Otro dia mas

Otro dia mas. Otro dia llena de soledad y de tristeza. Me siento tan sola...tan triste...tan vacia... Se hacercan las vacaiones, se hacercan esos dias sin fin encerrada entre cuatro paredes, esperando a que llegue el siguiente curso para salir de casa, para hablar con alguien...

( lo escribí hace 3 semanas )

Estoy en la uni. El jueves tengo que presentar un trabajo de enfermeria materno infantil delante de toda la clase( unas 50 personas ) y no me lo puedo quitar de la cabeza! No quiero salir delante de todas esas personas! Encima ese profesor...cada dia entra en mi mente y hace que me envuelva en un sueño!! Nooo!!!! no puede ser! no quiero pensar en nadie!! silvanna no se puede colgar por una persona que tiene mujer e hijos!!! pero es que tiene algo...algo que hace que piense en él todos los dias! Hoy despues de que otras compañeras de clase acabaran de presentar su trabajo tube que ir a darle las copias de mi power point. Me puse roja solo de mirarlo y llamarlo por su nombre para entregarselos!!! tube que darme la vuelta e irme! Y el jueves sera uno de mis peores dias, voy a hacer un ridiculo espantoso delante de él! Me ba a criticar como lo a echo con los demas y delante de todos! y lo peor es que me voy a poner como un tomate!! no lo voy a soportar! En cuanto a mi ex, ya no pienso tanto en él. Él me aparta de su lado. Cada vez que quedamos no para de hacerme bromitas y de apartarme cada vez que le voy a dar un abrazo y de hablarme de malas maneras. Yo se que lo hace de broma y que no tiene ninguna mala intencion pero todo esto cada vez me aleja mas de él. Cada vez que quedo con él me entran ganas de irme a casa antes, porque siento que no lo aguanto!!!no me gusta que me trate de esa manera y se lo dije, pero sigue igual y no quisiera perderlo pero yo no quiero estar asi. El tiempo lo dira todo pero espero que no sigan asi las cosas. Éstos dias no paro de entrar en blogs de gente Ana o Mia. Cuanto mas los leo mas me gustan porque un dia yo también estube cerca de convertirme en Mia. He llegado a pesar 63kg y ahora estoy en 57kg y mido unos 1.60 aproximadamente. Empecé a vomitar y a limitar lo que comía. Cada dia que pasaba más agusto me sentia...tenía mas facilidad para vomitar y para sacarlo todo, me sentia mejor conmigo pensando que algun día iba a ser una princess, que cada dia bajaba de peso...pero un dia mi madre se dio cuenta de que vomitaba y cada vez que comiamos me tenía vigilada. Yo sabia que no debia de hacerlo si no queria acabar en un lokero de estos pero las ganas de vomitar podian conmigo. Aunque no vomitara Mia no me dejaba en paz! todo el rato la tenia en la cabeza, pensando en comida, en que no debia de comer, en que debía ir a algun lado para vomitar fuera de casa...pero mi madre me vigilaba y no me podia arriesgar. Me costó dejarlo , dejar de sentir esa ansiedad despues de comer, el sentimiento de culpa...pero con el tiempo ya pasó! Ya abran pasado un par de años de quello y no puedo dejar de pensar en que tengo que adelgazar como sea. Me regalaron una bici estatica para mi cumpleaños asique casi todos los dias hago un poco a ver si bajo. No he bajado nada!!! sigo en mis 57kg pero desde que hago bici no paro de comer! incluso una tarde llego a comer helado de chocolate, galletas, cola cao...y mas cosas y no puedo parar!! y no me atrevo a recurrir a Mia, no quiero que ella me controle como hace un tiempo en el que casi me llego a controlar...pero quiero adelgazar y verme bien, poder ponerme una falda y estar agusto y no me puedo quitar de la cabeza todo esto. Que hago!!! Para adelgazar tengo que recurrir a Mia porque yo no puedo seguir una dieta!!!! cuando los empiezo al segundo dia acabo por comerme todo el frigorifico!!!! y eso es peor! y no quiero ser Mia...no se que hacer!!! Me voy a volver loka!!!

Se acabó el asunto del trabajo!!

Por fin jueves!!!!! por fin la clase con mi profesor!! Llegó la última hora y al preguntar que faltaban power point de dos grupos sin entregar fui a darselos...a lo que me contestó: cuando acabe la clase lo hacemos. Nooo!!!!!!! Al llegar a mi sitio me di cuenta de que quiso decir que al final de la clase tendria que volver a presentarlo!!!! Qué dolor de tripas me a entrado de repente!!! Nooo!!!!

Llega la hora de acabar la clase y al no decir nada...me levanto del sitio para irme y mi compañera de trabajo queria ir a donde él a preguntarle cuando teniamos que hacer el trabajo! Yo pasaba de salir de nuevo al madio a exponerlo, a volver a hacer ese ridiculo que hice!!!! Noo! Pero él a lo que se referia con lo que me dijo fue que despues le diera el trabajo!!! Dijo que no tendria que presentarlo!!! No es genial?¿ jejeje Hombre, como dice mi compañera, por una parte bien, pero por otra...con tal de pasar un ratito mas con él no importaria ir a su despacho a hacerlo!!! jejeje

Por fin estoy feliz!!!!!!!!!!

Hay!!!!! No se porque pero siento que estoy feliz!!! Hacia muchissiiimo tiempo que no me sentia asi!! No se si soy masoquista o que, pero me lo pase bien haciendo el ridiculo tan grande que hice al presentar el trabajo!!! jajaja Bueno, no exactamente. En el mismo momento no es que lo pasara bien, pero tube mi recompensa! jajaja desde entonces solo vivo en el mundo de los sueños, porque se que si bajo al mundo real me daré un golpe...asique ahora que tengo esta alegria prefiero seguir soñando! Todo fue asi: Todos presentaron su trabajo y yo era la ultima...salí a exponer mi trabajo, puse primero mi power point...y empecé a explicarlo. Nada mas empezar me interrumpió para decirme que no me tapara la cara con los papeles ( cosa que no estaba haciendo ) y que empezara otra vez. Empiezo otra vez desde el principio...y me vuelve a interrumpir diciendo que me veia nerviosa y que lo hiciera mas despacio...( no se si se daria cuenta, pero cada vez que me interrumpia me ponia peor, pero bueno, la cosa era tocar las pelotas a silvanna!!! ). Empiezo por tercera vez, desde el principio, y se fue la luz!!! me quedé sin power point!!! Por lo tanto me dijo que me subiera al taburete de enfrente de la pizarra y que me pusiera en la mitad y que lo hicera sin las diapos! Que mal!!!! No se como me sostenia de pie con el tembleque que tenía! Pero lo mejor era empezar lo antes posible para acabarlo. Empecé de nuevo y volvió a interrumpirme!!!!! No podia ser!!!! y esta vez qué queria!!!!! ya no podia mas!!! Y aqui viene mi recompensa: Me dijo que lo dejara, y que me sentara. Fui a sentarme en mi sitio y que creeis???? Me dijo que me sentara a su lado!!!! Toda la verguenza que sentia en ese momento creo que lo olvidé!!! No me importaba que los demas alumnos me miraran ni que hablaran de lo mal que lo había echo!!! No me importaba nada!!! jajaja Encima la chica con la que hice el trabajo me miraba de reojo...ella fue la que se fijo en su camiseta negra de manga corta que llebaba el profe...y la que estaba a 3cm de la camiseta era yo!!! jajaja Me dijo que el trabajo lo tendria que hacer otro dia, pero solo para él!!!! En parte quiero que ese dia llegue, pero por otra...me da verguenza asta mirarle a la cara despues de todo el ridiculo que hice!!!! Nooo!!!! Qué mal!!!! Pero por ahora me quedo con el recuerdo de haber estado a su lado y despues ya se verá!!! Seguro que acabo haciendo el ridiculo otra vez, pero ya deberia de estar acostumbrada! Silvanna allá a donde ba acaba haciendo el ridiculo!!!! Inevitable!!! jajaja Pero no puedo negar que ya tengo ganas de que venga la hora de volver a escribir lo que pasó!!

Algo diferente para contar...

Mi cumple no estubo nada mal al final!! Quedé con mi ex, su amigo, una amiga con la que salía antes y su novio. Quedamos pa echar unos litrillos y qué risas me pude echar!!! Hacia tiempo que no bebia asique con media botella de vodka iba casi tumbada! Mi amiga me regaló un bolso negro super bonito, una colonia de noa y un tanga rosa a rayas!!! que mono!! (por cierto, que lo e estrenado hoy y me queda muy bien!! jejeje)

Desde hace tiempo conozco a un chico del msn. Quedé un dia con él y no he vuelto a quedar aunque me haya dicho. Me lo pasé bien con él y era muy simpatico, pero por mucho que le decia que se apartara le tenia toda la noche encima!!! y eso al final pues me cansó! La semana pasada me llego un paquete de su parte,me envió unos regalos por mi cumple! dos muñecos de los siete enanitos, el gruñón y el happy, y un perfume de lacoste, pink. Aun no los he abierto y por mucha curiosidad que tenga de oler la colonia tengo pensado devolverselos. No quiero que me regale nada alguien a quien apenas conozco y menos algo tan caro. Si fuera una tonteria lo aceptaria pero esto no, aunque le dije que agradecia el detalle. ( el insiste en que me los quede)

Ayer estube otra vez con mi ex. Fuimos al cine como siempre y vino mas guapo que nunca!!! Se puso los pantalones que me gustan ami, unos de "reciclaje" (una marca), que parece un payasin con ellos puestos!!!jejeje y el pelo engominado hacia arriba y una camiseta todo pegada negra...ufff Él me sigue queriendo, sé porque me lo dijo, pero cada vez que lo abrazo o algo me echa o se aparta ( pero al final acaba cayendo y....)

Los cumpleaños mas tristes de mi vida

Éste fin de semana me quedé sola en casa y mi ex me propuso pasar el fin de semana juntos. Yo al principio sólo pensaba que lo que quería era pasar el día aquí pero al final se quedo a dormir las dos noches. Me lo pasé super bien. El primer día fuimos con mi perro a la playa y al día siguiente fuimos al cine. Como es de imaginar nos liamos y vaya fin de semana! yo creo que no hemos estado tanto tiempo así ni cuando salíamos.

Pero hoy no siento pena de no estar con él, no se, es una sensación extraña, el domingo son mis cumpleaños y dice que me invitara a cenar o a ir a Cabarceno, un parque de animales, pero no me hace ilusión quedar con él. Lo quiero mucho pero dudo si quisiera volver a estar con el ( aunque sé que eso es imposible ). Me da pena dejar atrás dos años, y pensar que pueda estar con otra, pero aun así hay días en que dudo que lo siga queriendo como antes, en que esté enamorada de él. Ahora mismo lo que me gustaría seria irme lejos, donde no sienta esta soledad y poder hacer amigos y conocer a gente nueva. Quizá no esté hecha para tener amigos y fracase de nuevo y siga estando sola, pero quizá podría lograr ser feliz.

Como he dicho anteriormente el domingo, 15 de abril, son mis cumpleaños y siento que este año va a ser el año mas triste aunque el año pasado tampoco fue para echar cohetes. A mi me encantan las sorpresas e intentaba que a mi novio le gustasen mis regalos. Hace dos años forré una caja de zapatos con papel de periódico y le pegué unos dibujos que le hice, me quedó super mono! Dentro le metí un anillo, una cadena, ...un montón de cosas que estaban entre bolas de periódico para que las buscara. También le hice una improvisación de pastel: compré unos donetes y donuts y los puse en un plato con velitas... Para mí eso seria un detalle.

Pero el año pasado él me recogió y paró en un pueblo donde había quedado con un amigo y su novia para ir todos al cine. En un momento me dio sus regalos y lo que me dijo fue que me diera prisa, que su amigo nos estaba esperando. Los regalos no eran feos ni nada de eso pero hasta entonces nunca había tenido un cumpleaños tan triste. Me esperaba algún detalle, algo, no se, pero un regalo de una tienda no es que me ilusione sino cómo me lo regalan y si está hecho por él aun mejor porque las cosas que te hacen con cariño esperando que te guste son los que mas valor tienen. Este año sé que mi cumpleaños será triste pero el año pasado esperaba que fuera mejor y fue el año mas triste. Sólo espero que pase ese día lo antes posible y volver a clase, para poder ver a mi compañera y llenarme de la alegría que desprende olvidandome de la soledad que me rodea en cada momento.

DAME TU AIRE alex ubago

Hoy te perdí una vez mas al despertar,
si soñara la realidad, y viviera lo que se fue...

Mi humor, míralo, pintado en un cuadro sin color,
puedo ver un paisaje gris que refleja mi interior,
y en él, y en él...

Palomas blancas vuelan raso, sobre el tejado brilla el sol,
y rien todos menos yo,
que ahora soy un reo mas, pidiendo a gritos la verdad,
mi vida eres tu y si te bas vendrá la oscuridad...

Dame tu aire un dia más para que pueda respirar,
que un rayo de luz me haga brillar,
que muera soledad.

Hoy soñaré que despierto junto a ti,
y te canto canciones que anoche te escribí...

Y llegare por ti a donde nadie pudo ir,
puedo ver el mejor lugar de tantos que conocí,
y en él, y en él...

Palomas blancas vuelan raso, sobre el tejado brilla el sol,
y rien todos menos yo,
que ahora soy un reo más, pidiendo a gritos la verdad,
mi vida eres tu, y si te bas vendra la oscuridad...

Dame tu aire un dia mas para que pueda respirar
que un rayo de luz me haga brillar,
que muera soledad.

Que ahora soy un reo mas, pidiendo a gritos la verdad
mi vida eres tu y si te bas me cegará la oscuridad...

Dame tu aire un dia mas para que pueda respirar,
que un rayo de luz me haga brillar,
que muera soledad.

Ella me hace olvidar la soledad que llena mi vida

Hace dos semanas estube kon él, hicimos el amor, volvi a sentir lo que era estar en sus brazos, sus besos... pero aunque en el momento sea lo que más desee, despues me deja destrozada por dentro. Salen recuerdos que ya deverian de estar olvidados y poco a poco me ban rompiendo el corazón. Lo que sé es que no volveremos y ya está. No tengo que pensar en que el fin de semana siguiente volveré a estar con él, que volveré a besarlo...porque quizá eso vaya a pasar pero lo unico que me hace es hacerme sentir mal y entristecerme. Nuestro futuro no seguira el mismo camino, es mas, ya se separaron y no se volveran a juntar. Tengo que ser fuerte e intentar olvidarlo, intentar sacarlo de mi corazón aunque ahora eso me parezca imposible. Cada beso que me da me acerca mas a él, y yo devo alejarme, adentrarme en la soldedad que deja su vacío. Tengo que intentar distraerme con otras cosas, pero lo unico que me queda son mis estudios, y las cuatro paredes de mi cuarto para quedarme encerrada esperando el siguiente dia de ir a calse de nuevo, la unica ocasión que tengo de salir de casa y poder hablar con alguien de lo que sea; porlomenos este curso tengo a una amiga que se sienta al lado mio con la que puedo hablar y echarnos unas risas. Eso es mejor que nada, aunque no sea una amiga de verdad no sabeis lo que me ayuda el estar con ella, echar la partidita de cartas en la cafeteria y reirnos de tonterias. Me entretiene y me hace olvidar por unas horas la soledad que llena mi vida y la tristeza que se halla en mi corazón.Ya se que ella no sera mi amiga, vive lejos de donde yo vivo y tiene ya a sus amigas y a su pareja pero me bale con que sea solo una simple compañera de clase. Espero que siga con ella los años que me quedan de carrera, es lo mas parecido a una amiga y no quisiera perderla. Hacía tiempo que no conocia a alguien tan simpatica y graciosa como ella.

28 de febrero: una persona que a dejado este mundo

Hoy a muerto mi abuelo. Esta mañana llamé a mi madre para felicitarla por su cumpleaños y me dio la mala noticia de que ya habia muerto. Estaba llorando y ami eso me rompio el corazon! Sabiamos que esto iba a suceder, ya que llebaba unos dias en el hospital muy mal y se estaba muriendo y no le daban mas tiempo de vida que hoy. Pero aunque me de pena que se haya muerto yo sigo llorando por mi ex, no hay nada que me importe mas que el; no puedo quitarme de la cabeza lo felices que podriamos aber sido, los momentos que vivimos ya quedaron atras, y me encuentro tan sola que ni siquiera he podido hablar con alguien de él, llorar su perdida, un simple abrazo... Me entristezco cada vez que hablo con él, pienso en todo lo que e perdido y que nunca lo voy a recuperar, que él sigue con su vida, que conocera a alguien y lo nuestro solo sera un simple recuerdo que queda en el pasado mientras que yo lloro todos los dias rodeada de soledad, con un dolor tan profundo que pienso que nunca se ba ir...
Deseo olvidarlo, pero si lo olvidara me quedaría vacía, antes solo lo tenia a él, y ahora que se a ido solo me queda su recuerdo. Si perdiese esto también me quedaria vacia...sin nada... Pero su recuerdo es sinonimo de dolor, de llorar cada noche a solas, de sentir que ya no tengo nada mas que hacer aqui y que sería mejor abandonar todo esto y dejar de sufrir... Lo e pensado tantas veces...pero no me atrevo a hacerlo, no lo quiero dejar, no quiero que me olvide y que rehaga su vida con otra... Pero no puedo evitar una cosa que ba a suceder y quedarme aqui es seguir sufriendo. Espero que todo acabe pronto, no se si mi corazon ba poder aguantar esto durante mucho tiempo; ya a aguantado mucho dolor.