¡Tengo agujetas hasta en el alma!

Bueno, ya se me pasó el mal día, por fin. Odio estar así, no me aguanto.

En estos momentos en el único sitio donde no tengo agujetas son en los dedos, porque madre mía, no me extraña que la gente no haga deporte. Si el deporte es malo, y correr es de cobardes, o eso dice un amigo.

Me ha llegado la inspiración que me llega una vez al año y que me suele durar como mucho y siendo optimistas unas dos semanas. Llevo 4 días haciendo bici, abdominales, flexiones y escalera. 4 días, que se dice fácil, pero es todo un logro para mí. La bici por lo menos tenía 5kg de polvo acumulado de estar tirado en una esquina, olvidada de la mano de Dios (si es que es muy duro ser bici).

Y ya tenía olvidado de porqué no la usaba aparte de lo de siempre: pereza. Me aburre hacer deporte. Pero la otra razón era que me duele el culo. Joder, por lo menos ya que te vas a tirar ahí sentada sudando la gota gorda podían poner un sofá cómodo, ¿no? ¿A quién cojones se le ocurrió poner ese sillín tan incómodo? Tengo la zona del isquion que ni la siento. Casi prefiero que me hubieran salido almorranas (y eso que me pongo un cojín. Sí, aun es más duro ser cojín que bici... todo lo que tienen que aguantar los pobres...)


Y esta fiebre anual no viene tanto por adelgazar, que casi se va convirtiendo en la única razón, sino que quiero preparar esta maquinaria oxidada por el desuso para hacer unas pruebas físicas. Sí, voy a hacer pruebas físicas, o eso quiero pensar, porque cada vez me decanto más por dejarlo, porque total, no me va a servir de nada.

Hará cuestión de un par de meses Gaizka me dijo que su amigo se iba a presentar a las pruebas para municipal (si pasas las pruebas, que son un calvario, te quedas con un puesto fijo). ¿Cómo? ¿Que tu amigo, ese que es cilíndrico, que por la parte de la panza tiene el mismo radio hacia cualquier lado va a hacer las pruebas físicas? Joder, pues si ese arrea el culo corriendo me cago en todo, ¡yo también me apunto! Y lo que empezó en plan pique me lo he ido pensando mejor... porque un puesto fijo, es un puesto fijo ( y quiero arrear unas hostias con la porra, qué pasa).

El problema viene cuando no son sólo las pruebas físicas, sino estudiar geografía, historia y legislación. He conseguido los apuntes y puffff, menudo rollazo. Pero eso es cosa fácil comparado con lo siguiente: entrevista y test de inteligencia y psicológicos. Si en las anteriores las posibilidades son mínimas.... de esto sí que no paso. Tengo que preparar las preguntas, y sé lo que me digo.

En el mismo ayuntamiento donde voy a presentarme para las oposiciones de munipa pidieron enfermeras para hacer sustituciones en el geriátrico. Fui y tal... a ver qué se cocía. La cosa es, que a parte del título y demás papeleo había que hacer una entrevista. Y la cagué. ¿Por qué? Pues por no preparar las respuestas de antemano y decir la verdad. (Decir la verdad es malo) Algo así fue...

- Buenas, siéntate ahí.- (una silla delante de 5 personas que te miraban fijamente como si fueras una atracción de feria.
- Hola, buenos días.- De los sudores que tenía se me escurría hasta el pote.

Y después de las típicas preguntas de edad, estudios etc....
- ¿Cómo te enteraste que pedíamos enfermeras?

Joder, podría haber dicho que me lo dijo una amiga (pero como no tengo ninguna en ese momento no caí en esa mentirijilla).

- Pues entré en la página web porque estoy esperando a que saquéis las oposiciones de municipal y como vi que pediáis enfermeras pues he venido. - La gente flipada, como diciendo ¿tú de munipa? Anda canija, vuelve por donde has venido...
- ¿Y cómo siendo enfermera te presentas a municipal? ¿Qué te gusta de ese puesto?
- Que es fijo.- Zasss...

Y joder, es la verdad. Todo empezó en plan pique, pero lo único que me interesa de ser municipal es que es un puesto fijo y no me desagrada... (si las oposiciones fueran de mecánico no me presentaría, y punto). Pero es que.... ¿Qué podía haber dicho? ¿Que quiero trabajar como agente de la ley para reducir la delincuencia y ayudar al mundo a deshacerse de despojos? Joder... que no cuela.


Si tú le preguntas a un niño qué quiere ser de mayor te dice que astronauta, bombero, profesor, caramelera (eso quería ser yo), criminólogo como en C.S.I o yo que sé. Tal vez militar o un héroe. Pero jamás ningún niño sueña con ser municipal. Es un puesto relegado al olvido. Un trabajo con el que nadie sueña... porque... ¿qué hace un municipal? Si ni siquiera lleva pistola y la porra es un palo liso, no como el de los polis con una empuñadura transversal y tal... No investigan crímenes. Mientras el forense está en el lugar de los hechos el municipal tiene que estar con la porra dando de leches a las viejas marujas para alejarlos de ahí mientras se pierde todo el espectáculo. El bombero llega, saca la manguera (no pensemos mal) y va a por la señora que se ha quedado atrapada, mientras que el municipal saca esa porra cutre y de nuevo se pierde toda la acción espantando a los curiosos.

Ser municipal es muy duro. Nadie se acuerda de ellos. Nunca son héroes, ni salvan a viejas de casas quemándose, ni detienen a unos delincuentes a balazos, ni nada de nada. ¿Entonces, qué esperan oír cuando preguntan qué es lo que me gusta de ese puesto? Pues joder, que es un puesto fijo, y el que diga lo contrario miente.

Como iba contando... que me enrollo... que me he puesto a arrear esta maquinaria oxidada. Es que hay que correr casi 1km en 2 minutos. ¿Cómo quieren que corra 1km en 2 minutos si no puedo correr ni 200 metros sin que me de el dolorcillo ese típico a la derecha del estómago que te quita el aire y te acalambra hasta los pies? (¿Cómo se le llama a eso en castellano? Es que sólo me acuerdo en euskera...) ¿Y 50 abdominales en 1 minuto? Joder, que ayer hice 20 y casi no lo cuento. Hoy no me puedo ni reír, ¡qué dolor! Aparte de lanzar el balón medicinal y otras cuantas torturas más.

¿Nunca he comentado que tengo un cierto pánico a las cosas esféricas? Por ejemplo, si piso un parque abarrotado de niños jugando con una pelota...la pelota siempre termina contra mi cara. Si me lanzan un balón jamás soy capaz de cogerlo sin que se caiga (lo cojo al quinto bote). ¿Y tengo que tirar un balon que pesa un tonel a no se cuántos metros? Pues vamos apañaos...

Así que, ¿para qué voy a hacer todo esto si al final lo que de fijo no pase van a ser las entrevistas? Que soy muy bocas, joder. Y eso se nota. Da igual que te curres unas respuestas cojonudas, que en alguna acabas cayendo.

Así que de preparame para las pruebas, y de paso bajar estas lorzas... la idea está pasando a sólo bajar estas lorzas. Lo cual desistiré de este esfuerzo sobrehumano en menos que canta un gallo.

Da igual. El día 3 Hago 1 año desde que conocí a Gaizka y dice que tiene una sorpresa para mí y que va a llevarme a algún lado. ¿Allí también podré practicar ejercicio, no?

Me cago en tó, ¡que voy a poner un culo más duro que el hormigón!