5 de Octubre, sábado. DÍA 3

Día de mercadillo. Me llevó a ver a los gitanos y a las chonis. Cojonudo. Todo tal y como me lo había dicho:

"Nenaaaa....!!! Calzoncillos Calvi Klei a dó euro, bragah a uno! Quien no se viste eh porque no quiere, nenaaa!!!" 

Frases de esas que me daban tanta risa. De verdad, qué arte vendiendo, increíble. A mí no se me ocurriría decir "Bragah a un euro nenaaa, para los masculinos y las masculonas..!!!" Me partía. También vi las famosas camisetas de basket que se ponen, rositas y demás... Vi las camisetas, y vi a un montonazo de tías con la misma puesta... Me tenía que haber comprado uno rosa fosforito, me lo apunto para la próxima.

Después de dar unas vueltecillas por el mercadillo me llevó a un castillo desde donde se veía todo el pueblo. Un lugar muy chulo la verdad. Estuvimos haciéndonos fotos, poniendo el temporizador para salir juntos... y el tipo me coge aupas como si fuera un monigote, con lo flaco que está nunca hubiera dicho que me levantaría con tanta facilidad.... Alucino.

Fuimos al super a comprar ingredientes para hacer rosquillas y cuando llegamos a casa pusimos una pizza al horno para comer que salió calcinada. Africano total... pero aun así... se podía comer. De todas formas hizo fajitas y yo de mientras las rosquillas, para salvar un poco el desastre... Comimos en la terraza, al calorcito del sol en octubre... algo impensable en el norte. Y después un vodka. Unos cuantos serían,... porque uno solo me parece raro a mí.

Terminamos en  la cama y antes de metermela tuvo que parar porque se iba... Vamos, que si no era yo, era él... un show... Demasiado extraño todo. Ahora mismo estoy un poco... no sé, pienso en todo y no sé qué pensar... el tío debe estar flipando conmigo, debo de ser la peor tía con la que ha estado.

Cenamos cola cao con las rosquillas y vuelta a beber vodka. Después no me acuerdo si fue ese día o en otro momento, pero volvimos a intentarlo... y era exagerado, pero el tío flipaba porque no me la podía meter y nunca le había pasado... No sé... ya lo digo... que lo pienso y no lo entiendo!Nunca me había pasado algo así... será que no le molaría demasiado hacerlo conmigo y no me extraña. En fin...

Esta noche fue la que me emborraché yo sola. Él tenía dolor de cabeza y apenas bebió... yo me terminé lo que quedaba de botella y empecé otra... Ale terminó leyendo las dos últimas entradas del blog. Ya veis, que si bebo no sé ni lo que hago. Pero me fio de que no entre, es un tío de palabra y además escribe, entiende cuando le dije que pasaba de que alguien leyera cosas personales y me dijo que lo respetaba porque a él tampoco le gustaba que nadie leyera sus cosas. Es un tío de palabra. O yo muy gilipollas que me lo creo todo siempre. Así me va. Pero Ale... nada...es un encanto de hombre.

4 de octubre, viernes. DÍA 2

Nos levantamos a eso de las 9h porque su madre venía a casa a esa hora con un trabajador que les está haciendo una obra a coger medidas o algo de eso, así que nos duchamos y nos preparamos para irnos. Todo genial, Ale super simpático en todo momento... me derrite este hombre...

Bajamos al pueblo a desayunar. Teníamos en mente comer el gofre de chocolate que habíamos apuntado en las cosas que teníamos que hacer cuando nos viéramos. Fuimos a un bar y pedimos dos gofres. Imposible acabarlos, casi nos da algo.  Segundo día, sin alcohol, pero mejorando. Dimos un paseo por el pueblo, nos echamos unas risas haciéndome la choni, le puse música de discoteca en el coche a todo volumen y me puse gafitas rosas... Grabamos vídeo y todo. De hecho, hemos hecho vídeos de varias cosas y dijo que lo iba a juntar todo. Me muero de ganas por verlo.

Fuimos al super a comprar comida y comimos una paellita mientras vimos una peli. O vamos, vimos algo en la tv... pero no me acuerdo el qué. No entiendo por qué no recuerdo muchas cosas, si ese día no había bebido... lo del día anterior vale... pero este??? Tengo la memoria como el culo, en serio.

Total, que era mirarlo y bufff... se me caían las bragas, de verdad, me encanta este tío... pero no sé, no pude. El tío todo majo para quitar el rollo raro que había se levanta y trae unas pinturas. Las pinturas que llevé yo para pintarnos las caras, de la lista de cosas que hacer cuando nos viéramos. Somos como niños. Primero le pinté yo, de mariquita. Aquello parecía de todo menos mariquita pero vaya, me partí el culo. Después él me pintó de perro, quedó más decente la verdad.... vaya fotos que sacamos... de esas fotos de no enseñar a la gente, vaya. Si alguien hubiera venido a su casa en ese momento y nos hubieran visto así... ahora mismo estaríamos encerrados en algún lokero.

Nos frotamos las caras casi hasta despellejarnos para quitar aquella capa de pintura y fuimos a dar una vuelta al pueblo. Fuimos a su local a visitar al Dj que es amigo mío y a recoger unas revistas que me iba a dar y después decidimos ir a visitar Elche.

"Si... ya conozco Elche... vamos a dar una vuelta...". Tengo que decir que Alejandro es muy despistado. Demasiado. Y me hace gracia. En serio, me encanta cómo es. Vamos a Elche y nos perdemos. Y lo que es peor, aparcamos y no sabemos volver al coche. 

Esa noche nos partimos el culo. Hacía mil años que no me reía tanto y de una cosa tan absurda. Entramos a Elche y no sabíamos por dónde andaría el centro. Los carteles una mierda. Total, que vimos hueco y aparcamos. Preguntamos a unos que pasaban por ahí a ver por dónde quedaba el ayuntamiento y nos fuimos para allí a buscar un sitio donde cenar. Y no sé cómo, pero empezamos a hablar de transportes acuáticos.

- Barca

- Submarino

- Lancha

- Antena parabólica

- Kayak

- Pez espada

- ¿Pez espada? Eso no es un barco...

- ¿Y antena parabólica sí? Tu filtro de barcos en tu mente ha dejado pasar a la antena parabólica como válido?

A partirnos el culo. Porque en serio que no me di ni cuenta. Yo iba toda feliz jugando a decir nombres de diferentes embarcaciones pensando que él jugaba a lo mismo y me quedé con cara de gilipollas. En realidad lo de antena parabólica se me pasó por una adivinanza de esas, que salen dos círculos, uno grande, uno pequeño dentro del grande y dos picos que salen a los lados, que es un mexicano en barca, y no sé, me vino esa imagen y seguí tan ancha.

Esa noche la antena parabólica dio para muchas bromas. Y los días posteriores también. "Sil, dónde has aparcado la parabólica?" 

Encontramos el ayuntamiento, todos los bares de la plaza estaban petadas así que empezamos a dar vueltas por las calles de alrededor en busca de un sitio donde sentarnos a tomar algo. Cenamos en un bar de tapas, con la bebida nos sirvieron un pincho de queso con algo raro, como tomate confitado que estaba un poco malo la verdad... y pedimos una ración de croquetas y patatas con huevo y jamón. Nos pusimos hasta el culo.

Total, que salimos del bar y yo seguía a Ale para ir hacia el coche. Después de escuchar su gran frase de "Si aparco el coche y voy a pie, siempre lo encuentro después". Pues aquella vez no. Dimos tantas vueltas por las callejuelas que se desorientó. Y mi opinión no cuenta en esos temas, tengo la orientación en el culo aunque hayamos andado en línea recta. Así que hicimos varios intentos de encontrar el coche. Ya estábamos flipando, porque caminamos un montón y nada, que no sabíamos ni por dónde andábamos. Me lo pasé genial, qué despistadito mi Ale... una monada. Eso sí, llegamos muertos a casa.

Y creo, si mal no recuerdo, que esta noche comenzaron los problemas con el sexo. Bueno, comenzar no, seguir. Porque íbamos a hacerlo y... no se pudo, no del todo por mi culpa. Supongo que se pondría nervioso el tío, qué se yo... pero nah de nah. Tampoco voy a entrar en detalles.... pero vaya... todo muy raro. 

Apagar la luz y dormir. Eso sí, abrazados. Qué monada de tío... ufff.... me pierde.

3 de octubre, jueves. DÍA 1

Después de las gafadas de no poder bajar el día 2 me rayé tanto que decidí no ir. Todo me salió al revés, los de la residencia esa de mierda como siempre jodiendo planes y le escribí a Ale diciéndole que no iba a ir. De nuevo alejándome de lo que duele, porque llevaba esperando ese día con demasiada ilusión. Pensé que en cuanto lo leyera se enfadaría y que ya no volvería a saber de él, después de todo tendría la razón, le prometí que iría y en ese momento estaba rompiendo una promesa. A mi me hubiera jodido.

Para mi sorpresa, que este tío tan pronto se pica por una tontería como que te aparece todo majo, me dijo que no me rayara, que bajara para 6 días en vez de 7, que al menos nos veríamos y bla bla bla... 

Total, que el día 2, después de la reunión que me salió por la noche me fui a casa a dormir 4 horitas y a las 4 de la mañana me puse rumbo a Alicante.

Ya llevaba un montonazo de horas conduciendo cuando me quedaba como hora y media para llegar y se me empezó a revolver el estómago. De los nervios. Parecía que llevaba un alien dentro. ¡¡¡Madre mía, a hora y media de Ale!!! Estaba con esa cara de gilipollas riéndome yo sola mientras con una mano me agarraba la barriga porque ufff... se me movía todo por dentro.

Llegué a su pueblo y le llamé para decirle que estaba debajo de su casa esperándolo. Minutos eternos. Salgo del coche para estirar las piernas, guardo el gps, viene un bus y no puede pasar, tengo que mover el coche del sitio... parece que pasa un siglo cuando en realidad fue cuestión de un par de minutos. Aparco más adelante, vuelvo a salir del coche, miro para todos los sitios, no sé ni qué hacer... y aparece. Me regala su palestino, que ya era mío, después de un tímido "hola" y fui de cabeza a abrazarlo.

Si me llegan a decir que yo haría eso alguna vez, nunca me lo hubiera creído. ¿Lanzarme a donde un tío para abrazarlo? Pero Alejandro... ufff. Nada que ver en persona que en las fotos. Monísimo, con su carita todo sonriente en plan tímido... me abrazó tan fuerte que casi me ahogo. Y se lo dije. De ahí salieron nuestras primeras risas. Desde entonces ha sido una semana de no parar de reír... pero también de no parar de llorar. Muy raro todo.

Creo que ha sido la semana más extraña de toda mi vida. Con diferencia.

Fui pensando que sería... no sé, no como fue desde luego. Pensé que sería divertido, que lo ha sido, y que sería... más normal. Más como cuando fui a ver a Chico de Bolsillo. Pero nada que ver. No puedo decir si ha sido mejor ni peor. Con Ale ha sido todo... extraño. Nos juntamos dos raros y es lo que pasa. Pero eso sí... creo que jamás me he reído tanto y tan seguido como con él. De hecho, y como otra cosa rara de esta semana, he pensado en él como jamás he pensado en nadie: podría tener un futuro con alguien como él. 

¿No os pasa que a veces conocéis a alguien, que os gusta, os encanta pero que en el fondo tienes esa idea de que no va a haber un futuro? No hablo de distancias ni cosas de esas, hablo de ese sexto sentido que te dice que aunque intentes estar con esa persona, no te va a llenar del todo. Pues con Ale me pasó que en vez de sentir eso, sentí que con él un futuro sería posible. Vale, que sé que no lo es, por la distancia y porque él pasa, pero me refiero a su persona... que me encanta. Que no llegaría a cansarme de él.

Bueno, al tema. Después de ese pedazo de abrazo que me encantó subimos al coche y fuimos a su casa del campo a las afueras del pueblo. Los dos super cortados. Hacía falta un vodka urgente pero YA. 

Me ayudó a descargar las maletas, me enseñó la casa y en la habitación tenía esperándome el muñeco que me hizo él, con una notita de "bienvenida" en la mano, una botella de vodka al lado y un bote de golosinas. Un amor de hombre. Y después me regaló una rosa negra.

Yo ya no sabía ni dónde meterme. Estaba super contenta de tenerlo, sorprendida por la rosa, me hizo gracia el muñeco... y joder, que lo tenía al lado por fin! Y estábamos los dos como tontos, sin saber qué hacer. Me dijo que podíamos bajar al pueblo a tomar algo y a dar una vuelta... y fuimos. Y como tontos dimos mil vueltas, que el pobre no sabía ni a dónde llevarme y regresamos a la casa del campo a por el vodka, que creo que debería de haber sido la primera opción para habernos ahorrado ese momento de "no sé qué hacer, ni qué decir, ni qué nada".

 La pulsera azul con abalorios de brillantina y una cartera rosa con cremayera color oro super chonis que me regaló Ale.

Así que cogimos la botella de vodka y a darlo todo. En la primera copa todo muy formal, bien sentada y tal y sin abrir mucho la boca... pero ya unas cuantas copas después a mí se me va la pinza, hablo hasta por los codos casi siempre de cosas sin mucho sentido y cuando se levantó para entrar dentro a por más hielos y traerlos a la terraza donde estábamos bebiendo... se acercó a mí y me besó. Unas cuantas veces. Y se fue a por los hielos.

Para escribir las entradas primero he ordenado las fotos en orden por días... y de este día saltan las fotos desde el momento en el que estamos bebiendo al medio día a unas fotos de noche en sujetador y tanga a la orilla de la piscina. Qué hice en toda la tarde no lo sé. Y me da un poco de corte preguntárselo. De hecho, me acuerdo de momentos que ni siquiera sé en qué día han pasado... todo muy raro, ya lo digo.

Estábamos en la piscina por la cosa esa de que en verano dejó de cuidarlo y estaba el agua ya todo verde... y por la tontería esa de "vamos a bañarnos en agua verde"! Y en serio que iba a meterme... pero metí los pies y estaba muy fría el agua, así que se quedó en los pies. Cosas raras. Creo que esa tarde íbamos a liarnos, me acaba de venir la iluminación, pero fue quitarme el sujetador y no sé, se me fue la pinza, me dio demasiado corte todo y lo dejamos. Creo que fue entonces, o tal vez otro día, ni idea.  Pero juraría que fue el primer día... sí.

Total, que por la noche se quedó en mi habitación a dormir conmigo. A eso de las tantas de la madrugada sí que recuerdo que me desperté con sus caricias y que empezamos a liarnos y demás... pero en serio que si no tengo mucha confianza con alguien me bloqueo. Y creo que cada vez me cuesta más.

Para que os hagáis una idea, es algo que nunca he contado a nadie excepto a mi Lokero y muy por encima. Después os hablaré de él, porque hace años que está ahí, lo sabe todo de mí y nunca lo he mencionado.

Uno de los motivos por el que jamás he tenido relaciones sexuales con un tío que conozco de una noche es entre otras porque tengo hipertrofia de labios menores. Vaya, que no es nada malo, simplemente es una cuestión estética, pero me da muchísima vergüenza desnudarme delante de alguien. Que la solución es tan sencilla como hacer una labioplastia y arreglado. O pasar del tema y arreglado. Entonces se me hace imposible estar liándome en este caso con Ale, y que empiece a toquetearme. Es que me bloqueo, no puedo. Al comienzo sólo con que me desnude un poco me pasa y mientras más confianza coja con la persona más me atrevo a ello, pero eso me lleva demasiado tiempo y solo tengo una semana allí. Y eso me bloquea más, porque parezco gilipollas, en serio. Y aparte que soy una puta gorda que desnuda no es nada apetecible vaya, así que juntándolo todo... un asco.

Con el primer chico no me pasaba nada,  no me daba vergüenza, supongo que con esa edad tampoco era consciente de ello. Después vino Gaizka que era o follas, o follas, no había más opción. El peor sexo de mi vida. Qué asco le cogí a ese tipo, me daba grima hasta que me tocara el culo cuando íbamos por la calle o lo que sea. Y después pasó tiempo sin estar con nadie y vino Chico de Bolsillo con el que me costó un montón soltarme, pero que al final empecé a estar agusto con él, y en una semana de mierda me tuve que volver a casa y no me da tiempo de nada. Y ahora Alejandro, que me costó el doble que con Chico de Bolsillo,no por él, sino porque cada vez me cuesta más, que si después de Ale viene otro yo creo que antes paso del tío por mucho que me guste que cagarla en el tema.

Es algo del rollo, solo que las imágenes reales del google... son horribles. Para haceros una idea.

Entonces eso, me despierto con Ale a mi lado, empezamos a besarnos, estamos a tope... pero se me hace imposible que me toque. No puedo. Y que me vea aun menos. Y el tío se rayó. Pero no me refiero a enfado, sino que se rayaba pensando que él hacía algo mal y no era así y yo no era capaz de decirle nada. ¿Cómo cojones le digo que me da vergüenza que me vea en bolas, o que me toque o lo que sea? ¿Que aunque me muero de ganas de hacerlo con él que no puedo? Es que no se cómo explicarlo, no es que no lo haga porque no me de la gana, sino que me bloqueo y no puedo. Y encima me hace sentir fatal porque no quiero que con él las cosas sean así ni tampoco que se raye por mi culpa. Pero no puedo evitarlo. Y se hace todo... raro. No sé lo que pensaría Ale, pero seguro que se dijo que conmigo todo sería un asco, y con razón.

Y cuando me pasan esas cosas o me evado como si no estuviera dentro de mi cuerpo, o pienso en tierra trágame, y solo quiero irme de allí. Olvidarlo todo y no volver a conocer a nadie nunca más.

Me he perdido ya por dónde iba... Pues eso, que sin más, que siempre la cago en todo y encima hago sentir fatal a Ale que es lo que más me jode en todo. Y la cosa sigue... el tipo debió de flipar conmigo los días siguientes.

Día 2 y sigo en casa.

Estoy gafada, totalmente. Ya lo contaré. Por el momento todo a la mierda, sobre la marcha... y después de una reunión que tengo dentro de una hora... me marcho a ver a Ale. Ya contaré qué tal, si me pasan más gafadas o qué... porque estoy hasta el chocho ya. En serio.

Vuelve Chico de Bolsillo, me marcho a Alicante y... sigo MUY gafada.

Demasiado tiempo sin escribir. ¿Sabéis lo que me pasa? Que dejo las cosas para otro día, se me juntan mil cosas que escribir y lo sigo dejando por pereza hasta que ya se me olvidan, o son tantas que no puedo escribirlo todo o... buffff, me saturo.

Resumiendo... con Ale genial. Alejandro... ufff... creo que este tío me va a volver loca. Amable, buena persona, gracioso... un amor de hombre, en serio. Lo tiene todo. Aunque también tiene sus defectillos, pero vaya... una monada. Puede decirse que... estoy coladita por sus huesos. Y también me arriesgo a decir que... él también. 

Al fin pusimos fecha para vernos: el 2 de octubre. ¿Cómo será verlo en persona? ¿Ese momento en el que lo vea por primera vez? ¿Me besará? ¿Me abrazará? ¿Nos quedaremos los dos cortados con un "hola" tímido? Ufff.... me muero de ganas de verlo. El mes de septiembre se me ha hecho ETERNO. El día 14 terminé mi contrato en la residencia de las monjitas y en la residencia de donde siempre me llaman para marrones abrieron plazos para nuevas oposiciones para cubrir el puesto de coordinadora de enfermeras y el resto para una lista de trabajo para sustituciones. La gran lista de come mierda. 

2 de octubre. Menos de una semanita para ver a mi Ale. MI ALE. Qué bien suena!!! Estoy que no me lo creo!!!! Creo que el pobre va morir asfixiado con mi abrazo!!! Tenemos millones de planes, de hecho, hicimos una lista super colorida de las cosas que tenemos que hacer: 

Ir a patinar

Jugar al baloncesto // Auparme para que enceste por primera vez en mi vida. 

Comprar gofres de chocolate

Pintarnos las caras con pintura

Ver la playa de noche

Inventarnos una bebida

Cantarme sus canciones

Ver películas ñoñas, de terror y de dibujos // Besarme mientras las vemos

Regalarme su palestino

Hacer una tarta de chocolate

Visitar Granada // Pasar dos noches allí

Y la lista sigue... 

Me muero de ganas en serio!!! Estoy que ufff!!! No sé ya ni qué escribir sólo de pensar que en menos de una semana estaré con él!

Y... hace dos días apareció Chico de Bolsillo. No he sabido nada de él desde que lo borré de todas partes. Ni un mísero whatsapp. Y zasss.... me levanté a las 9 de la mañana y un whatsapp suyo en el móvil. No me lo podía creer!!! ¿Cuánto tiempo estuve esperando ese mensaje? ¿Cuánto deseé ese mensaje?

Hola! Ya se que te parecerá raro y hasta estúpido que te escriba ahora después de este tiempo... pero pensé que no querrías hablar conmigo... supongo incluso que seguirás sin querer hacerlo solo quería que supieras que te echo de menos y pienso mucho en ti y me gustaría que algún día pudiéramos volver a ser amigos si aun te apetece... si no es así lo entenderé, espero que te vaya todo bien. Cuídate mucho, vale? Un beso

 ¿Qué? Me quedé en blanco. Leí el mensaje unas cuantas veces. Chico de Bolsillo... al fin me ha escrito. Pero... ¿ahora? Si ya lo había olvidado... o ¿no? Me dio un vuelco el corazón. Ahí estaba de nuevo. ¡¡¡Y ME ECHABA DE MENOS!!!  Y quería volver a mi vida... Chico de Bolsillo, el tío que deseé tanto ahí estaba de nuevo... el mismo que me dejó tirada y que pasó de mí y que me hizo llorar tanto y que le dio todo igual y que ni siquiera me escribió cuando me despedí. El mismo. Tardé como media mañana en contestarle. No sabía qué decirle. En realidad no sabía qué sentía ni qué quería en ese momento. Pensé que el día 2 en vez de con Ale acabaría con él. Que Ale sólo era un parche que me puse cuando Chico de Bolsillo me dolía tanto. Pero que ya no lo necesitaba porque volvía de nuevo. Mi Chico de Bolsillo... 

Y lloré. Lloré por Ale. Por pensar que sólo había sido un consuelo temporal. Que en el fondo sólo esperaba que Chico de Bolsillo volviera. Que todo era mentira. Que no quería a Ale, que a quien quiero es Chico de Bolsillo... 

Y pensé las cosas. Dejé pasar unas horas hasta calmarme. No. Chico de Bolsillo me dejó tirada. Ale es un amor de hombre. Y me gusta. Estoy segura. Aclaré las ideas. Me di cuenta que todo lo anterior no era real. Que en el fondo no quiero quedar con Chico de Bolsillo. Que con lo que hizo he perdido la confianza en él. Alejandro me trata genial, me muero de ganas de hablar con él cada día, me hace reir... y Chico de Bolsillo solo me hace pasarlo mal. No, no más Chico de Bolsillo. Otra vez no. Dejar escapar a Ale sería un gran error.

Hola… sabes bien que lo de “pensé que no querrías hablar conmigo” no es cierto, sabes que hubiera hecho cualquier cosa por ti y que esperaba este mensaje cada día que pasaste de mi como si nada. Sabes bien que después de tu “esta noche hablamos” esperaba que de verdad lo hicieras y nunca lo hiciste. ¿Por qué ahora? No lo entiendo.  ¿No te parece que desde aquella noche ha pasado demasiado tiempo y que lo que quiero es olvidarte? Ya me hiciste daño una vez, confié a ciegas en ti y nunca hubiera esperado que tú hicieras eso. Pero lo hiciste entonces, no hay motivos para que no lo vuelvas a hacer ahora. La verdad que me ha descolocado tu mensaje, esta vez sí que no me esperara que fueras tú el que ha hecho sonar mi móvil, cosa que antes siempre esperaba que lo fueras. Y aun no sé si me alegra saber de ti, o si prefiero olvidar a quien ya me ha hecho llorar una vez, porque paso de que vuelvas a hacerlo.  Para echar de menos a alguien has tenido que quererlo o al menos apreciarlo, y dudo que tú alguna vez sintieras nada por mí, sino no me hubieras dejado así, esas cosas no se hacen a la gente que se quiere.

Se que lo hice mal y me arrepiento de ello, no intento justificarme ni nada de verdad que yo no pretendo hacerte ningún mal  y evidentemente  sentí  cosas  por ti pero estás en tu derecho de no creerme… Me acuerdo de ti todos los días aunque no te lo creas, no sé que debo hacer para que vuelvas a confiar en mí y volver a ser amigos… pero si me dejas intentarlo no se… es tu elección, está claro. Y si he tardado tanto en hablarte es porque pensé que no querrías hablarme. Muchas veces estuve a punto de escribirte o llamarte…Pero luego pensaba que pasarías y no quería fastidiarte.

En todo este tiempo hubo alguien que cada día ha tenido detalles conmigo y que de los días malos ha hecho que no lo sean tanto, y ha hecho que poco a poco tu me dejes de doler tanto. Nunca te vi como un amigo, siempre pensé que eras alguien especial. No quiero que vuelvas ahora, dejame olvidarte porque ya no confío en ti ni quiero volver a tropezar con la misma piedra dos veces.  En estos momentos no quiero o no puedo tener una amistad contigo, quién sabe si con el tiempo las cosas sean diferentes… pero ahora mismo me traes demasiados recuerdos.  Cuidate mucho, te deseo lo mejor. Un abrazo.

Ok, lo entiendo. Lo último que quiero es venir a fastidiarte ahora. Me alegro que tengas a esa persona, te mereces lo mejor y si algún dia quieres aquí estaré aunque me duele que ya no confies en mí… supongo que me lo he ganado a pulso… espero que todo te vaya genial, un beso, porque para mí también eres especial aunque nunca me creerás…

No volví a contestar.  Tampoco me ha vuelto a escribir. Fue un día un tanto extraño... pero sé que elegí bien. Si hubiera aceptado mantener una amistad con él... sé que acabaría confundiéndome con el tiempo y mandaría al carajo lo que hay con Ale. O tal vez no, quién sabe... pero en estos momentos Ale es lo más impostante que tengo, no voy a cambiarlo por nada ni nadie.

Ya, que lo mismo sentía por Chico de Bolsillo y me la metió doblada... A saber con Ale qué pasará... pero confío en que no me deje tirada, sé que no lo hará. 

Después pensando... ¿Qué raro que justo a una semana de ir a Alicante me escriba Chico de Bolsillo, no? Pero dudo que él sepa algo... simplemente un dato curioso.

Ahora que se me terminó el trabajo donde las monjas he aprovechado para ponerme al día antes de irme a Alicante: Ir a la pelu a cortarme las puntas. Ir al dentista a empastarme una caries. Cambiar las ruedas al coche. Apuntarme a la escuela de idiomas, a los 3 idiomas que se impartían para probar suerte de a ver si me cogen en alguno y así ir haciendo algo. Apuntarme a las oposiciones de la residencia donde me tienen de come mierda. Reanudar el paro. 

Pues... en la escuela de idiomas no me han cogido en ningún idioma. Llamé al ayuntamiento para ver dónde dejaban el temario para preparar las oposiciones... la respuesta fue algo así como "búscate la vida". No ponían temario ellos. Así que me dije... pues que les den por el culo. Ya que estoy apuntada voy a ver el examen para otro año saber por dónde van los tiros...

El examen escrito fue la semana pasada. 40 preguntas de test. He aprobado. Al de dos días se hacía la prueba del idioma pero como ya tenía certificado de la escuela de idiomas no tuve que volver a hacerlo. Hoy era la prueba práctica y la entrevista... y se acababa.

Pues no. Hoy era la prueba práctica. Estoy esperando los resultados y en parte espero no haber pasado. Pregunté si la entrevista la hacían seguido y me dicen que el día 1 deciden las fechas porque el test de personalidad lo tiene que hacer un psicólogo que no trabaje para el ayuntamiento. Serían 2 días, uno para hacer el test y otro para entrevistarte con él. Dos días más. Y se deciden el día 1. Y que no tardarán en salir las fechas. 

A tomar por el culo mi viaje, me apuesto el cuello. Qué de mala ostia me han puesto... ¿No se supone que hoy se acababa todo? Joder... no me da la gana de retrasar el viaje... Y aunque tal vez las fechas sean para más tarde... con lo gafe que soy seguro que cae del 2 al 9 que es cuando estaré con Ale. 

Pero tranquilos, que para que el destino se asegure de que no vaya a Alicante el 2... por la tarde me llama la directora: A ver si puedo ir a trabajar el día 2, el 5 y el 9. 

PUES NO, NO PUEDO. Porque pienso ir a ver a Ale. Y me la suda todo, quiero a Ale ya. Estoy harta de esperar siempre, de que todo salga mal, de aplazar, de dejar pasar el tiempo, de esta distancia de mierda, de no poder tenerlo cerca... HARTA. 

Sube al barco, niña. Ésta es la huida que te prometí.

"Sube al barco niña, esta es la huida que te prometí..." Así dice una canción de Ismael Serrano, y así me dijo Alejandro en una de estas tardes que hablaba con él.

No sé cómo fue que estábamos de coña y me dijo que a ver si no iba a tomar ningún trago con él. "Contigo me tomo lo que quieras". "Pues vamos a tomarnos la vida, que ya que eres dulce...no debe saber mal contigo". "De acuerdo, ¿Cuándo pasas a buscarme?" "No me tientes que te hago la de una historia de Ismael y me planto allí con un coche y te suelto eso de... -Sube al barco, niña...esta es la huida que te prometí-"

Y así empezó la coña de vernos y escaparnos de viaje, una oportunidad de conocernos. Por  España o por el mundo. A cualquier rincón.

Y esto era coña, de verdad, pero ahora mismo me iría a cualquier parte del planeta con él. Soy así de loca. De coger un día y desaparecer en cualquier parte con alguien a quien no conozco. Alguien que hace que me levante con una sonrisa de oreja a oreja cada mañana...

Ale es un tipo romántico, con todas las letras. Jamás había conocido a nadie como él, habla de una manera... demasiado cursi, para qué engañarnos. Pero es la primera vez que me gusta eso en alguien. Me vuelven loca sus frases... me encanta su manera de escribir. Espero que hablando no sea así de pastel, me moriría de vergüenza, si ya me pongo toda roja estando en casa delante del pc... como para tenerlo delante mirándome la cara! Nunca hemos hablado ni nos hemos visto por cam. ¿Estaría bien conocerlo así sin haber tenido más contacto con él que unas frases por facebook, no? Más misterio...

Y al final lo del viaje quedó en el aire... una promesa.

Yo a ver, me dejo llevar en esos momentos en los que hablo con él, como si todas esas palabras fueran a convertirse en realidad. Me lo paso genial. Y lo del viaje sería... lo más. Toda una aventura. Quedar con él, un día, una hora, un lugar... y un destino incierto.

(Hoy me dijo que le salió trabajo para un mes...y que quería ahorrar para un viaje porque una chica le había dicho que se iría con él...)

Sí, iría a esa huida prometida. Sin pensármelo dos veces.

Entre Alejandro, las chicas y el malibú recupero el buen humor.

El fin de semana ha sido cojonudo. Ya hasta me encuentro mejor y todo por lo de Chico de Bolsillo, que le den. Ayer estaba con el Skype abierto para hablar con Jeny (generalmente nunca lo abro) y se conectó Chico de Bolsillo. Si cuando solíamos hablar nunca lo veía conectado, ni lo borré de ahí porque no se me pasó por la cabeza. No me habló, para variar. Y mejor, que le den por el culo, y mucho. De hecho, hoy también lleva toda la tarde conectado y no es capaz ni de saludar. En fin... no me merece la pena ni seguir pensando en el impresentable este.

El finde estuve en Asturias y la verdad es que genial. El sábado hicimos el descenso del Sella en piragua... vaya tajada que me pillé. Eso de beber y remar no es demasiado bueno, al día siguiente me dolían partes del cuerpo que no sabía ni que tenía, moratones en la espalda, codos... pero como para volver a repetir. Para la próxima estamos pensando en raffting... así que con eso lo digo todo.

Me hacía falta pillar el pedo padre.

El viernes trabajé de mañana, quedé con estas que también trabajaban y nos piramos. Por la mañana hablé por el face (con el móvil) con Ale, me empezó a preguntar a ver si me pasaba algo porque había visto que lo tenía todo quitado. Que en ese momento no podía hablar más pero que por la noche le contara lo que me pasaba. Le dije que no me pasaba nada, que solo necesitaba acostumbrarme de nuevo a no hablar con nadie. Me dijo que no me dejaría escapar.

Por la noche yo andaba por Asturias con las chicas... pero hablamos algo por el face. No le conté nada "¿Qué te ha pasado? Nada". Algo así, vaya. No iba a decirle que estaba hasta el chocho de todo el mundo, de Chico de Bolsillo, y que lo echaba de menos.

La verdad que el tonteo con él me animó bastante. Hace tiempo, no me acuerdo ya ni cómo, le dije que podía pedirme "3 lo que tú quieras". Que haría 3 cosas que él quisiera. El tipo haciéndose todo interesante no me los dijo de golpe sino que día a día me los iba soltando... El primero fue que bajara a Alicante. El segundo que sonriera. Y el tercero me lo dijo el viernes: que si bajaba a Alicante y sonreía que no lo enamorara. (Awwww... qué cursilongo que es... pero me sorprendo yo misma, con lo poco que me gustan estas ñoñerías, cuando las dice me sale la sonrisilla de gilipollas).

El tipo es tímido y esto último me lo dijo haciéndole prometer que no lo llamaría cursi, ni trolero ni se lo dijera a nadie. Es que cada vez que me dice este tipo de cosas, que si guapa que si esto y lo otro... como que paso un poco del tema. No sé, me incomoda (pero esto de cualquier persona, no por él) y suena un poco a comer la oreja y se lo digo. Aparte que siempre hablamos de coña... (aunque parece que no...)

Total, que el domingo por la noche se rayó. Hoy le pregunté a ver qué le pasaba y me dijo que como no le creía nada era absurdo que siguiera hablando conmigo horas. Estaba trabajando mientras hablaba con él y lo primero que pensé fue que no quería perderlo. Se estaba despidiendo y lo que le contesté fue que tenía razón, que sentía mucho haberle hecho perder el tiempo y que se cuidara.

Total... ¿no quería dejar de hablar con la gente? Y más con él... porque cada vez me llamaba más la atención. Pensaba que no me volvería a contestar. Total, Chico de Bolsillo ni se hubiera molestado.

Me dijo que no entendía lo que pasaba conmigo, que porqué no le creía. Le dije que no tenía nada que ver con él, que pasaba de engancharme de alguien para que después se fuera y me quedara con cara de gilipollas, que me había pasado una vez y que ya no más.

El tipo todavía se queda más pillado diciéndome a ver de dónde saco lo de que se iba a ir etc y le dije que no tenía importancia, cosas mías... y al final acabé contándole lo de Chico de Bolsillo muy por encima y le dije que pasaba de que me pasara lo mismo. Digo yo... él se había portado bien conmigo hasta el momento y era justo que tuviera una explicación...

Total, más amable que el pipas, me dice que a ver si todavía sigue contando conmigo, que puedo hablar con él de lo que quiera y que por bicho raro o por lo que sea... en poco tiempo estoy haciendo que me quiera "un puñao". Así, con esas palabras.

Qué majo el hombre, Chico de Bolsillo hubiera pasao del tema. ¿Y sabéis? No sé si no hubiera sido mejor y todo... ya me veo de nuevo en Alicante. Ha hecho que recupere el humor de nuevo.

Halt mich, mein leben halt mich...

Después de escribir la entrada anterior vi alguna película o no sé, en realidad no me acuerdo, pero o vi película o leí algo del libro que tengo ahora entre manos y me fui a la cama temprano, a eso de las 21h. Esa noche dormí fatal. Entre el calor que hacía y lo que soñaba... Soñé que hablaba con Chico de Bolsillo, que todo estaba bien y que lo tenía de nuevo. Me desperté a las 3 de la mañana empapada en sudor, que no sabía ni dónde estaba. Estaba tan angustiada que casi me levanto a coger el móvil para escribirle un mensaje a su facebook. 

Me levanté y fui al baño. Me metí en la cama de nuevo y me dije que no eran horas para enviarle nada, que no estaba en condiciones y que tenía que aguantar hasta el día siguiente. Ya ni siquiera deseaba que volviera, me conformaba tan solo con que me diera un "porqué". Y lo sigo necesitando. Necesito una razón para ese cambio tan repentino. Es algo que no me deja seguir adelante. Me caes mal, no me gustas, estás lejos y paso del tema... no sé, pero ALGO. ¿Sabéis? Aun sigo pensando que en algún momentó llegué a gustarle de verdad. Soy gilipollas, lo sé.

Me costó volver a dormir y lo que dormí lo hice como el culo. Me levanté a las 6 para ir a trabajar y hasta la señora de limpieza me dijo que tenía cara de perro. Normalmente siempre disimulo bien, siempre tengo una sonrisa para los momentos en los que me apetece una mierda sonreir. Reírte cuando tienes ganas de llorar a veces es complicado.

Todavía tenía en mente la idea de escribirle, total, ya no tengo nada que perder. ¿Arrastrarme una vez más? Con tal de que me diga lo que necesito saber me da igual. No lo voy a volver a ver así que... las opciones eran 3:

1- Que no conteste (que lo dudo, algo seguro que me pondría, aunque fuera para mandarme a la mierda)

2- Que me conteste y me diga lo mismo de "no me pasaba nada" y me deje igual.

3- Que me de un "porqué", que sería lo suyo.

Si es que me da igual cual sea. ¿Que le caigo mal? Perfecto. ¿Que no quiere saber nada de mi porque estoy lejos? Perfecto. Si es que no quiero que vuelva, solo quiero una respuesta, no creo que pida tanto.

Y empecé a pensar qué podía ponerle. "Hola... Mira, que necesito saber por qué te distanciaste, dime lo que sea, pero dime algo porque necesito saberlo para poder pasar página". ¿Eso? Queda demasiado penoso.... lo sé.

Lo dejé correr.

El domingo hablé por última vez con Ale, igual de bien que el resto de los días. No conté el juego que teníamos entre los dos, en pocas palabras, el tema era que siempre me dejaba con las ganas de saber más, nunca me contaba nada y siempre se hacía el interesante. En un momento llegó a cansarme pero... me hacía reír. Un encanto, vamos.

Y desde el domingo no he vuelto a saber nada más de él. El lunes le escribí para darle los buenos días como de costumbre (Empezó él a dármelos cada día, qué atento el hombre) y no me contestó y no sé nada de él... La verdad es que ahora mismo me vendría genial echarme unas risas con él, pero vaya, será que en Alicante les gusta la magia y el tema de desaparecer sin avisar está de moda. Que no tiene que avisarme nada, pero de ser tan atento a no saber nada de repente... pues no me lo esperaba. 

Que lo mismo da. Estaba tan embajonada  ese día que decidí que tenía que volver a estar como antes, sin hablar con nadie. Del trabajo a casa y poco más. Nada de Alicante, nada de Ale, nada de Chico de Bolsillo... Estuve a punto de eliminar el facebook pero sólo lo dejé vacío porque estoy segura de que en unos días volveré a querer tenerlo (me conozco, y sé que cambiaré de idea).

Desaparecer, eso sería lo mejor. No quiero volver a echar de menos a nadie más. 

Halt Mich - Abrázame (LACRIMOSA)

Todavía no ha pasado.

Hace ya algo más de medio mes que no se nada de Chico de Bolsillo. Hablaba con Ale bastante seguido, me hacía reír y demás y mantenía la cabeza ocupada en otras cosas para no darle vueltas al asunto. Pensaba que ya lo de Chico de Bolsillo no me jodía tanto, me acuerdo de él todos los días, pero vaya, que pensaba que ya no me hacía daño. 

De todas formas este tiempo he seguido esperándolo. ¿Y sabéis por qué? Porque hace un tiempo me dijo que el día 6, el sábado pasado, iba a dar un concierto. Pensaba que tal vez pasaba de mí porque estaría con los ensayos o yo qué sé. Gilipolleces que me ponía de escusa haciéndome creer que después del día 6 me buscaría. Y estamos a 8. 

Desde el día anterior al concierto estoy inquieta, no sé, rara, me siento como el culo. Me he dado cuenta que lo echo muchísimo de menos. Hoy hasta entré a verlo a su facebook, necesitaba verlo. Impulsos tontos. No lo había hecho hasta ahora.

Y en esto ha tenido mucho que ver un amigo de Ale.

Hace como una semana o tal vez menos me empezó a hablar un amigo de Ale (éste también del rollito de la música) y me entró a saco. Nunca había hablado con él y me saludó y me empezó a preguntar a ver si era amiga de Chico de Bolsillo, a ver a quién conocía de su local, que me había visto en fotos con Chico de Bolsillo y a ver si salía con él... No sé, mil preguntas así. Y siempre sacando a Chico de Bolsillo a relucir. A mí me olía todo eso un poco a mierda y le contestaba un poco pasando del tema, sin decir nada en claro. Hasta que el tipo me salta: "¿Por qué estás a la defensiva?". Así que le dije que todas esas preguntitas de Chico de Bolsillo no venían a cuento y que todo eso me sonaba raro y para qué cojones quería saberlo.

Me dijo que uno que es del grupo de Chico de Bolsillo empezó con él y que con Chico de Bolsillo no tenía mucha relación aunque sí que se hablaban. Que simplemente me lo preguntaba porque me había visto en fotos con él, y que sabía que conocía a varios en su local y que los amigos de sus amigos también eran sus amigos y que por eso me había empezado a hablar.

Y desde ese día me ha hablado casi todos los días, es majo el tío, pero vaya, que de Chico de Bolsillo no le dije nada y en el concierto de este sábado estuvo con él. Le pedí que no le hablara de mí y me dijo que no lo haría. El domingo me pasó una foto con Chico de Bolsillo.

Y se me revolvió todo. Me sentí fatal. Me di cuenta que lo necesito. Ale me ayudó a estar un poco más ausente, no pensar tanto en él... pero el tipo este no para de hablarme de Chico de Bolsillo, mencionándolo todo el rato y me jode.

Pensé que ya no podría llorar más por él desde aquel día que casi me deshidrato, pero me equivoqué parece ser. Aun me duele muchísimo no tenerlo... lo extraño demasiado.

Y entre que el día 6 era mi esperanza de saber algo de él, que este tío lo menciona a cada rato.... y verlo en la foto... VERLO... me ha hundido.

El viernes nos marchamos para Asturias. Me hace falta.