Cuando menos te lo esperas.

Cuando pasas toda una vida al lado del hombre al que amas puede decirse que ha valido la pena vivir. Almacenas miles de buenos recuerdos que cuando los traes de nuevo al presente te hacen sonreír viviendo de nuevo aquel momento, recordando los olores de aquel día y volviendo a sentir aquella felicidad. Y los malos días no importan, no dañan tanto, porque al día siguiente vuelves a despertarte junto a él, quien te sostendrá cada vez que tropieces y te ayudará a levantarte y a seguir caminando siempre intentando hacerte sonreír. ¿Pero qué pasa cuando ya no despiertas a su lado? Y es más: ¿Cuando eres consciente de que jamás volverás a abrazarlo?

El corazón intenta ocultar ese dolor que rompería el alma de una mujer en miles de pedazos bajo excusas que con el tiempo caen por su propio peso. Hablas en presente de él. Su pijama sigue debajo de la almohada. Compras dos bollos para desayunar y pones dos platos para comer. Pero él no vuelve y te das cuenta que tu alma partió con él y que sólo caminas por inercia. Que te levantas por las mañanas esperando oír el timbre de la puerta y abrazarlo fuerte. Y no es así, ni será. Y es entonces cuando el corazón deja de dar falsas esperanzas y caes desde un precipicio de emociones que matan poco a poco tu cuerpo.

Y ya no te queda ni alma ni fuerza para seguir caminando.

Y tu hogar se convierte en tu celda. Encerrada con los recuerdos que van matándote poco a poco. Una muerte lenta y dolorosa. Triste.

Morirse de tristeza. De tristeza porque él se ha ido. De tristeza porque ya no queda nada. Una casa vacía, fotografías con sonrisas de tiempos felices y unas flores marchitas.

Y así es la muerte, que llega cuando menos te lo esperas, arranca de tu vida lo que más quieres y se queda agazapado esperándote.

El martes por la mañana el tío Andrés se cayó por las escaleras y murió dejando sola a su mujer.

Plantón en toda regla.

Odio la impuntualidad. Pero aun más que me den plantón.

Ayer quedé con Gaizka y hablamos del tema etc. Hoy trabajaba en una boda y me dijo que fuera a pasar la noche con él, que ya que entre semana no nos veíamos que quería estar más tiempo conmigo. No me gusta salir tarde de casa, me da pereza, pero le dije que sí. Me dijo que para las 22.00 habría terminado y tampoco era tan tarde... Así que genial.

Yo toda gilipollas me depilo, me arreglo las uñas, me aliso el pelo... y me siento a esperar su llamada para salir de casa. Pasados 45 minutos de las 22.00 le envío un sms diciendo si no habíamos quedado en que me iba a avisar para quedar...

Los novios de la boda les pidieron que se quedaran más tiempo y no tiene la puta decencia de avisarme que terminaría para más tarde. ¡Tiene huevos!

Que le den por el culo. El plantón que se lo de a su madre, que a mí no me lo vuelve a hacer. ¡Pero qué idiota soy! ¡Toda ilusionada para pasar la noche con él y él ni se acuerda de mí!

Me siento como una imbécil. Y encima me hace sentir como una ogro por enfadarme, que si lo pasa mal cuando me enfado etc. ... ¡Haberte acordado antes!

Desde luego, ya se me han quitado todas las ganas de verle.

Respuesta.

Al final le envié un mail y le dije todo lo que había pensado. Era lo justo. Jamás había hecho tal cosa con nadie, ¿A quién cojones le importa lo que yo piense? Pero él se lo merecía.

Copio su respuesta:

"Qué te puedo comentar por el e-milio que me has mandado. Ya te lo he dicho por

teléfono pero prefiero repetirme si no lo tienes claro...

Dices que “hay algunas cosas que no me van...” pero no me dices cuales... yo quiero que me cuentes cuales son esas cosas para poder buscarles solución, por que como ya sabrás en esta vida todo tiene solución... incluso la muerte si te paras a pensar un ratin.

Tu tienes pensamientos de que esto no va a ningún lado, yo en cambio tengo miedo a que tu sientas eso. Me da pánico. No quiero perderte, solo a tu lado soy feliz, por eso trato de estar el mayor tempo posible contigo, por que solo así nos conoceremos, por q solo así soy feliz... te quejas de que eres muy rabiosa, y? yo soy peludo, gordito y medio calvo, sin contar que descuidado personalmente... tu si que tienes razones para dudar de mi, no yo de ti...

A día de hoy no se que me has hecho. Si me has hechizado o que, pero no puedo concebir una vida sin ti. Me apoyas, me ayudas, me das consejo, me animas, me quieres, me abrazas cuando lo necesito, te preocupas por mi, me mimas, me aguantas, me enseñas, me haces feliz, me… y así podría seguir un buen rato, pero esa no es la cuestión. Simplemente ME GUSTAS TU! Con lo bueno y lo malo, lo acepto por igual, y lo bueno supera con creces lo malo. No se que mas podría decirte para que te des cuenta de que los limites los ponemos nosotros, y al sitio que vaya esta relación será al que TU y YO queramos ir, por eso te pido que vengas conmigo, te ofrezco todo lo que soy, sin remordimiento ni duda, y solo pido poder estar en ese camino al que llamamos vida junto a ti (venga suelta el “cutre!” que se lo merece, pero es la verdad por mi parte). Si crees que esto no va a ninguna parte, párate a pensar que puede que ese pensamiento sea el que te limite y no te deje ver mas haya. Te vuelvo a repetir, que yo iré a donde quieras ir. Simplemente confía mas en ti misma, eres mucho mejor persona de lo que crees. Una vez me escribiste en una mini-carta si podriamos amarnos como en el poema de Annabel Lee, en ese momento supe que tu serias mi Annabel Lee...

P.D.: si con esto no sabes lo que realmente siento por ti.. Tía ve al oculista, jajá jajá..

De un tonto que te ama con el poco corazón destrozado y hecho añicos que aun le queda.

P.D.2: Pregunta de lokero de hoy:

¿Me darias la oportunidad de estar a tu lado?"

Se lo debo.

Me metí temprano a la cama como de costumbre para ir a trabajar por la mañana cuando una llamada de Gaizka me sacó de mi sueño y me propuso su plan: Sil, ¿por qué en vez de ir el fin de semana que viene a Salamanca, no vamos mañana? Me cogió desprevenida. No tenía nada preparado. No me había depilado pensando en hacerlo para el próximo viernes. No había pensado en la ropa ni en nada. Y no me gusta hacer las cosas de repente, sin planear.

Le dije que sí.

El viernes después de venir del trabajo preparé la maleta, cogí algo para comer en el camino y fui a recogerlo a la salida de su trabajo.

He pasado el fin de semana en Salamanca con él. Ha sido precioso: Salamanca y el fin de semana con él.

Una mañana en Salamanca: Uno trabajando y cinco mirando. ¡Eso sí que es currar duro! ¡Así me gusta!

Me encanta el de la izquierda, ¡qué jefe! ¡La pose es genial!

A veces me dan tantas ganas de abrazarlo que si lo hiciera creo que lo partiría en dos. Y otras veces siento que esto no va a ningún lado, y lo que no va a ser, mejor terminarlo desde un principio y no perder el tiempo haciendo falsas ilusiones.

Tiene cosas que no me gustan, a veces me agobia o me saca de mis casillas. Y otras pienso que es lo mejor que me ha podido pasar. Está al 50%. Por eso no me decido en dejarlo. Porque tengo la jodida esperanza de que para una buena persona que encuentro puede ser para mí; que me lo merezco; que lo necesito. Y quiero quererlo con toda mi alma. Pero me asaltan las dudas por todas partes. ¿Miedo?

Además, tengo un mal genio que cuando me hacen enfadar (que no hace falta demasiado) los demonios se quedan cortos a mi lado. Él puede buscarse algo mejor.

En el viaje de vuelta venía pensando en qué era lo que tenía que hacer mientras él dormía en el asiento de al lado. ¿Vuelvo a mi habitual soledad? ¿Sigo con esto para ver qué pasa?

Cuando llegamos a su casa él ya se olía algo. No dije nada, sólo me repetía una y otra vez que tenía que callarme, que no estaba segura y que no cometiera una estupidez sin pensar las cosas bien. Pero por otra parte pensaba en decirle lo que pensaba, que tal vez esto no iría a ningún lado y que aunque no quiero dejarlo sería estúpido hacerle perder el tiempo conmigo mientras podría encontrar a otra que sepa amarlo como se lo merece: sin dudas.

"Sil, he tenido mala suerte. Todo el mundo se ha ido de mi vida; siempre. Con la chica anterior me aferré a ella por miedo a quedarme solo. No quería ver que ella no me quería, y la buscaba. Y de repente apareciste tú. Salí de mi soledad y comencé a sonreír. A hacer cosas, salir, buscar trabajo, ser mejor, intentar hacerte sonreír, cuidarte y quererte. Y no quiero perderte."

Me sentí mierda mientras me decía eso. ¿Cómo iba a decirle que tal vez lo mejor sería dejarlo? Ni quería hacerle daño, ni realmente quería perderlo. Simplemente son esas putas dudas que me hacen pensar siempre en alejarme de todo. Joder, no quiero perderlo.

Hoy me envió un e-mail con las típicas preguntas chorras en plan "¿Playa o montaña? ¿Echas de menos a alguien en este momento? ¿Qué canción está sonando ahora? ¿Hay alguien por el que lo darías todo?" Y las respuestas os las podéis imaginar.

Y los sms.

Leí el miedo de perderme (¿?) en sus ojos.

Tal vez debería decirle lo que pensé en aquel momento. Debería ser sincera del todo, aunque pueda hacerle daño. Quiero que sepa que tal vez yo no sea lo que realmente él necesita. Que no quiero dejarlo, pero que a veces siento que esto no va a ningún lado. Que no sé qué hacer. Que quiero quererle. Que quiero ir a Madrid con él. Que quiero alquilar un piso. Que quiero ir a Viena a pasar una semana. Que quiero ir de compras con él. Que quiero volver a Córdoba a visitar a mi Lola y su primo. Que quiero que no se vaya. Que quiero quedarme para siempre. Pero que no sé si todo lo que quiero se cumplirá. Que no sé si seré capaz de cumplirlo. Y que simplemente quiero ser feliz a su lado pero que no sé si será posible. ¿Y si no sale bien? ¿Y si no soy capaz de quererle como se lo merece? ¿Y si al final termina marchándose? ¿...?

Lo justo es ser sincera.

El viento sopla por otro lado.

¿Y mañana qué pensaré?

El día de ayer fue genial. Lo pasé entero con Gaizka, desde la mañana hasta la noche. Estoy loca sólo por pensar en dejarlo marchar. Cuando se aburra de estar conmigo ya se irá solo. Lo de Rídallahg fue simplemente un mal día. Ni loca, ¡ni loca!, se me ocurriría deshacerme de él. Me hace estar bien.
Rídallahg sólo era mal rollo. Me alegro de haberlo conocido y de haber tenido su compañía en un corto tiempo. Me ayudó cuando más lo necesité, en serio, fue un tío estupendo. Pero las sonrisas que me dio se las tuve que pagar con lágrimas. Y todo terminó. Con Gaizka no pago nada en absoluto en lágrimas. Quién sabe si puede llegar a suceder, pero no me importa. Que sea lo que tenga que ser.

Hoy estoy contenta. ¿Quién me entiende? Bah...

¿Qué hacer?

Las últimas dos semanas han sido como hasta hace 4 meses: de casa al trabajo, del trabajo a casa y pasarme el día encerrada en mi habitación. Gaizka trabaja en turno de tarde y sólo puedo verlo los fines de semana.

Éstos días me han servido para ver que en mi soledad no necesito a nadie. A nada. A nada más que leer blogs. Y su nombre. No paro de pensar en ese nombre. Su imagen cruza mi mente a cada rato. Y entro a buscarlo. Rídallahg. Y no lo encuentro. Ya no lo veo en el chat donde lo conocí. Siento la necesidad de leer su nick conectado. Entro al chat y al ver que no está salgo seguido. Pienso que verlo sólo me hará sentir mal. Pero la necesidad de verlo es tan grande que vuelvo a buscarlo. Pero es una estupidez. Si de verdad quisiera hablarle tengo su número de teléfono. No quiero hablarle, simplemente quiero verlo.


Estos días no sé que me ha pasado, pero lo he pensado a cada rato.Ayer quedé con Gaizka luego de una semana sin verlo. Tenía ganas de verlo, en serio. Estaba guapo, se había cortado el pelo y su sonrisa aun lo hacía más bello. Pero en menos de un segundo se me fueron las ganas de abrazarlo. Pensé en que ya no me ilusionaba verlo. Que la soledad de mi habitación me llamaba, pasar las horas ante un ordenador leyendo algunas cosas o buscando el nombre que tanto anhelaba leer. Rídallahg.

Y fue así toda la tarde.Y toda la noche.

Y esta mañana cuando llegué a casa después de haber dormido con él sólo quería abrazarlo.

¿Por qué? ¿Por qué cuando estoy con él se me rompe el alma pensando en que él no es el hombre con el que realmente quiero estar y cuando no lo tengo conmigo lo echo de menos?

Han sido unos días raros. He pasado de echarle de menos a pensar en dejarle. Tal vez sea la costumbre. Que no tengo que estar con nadie. Que no estoy echa para querer a nadie a mi lado. Que mi única compañía es un nombre al otro lado de la pantalla, o un nombre que invade mi mente a cada rato. O los blogs. O los libros.


Y es que joder: Gaizka es el que me recuerda a Rídallahg. Ayer no paró de hablarme de juegos de rol, del personaje que había creado y mil frikadas más. Y Rídallahg me contaba lo mismo: que había creado un Elfo y no sé que estupideces más. Y me pasaba sus escritos, perfectos, en serio. Escribía de puta madre. Y a Gaizka también le gusta escribir. Y ambos son morenos con perilla.

En agosto el primo de Gaizka, el de Córdoba, tal vez venga aquí con un amigo a visitarlo. Y tal vez nosotros volvamos algún día de estos a Córdoba a ver a Lola. Y quiere enseñarme Andalucía, las ciudades de al rededor de Córdoba.

Málaga: ahí vive Rídallahg. Jamás iré a ese lugar.

Mierda, no sé qué me pasa estos días. Son raros. Quiero estar con él, es una persona bellísima. Simplemente estos días son raros. O tal vez decida volver a mi soledad.

No sé qué haré.
"Sil, te noto rara dentro de tus rarezas. Y me da miedo. Porque no eres nada predecible, no sé qué harás, qué piensas y tal vez te de por dejarlo todo y largarte."

"No estoy rara, estoy como siempre...".

Una entrada más.

Ya llevo un mes en mi puesto nuevo. Sigo por los laboratorios de vez en cuando pero principalmente estoy en consultas de hematología. Cuando empecé a aprender con otra enfermera vi a una chica que acudía a su primera cita, le han dado su primera sesión de quimio y hoy ha venido de nuevo ya sin pelo y blanquísima. Me ha impactado ver ese cambio tan solo con una sesión.

Y hay gente para todo. El trabajo no está mal, tengo un horario cojonudo, pero a veces hay tanto trabajo que termino hasta el mismísimo. Y cuanto más agobiada estés, más gente vendrá a darte por saco con sus preguntitas. En fin... Hoy me vino un señor preguntando por no sé qué papel para el sintrom. Ni siquiera él sabía lo que quería y después de tenerle media hora intentando hacerle entrar en razón que para hacer el control es suficiente con la pauta que tiene me he dado por vencida y he pasado el marrón a laboratorio, que es donde tenía que haber ido desde el principio. Y yo gilipollas, me todos los marrones. Hasta los cojones he terminado con ese viejo de mierda, encima imbécil. A tomar por culo.

Y la otra señora que está en la consulta de al lado... De esa paso de hablar. Desde que me puse toda loca y le dije que se pusiera las pilas porque estaba hasta los cojones de hacer todo el trabajo el tema va mejorando. Siempre pasándome los marrones. Si es que tengo cara de imbécil. Hay que ver, esta mañana me llaman preguntando por un paciente que va a la consulta de la otra chica y le digo que llame a la otra consulta. Y me contesta que primero ha llamado aquí y que le ha dicho que me lo diga a mí!!!! He flipado. Le he dicho que espere un momento, he ido a donde ella, la he llevado a mi consulta y hale maja, arregla tus asuntos solita. ¿La gente qué se cree? ¿Tengo cara de tonta o qué? Pues de eso nada. Cada una a lo suyo, que paso de comerme marrones que no son míos. ¿Dije que no iba a hablar de esa? Pues... ya no más.

Pero bien. En general bien. Es en el único servicio en el que he encontrado tantos médicos majos. En serio, me he quedado flipada. Exagerao.

Y joer, últimamente no sé porqué no tengo ganas de escribir. En realidad tampoco tengo nada que contar. O estoy en el trabajo, o en casa viendo el internado o con Gaizka. El otro día me dijo que cuando tuviéramos un dinero ahorrado que nos fuéramos a un piso de alquiler. A Madrid, para que así pueda estudiar fotografía. Le dije que para el curso que comenzará no tengo ni dinero, ni me he matriculado ni nada, pero para el curso que viene quiero ir a estudiar. ¡¡Genial!! ¡¡Y vendrá conmigo!!

Bueno, que aun queda un año, y puede pasar de todo. No voy a hacerme ilusiones. Pero me encanta que me apoye tanto en lo que yo de verdad quiero hacer. Me hace soñar en que puedo convertir mi afición en mi profesión. Quiero dejar sanidad y dedicarme a la fotografía (Que sí, que es casi imposible, lo sé, pero sólo sueño un rato.)


Y vivir con él... Por una parte me gusta la idea, pero me da miedo perderlo. ¿Quién sabe? Seguro que termina hasta los cojones de tenerme las 24 horas en la misma casa. Y no quiero perderlo.

Todo se verá.

Medio muerta.

Arreglo una cosa y empeoro otra, si es que no existe el término medio. A ver si aguanto hasta el viernes viva y termino de arreglarlo todo. Hay que ver... La semana pasada con gastroenteritis, el sábado comienzo con cistitis cuando la gastroenteritis ya se me iba pasando un poco... voy el lunes, empiezo con un antibiótico para la cistitis y zass! Tengo las tripas en una charla contínua y mi culo vive más dentro de un baño que dentro de unas bragas. xD Y para el colmo, me acaba de bajar la regla. ¡Parezco una abuela, dios! ¡Qué mal estoy!

Me esperan dos semanas de absoluta tranquilidad. Gaizka estudia por las mañanas cuando yo trabajo y a las tardes le han contratado en una empresa para verano. Trabajará a turnos, pero como el cursillo que está haciendo no termina hasta el día 14 estará en el turno de tarde hasta terminar. Y los sábados le toca ir a pinchar a las bodas. ¿Conté que suele ir a poner música en bodas con otro chico? Hace poco tenían boda en un restaurante que queda cerca de mi casa y fui con ellos a ver cómo se pincha. No tiene gran misterio la verdad... Él en principio iba como ayudante del otro chico, pero ahora se ha hecho socio y está aprendiendo a pinchar pensando en un futuro a separarse de él y ser más Dj ya que cada vez les llaman más.

Total, que me enrollo como las persianas, pero sólo podré verle los domingos. En realidad necesitaba este descanso. Desde que lo conocí casi no he parado en casa, sin tiempo para aburrirme. Pero lo cojonudo es que le echo de menos. Quiero verle. Hay que joderse... Y hasta el domingo nada. Joder. No hay quien me entienda...

Ayer quedé con mi ex. Lo invité a comer y después fuimos de compras y al cine. Una vez que estaba de tiendas con Jeny y Gaizka en una tienda vimos un llavero super chulo y se lo enseñé también a mi ex. Y va mi ex y ayer me lo regaló. Llevaba grabado su nombre y el mío detrás. Lo puse en la llave del coche, me encanta. Lo malo es a ver cómo le sentará eso a Gaizka. Cuando le dije que había ido de compras con él y que me había comprado ropa se picó porque dice que con él nunca me pruebo nada y con mi ex me compro cosas. Joder, que no pensaba comprarme nada, simplemente vi algo que me gustó y lo cogí. No quiero que se enfade porque quede con él, pero como ya dije, y lo mantengo, no voy a dejar de quedar con mi ex. Son muchos años desde que lo conozco y es un tío de puta madre, y si puedo hacer que un día esté entretenido o para lo que sea, pues estaré. No hay nada entre él y yo, así que por mi parte sé que no hago nada malo.

Y entiendo a Gaizka, mientras él trabaja yo de compras con mi ex. A mí también me sentaría como una patada en el culo. Pero sé que si él alguna vez queda con alguna chica con las que ha estado no pasaría nada, en ese sentido estoy muy segura de que no se iría con ninguna, y en caso de que pasara me lo diría. Pero las cosas como son: esas cosas joden.

Simplemente no quiero renunciar a nadie por nadie. Nunca nadie me va a obligar a dejar de ver a una persona porque le da la gana. Paso.

Empiezo el mes con mal pie.

Allí donde creí que estarías ya no había nada. No estabas; te fuiste. Y lo hiciste para siempre. Aun me pregunto porqué. ¿Por qué me duele tanto aun? Te pienso cada día, y ahí estás, en mis pensamientos. Las zarzas crecieron y la hierba está alta allí donde está tu lápida. Bajo aquellas rocas enterré tu cuerpo malherido y millones de lágrimas. Y en aquel mismo lugar enterré al pequeño Chester.

Después de casi siete meses fui al lugar donde te dije adiós. Y lloré tanto que se me agotaron las lágrimas. ¿Cómo saber si estás bien? ¿Cómo saber si alguna vez volveré a verte? ¿Cómo saber si aun te acuerdas de mí? No es justo que te fueras de esa manera. ¿Cuántas vidas necesitaré para dejar de llorarte?

Las cosas buenas siempre vienen juntas, al igual que las malas, y en mi caso se dan por meses. Un mes con cosas malas, y otra con buenas. Éste mes será el de las malas, me supongo. Entierro a Chester, tengo una gastroenteritis horrorosa, tengo la tripa tan inflada que parezco un pez globo, duro al tacto, pero por lo menos no duele. Algo es algo. A eso le añado hematuria (ya van dos veces en dos semanas). Estoy cansada a pesar de pasarme los días en casa sin hacer nada. Creo que ya he vomitado hasta el alma. Jamás pensé que podría guardar tanta mierda en mi cuerpo. No tengo ganas de hacer nada, sólo me paso el día viendo películas o tirada en la cama.

En el trabajo me hice análisis de orina pensando en una posible cistitis (para algo me tiene que servir trabajar en laboratorio). Todo negativo. Urocultivo negativo. Pero tengo que tener algo por cojones.

Paso de ir al médico de cabecera, esa y nada es lo mismo: me demostró su inteligencia aquel día que fui muerta de dolor por mi artritis reumatoide y me dijo que el dolor sería porque me habría dado algún golpe y no me acordaba. ¡Ja! Después de todo, si no es nada grave se curará solo. Y si es algo malo prefiero no amanecer un día a pasar mis últimos días pensando en "me quedan dos meses". Lo sé, soy una exagerada. Mañana estaré como nueva, pero después de esta semana de mierda, con las tripas dándome vueltas para todos los lados y meando sangre no es que esté demasiado animada. Y además se muere Chester. Y echo de menos a Yaku. Terriblemente. Es lo que más me duele de todo. Que han pasado siete meses desde que murió y le echo de menos tanto o más que el día que se me fue.