Pasé el fin de semana en un hotel perdido en las montañas con Gaizka. Jacuzzi en la habitación, un montón de películas para escoger, alcohol, cámara de fotos... Perfecto. Excepto Gaizka.

Me lo pasé muy bien, como lo hubiera podido hacer con cualquier amigo (si los tuviera). Me he dado cuenta que la relación entre Gaizka y yo ha pasado de ser una relación de pareja a ser una relación de amigos. Será que cuando ya conozco a alguien me aburre porque no espero nada nuevo. No sé si sea eso o que en un año haya engordado 10 kilos, que tenga las tetas casi más grandes que las mías y parezca que está embarazado de gemelos. No me pone en absoluto. Es como un Homer de carne, hueso y grasa. Así que en el aspecto sexual nada de nada excepto cuando no me queda otra opción que dejarle que haga lo suyo para que me deje en paz.

O tal vez sea que la rutina acaba por matarlo todo, hoy será igual que ayer y mañana igual que hoy.

A veces pienso que deseo conocer a alguien nuevo. Alguien que me haga sentir esa ilusión de verlo cada día, alguien que me sorprenda, alguien con quien hablar... no sé, ese alguien que fue Gaizka los primeros meses, ese alguien que fue mi ex los primeros días... Ese alguien que se acaba de conocer y que aun puede sorprenderte.

Mañana tenemos una sesión de fotos con el fotógrafo de la boda de la hermana de Gaizka, que quiere hacer un regalo a sus padres (no sé yo qué pinto, pero da igual, todo lo que suena a fotografía me entusiasma). La semana que viene será la boda.

Hoy pensé que después de ese día (no quiero arruinarle la boda de su hermana) podría volver a mi vida, la de la soledad, la de no hablar con nadie. Porque no sé esta relación a dónde nos lleva. No sé si tenga futuro. Él dice que siempre busco la solución más rápida, la de abandonar lo que me molesta en vez de arreglarlo. Pero no puedo arreglar sus tetas, ni su barriga, ni la imagen que tengo de él en ese aspecto.

Es verdad que me daría pena terminarlo todo y no volver a saber nada más de él, porque es una buena persona, de esas que ya no quedan... Quién sabe lo que será. Ni yo misma sé qué quiero. Todo se verá con el tiempo.

Las cosas ya van mejor. Estos días han sido buenos. No sé, pero estoy contenta.

El viernes gané un premio, yo creo que de las pocas cosas que gano en mi vida. Me compré un corsé y entré en un sorteo de 50euros para comprar lo que quisiera en esa tienda, así que me compraré otro :)

Me pasé todo el finde en casa de Gaizka y entre ir a limpiar los coches, ir de comprar, beber cubatas mientras veíamos pelis y jugar al buzzy nos lo pasamos bien. O yo por lo menos sí. Me compré una pulsera de pinchos pequeños y un cinturón de balas! Ya les tenía el ojo echado así que... Y pintauñas de colores oscuros, azul, lila, negro....

¡Y entradas para el concierto de Nach que viene en noviembre! Ya quiero que llegue!

Nada más por ahora, trabajando donde siempre y con la rutina de siempre, pero bien.

:)

Mi vida sigue sin novedades. Sigo en las consultas hasta mediados de septiembre. El lunes pasado fui a casa de mi tía con mi madre y Gaizka a recoger mi tan preciado pastel de chocolate. Pasamos la tarde allí, recogiendo manzanas y mirando las ropas que le llevé a mi tía (en plan mercadillo, vaya, nos echamos unas risas).

El fin de semana pasado, el mismo en el que escribí la entrada anterior, estuvo a punto de terminarse todo con él.

No sé. Ya no es como al principio. Como dice él, que ya me ha decepcionado en tantas cosas que ya no puede hacer nada para que vuelva a creer en él porque no me fio de nadie. Y es cierto. Es un listo y no me creo lo que dice porque ya he escarmentado.

Le recordé que cuando nos conocimos le dije que jamás me prometiera nada. Que jamás comenzara las frases con un "voy a...", "hubiera hecho, pero..." porque las personas tienen la credibilidad en el culo. Todo el mundo miente. Hace promesas que no cumplen... y ya no creo en nadie.

Pero él se lo ha ganado a pulso.

Tal vez sea por eso. O tal vez sea porque me aburro de las personas una vez que las conozca un poco. Quién sabe. Sé que nadie me va a tratar como él, pero a veces pienso que no tenemos un futuro juntos y que por lo tanto, esto es una pérdida de tiempo.

No sé porqué sigo con él. Podríamos terminar y que siga con su vida, sin que yo le retenga. Sería lo justo.

Por otra parte no quiero hacerlo. No sé si sea por costumbre, una rutina de mierda, o que de verdad le quiero como antes.

Hoy, como siempre, tenía boda y su casa está vacía. Iba a ir mañana, aunque hoy terminaría temprano, como mucho a las 23.30 en casa. Y el cabrón de él me ha insistido en que vaya hoy a su casa, y no mañana. Total, que la boda se alarga y llegarán más tarde.

Que le jodan.

No me gusta salir tan tarde porque me da pereza. Pero soy tan gilipollas de preparar las cosas y esperar a que me llame. Y para nada.

Otra decepción más. ¿No iban a estar pronto en casa? ¿No me había insistido en que fuera hoy sabiend que no me gusta salir a estas horas? ¿Y para qué? Para nada. Otra mentira más. ¿Así quieres que te crea? ¿Confiar? ¿En tí? ¿En la gente?

Por favor... si todavía soy tan gilipollas de creerte en el fondo, aun sabiendo que llegarías más tarde. Bocas de mierda.

Finde bailando bachatas!

Gorka acaba de salir a comprar algo de alcohol. Íbamos a ir al cine a ver una película y como siempre llevo yo el coche esta vez le tocó a él conducir. Este fin de semana me quedo en su casa a dormir así que le toca llevar el coche!!!! Me he puesto hasta arriba de todas las botellas que teníamos (vodka, absenta, licor manzana, batida de coco...) y me he puesto medio pedo. Él acaba de ir al super a comprar más vodka, tekila etc así que aprivecho para escribir y bailar bachatas. Me encanta bailar estoo!!!!!!!!!! Así que esta tarde ni coger el coche para ir al cine ni nada!!!! Aquí a bailar!!!!! Soy como un pato bailando pero esta música me puede!!!!!Yeaaahhhh!!!!!

Control anual.

Aprovechando que me paso los veranos trabajando en hematología me suelo hacer una analítica con un poco de todo para ver si estoy podrida o sigo siendo un buen partido. Después de un mes me decidí que éste año me sacaría una y el martes hice el volante. La enfermera me dijo que ya me sacaría sangre ella, que como se enterase que me pinchaba yo en casa me iba a colgar. (Otros años reuno el suficiente valor para pincharme a mí misma, romperme la vena (las dos veces que me he pinchado) y dejar la aguja clavada mientras cambio los tubos.) El proceso del convencimiento me lleva desde un par de semanas hasta un mes más o menos.

Después de hacer el volante, esa misma tarde compré pan bimbo y nocilla (nunca dejaré mi infancia xD) para llevar mi gran desayuno al hospital para recuperarme del susto. Esa noche soñé que me pinchaban. Toda la noche. Y por la mañana le di uso al pan bimbo, pero no para prepararme el sandwich, sino para hacerme unas tostadas para desayunar. Ese no era el día señalado para clavarme una aguja.

La enfermera ya me estaba esperando para sacar sangre, pero le pedí una prórroga para hacerme mejor a la idea.

La noche del miércoles también soñé con agujas, pero esta vez era yo la que pinchaba (desde esta perspectiva las cosas se veían mejor). Así que esta mañana me he currado un sandwich con una capa inmensa de nocilla y he ido al hospital.

La enfermera estaba pinchando a los pacientes de la consulta y yo amablemente les cedía mi turno a esos pobres, para que fuera haciendo mano antes de que me pinchara. Le he preparado la aguja de los niños y todo siendo bien precavida.

Total, que cuando ya no había escapatoria me siento en la silla, me pone la goma y es cuando me empieza ese sudor frío... Después de discutir qué vena me pinchaba se ha salido con la suya y me ha pinchado en el centro, donde más tirria me da. Me sudaban hasta las cejas. Y claro, con la aguja de los niños tarda como medio siglo en llenar los tubos, pero una vez pinchado lo mismo da. La chaquetilla mojada por la espalda. Y los tubos seguían llenándose. Una gota de sudor por el canalillo... ¡Qué fatal!

¡De la sudada que llevaba no me pegaba ni el esparadrapo! Y digo yo... si me pincho todos los días un par de tubos es como si hubiera hecho un par de horas de gimnasio, porque creo que nunca he sudado tanto y menos en un tiempo record de 1 minuto.

Total, que con las rodillas temblando me he ido a comer mi sandwich. Mierda, con toda la nocilla que tenía y no me lo he comido a gusto, todavía seguía sudando. Así que me lo he comido a todo correr y he bajado al vestuario a lavarme un poco y a cambiarme el uniforme.

Hay que ver, con todo lo que he pinchado y ¡casi me da un mal cuando me pinchan!

Me ha venido bien dormir hasta las 9 de la mañana pero preferiría estar trabajando. Me aburro tanto en casa... Es como volver a estar como antes. Después de comer me he puesto el pijama y me he metido en la cama. Al menos dormida se pasa antes el día.

A veces me pregunto para qué quiero que pasen los días. ¿Qué espero del día siguiente? Si todos van a ser iguales. La gente sale, se divierte, va de compras... qué se yo. No quiero estar enterrada bajo esta soledad toda mi vida. No sé cuándo llegará mi fin, pero en días como hoy preferiría que fuera pronto. Tan cobarde que ni siquiera me atervo a terminar con esta mierda de vida.

Ni siquiera me apetece leer un libro. Son los personajes de los mismos la única comañía que tengo y ya no los quiero.

Estoy cansada. Cansada de todo.

Uno más y esto se termina.

Otra vez viernes, una semana menos, un par de días para descansar. De nuevo discusiones con Gaizka. O bueno, en realidad no discutí con él. No me enfadé, sólo me decepcioné. Estoy muy cansada de todo. Ha llegado a un punto en el que no sé si creerle o no.

No lo hace queriendo, pero estoy cansada. Es un puto bocas. ¿Para qué se inventa las cosas? Joder, siempre es lo mismo. Y yo voy y le creo para luego llevarme el chasco. Todos los días igual. Lo exagera todo, le suenan las cosas de algo y lo adorna con su imaginación. Y ya no sé cuánto es verdad y cuánto se ha inventado. No sé si puedo fiarme de lo que dice o me está mintiendo. No lo sé.

Y no me gusta no poder fiarme de la persona con la que estoy. Porque... ¿si no puedo fiarme de él en quién voy a confiar? Y me agota que me diga mil cosas, creerle y que después no haya nada de lo que dice.

Hoy quería quedar de nuevo. De hecho teníamos pensado ir a llevar el vestido de la boda a arreglar el bajo y los tirantes porque no coincidimos mucho y a este paso no me dará tiempo de arreglarlo para el día de la boda. Pero no tenía ganas de verle. Ayer ya terminó por cansarme. Le dije que hoy no quería verle porque pasaba de discutir. Porque si hoy discutía con él, esto se termina.

Putos domingos de mierda.

He visto una película en la que robaban la identidad a una chica para que creyeran todos que ella robó y asesinó a varias personas. Cuando se entera de quién es el responsable de todo ella le pregunta que porqué escogieron a ella. La respuesta fue: Una chica sin familia ni amigos, ¿quién iba a echarte de menos?

Y me sentí tan sola como ella en ese momento. Claro que yo tengo familia, pero vaya. Y está Gaizka, que amablemente me reserva los domingos en su apretadísima agenda.

Que por cierto, una mierda de domingo, si lo sé me quedo en casa. Que se meta por el culo los domingos.

Odio los domingos.

Domingo, domingo, domingo... ¡Domingo!

Los odio.

Contrato para todo el verano!

Ésta semana empecé a trabajar en el hospital, en las consultas de hematología donde estuve hasta enero. Me siento bien en ese lugar, controlo más o menos el trabajo, aunque después de seis meses sin estar ahí ya tenía las cosas medio olvidadas. Los médicos genial, como siempre. La enfermera con la que estoy también, aunque es como si estuviera fuera de lugar. Eso no es nada nuevo, siempre me siento "la rara", y voy a mi bola, así que pa´l caso patatas. Ya tengo mi contrato firmado así que si molesto que no miren.

Llevo trabajando desde el viernes. Viernes, sábado y domingo en la residencia, mis últimos días a jornada partida, así que me pasé el día completo allí y el lunes comencé con las consultas. Estoy muerta. Me duelen terriblemente los pies y las piernas y comienzo a estar medio zombie. ¡¡El domingo por la mañana podré dormir!!

A Gaizka todo julio le han puesto en turno de tarde y yo trabajo de mañaba. Aparte, él también trabaja los sábados, así que nos quedan esos grandes días: Los Domingos; (otro error de Dios) ,un asco, vaya. Aunque me viene bien este mes de tranquilidad. Para él es como si nos tuviésemos que ver todos los días y eso me agobia, así que éste mes nos veremos como 4 veces. Después seguro que me apetece verlo más a menudo, pero ahora pienso que me va a venir genial recuperar mi vida de hermitaña solitaria, aburrirme hasta estirarme de los pelos y todas esas cosas cotidianas de mi aburrida existencia.

Ayer envié un sms a mi ex diciéndole que me acordaba que el sábado son sus cumpleaños y que tenía un regalo para él; a ver si la próxima semana podíamos quedar (hace casi un año que no le veo). Su respuesta fue que no le comprara nada (ya tarde, gilipollas) y que "ya nos veremos". Pues que le den por el orto un rato. Nunca pensé cuando estaba con él que nos distanciaríamos tanto, aunque siempre tuve claro que él no era alguien que tendría como pareja toda mi vida. Estaba claro que nos llevábamos como el perro y el gato. Pero bueno, es lo que hay.

En realidad, aunque me de pena que ya no esté, pensándolo bien, creo que la persona a la que más hecho de menos en mi vida es a Rídallahg, y eso que no nos conocíamos en persona. En él sí que pienso a menudo. En realidad era un chulo y un creído, como si fuera un regalo de Dios para la humanidad, pero también tenía cosas buenas y admito que lo conocí cuando más lo necesitaba. Simplemente lo idealicé.

Pero bah, el que quiera que se quede, y el que no que se vaya (admito que a Rídallahg lo eché yo porque terminé colgada por él, idiota). Qué le vamos a hacer.

He estado viendo una película que trataba del típico tema de que unas chicas jóvenes se iban de vacaciones y una de ellas en plena borrachera se piraba con un tío y desaparecía. Y su madre buscándola por todas partes, la policía dando por saco más que ayudando... total, para que al final el tío confiese que la chica terminó sus días ahogada en el mar. Yo creo que no me pasaría eso. O vaya, que no me pasaría eso a menos que me drogaran, porque no me fío ni de mi sombra. Soy una paranoica. Cuando voy por el monte con la perra y veo que voy a cruzarme con alguien me monto mis películas y voy con las pilas cargadas por si le tengo que dar una patada en las pelotas y rematarlo con una rama. xD Y igual sólo quiere preguntar por dónde es el camino.... xD Domingueros del orto... Algún día alguien no lo cuenta xDDD