Asimilando el adiós.

No me lo puedo quitar de la cabeza pero bueno, el tiempo hará lo suyo imagino. La última vez que hablamos me dijo que quería quedar conmigo pero que a causa de la baja que apenas cobraría gran cosa y que probablemente no podría ir. No me pillaba de cero el saber que ya no volvería a verle, estaba cantado, pero lo del dinero me parece un poco escusa. En su día, cuando íbamos a quedar le dije que si no tenía dinero no me importaba pagarlo a mí, hubiera hecho cualquier cosa por verlo, pero el otro día no le dije nada de eso, hubiera sonado demasiado desesperado. Además, que a veces pensándolo, se me quitaban las ganas de quedar con él y todo (vale, que si me dice que el finde que viene quedamos empiezo a hacer la maleta ahora mismo, lo sé). Me dijo que cuando llegara el momento que ya lo miraríamos. El momento precisamente es dentro de dos semanas, así que dudo que tuviera intenciones de mirar nada. Una forma más de mandarme a la mierda amablemente.

Más tarde le saludé y me dijo un "luego hablamos" lo cual quiere decir que ese día no hablaríamos más. Eso fue el viernes. Le dije que adiós y se despidió con un "hasta luego, enfadosa". "Enfadosa no, ya me he acostumbrado a que no estés nunca, que lo pases bien". El viernes por la noche salí con Sam y Sarai a cenar y a despejarme un rato. Teníamos pensada la cena desde comienzos de semana y me vino bien salir a dar una vuelta. Quedamos en que el viernes que viene volveremos a salir a hacer una comida y pienso cogerme un pedo de volver a casa a 4 patas. Lo necesito. Cuando volví a casa después de la cena me conecté y lo vi. Me saludó y le saludé. Pero nada más de conversación. Coño, no voy a ser yo quien hable siempre y él sea el que conteste con un "vale". Así que me puse a ver una peli y al rato lo paré porque me estaba quedando dormida y vi que estaba desconectado. Le dije que a ver si ya ni siquiera se iba a despedir y que cada día me decepcionaba más, que le fuera bien todo. Al día siguiente tenía su respuesta, de que como no le hablaba se había puesto a ver videoclips y que si quería pensar eso que pensara lo que quisiera.

Y no he vuelto a saber nada más de él. Ayer nada de nada. Y hoy lo he visto conectado y me he aguantado las ganas de hablarle. Sil, ya no más, joder.

De hecho, ahora mismo está conectado, pero me da igual. Que haga lo que quiera. Ayer por la noche cuando me metí a la cama me di cuenta de que estaba haciendo el lerdo. Porque en el fondo hasta ahora he creído que le he gustado aunque sea un poco. Lo he creído de verdad. Y que todo volvería a ser como al principio, que volvería a hablarme normal y a tratarme algo mejor. Pero me he dado cuenta de que eso no es así. He sido un polvo para él y punto. Una amiga con la que follar. Ya está. Que me parece bien, ¿eh? Nunca ha habido nada entre nosotros aparte de una amistad. Algo raro, vaya.

Antes de conocerlo en persona yo sabía que esto iba a pasar. Que lo pasaría mal por él porque desde el principio me gustó. Y sentía que yo le gustaba a él, por eso fui. Fui sabiendo que a la vuelta de aquella semana su recuerdo iba a joderme un rato. Pero no me lo esperaba así. Me esperaba algo más típico en plan "vamos a ser amigos" o "me gustas pero por la distancia esto no puede ser". No sé, algo así. Si hasta estuve dispuesta a irme allí por una temporada si encontraba trabajo para estar cerca de él. Hubiera hecho cualquier cosa.

Y seguramente si nos hubiéramos visto en Madrid el día que teníamos planeado ahora todo sería diferente. Pero son cosas que no se pueden saber. Es absurdo dar vueltas a cosas que ni siquiera han sucedido.

Simplemente ayer por la noche me hice a la idea de que tengo que dejarlo marchar. Que él ya no va a ser igual y que seguir pidiéndole que me trate mejor, que me diga que sí y que en dos días pase de mi como de la mierda es absurdo. Ya ni me acuerdo cuándo lloré tanto. Siempre me aguantaba las ganas pero ayer ya no podía más. Y lo peor es que todavía sigo queriendo que vuelva, quiero verle, y aunque no vaya a suceder, si me dijera de quedar iría sin pensarmelo dos veces.