Lejos de mí, zorra!

Mañana será el tortuoso dia en el que tengamos que aguantar las pésimas charlas de la Santísima, directora de enfermería, que nos ha citado a las 8.30 de la mañana para decirnos dónde pasaremos las siguientes 5 semanas que nos quedan en el hospital. O sea que adiós a urgencias, adiós al rubiales de revista y adiós al morenazo de calendario ( médicos de urgencias, como para resucitar a los muertos. ). Contando que urgencias es de los servicios más movidos y que hay momentos en los que me aburro... no me quiero ni imaginar lo que serán los otros servicios... Pero da igual, solo serán 5 semanas y con tal de quitarme de encima a esa obesa hija de perra de supervisora a la que tanto asco le tengo ( tenemos ) me voy contenta de urgencias. Si es que es lo más imbécil que te puedes echar a la cara... Solo de mirar a su cara redonda recubierta de grasa y dientes salidos me entran escalofrios. Antipática del mal! Borde! A ver si te muerde un burro en el culo y tienes que venir a urgencias para que te pinche... fallaría a propósito... vieja del mal! Anda tírate por las escaleras, rompete un pie y no vuelvas hasta que yo me marche! Bueno, mejor una gastroenteritis o una neumonía, que no quiero que el traumatólogo rubiales de revista se ensucie las manos contigo!

Ja! Ya me he quedao a gusto... Qué bien sienta tener un blog... lo tenía que sacar!

Montando armarios...

Ayer fui con mi ex al centro comercial a comprar los armarios que quería para terminar de poner todos los libros en orden. No fuimos a las fiestas del pueblo de al lado porque yo no quería salir a solas con mi ex. Menudo aburrimiento los dos solos... y no tenemos a nadie más, así que a jorobarse y a aguantarse... ya me estoy esperando mañana la preguntita del millón, esa pregunta puñetera que tanto odio: ¿ saliste a las fiestas? ¿no? ¿por qué? Aaaaagggghhhh! Es más, una de clase con la que hice prácticas el año pasado ya me está diciendo que salió y se encontró con todos mis primos y que tenía que haber ido... ¬¬ ( msn del mal!)

Bueno, a lo que iba, que hace unas semanas me compré un armario negro con estrellas blancas para poner libros, que el camarote estaba repleto... Pero con uno solo quedaba un poco soso y al medir la habitación pensé en comprar dos más. Hoy anduve con mi madre montándolos y así quedó el asunto:

y despúes de colocar todos los libros así quedó. La verdad que todavía quedan unos huecos para rellenar, pero ya encontraré algo... Os gusta cómo quedó?

Solamente con mi sombra.

Son las 8 de la tarde y me pasó el dia tan lento que pareciera que hubiera pasado un mes entero. A las mañanas como siempre a las prácticas en urgencias... esta semana me tocó en boxes y hoy no hubo jaleo: un aburrimiento. Después de salir de ahí tuve que ir a casa de mi tia a recoger unos billetes de tren, para cambiarlos por otros... y hablando de esto, tengo una gran noticia: El dia 18 de este mes sueltan a mi tio de la cárcel. Por eso los cambios de billetes ( que las habíamos cogido para ir de visita ( está en París ), pero como le sueltan antes pues no nos valen.)

En urgencias estoy con otra chica haciendo prácticas: Mar. Es muy simpática y de vez en cuando nos echamos unas risas ( vamos, que no paro de hacer el payaso). Hoy me dijo que yo de fiesta y borracha tenía que ser unas risas.... y yo pensando para mis adentros: "sí claro... es que salgo tanto y tengo tantos amigos..." Y el auxiliar, un chico que se lleva muy bien con Mar, nos empezó a preguntar a ver si saldríamos mañana, que son fiestas en un pueblo cercano ( lo mismo me preguntó mi tia ). Y sobra decir que odio esa pregunta, porque odio mentir, porque odio no tener una sola amiga para poder salir y porque odio tener que poner sonrisa de boba y decir que sí saldré ( con mi sombra y una botella de vodka. Ja! Ah no, que se me olvidaba: que de noche no se ve ni la sombra! ).

Pues eso, que todo el mundo se encarga de hacerme sentir una puta solitaria ( incluso la Juani!), ni que tuviera tuberculosis! Bueno, tuberculosis no tengo, pero algo que es peor sí: el don de caer mal a todo el mundo. ( Hasta los tuberculosos tienen visitas y llamadas de los amigos )

Pero me da igual, a todo se puede acostumbrar y no me siento nada mal hoy. Me he pasado toda la tarde viendo tv y haciendo nada con nadie. Como siempre.

Ángeles Vs Medicación.... xD

Os cuento que ayer fue un dia infernal. Siendo lunes y habia poquísima gente, el personal que tocó en ese turno no era precisamente de lo mejor... así que se me hizo el dia eterno. Hoy en cambio desde primera hora tuvimos un montón de pacientes y todas las camas en planta y en observación estaban ocupados, así que no nos librábamos de los pacientes.... Algunos de verdad que son unos auténticos pesados: peor que una vaca en brazos.

Nos llegó un señor que se cayó y tenía dolor en el torax por el golpe, una herida en la frente y el brazo mal. El médico de urgencias, un morenazo de revista ( lo único malo es que tiene pecho-lobo... odio que no vayan depilados ) y el de traumatologia, un rubiales de pasarela, lo fueron a atender. Y yo allí, en un segundo plano, mientras que los dos doctores se agachaban cerca del paciente medio desorientado y le preguntaban cómo se encontraba dulcemente... Imaginaros el panorama: yo detrás del rubiales, su culo agachado frente a mí, y yo deseando ser el abuelito para estar en esa cama tumbada y rodeada de esos dos monumentos!!! Pasaría de estar atontada por el golpe a la resucitacíon inmediata!! Quién quiere medicación teniendo esos dos angeles cerca y bien arrimaditos?? xD

Ya puestos con una botellita de vodka y sin la bata blanca... mejor que mejor!!!

Reducidos a la nada...

En el hospital hasta el hombre más musculoso y fuerte se ve reducido a un despojo humano encogido que lloriquea por todas las esquinas mientras se retuerce de dolor. Y los ojos... esos ojos sin apenas brillo ni color...grises. Esas miradas me dejan el alma en el suelo.

Los ancianos más que una cura milagrosa buscan unas manos cálidas a las que puedan aferrarse, como si eso les proporcionara una coraza que la muerte no pudiera atravesar.

Y todo en urgencias es pequeño, reducido a la nada. La debilidad y el miedo se hacen presentes en cada uno de los pacientes convirtiéndolos en seres tan frágiles que pareciera que con solo tocarlos se fueran a romper. Se muestra ese pedacito de la personalidad que en la calle se oculta bajo una máscara de valentía y fortaleza, de arrogancia y superioridad.

Cualquiera de esos seres frágiles que más parecen espectros que personas puede que sean los mayores hijos de puta que hayan existido en la Tierra, reducidos a la nada luchando contra sus propios miedos. ¿Dónde quedó esa arrogancia que se gastan algunos? ¿A dónde se fue su fortaleza? ¿Dónde quedaron sus manipulaciones y engaños?

El ser humano es el animal más débil y cruel que habita en el Planeta y aun así se me cae el alma al suelo al mirar esos ojos sin brillo, grises.

La echo de menos.

Ya no se ni si estoy contenta o qué. Iba a escribir que andaba bien en el hospi etc... pero acabo de hablar por teléfono con la Juani y ya se me han ido las ganas de hablar de lo "bien" que me lo paso. Si es que esta chica era lo que más me alegraba el dia... pero como bien digo: ERA.

No me he enfadado con ella ni nada de eso... Es solo que como yo la aprecio tanto pensaba recibir de su parte algo de eso ( solo un poco ), y aunque siempre he sabido que no pues es que no me lo puede decir mas claro. El lunes le envié un sms para quedar antes de que fuésemos al hospital, porque me dijo que solía llegar para las 7.30 ( entramos a las 8 ) y yo iba a ir para las 7.40. No me contestó al sms, pero pensé que estaría conduciendo y que me esperaría en los vestuarios. Llegué y no estaba... y tonta de mí esto fue lo que pensé: "Todavía no habrá llegado, voy a esperarle...". Y esperé y esperé... y dieron las 8, así que fui a urgencias a lo mio. Al dia siguiente recibí un sms de ella diciendo que como llegó un poco antes de las 7.30 que se fue a su puesto y que por eso no me esperó, y que no me contestó al sms porque no tenia saldo en el movil. Si es que soy imbécil. Cómo pensé que iba a venir? Si en verano cuando estuve en el centro comercial que queda cerca de su casa también le envié un sms y tampoco me contestó. Y yo esperando como una tonta... Pero bueno, ya escarmentaré.


Lo que antes me hacia bien hablar con ella ahora es todo lo contrario. Solo me recuerda lo imbécil que puedo llegar a ser pensando en que a ella le pudiera apetecer quedar un rato conmigo para tomar algo o lo que sea... Si es que si de verdad me quisiera ver o hablar conmigo me hubiera esperado... Yo cuando fue el dia de la matrícula estuve esperándola un montón de tiempo... y otras tantas veces que la he esperado... En fin, no se por qué me como la cabeza...

Una notita para mí, para leerlo todos los dias y tenerlo bien claro: Con la Juani solo lo justo, asuntos de clase y nada más. Sil: ella NO es tu amiga y nadie nunca lo va a ser, así que deja de confiar tanto en la gente que después te dejan con cara de tonta esperando en los vestuarios a alguien que NUNCA va a venir a por ti. Deja de acordarte de la no-amistad con la Juani, de algo que NUNCA ha existido, y deja de apreciarla tanto. Es una compañera más de clase, como esas otras que ni siquiera les saludas, con la excepción que con ella sí puedes hablar de cosas de clase, DE NADA MÁS. Deja de joder a la gente con tu presencia.

Quiero llorar hasta quedarme dormida!

Como una puta cabra. ¿Por qué será tan fácil derribarme con unas simples palabras?

Estos dias voy de la alegría a sentirme una mierda. Y eso funciona así: Cosa que hago bien en el hospital, voy bien. Cosa que hago mal, o no se cómo hacer, o esa imbécil de supervisora nos trata como a mierda voy al fondo del pozo en menos de un segundo. No estoy segura de poner ni un mísero omeprazol, como para tener a 10 pacientes a mi cargo... me puede dar un mal! Solo de pensar que en febrero estaré trabajando me dan ganas de pegarme un tiro!! No soy capaz de hacer bien ni la mitad que tendría que saber hacer! Son todo dudas!!!

Y odio ver que soy un estorbo, que no hago nada más que molestar y estar en la mitad como la mierda. Y odio ser tan imbécil, tener la sensación de caer mal a todo el mundo y verme tan ridícula en mis tontos intentos de ser "simpática". Y odio que me utilicen para hacer el trabajo mierda y que me traten como si fuera un deshecho.

Y odio ver que lo único que me hacia sentir que no podia ser tan mala como lo parecía pasa de mi como de la mierda ( mierda otra vez ).


Es un mal dia, solo quiero escuchar música triste para acabarme de hundir y caer hasta el fondo del pozo... más abajo no podré ir.

Y mañana será otro dia. Pero promete todo lo peor.

Y esta semana será de lo peor.


Y odio sentirme tan sola. Odio que nadie me pregunte que tal estoy, que nadie me hable, aislarme de todo el mundo para no llevarme más decepciones, para no sentirme fuera de lugar... Odio sentirme tan mierda.

Hoy lo odio todo.

Hoy solo quiero escuchar la canción más triste del mundo y llorar, pero ni siquiera me salen las lágrimas. Y eso también lo odio. Quiero llorar, quiero llorar hasta dormirme...

"Buscamos nuestro infierno, llevamos milenios construyéndolo, y después de mucho esfuerzo, ahora podemos vivir de la peor manera posible." Once minutos. Paulo Coelho.

Paso de moscones sobrevolando en mi espacio!

Jolin, ando hablando por msn con un chico, a aquel que le puse el nombre de Asier, que quiso encontrar mi blog ( pero que felizmente no lo hizo ) y me está diciendo que lo acompañe mañana de compras y después ir al cine... Me cae bien y ya, pero no tengo ganas de quedar con él. Me aterroriza la simple idea de quedar con él ( o con quien sea que no sea mi ex, ni la Juani ). No se, pero me da una gran pereza... a veces prefiero quedarme en casa disfrutando de mi soledad... porque es verdad, siempre me quejo, pero he aprendido a disfrutarla y me encanta estar en casa haciendo cosas, y más ahora que tengo que ponerme a estudiar para sacar la carrera en febrero!!!!

( Quiero alguien que no piense con sus partes nobles...)

Qué hago??? Quedo con Asier??? Esque desde aquel bendito dia en el que me cayó su gran frase como un jarrón de agua fria prefiero no quedar con él, porque no quiero nada de lios y él no quiere nada de amistad... así que quedar por quedar paso, no quiero MOSCONES sobrevolando a mi alrededor tragandose el oxígeno que ME pertenece. Largo!

Que me deshidrato!

Ando contenta en urgencias. El martes, el primer dia, fue mortal. Hubo un montón de trabajo y tampoco conocía el sitio y andaba como en las nubes... pero estos dos dias han sido buenos, no habia tantos pacientes y por lo menos me entero por donde suena el rio... que ya es algo. Tampoco es que haya visto gran cosa; aparte de vias, analiticas y cosas de esas poca cosa más. Hoy hubo un lavado gástrico porque un chico se tomó 40 aspirinas para que no se le coagulara la sangre cuando se cortase las venas, y ayer nos llegó otro chico que parecia como drogado y le hicieron un TAC y resultó que fue un derrame cerebral! Quién lo hubiera dicho!!! Con tan solo 34 años!!

Hoy me llamó la Juani. La verdad, después de aquel dia ya me daba todo igual... Me llamó para decirme una cosa sobre clases y le pregunté qué era lo que me quería preguntar... Sabéis lo que me dijo? Que cuando le envié un sms diciéndole que me tenia intrigada y que quería saber lo que me queria decir porque me volvía loca que no me lo dijo para dejarme con la mosca. Pero en fin, ,quería saber cómo ir en coche por el camino que utilizo yo para llegar hasta su casa (¬¬) porque no estaba segura de dónde tenía que tomar el desvío. Pues qué bajón me dio! xD Ahora me acuerdo y hasta me rio, pero en serio que se me cayó el mundo encima... Al dia siguiente me levanté antes para ducharme antes de ir al hospital, y resulta que cuando me levanto mi padre ocupa el wc. De puta madre.... osea que me levanto antes para nada. Sale, doy al agua para calentarse y nada... no funcionaba!!! Genial!!! Al final me tuve que duchar con agua fria a las 6.30 de la mañana y el pelo no me lo pude limpiar sino se me congelaban las ideas!! Con toda la rabia le di unas cuantas hostias a lo que pillaba a mi alcance, así que rompí un azulejo del baño y de los golpes que se llevó el calentador hasta se le cayeron las pilas al suelo! Una cosa buena: Ahora se por dónde lleva las pilas el calentador. Durante todo el camino al hospital puse reggaetón a todo volumen en el coche y lloré con todas mis ganas. Y como nueva. xD

Estoy como para ingresarme en el manicomio! Hoy vi un capítulo de mi serie favorita, en la que se moría una protagonista de cancer abrazada a su novio... momentos antes de que le pidiera que se casara con él!!!! ( él tenía pensado pedirle matrimonio pero no sabía que se estaba muriendo! ) y lloré tanto que bffff Qué ando????? Me estoy volviendo loca???? xD Joer, a este paso me voy a deshidratar! o.O