Blog de Sil

Bueno, la entrada anterior un poco cagada... pero era ponerlo aquí o decírselo a él. ¿No os pasa que de repente os llegan esas ganas de llorar y dices, venga va, esta vez no me voy a contener que estoy sola y nadie me va a ver y me vendrá genial... y después no puedes parar? ¿Y que empiezas pensando que te vas a sentir mejor y que cada vez te sientes peor, y lloras más y más y más... y así hasta quedarte dormida? Pues eso me pasó ayer por la noche, que me metí a la cama y se me fue la olla. Y empecé a intentar recordar el número de teléfono de Chico de Bolsillo, y lo guardé varias veces pero ninguna me daba como válida porque con ningún número que metí me aparecía su foto abriéndolo con el whatsapp... ¿Y para qué cojones quería su número? Pues en realidad para nada, para volver a arrastrarme una vez más. Me sentí tan sola que casi le escribo para dejar de sentirme tan mal.

Esta mañana cuando me sonó el despertador me levanté super cansada y con los ojos hinchados. Cojonudo... Maquillaje y arreglado.

Por la tarde quedé con Sam y Saray para comprarle un regalo de cumpleaños a Jeny. Necesitaba distraerme la verdad... y me he echado unas risas con ellas pero joder, de vuelta a casa con Saray... todo el rato hablando de lo bien que le va con su novio, de lo enamorada que está, de lo duro que se le hizo separarse del novio anterior... y yo poniéndole buena cara y rezando para que no me diera la llorera allí mismo. Porque si empiezo no paro. Y no me apetece hablar de la historia con Chico de Bolsillo con ellas. No quiero que nadie me pregunte nada. No sé, quiero y no quiero. Necesito tener a alguien más cercano con quien poder hablar cuando me hace falta... pero luego lo pienso y no me sale, me lo como todo. Que sí, que soy un bicho raro.

Cuando estábamos cenando propuse quedar mañana para terminar de comprarle algo a Jeny y completar el regalo (jamás propongo planes, generalmente me apunto si es que me da a los que ellas dicen... pero así por decir en plan, "venga, mañana de compras todas!"... pues como que no lo hago) Pero solo de pensar que mañana y pasado tengo libre en el curro y que me tengo que quedar en casa a dar vueltas a las cosas... no me apetece. Necesito distraerme, todo esto me ha dolido más de lo que pensaba que me dolería. En realidad no sabía lo pillada que estaba por un cabronazo que pasa tanto de mí. Si es que soy gilipollas, en serio... Así que mañana de compras, o a dar una vuelta, o a lo que sea... pero a algo. Y si ninguna de las dos va... iré sola a la ciudad, necesito distraerme, y entrar a las librerías grandes y pasarme la tarde allí pensando en cuál coger me parece una idea tentadora. Es un vicio y mientras leo al menos me distraigo, los libros me hacen compañía.

Leo la entrada y veo que me refiero a él como "cabronazo" o cualquier otra palabra así... y en realidad no siento eso. Siento que lo quiero. A pesar de todo, lo sigo queriendo, y en estos momentos una palabra de él bastaría para que lo olvidara todo y cayera de nuevo en su juego. Que lo pienso y no lo voy a volver a hacer. NO. Pero en el fondo quiero que me busque, lo deseo. Si, QUIERO QUE ME BUSQUE.