal vez esta vez sí conteste, que esta vez sí quiera saber de ti. Que esta vez...

Porque necesitas desesperadamente algo de él, aunque sea un mísero "vale", o una carita sonriente... Porque duele darte cuenta de que esa persona te importa más de lo que realmente te gustaría, que se a convertido en una necesidad, que no sale de tu cabeza ni un solo segundo y que tenerlo tan distante te duele tanto que sientes un nudo en el pecho constantemente, que tienes ganas de llorar todo el rato y que intentas aguantarlo, porque si empiezas sabes que no podrás parar.

Hoy he tocado fondo.

Y todo por culpa mía. Sabía que esto pasaría tarde o temprano, que él era alguien de quien podría engancharme tanto que después tendría que pagar las consecuencias. E intenté cortarlo, pero volví. Me dije, Sil, conócelo, te lo pasarás bien y lo que dure, durará. Y no me arrepiento, esa semana con él fue una de las mejores de toda mi vida. Pero ¿cómo se hace cuando tu día a día es algo tan monótono y solitario y pruebas unos días con él y ves que no todo es tan malo como hasta ahora? ¿Que ahí fuera puedes llegar a estar bien de verdad? ¿Cómo se vuelve a una vida vacía y llena de soledad después de haber conocido algo bueno?

Me enamoré de alguien imposible para mí. De alguien que me dice amiga. De alguien que está lejos en distancia y ahora también lejos distanciado. Y duele. Mucho. Y ni siquiera sé el porqué.

Sé que pasará, dicen que el tiempo lo cura todo, ¿no? Sé que tengo que aguantar, no buscarlo, porque así solo alargo algo que no tiene futuro y tiene que acabar. Porque no me es suficiente con un "vale". Porque no me es suficiente con dos frases por facebook. Porque no me sería suficiente ni una conversación de toda una tarde. Porque lo necesito cerca, sentirlo, poder abrazarlo... y no lo tengo, ni lo tendré.

Y sé que pasará. No es la primera vez que me pasa, por eso sé que pasará. Lo tengo que olvidar como sea, tengo que distanciarme, no voy a llorar más. Tengo que intentar pensar en otras cosas. Y digo intentar, porque entre ayer y hoy me habré visto unas 10 películas, he intentado leer, he dado paseos con la perra... pero siempre acabo parando la peli para ver si está conectado, tengo que leer el mismo párrafo mil veces porque aparece él en cada frase. Y me tumbo e intento dormir. Y me despierto sin acordarme del sueño pero con la sensación de haberlo tenido cerca. Y duele.

Y sólo tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer. Pasará.

Que te jodan.

Mañana estaría camino a Madrid para ver a Chico de Bolsillo si las monjas no hubieran llamado para tocarme las pelotas. Y al final hasta tendré que agradecerselo. Esta última semana pasa de mí como de la mierda.

Normalmente me envía whatsapps, me habla por facebook bien etc, pero esta última semana si no le mando yo un whatsapp no recibo nada de él. Por el facebook intento sacarle conversación y se limita a ponerme caritas sonrientes, puntos suspensivos y dos palabras más. No sé... he necesitado hablar con alguien de lo que sea para distraerme porque me sentía como una mierda y con él era imposible. Y lo sigue siendo.

En serio, no sé qué cojones le pasa. Lo único que sé es que pasa de todo, que casi ni me habla y encima dice que me echa de menos.

A ver... yo si echo de menos a alguien intento saber de esa persona y hablar con ella por muy ocupada que esté. Es más, dejo de hacer algunas cosas por pasar más tiempo con él... ¿Y dice que me echa de menos? Ya claro... ¿y qué más?

En fin, que ya me he cansado de arrastrarme detrás de él, de mendigar un poco de atención. Si quiere hablar conmigo ya sabe dónde encontrarme, pero yo no voy a buscarlo más. Si me habla paso de intentar entablar una conversación con él como siempre para sólo conseguir caritas sonrientes, recibirá las mismas respuestas que me da él.

De hecho, todos los días 3 veces le aviso de que tiene que tomar la pastilla para que no se le olvide y hoy con ponerle "pastilla" y nada más me he aguantado las ganas de saber de él. Y tiene dos pelotas de decirme a ver si sólo le voy a decir eso, porque ayer le dije que cuando dejara de contestarme con monosílavos y se le ocurrieran frases completas, que me escribiera.

Lo siento, pero pienso contestarte igual que lo haces tú.

Y tiene dos pelotas de llamarme sosa. ¿Sosa? Le he dicho que me limito a hacer lo mismo que hace él. Y su respuesta: "Vale, te limitas a hacer lo mismo que yo, xDD" Y ya. Le da igual el porqué le digo eso, si algo me ha sentado mal o lo que sea. Imbécil.

Pues anda y que te den. De verdad que me gustaba este tío, pero estos días que está pasando de mi como de la mierda, tiene cojones de decirme que me echa de menos, y encima me llama sosa por limitarme a escribir las mismas respuestas que me escribe él... pues me ha decepcionado bastante. No sé, estoy rayada, no me lo puedo sacar de la cabeza, pero bueno, si él pasa, pues yo también tendré que pasar, porque ya me he cansado de arrastrarme detrás de él encima para que siga pasando más de mí y no le importe nada.

Que le den.

EDITO: Ha sido publicar la entrada con todo el bajón y enviarme un whatsapp con lo siguiente: "Oyeee no te enfades jope que estos días han sido un poco raros y estoy liadillo.... pero no te pienses que no quiero hablarte boba... -y un iconito mandando un beso-" ¿Qué casualidad, no? Parece como si hubiera leído la entrada y todo... Pero a ver... En toda la semana pasa como de la mierda porque está ocupado, lo entiendo, pero...¿no tiene 1 puto minuto en una semana para decirme que va estar ocupado y que no me podrá escribir como siempre? No me lo creo... Justo cuando ve que yo también paso de él me manda ese mensaje... muy oportuno. Es que estos días de verdad que me han jodido, que de repente de un día para otro pase como de la mierda sin saber porqué... pues me duele. Así que si quiere algo, que me hable normal y que se deje de monosílavos, porque yo ya paso de arrastrarme y estár todo el día detrás. Por mi parte le he dicho que le voy a dejar en paz y que si quiere hablarme bien, y sino también, es cosa suya, pero que yo paso de andar intentando entablar una conversacion, estar esperando ese momentito del día para estar con él y sólo recibir esas respuestas. Que por mi parte no le molesto más.

A ver qué me dice la superiora el lunes...

Esta mañana he ido a donde la chica de personal a recoger los uniformes y el horario. Me empieza a explicar que una monja que no es enfermera ni nada, da las comidas y cenas de la tercera planta junto con otra monja enfermera. Que casualmente, las dos coinciden de vacaciones, la superiora estará operada (que es también enfermera) y nos quedaremos otra monja enfermera y yo como enfermeras. Por eso me ponen en horario partido, para que vaya a dar comidas y cenas a la tercera planta el tiempo que a ellas dos les duren las vacaciones. Y me empieza a explicar que no saben cómo lo harán los días que a mí me toque librar, que si los medio días bajar la chica de la cuarta a la tercera a dar comidas y con las cenas no tenían a nadie... que si tenían que contratar a alguien más si había dinero...

Yo estaba flipando, a ver, a mí me la pela cómo se arreglen los días que yo no voy a estar....cosa suya es. En fin. Estaría pensando en alto.

Yo desde luego, que si me pagan aparte por ir en mis días libres, encantada oye, que la pasta me vendría genial. Pero el tema es que yo estoy cubriendo a la madre superiora porque la operan (además está jubilada, tocaros las pelotas), sustituyo las vacaciones de las otras dos monjas enfermeras a la vez que las de la superiora. Y aparte, me ponen partido el horario porque la monja que se encarga de dar de comer a los abuelos también está de vacaciones, en vez de contratar una auxiliar de enfermería para que hiciera esas horas, que sería lo suyo.

Lo primero, que la madre superiora está jubilada y ese puesto tendría que ser de otra persona. Lo segundo, deberían contratar a 2 enfermeras... digo yo, ¿no? Pero bueno, todos sabemos cómo está la cosa... Y lo tercero: que si una monja que ayuda a dar las comidas y demás para no contratar a más personal y resulta que se pira de vacaciones cuando la casa está patas arriba... en vez de tenerme a mí haciendo la sustitución de 3 personas, deberían dar trabajo a más gente. Pero bueno... Así va la sanidad. Y no me da la gana que por hacer la sustitución de 3 personas a la vez tenga que joderme porque no puedan cambiarme los días para los exámenes porque no hay nadie más que pueda cubrir el puesto. Joder, encima que ofrezco cambio, no he ido directamente al cuello a decir que me quedo con mis días libres y que encima esas horas de exámenes me largo del puesto. No te jode... Qué zorras.

Bueno... en fin, que quieren milagros o algo, y de eso no existe. A mí que no me vengan con chorradas de cómo se van a arreglar cuando me toque librar... que no es mi asunto.

Al tema, que la tía me explica todo y me empieza a decir que las nóminas las van a mandar por correo electrónico y tal y que rellene un papel... y a ver si yo tengo alguna duda. Y yo... no. Y me empieza a hablar y después a ver si quiero preguntar algo... y yo... no. Y a la tercera vez que me dice a ver si quiero comentar algo al final le digo que sí, que tengo pendiente hablar del tema de unos exámenes con la madre superiora. Que ya sabía que los tiros iban por ahí, podía haber preguntado directamente, que no muerdo. Le digo que en junio tengo una semana de exámenes, que son oficiales y que sé que tengo derecho de ir a hacerlos. Me dice que ha estado leyendo el convenio y que sí, que tendría derecho a esas horas pero no retribuído. Y le he dicho que eso ya lo sabía, que en realidad con un justificante me puedo presentar a todos los exámenes. 

Y va la tía y me dice que eso lo arregle con la superiora que ella no tiene nada que ver ahí. Coño, ¿y entonces para qué mete tanta cizaña?  En fin... que cuando hablé con la superiora para decirle el tema de los cambios de días y me dijo que no, me apuesto el cuello que ya sabía que no podía decirme que no y estoy segura que le llamó a la chica de personal para comentarlo y que ella le dijo que tendría que dejarme ir. Estaría tanteando si yo sabía que tenía derecho a ir o si no tenía ni puta idea del tema. Sin más, que el lunes y martes estará en la residencia y ya hablaré con ella, espero que no sea tan zorra de no aparecer por allí y dejarme tirada. Porque ya me espero cualquier cosa.

De todas formas, le dije que al menos me dejara hacer dos cambios para poder ir a dos examenes. Y digo cambios pues para no faltar horas ni nada, que no me importa recuperarlos otro día, o que me dejen ir al examen y vuelvo seguido o lo que sea y hago las 7 horas del día... o simplemente que me dejen ir, no recuperarlos y no cobrarlos (que es a lo que tengo derecho y que a ellas les dejaría más horas sin nadie en el puesto). Yo creo que sí que me dará esos dos cambios que le pedí. Más que nada porque sabe que si quiero puedo ir a todos y porque fui de legal avisándola a buenas... No sé, que estas monjas se las saben todas, y esta superiora va de maja pero después te las da con queso.

Hasta ahora no he tenido ningún problema con ellas, el verano pasado cuando necesité algún cambio no me pusieron pegas ni nada y entiendo que esta vez no está bien la cosa para que puedan darme los días... pero a ver, eso no es asunto mío, tengo ese derecho, pero me conformo con que al menos me dejen ir a dos. No tengo intención de ir a joder y presentarme a todas para tocar los cojones... pero al menos dos... fijo. De todas formas sé que aunque me presente a todas no voy a aprobar todas y con ir a los que creo que puedo aprobar me vale, más que nada para no tener que volver a mirar el temario el año que viene, que dos asignaturas menos... es una ayuda.

Pero sin hacer ninguno no me voy a quedar. Lo tengo claro. Aparte... que si se pican, tengo por ahí un justificante médico sellado de cuando trabajaba en el hospital, así que con decir que un día tengo consulta con el médico... voy al examen y entrego el justificante rellenado, y a correr.

Será zorra la superiora... Si está jubilada, que se quede en su casa anda, y que deje el puesto a los jóvenes... qué cojones es eso de estar ocupando un puesto cuando ya está jubilada... Qué rabia me da, en serio. A su puta casa se tendría que ir.

Joder, es que me pongo a pensar y de la mala leche que me entra me dan ganas de darle de hostias. Si encima tendría que estar agradecida porque me dan trabajo para 4 meses. Cosa que ninguna empresa hace en estos momentos. Desde enero hasta ahora sólo he ido un día a la resi de los marrones y otro día como ayudante de fotógrafa... Contenta tendría que estar, que lo estoy, ojo, pero tocándome así las pelotas me entra mal genio.

Que se le infecten los puntos y que me contraten más tiempo anda...Que se vaya a descansar y a rezar al de arriba un rato, hombre ya.

Una tras otra... ¿Qué más me puede pasar?

Cuando me enteré de que no vería a Chico de Bolsillo me dio un bajonazo de la hostia y me di cuenta de que me gustaba más de lo que pensaba. Y eso no es nada bueno. ¿Conclusión? Que aunque duela más, es mejor alejarse de lo que duele, que tenerlo lejos y que también te joda y encima se sufre por más tiempo, por lo tanto el olvido es la mejor solución.

Si es que esperaba esa llamada para trabajar como agua de mayo, si ya pensaba que ni siquiera me iban a llamar porque se me estaba haciendo eterna la espera. Pero vamos a ver... estoy todos los putos días en casa sin hacer nada, me sale un plan de 4 míseros días...¿Y me los joden? Joder... que ya está bien hombre, que estoy hasta el chocho de que siempre me salgan mal los putos planes.

Y cuando estoy de mala hoatia/de bajón/enrabietada siempre actúo por impulsos sin pensar las cosas y mando todo a la mierda. Pues por ejemplo mandar a la mierda a Chico de Bolsillo, olvidarme de tener contacto con la gente, porque siempre termino jodida.

No lo hice, sí que estuve más distante ese día porque no me apetecía una mierda hablar con él y ver que sólo sería una conversación en una pantalla, que esto es imposible que salga bien y que no tiene ningún sentido pasarlo mal por nada.

Pero bueno, al día siguiente ya se me había pasado algo el cabreo y ya hablamos normal, como si no hubiera pasado nada. Como si no hubiera existido ningún plan.

Esta mañana llamé a la residencia de las monjas para ver si podía ir a hablar con la madre superiora antes de que vayan a operarla para ver el tema de poder asistir a los exámenes. Le llamé a buenas en plan de que necesitaba esos días y que trabajaría otros que me tocara librar en vez de decirle que esos días en las horas de los exámenes no iría porque son exámenes oficiales y tienen obligación de dejarme ir.

De buen rollo, vaya. Además, hasta ahora siempre he tenido horarios de mañana, de 8 a 15h. Y tal vez me podía pasar a turno de tarde o qué se yo... Pues el tema es que ella estará operada, otra monja está de vacaciones y solo quedamos otra monja y yo. Me ha puesto 4 semanas de horario partido de 8 a 13h y de 18 a 20h, justo del 3 al 13 de junio y después más días más adelante. Y que esos días era imposible hacerme ningún cambio. ¿En serio? Los exámenes son el día 6, 10, 11, 12, 13 y 14.

Yo ya flipo, en serio. ¿Algo más que me salga mal? Venga va... que estoy de racha... ¿Qué más me da ya algo más? Le dije que aunque no me dejara cambiar todos los días, que al menos me dejara presentarme a 2 asignaturas, que son 8 joder. Me dijo que ya vería, pero que estaba complicado.

Llamé al instituto y pregunté si había recuperación: NO, sólo hay esa convocatoria. Si me podían hacer los exámenes otro día: NO. Si me podían hacer el mismo día pero en otra hora: NO.

Ya es que lloraba de la rabia. Llevo leyendo el temario desde primeros de año...¿Y en serio no voy a poder hacer ni un puto examen?

3 Soluciones: No aceptar el trabajo, algo impensable, porque lo necesito. Joderme, mandar a la mierda todo lo que he hecho, y no examinarme. Aceptar el trabajo e ir de todas formas a los exámenes, presentar el justificante y si quieren echarme que me echen, al menos habré trabajado un mes (pero no quiero mal rollo, porque aunque no me echaran, no volverían a llamarme nunca más y aparte no quiero mal rollo a la hora de currar).

Es que parece que si intento hacer algo en mi vida me tiene que salir todo mal. Parece que no tengo que hacer nada, quedarme en casa muriéndome del asco y salir únicamente cuando me toque trabajar como hasta ahora. Conozco a alguien que me gusta y no puedo estar con él. Decido estudiar y no puedo hacer ni un puto examen. Quedo con un amigo que hace mil que no veía para ver el concierto de mi vida y tiene accidente y tengo que ir sola... que por cierto, ya se encuentra bastante mejor, por lo menos algo que sí sale bien.

Es que ya no sé para qué cojones me molesto en hacer nada, estoy hasta los huevos ya, siento una rabia tremenda, ganas de llorar... JODERRRRRR

Es que es una detrás de otra... hostia ya!!!!!

En fin... mañana tengo que ir a personal a recoger el calendario del curro, que en principio me han hecho para dos meses y tienen intenciones de hacerme dos más, hasta finales de agosto. Y a recoger el uniforme. Espero que la monja haya hablado con la de personal y se hayan pensado el dejarme cambiar dos días por lo menos o darme las horas para ir al examen. Porque supongo que sabrán que es su obligación dejarme ir, y vale, yo admito que no me dejen ir a todas, no me quejo, pero al menos me gustaría quitarme 2 asignaturas para el siguiente año...

En junio se abre el plazo para matricularse en la escuela de idiomas. Me apuntaré a los 3 que dan, el año pasado también me apunté y no me cogieron para ninguno... espero que después de tanta mierda por lo menos me cojan para uno.

EN SERIO, PODRÍA SALIRME ALGO BIEN DE UNA PUTA VEZ, ¿NO?

EDITO: Ojalá se le infecten los puntos, o que se resbale y se joda la otra cadera o cualquier otra mierda y que tarde un huevo en recuperarse la monja de mierda... Al menos ya que tienen ganas de putear por lo menos que me hagan un contrato hasta que acabe el año, ¿no? Monjas de mierda...

Estoy hasta los huevos de que me jodan siempre los planes, en serio....

Al final quedé con Chico de Bolsillo de vernos en Madrid. Íbamos a ir del 6 al 9, pero le dieron hora para ir el 9 al médico y si no cogía ese día no se lo daban hasta junio (joder, ya empezamos con las gafadas, JUSTO EL 9?????? JODERR) así que quedamos en ir el 5 y volver el 8. Ya teníamos concretado a qué horas coger los billetes y demás y estábamos mirando un hotel que a los dos nos quedara bien porque yo me quedo en una punta de Madrid y a él le dejan en la otra punta... Ayer ya vi un hotel que podía irnos bien pero a él le quedaba algo lejos... así que esta mañana he seguido mirando mientras esperaba que él se conectara y aparte mirando los billetes del bus para cogerlos hoy mismo porque se estaban agotando las plazas...

¿NO OS DECÍA QUE ERA GAFE?

Pues me acaban de llamar de la residencia de las monjas para lo del contrato de verano. EMPIEZO EL 6. Le pregunto a ver si podría empezar el 9 y que no, que es tarde y que tiene que ser el 6. Y como estos me van a hacer un contrato largo, vamos, que no va ser como en la otra resi que me llaman solo para los marrones de ultima hora... pues le he dicho que sí, porque eso o quedarme sin curro todo el verano.

Hay que joderse... ¿No podían operar a la monja otro día? ¿En serio tiene que ser el día 7? Pues sí. Así que me quedaré sin ver a Chico de Bolsillo, aparte de que el contrato me ha dicho que va para largo, el año pasado me hicieron de unos 4 meses. Que podría pedir algún cambio más adelante y juntar 3 días con los dos que ya libro y el cambio que pida... pero en junio tengo exámenes toda una semana, de mañana, y el horario de la residencia es siempre de mañana... así que los cambios los voy a tener que pedir para esa semana y aparte que no creo que pueda presentarme a todos los exámenes porque es imposible que me den la semana entera, o al menos que me cambien a horario de tarde porque básicamente me encargo de las curas de la mañana y cosas así... así que a joderse.

Sin poder presentarme a todos los exámenes y sin ver a Chico de Bolsillo que es lo que realmente me jode.

¿Por qué cojones me tiene que salir todo mal? En serio... estoy hasta los huevos ya joder...

En julio tiene una semanita de vacaciones en el cual tiene un concierto y es en Alicante... tal vez me lo piense y en vez de pedir cambios para los exámenes los pida para esa semana y con dos días que me dejen cambiar y 2 libres míos... Podría pasar dos días enteros allí con él...

A tomar por culo todo... siempre igual,... arrrghhhh!!!!!!!!!