" Ya no te veré más..."

Hoy ha sido un dia raro donde los haya. Pensé que sería un mal dia, a fin de cuentas hoy se terminaba todo. Los 3 años anteriores de mi vida llegan a su fin. Ya no abrá más Juani, ni más clases, ni nada. Y me vienen encima unos largos meses de estar encerrada en casa sin nada que hacer.

Hoy era mi último dia de exámenes. El último dia que vería a la Juani. Aun me retumba su última frase... " Ya no te veré más..." mientras que se alejaba. Hoy era el dia en el que todo se vendría abajo. Una vez más acabo perdiendo todo; todo lo que me impedía enloquecer se me derrumba ante mis pies y no puedo hacer nada. Solamente miraba cómo todo se caía delante de mí y no sentía nada en esos momentos.

En mis adentros no brotaba ningun tipo de sentimiento. Ni tristeza, ni rabia, ni odio, ni alegria, ni indiferencia... absolutamente nada. Simplemente contemplaba todo como si no estuviera allí. Pasaba desapercibida ( como siempre ) entre la gente, escuchaba voces pero no entendía nada...simplemente era un ambiente cargado de murmullos, sonidos que íban y venían, personas que cruzaban ante mi, un "feliz cumpleaños" de fondo, como el que a mí me hubiera gustado... Y no sentía nada. Era como si estuviera en un segundo plano.

Todos estaban contentos por el último dia de exámenes, todos estaban felices por las vacaciones, excepto yo. Para mi esto no supone un alivio, supone soledad, supone pasarme dias sin hablar con nadie, supone perder a la única persona que me alegraba el dia con su felicidad, supone perder a la persona que me transmitía paz con su presencia... Supone que la mierda de existencia que llevaba aun será peor.

Y aun así no tenía ganas de llorar, no tenia ganas de reir... simplemente estaba vacía. Soy una de esas personas que mencionaba el Loko, una persona con ojos de pez, una persona a la que miras a los ojos y no ves ningun tipo de sentimiento: ni alegria, ni felicidad, ni tristeza, ni siquiera odio... absolutamente nada --> Estar muerta en vida. El Loko decía que felizmente éste año en sus clases no había nadie así. Se equivocó. Mis ojos no mostraban mi alegría ni mi felicidad. Mis ojos mostraban la alegría de la Juani, que siempre que estaba conmigo su sonrisa borraba todas las huellas de soledad de mi corazón.El Loko veía en mí el reflejo de la Juani. Pero sí, yo soy una estúpida muerta viviente, de esos que van por la calle con la mirada perdida, con los brazos caídos y andando como si me hubieran dado cuerda como para no parar nunca. Pero se olvidaron de dar cuerda a mi corazón. Que aunque fisiológicamente sigue latiendo, mi sangre no lleva vida a mis órganos, simplemente no lleva nada. Absolutamente nada. Porque estoy vacía. No tengo nada.

Y me pregunto si no sentir nada es mejor que sentir cómo la soledad me arranca la piel a tiras. Quizá sea preferible así. Absolutamente vacía. No más lágrimas, no más odio, no más tristeza, no más risas, no más alegría... Nada más , nunca más.