Me agobia estar aquí

Hoy iba a ir a la ciudad con Gaizka como habíamos quedado y aprovechando que mi madre estaba en casa le he pedido que me corte el pelo, sólo las puntas. Suelo tenerlo en dos capas, y en pico. Le digo que me haga lo mismo (la última vez me lo hizo ella también) y no se le ocurre otra cosa que dejármelo en una capa y casi recto. No hay cosa que menos me guste: melenas cortadas en recto. Así que de la mala hostia se me han quitado las pocas ganas de quedar con Gaizka, he intentado arreglar el estropicio yo misma y me he quedado en mi habitación.

Y os preguntaréis: Si tu madre no es peluquera... ¿porqué no vas a una? Pues porque hace un año tenía el pelo hasta el culo, fui a cortarme las puntas (lo tenía mal y le dije que cortara unos 10cm, no más) y salí con una melenita un poco por debajo de los hombros. Qué puta manía tiene la gente de experimentar con los demás cuando se dice claramente lo que tienen que hacer. En fin, si quieres las cosas bien hechas, hazlas tú misma.

¿A alguien le pasa que se queda sin poder respirar, como con una sensación de opresión en el pecho, que te agobia, cada vez respiras más dificilmente, y te das cuenta, y te agobia aun más y te tienes que levantar de la silla, caminar un poco, beber algo, intentar de dejar pensar en eso y ves que no se pasa, y te dan ganas de gritar, intentas respirar fuerte pero no puedes, y cada vez la presión es más grande y te pones más nerviosa y así más y más hasta que ya no sabes qué más hacer y te sigues agobiando cada vez más?

Estos días me ha pasado varias veces, pero no tanto como hoy, hace 10 minutos casi me da un mal. ¿Soy rara? ¿Sólo me pasa a mí? ¿Me estoy volviendo loca?

Actualizando un poco

Hace ya un par de semanas que terminé el trabajo. El último día llevé bombones para los ancianos de mi planta, para las auxiliares y las monjitas. Hale, todos con el azúcar por las nubes!!! Hace un par de días fui a reanudar el paro y ahora tengo que actualizar el curriculum y volver a empezar con la mierda de buscar otro trabajo. A ver si para navidades caen un par de días en algún lado.

Con lo de Gaizka voy bien, ya quedamos muy poco, pero las veces que quedamos me alegro de haberle dejado por todas las chorradas que dice todo el rato. En serio, mil veces mejor así, solo de pensar en estar con él me entra un mal. Es buena persona, pero estaba como el culo con él.

Y nada, acostumbrándome a volver a pasar los días en mi habitación. Entre ver películas, leer alguna cosa y comer como una cerda se me pasan los días. Alguna vez he quedado con Saray y Jeny a echar un trago y poco más. Ah bueno, la semana anterior a terminar el trabajo salí con ellas a las fiestas de un pueblo de aquí al lado. Me lo pasé genial, me emborraché a más no poder, conocí a unos tíos... No me lié con ninguno, todos eran unos lerdos, pero me eché unas risas. Ya ni me acordaba de lo bien que se pasa de fiesta estando soltera!!

Joder, ya me duele todo de haber estado todo el día sentada en esta silla. Y total, llega la noche, pienso en lo que he hecho y resulta que aparte de ver dos películas, de aburrirme como una ostra, de leer algunas páginas y devorar marranadas como una loca, no he hecho nada. Y así serán los demás días.

Al menos ayer conocí a un tipo por el chat y me he pasado la tarde hablando con él. Es entretenido. Sin pensar mal, no me voy a enamorar locamente de éste como me pasó con Rídallahg. De esas una y no más. Además éste tiene sus 40 años y un hijo de 8 años. Y no es de mi gusto, simplemente me echo unas risas. Así paso el día y me siento menos sola.

Mañana tal vez vaya a la ciudad con Gaizka, me dijo de quedar. A ver que día hace, no sé si me apetece demasiado.

Estoy cansada y no me apetece escuchar penas ajenas.

Hace casi como una semana que no veo a Gaizka y se me hace raro. No sé, me siento rara, sin más. Además desde comienzos de semana diciéndome que tenía que estar con su madre para seleccionar las fotos del bautizo, que tenía que ir a no sé dónde a entregar currículums... y que no iría a la piscina conmigo. De hecho, esta semana no iba a ir a la piscina ningún día porque estoy cansada pero bueno, que me suena a excusa tonta. No sé, yo salgo a trabajar a las 15h y para las 15:30 suelo estar en las piscinas. A esas horas no se echan curriculums. ¿Y para mirar unas fotos tiene que ser justo a esa hora? No sé, pero me huele, o mejor dicho, me apesta a escusa.

¿Que no quiere quedar? Jode, pues que lo diga, si en ningún momento le he dicho para quedar, él se adelantaba en enviarme el sms diciendo que iba a hacer esto y lo otro. Pero bueno, que me la pela. Simplemente se me hace raro no quedar con él como antes.

Mejor así, antes me acostumbraré a estar sola de nuevo, si no hay pega en eso, simplemente los mensajes esos me dejan mosca.

Hoy me ha llamado Saray, una chica con la que salía de fiesta en mis épocas de borracheras allá por los 16 años, la cual también es amiga de Jeny y hacía un par de semanas que llevábamos quedando para echar un trago. Un par de veces contadas, nada del otro mundo. La última vez que quedamos me preguntaron que qué tal me iba con Gaizka y les dije que ya hacía unas semanas que lo habíamos dejado. Sin dar muchos detalles, así por encima. Y me llama hoy para decirme que lo dejó con su novio con el que llevaba 8 años y a ver si quería salir.

Eso también me ha sonado raro. Si esta tía nunca me llama. Pero claro, igual Jeny no podía quedar y Sam estaría trabajando... Yo desde luego llevo ya 11 días de curro seguidos y mañana tengo que volver  y me llama justo cuando llego a casa con hambre canina y muerta de sueño, no me apetecía nada salir para eso de las 18h. Si ya son las 19h y estoy en pijama. Ayer me había dicho Jeny de quedar para echar un trago y le dije que no porque estaba molida y que lo dejáramos para el viernes si eso, que libraba. Así que al final he terminado diciéndole para quedar mañana (Joder, si tengo que hacer la compra de casa, echar gasolina al coche, esperar hora y media a que abran la tienda del fotógrafo con el que fui a las bodas porque he quedado con él...) No sé, que no me apetece nada escuchar penas. Además, qué penas, si me lo ha contado por encima y el tema es que se ha enamorado de otro, que con su novio llevaba ya un año mal y que el otro encima está libre y han andao de rollo. ¿Qué problema hay? Joder, si el jodido debería ser el novio, no ella, que ya ha encontrado a otro!! (Dice que en un tiempo va ha estar sola... ja!)

Sea lo que sea, que no me apetecía ir a ningún sitio más que a mi habitación y menos a escuchar penas con alguien con quien no me he tratado en mil años, con la que he quedado 4 o 5 veces en las últimas semanas para echar unos tragos y que va ha meterme la chapa del siglo. Si fuera Jeny sería diferente, hubiera ido seguramente... Pero joder, que paso de que me tomen el pelo, de que me llamen cuando están como el culo y no tienen más opciones.

Sí, soy el peor ser del planeta, me la pela.

Si yo no tengo amigos, por lo tanto tampoco tengo que cumplir con nadie. Que por haber sido amigas de salir de fiesta hace cinco siglos y por haber echado un par de tragos estas últimas semanas no quiere decir que tenga obligaciones morales con nadie.

Me da penita la verdad, podría haber quedado (joder, si en el fondo luego me como la cabeza por hacer lo que me apetecía hacer, que era quedarme en mi cueva).

Pues eso, mañana a quedar, no me apetece nada pero como ya se lo he dicho... O_O

Así que ya sabéis, no sirvo como amiga por lo tanto ni lo intentéis.

No voy.

Al final no voy al bautizo. Pero con excusa eh, que no se diga. La monja me ha pedido que vaya a trabajar el domingo (estaba cantado) y dicho sea de paso, le he dado las gracias por librarme del marrón.

Algunas tardes después de trabajar suelo quedar con Gaizka para ir a nadar y hoy hemos quedado, le he dado el traje del bebé para que se lo entregara a su hermana de mi parte y hemos ido a donde el fotógrafo al que le dejé la tarjeta para que me recuperara las fotos (no sé si lo dije, en Pamplona hice unas fotos y se estropeó la tarjeta. Se la dejé a Gaizka que tanto dice que sabe de ordenadores y no pudo hacer nada. Se la llevé a un fotógrafo y él tampoco consiguió nada, así que como me jodía un huevo perderlas estuve un par de días indagando por internet bajándome programas y probando y ¡¡zass!!, las conseguí todas). Pues en eso de que íbamos para la tienda de fotos he tenido la gran suerte de encontrarme con la madre de Gaizka. Manda huevos, la mala suerte siempre persiguiéndome.

Le he dicho que no iré porque me acababan de decir que tenía que trabajar, que una pena y que se lo pasaran bien.

Yo desde luego me siento aliviada, pero por otra parte me siento fatal por Gaizka, porque él quería que yo fuera (no sé porqué, pero bueno). Además le dije claramente lo del día que debía y que le dije a la monja que ninguno de los días libres que me quedaban tenía ningún plan. Si él sabe perfectamente que a mí estas cosas me tocan las pelotas, pero así y todo me quería arrastrar con él. Por eso solo hubiera ido, el resto me la pelan. (Además, después de lucirse con eso de que me invitaban para que sacara fotos le he dicho que si fuera a esa comida me habría dejado la cámara en casa). Y punto pelota. (No sé porqué, pero eso de que su hermana me invitaba por las fotos me ha sentado como el culo, en serio). Pasemos del tema.

Hoy se han acordado de llamarme de la residencia de ancianos en la que estuve trabajando antes de entrar en la que estoy ahora. Sí, aquella de la que me llamaban siempre para cubrir marrones de última hora, días sueltos y todos los fines de semana y festivos. Pues me han llamado para ir el sábado ( y a ver si me podía pasar el viernes por la residencia a mirar las cosas que habían cambiado y demás, tocate las pelotas, pa un dia de trabajo tener que perder tiempo otro día). No me gusta nada el modo de trabajo de esa residencia, es una locura, en serio. Está todo super desorganizado comparando con la resi donde trabajo ahora, incluso los médicos lo dicen (se rotan para pasar visita en varias residencias que quedan cerca). Ningún médico quiere cubrir vacaciones de esa residencia porque todo es un desorden.

Yo la verdad que estuve agusto trabajando allí aunque fuera una locura y tuviese que andar siempre corriendo, pero después de haber pasado el verano con las monjitas retiro lo dicho y me paso al bando de los médicos.

No me voy a quejar, porque el trabajo es el trabajo, pero esa residencia me revienta porque siempre SIEMPRE SIEMPRE me llaman para marrones, con esa jornada partida de mierda que te quita todo el día (de 8:00 a 13:30 y de 17:00 a 20:30), las auxiliares que siempre te hacen perder el tiempo con gilipolleces que podrían solucionar ellas (que me la pela que al Juanito le haya salido un grano en la punta de la nariz, cojones, ¿qué le voy a hacer yo?) y no se cómo, pero todos los días hay algún marrón con familiares, o algún abuelo que se pone mal... en serio, no he llamado tantas veces a la ambulancia en ninguna otra residencia.

Pero bueno, un día es un día y al trabajo no se le puede decir que no (y menos cuando se me acaba el otro, que si siguiera hubiera dicho que me toca turno en el otro lado para no comerme marrones raros). Y bueno, pagan bien, joder, que eso cuenta mucho y veo que hasta el verano que viene solo voy a tener días sueltos muy de vez en cuando (cuando no puedan solucionar el marrón con las que ya están contratadas) así que tengo que aprovechar cuando sale algo.

Pues hale, yo que quería ir a la ciudad el sábado a la casa del libro, a tomarme un café exquisito (nunca he probado ninguno tan bueno como en esa cafetería) y a mirar tiendas tendré que dejarlo para otro momento.

No me libro de esta familia ni a patadas, y encima por interés.

Yo me pregunto: ¿Porqué cojones en estos dos años que he estado con Gaizka me he comido más reuniones familiares entre cenas, comidas y putas mierdas de esas que en toda mi vida junta con mi familia? Pues por compromiso, es la respuesta, no porque me divierta cantidad en esos sitios. Me aburro como una ostra.

El tema es que hace como un mes, cuando Gaizka y yo lo dejamos, su hermana que acaba de tener un bebé ha decidido bautizarlo y me ha invitado. Claro, me invitó pensando que estábamos juntos porque este melón no le dijo nada y cuando le dijo igualmente me invitó.

Total, que otro compromiso más al que tengo que ir y me sienta como una patada en todo el estomago. Empezando por el regalo: un traje de caserito, el cual he comprado hoy, pero podían haber pedido algo más fácil. Y siguiendo por el mismo día del bautizo: comida con los padres de Gaizka, la pareja, la hermana del marido y los padres del marido (con las hijas de la hermana). Y me pregunto: ¿Qué cojones pinto yo ahí? Que estoy hasta los putos huevos de estar en esas putas comidas familiares que cada dos por tres organiza la familia de Gaizka joder. Ya le he dicho: no quiero volver a saber nada más, jamás de los jamases, ni de comidas, ni cenas ni de cualquier otro tipo de evento que tenga que ver con "reunión en familia".

El día es este domingo y estoy de una mala hostia que pa´qué. De todos modos hoy ha sido un mal día. Estaba pendiente de saber cuándo se me acababa el contrato y hoy me han confirmado que sería el día 14 de este mes. A ver, ya sabía que era a mediados y tal, pero me da pena y me ha entrado un bajón que te cagas solo de pensar que a partir de ese día en vez de dos días libres a la semana de pasarme en casa embutiéndome todo tipo de comidas hipercalóricas, van a ser 7. Luego el puto regalo que todavía lo tenía sin comprar y pensar que el domingo me toca hacer el paripé (la última, lo juro).

Y estoy de mala hostia. Mensaje de Gaizka: "No hace falta que compres nada jode, pero con que compres la camisa y el pantalón ya vale (si todo el traje es muy caro)". Es que este tío me revienta el hígado, en serio. No me presentaría a un sitio así sin regalo (o dinero en su defecto) porque la cosa va así: te invitan a una boda, pastón que les tienes que dar. Pues con los bautizos igual. Encima un bautizo (y la boda, que también tuve que ir y entre el regalo, el vestido de mierda y todo y entre que no trabajaba en aquel entonces me dejé media vida) al que no me apetece una mierda ir. Vale, antes tampoco me apetecía ir a ninguna comida ni nada, pero estaba saliendo con Gaizka, así que me jodía. ¿Pero ahora a santo de qué?

Total, que me quedan 4 días libres de aquí hasta que se me acabe el contrato y por haber ido a Pamplona pedí un día el cual debo. Me han preguntado a ver si en esos 4 días tengo algún plan y le he dicho que no, que elijan el que quiera que voy cualquier día. Así que ojalá me digan para ir este domingo.

Lo que más me revienta es que me dice Gaizka que me han invitado más que nada para sacar fotos (en su boda también les saqué). Y digo yo: Vale, me gusta hacer fotos y tal... ¿Pero no es más fácil que me dejen el niño un día y le haga las fotos tranquilamente sin que me estén tocando los cojones con bautizos y demás mierdas? Estoy por no llevarme la cámara, me niego. Encima que me tocan las pelotas con lo del bautizo, saber que lo hacen solo para tener las fotos... pues se van a joder.

Me raya todo esto. Estoy cabreada.

Y para el colmo me había apuntado a un curso de fotografía avanzada, a inglés y a alemán para ver si tenía plaza en alguna para no estar metida en casa el resto de la eternidad. Resultado: El de fotografía lo han cancelado porque no se ha apuntado gente suficiente. En inglés y alemán no me han admitido porque había demasiada gente.

Y todo en un día.

Me va ha reventar el hígado. Y encima no puedo beber y emborracharme en el puto bautizo porque tengo que conducir. Hay que joderse.

Pero ya la última, lo juro. Estoy harta de todo. "Si no quieres no vengas, que veo que te estoy forzando y no quiero..." Eso me dice encima el puto Gaizka. Es que tela marinera. ¿Me estás forzando y no quieres? Joder, podría haberlo aplicado antes en otros temas, ahora que le tengo rabia me la pela lo que quiera o no, ya ves tú, no me sirve de nada.

En serio. Un mal día. Como el culo.

Finde en Pamplona

Al final fuimos a Pamplona, y ha sido uno de los mejores fines de semana de mi vida (No, no hemos vuelto, ni nos hemos liado de nuevo, tengo claro que no lo quiero como pareja).

El mensaje de que me diría el sábado si venía o no era por el dinero, había trabajado una semana en agosto y la mitad de esos días los cobraba en septiembre y quería ver cuánto le daban. Total, para unos días que trabaja se lo gasta todo en unos monigotes absurdos de warhammer que los monta y los deja muertos de risa en una esquina (y valen una pasta), pero bueno, cada uno con nuestras aficiones. Después de unas cuantas discusiones ( es que parece mi hijo cojones!!) al final ha empezado a pintar los ejércitos, porque me parece absurdo gastarse 50 euros en un monigote diminuto, lo monte y lo deje muerto de risa en la estantería. Pero que lo pinte por lo menos, ¿no? Bueno, que me caliento con cosas que no vienen al caso.

Pagué yo la gasolina, el hotel, casi todas las comidas y las bebidas porque el pobre no tenía ni para pipas (le dije que el viaje sería a mi cuenta cuando estábamos juntos, así que ahora no iba a decirle que no). En realidad me la suda pagar las cosas de los dos, lo que me jode es que es un huevón, que hay que insistirle hasta para que vaya a echar curriculums y verle sin trabajo mientras se rasca las pelotas a dos manos me pone negra. ¿Pero ahora ya no me tendría que importar, no? Porque me sigue jodiendo igual, no sabéis las ganas que tengo de darle dos hostias cada vez que le veo con ese parsimonio (en todo, haciendo las cosas de casa- o sea, nunca hace nada porque la escusa es que está su madre y con ella al lado no puede hacer nada, y cuando no está se inventa otra cosa-, pero tenía que pintar la barandilla del balcón, que son dos barrotes cojones, no las verjas de la casa blanca, y en quitar la pintura que tenía y pintarlo de nuevo ha tardado como un mes. En serio, me pone negra ese parsimonio).

La cosa es que fuimos a Pamplona juntos y no discutimos (solo para encontrar el camino, que me pone negra con su puto blackberry de los cojones y el mapita, diciéndome que mire en el dibujo cuando yo prefiero leer las indicaciones, pero bueno).

Fuimos el jueves por la mañana, comimos allí y por la tarde vimos un poco la zona (encontramos a una chica que llevaba las new rock del modelo que quería, nos dijo dónde las compró y encontré unas en mi número!!!!!!) Por la noche fuimos de bares un rato, beber y beber y beber... y a dormir. Pedí una habitación doble con dos camas por eso: para no tenerlo encima toda la noche dandome la lata. Y ni con esas, en serio, hasta los huevos. Pero pasé de discutir.

El viernes era el día del concierto, nos levantamos prontito (más que nada porque es incapaz de dejarme dormir cuando él se ha despertado), nos vestimos con unos trajes que te cagas y fuimos a la ciudadela a sacar fotos. Él llevaba una camisa con chorreras y un chaleco de cuero y yo iba con corsé, falda larga y capa, en plan medieval. Las fotos guapísimas por lo que pudimos ver en la cámara. Cuando volvimos al hotel a vaciar la tarjeta: error. Perdimos todas las fotos. Ahora la tarjeta la tiene un fotógrafo, que está intentando con varios programas recuperar las fotos pero por ahora no tiene nada, a ver qué dice el lunes. Yo ya las doy por perdidas O_O

Comimos por ahí, echamos una siesta y el Dj nos avisó de que ya iban para los ensayos. Llevamos todo el arsenal de alcohol y entre beber, conocer a los teloneros (unas risas que nos echamos) y más tarde vinieron una pareja con el que habíamos quedado se hizo la hora de empezar el concierto. Cámara en mano, con el cuerpo repleto de vodka, malibú, batida de coco y absenta allí anduve, de un lado para el otro con el pase que me dejaron echando fotos como podía. Y bueno, más que echar fotos, beber, ver doble y cantar las canciones, me lo pasé de puta madre. Cuando andaba en ello vi a un tipo con la cámara de mis sueños, y nos conocimos con un "great boots", comentario dirigido a mis botas de pinchos. El tipo era americano y no tenía ni idea de español. Y mi inglés deja mucho que desear. Pero el vodka lo hace todo y nos entendimos a la perfección de todo lo que queríamos decir.

Cuando acabó el concierto los teloneros iban a ir de fiesta, pero primero tenían que ir al hotel a dejar las cosas y no sé qué más... y yo era: O nos íbamos ya a los bares a beber o me quedaba dormida en el sitio del pedo que llevaba ya. Así que fuimos para el hotel ya que los teloneros iban a tardar un rato y nos encontramos con uno de los cantantes que había quedado con unas amigas que tenía allí y nos unimos a la fiesta.

Empezamos con un cubata y el cantante quiso empezar a chupitos. Yo ya iba fatal y dije que pasaba de chupitos. "Pero tú eras la que quería beber??? Bahhh...." Así que un chupito de tekila tras otro....no sé ni cómo llegué al hotel! Menos mal que Gaizka sabía dónde estábamos porque yo me hubiera quedado a dormir debajo de algún arbusto! jajajajaja

Llegué al "Estoy bien, estoy bien" de la imagen. No hice ningñun baile erótico y tampoco lloré.

Al día siguiente resacón fatal. No hay más que decir. Pero un finde de puta madre.

"El sábado te confirmo si voy".

El domingo, antes de que me fuera de su casa así de repente porque ya no se podía hablar con él, le dije si quería que hiciéramos juntos el viaje a Pamplona como teníamos previsto. Hace un par de días me envió un sms preguntándome si aun quería ir con él. Le dije que si él quería venir por mi bien, pero que pasaba de discutir y estar todo el finde viéndole cara de perro, que para eso mejor me quedaba en casa o me iba sola.

En realidad no sé si realmente quiero ir con él, sería una situación muy rara y estoy al 99% segura de que terminaríamos discutiendo por cualquier cosa.

Y ir sola... no sé, el otro día estaba decidida a ir, y aunque esté deseando ir estar sola no era la idea que tenía. Me moría de ganas por ir a Pamplona y ahora es como si ya todo fuera una mierda, todo el plan de echar unos vodkas, quedar con el Dj del grupo a echar unas risas... todo eso ya no va ha pasar y se me quitan las ganas de todo.

Me contestó: "el sábado te confirmo si voy". ¿Se hace el interesante? ¿Quiere que le suplique para que venga? Pues no lo haré, más que nada porque ni siquiera sé si quiero ir con él.

En algo he tenido suerte este año, no me quejo: empecé a trabajar en la residencia de ancianos en junio, tenía cartelera hasta el 31 de agosto y me han alargado el contrato para hacer septiembre entero y comienzos de octubre. Ya me he acostumbrado a la gente, todos son majos y el trabajo me gusta. Me cago en la mar salá, para cuando me acostumbro me tengo que ir. Y ahora como está la cosa sé que no encontraré nada hasta el verano que viene ( con suerte) o tal vez los días de navidades, el típico 25 y 1.

La médico de la residencia cogió libre todo agosto y hasta diciembre está a media jornada. Viene a sustituirle un chico con el que me lo paso pipa, me echo unas risas que te cagas. Siempre estoy esperando que llegue el día que le toque venir a él. El tipo es un poco raro. Al principio un poco tímido pero ahora siempre me dice " bueno, no te voy a contar mi vida", pero siempre acaba contando algo sin que yo se lo pregunte, me hace gracia el tío. Y lo mejor ya es cuando viene la monja y empiezan a discutir. Porque el médico quiere salvar a todo el mundo y quiere meterles todo tipo de tralla a los abuelos y la monja siempre parándole los pies, si pudiera los grabaría en vídeo para que os echarais unas risas, son tal para cual.

El tipo es un sustituto como yo, así que aprovecha el verano para trabajar en diferentes sitios, total, que trabaja 25 horas al día y siempre anda llegando tarde y con un sueño de flipar. Se le olvidan las cosas y me pregunta lo mismo como mil veces. ¿Te he dado este papel para el sintrom? ¿Quién era Eugenio? ¿Hasta cuándo tienes el contrato? Antes le decía que hasta finales de agosto, luego que hasta mediados de septiembre y ayer  hasta primeros de octubre (según me iban alargando el contrato). Total que su respuesta siempre es la misma: "Qué pena que te vayas, aquí rodeado de monjas me voy a aburrir, contigo por lo menos me echo unas risas." Digo yo que de aquí hasta octubre tiene tiempo más que suficiente para aburrirse de mí, pero bueno, por lo menos me lo paso bien cuando le toca venir a él (La otra médico también es simpática, pero no he coincidido tanto con ella y es más seria O_O). El trabajo me distrae y por lo menos durante 7 horas al día estoy fuera de casa sin comerme el tarro.

Primer día, todavía no me he dado de bruces con la realidad.

Ayer estaba como anestesiada. Llegué a casa, comí algo, vi una aburrida peli y ordené mis ideas aquí. Eran las 20.30 y me moría de sueño. Me metí a la cama. Me desperté con los ladridos de la perra a las 21.30 pensando que ya eran las 6h de la mañana y que tenía que levantarme para ir al trabajo. Tardé un rato en asimilar que solo había dormido una hora, que estaba en mi habitación y que todavía me quedaba toda la noche para dormir. Y dormí. Y si no hubiera tocado el despertador hubiera seguido durmiendo todo el día de hoy.

Tontamente me he pasado el día esperando algún sms de Gaizka. No sé para decir qué, pero algo. La verdad que me da muchísima pena haberle hecho daño. Tenía pensado decírselo después de haber ido a Pamplona, porque nos moríamos de ganas de ir a ese concierto, de quedar con el DJ a echar un trago, de ir a sacar fotos... Pero solo de pensar en pasar una noche con él me daba palo, no quería dormir en la misma cama así que el sábado cuando vi que pasaba ni siquiera de saludarme me dio rabia y decidí que el domingo después del trabajo iría a su casa y terminaría con todo.

Hubiera sido muy egoísta por mi parte esperar a que pasara el viaje solo para no ir sola y salir a echar unos tragos por ahí.

Vi que cambió su foto del facebook por un paisaje cutre quitando la que salíamos los dos con mi perra. Y no sé por qué, pero no sabría decir qué es lo que he sentido. Más que por mí, he sentido pena por él. No sé, lo apreciaba mucho, pero tenía claro que no quería seguir con él.

Además pensandolo bien, si cree que a mi no me ha costado nada y todas las otras cosas que dijo son ciertas será mejor, en realidad tenía que haberselas dicho yo para que así me olvide antes.

Gracias por vuestros comentarios, me he sentido menos sola. De todos modos, Seda Kat, yo lo aguantaba en algunas cosas, pero yo soy una tía insufrible y con mala hostia, así que casi que él me ha aguantado más veces xD

Adiós.

Ya está. Después del trabajo fui a su casa y le dije que lo quería dejar. Esta vez no lloró ni me pidió que me quedara. No quería que lo hiciera. De donde no hay no se puede sacar, y estar con el era absurdo, esto no iba a ningún lado.

Él ya se lo esperaba. Me dio mis cosas y le pedí mi entrada. Le dije que de todos modos quería ir, y si quería venir que lo hiciera, pero como amigos, nada más. Dijo que no sabía cómo debía comportarse como amigos conmigo. Pues como hasta ahora.

Cuando las cosas me afectan las digo como si no me importara una mierda, en un tono neutro. No sé, me sale así siempre. No lloro ni me río.

"Ya no das opción a nada, vienes y me dices que todo se acaba, sin más". ¿Que no doy opción? Llevo más de un año dándote la opción. Y ya no estábamos bien, y él lo sabía.

Total, que ha empezado a decirme que "a ti no te importa nada, tú no pierdes nada, te da igual todo y no supone nada para ti que ya no sigamos juntos. Esto me va a costar más a mi que a ti".

Yo ya estaba flipando. ¿Que no me ha costado nada decidir dejarte? ¿Que no me importa? ¿Que no me jode? Y cuando empieza a decir lo que pienso y siento según él ya me he hartado. Yo quería quedar con él como amigos. Él se lo iba a plantear. Pero cuando ha empezado a hacerse el listo, sabiendo ya más que yo de lo que pienso y siento me he largado.

¿¿Qué cojones ibas a saber tú??

Así que si ya lo sabe todo y se lo monta todo como que a mi me la suda y que no me cuesta nada dejarlo todo pues hale, yo estoy de sobra, no hay nada más que decir.

Que piense lo que le de la gana. Y lo que quería terminar bien al final ha terminado siendo una mierda. Porque es un gilipollas. Porque no debía seguir diciendo lo que a mi me cuesta o no. Qué cojones sabrá el imbécil ese.

Tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer.

Otra persona más que se va de mi vida. O tal vez queda mejor: una persona más que echo de mi vida. Da igual. Espero que nunca más me importe nadie. No quiero volver a tener que sufrir por nadie más. Es lo mejor que me ha pasado. La soledad duele pero a la larga te acostumbras.

Me acostumbraré. No es la primera vez que he estado totalmente sola.