No voy.

Al final no voy al bautizo. Pero con excusa eh, que no se diga. La monja me ha pedido que vaya a trabajar el domingo (estaba cantado) y dicho sea de paso, le he dado las gracias por librarme del marrón.

Algunas tardes después de trabajar suelo quedar con Gaizka para ir a nadar y hoy hemos quedado, le he dado el traje del bebé para que se lo entregara a su hermana de mi parte y hemos ido a donde el fotógrafo al que le dejé la tarjeta para que me recuperara las fotos (no sé si lo dije, en Pamplona hice unas fotos y se estropeó la tarjeta. Se la dejé a Gaizka que tanto dice que sabe de ordenadores y no pudo hacer nada. Se la llevé a un fotógrafo y él tampoco consiguió nada, así que como me jodía un huevo perderlas estuve un par de días indagando por internet bajándome programas y probando y ¡¡zass!!, las conseguí todas). Pues en eso de que íbamos para la tienda de fotos he tenido la gran suerte de encontrarme con la madre de Gaizka. Manda huevos, la mala suerte siempre persiguiéndome.

Le he dicho que no iré porque me acababan de decir que tenía que trabajar, que una pena y que se lo pasaran bien.

Yo desde luego me siento aliviada, pero por otra parte me siento fatal por Gaizka, porque él quería que yo fuera (no sé porqué, pero bueno). Además le dije claramente lo del día que debía y que le dije a la monja que ninguno de los días libres que me quedaban tenía ningún plan. Si él sabe perfectamente que a mí estas cosas me tocan las pelotas, pero así y todo me quería arrastrar con él. Por eso solo hubiera ido, el resto me la pelan. (Además, después de lucirse con eso de que me invitaban para que sacara fotos le he dicho que si fuera a esa comida me habría dejado la cámara en casa). Y punto pelota. (No sé porqué, pero eso de que su hermana me invitaba por las fotos me ha sentado como el culo, en serio). Pasemos del tema.

Hoy se han acordado de llamarme de la residencia de ancianos en la que estuve trabajando antes de entrar en la que estoy ahora. Sí, aquella de la que me llamaban siempre para cubrir marrones de última hora, días sueltos y todos los fines de semana y festivos. Pues me han llamado para ir el sábado ( y a ver si me podía pasar el viernes por la residencia a mirar las cosas que habían cambiado y demás, tocate las pelotas, pa un dia de trabajo tener que perder tiempo otro día). No me gusta nada el modo de trabajo de esa residencia, es una locura, en serio. Está todo super desorganizado comparando con la resi donde trabajo ahora, incluso los médicos lo dicen (se rotan para pasar visita en varias residencias que quedan cerca). Ningún médico quiere cubrir vacaciones de esa residencia porque todo es un desorden.

Yo la verdad que estuve agusto trabajando allí aunque fuera una locura y tuviese que andar siempre corriendo, pero después de haber pasado el verano con las monjitas retiro lo dicho y me paso al bando de los médicos.

No me voy a quejar, porque el trabajo es el trabajo, pero esa residencia me revienta porque siempre SIEMPRE SIEMPRE me llaman para marrones, con esa jornada partida de mierda que te quita todo el día (de 8:00 a 13:30 y de 17:00 a 20:30), las auxiliares que siempre te hacen perder el tiempo con gilipolleces que podrían solucionar ellas (que me la pela que al Juanito le haya salido un grano en la punta de la nariz, cojones, ¿qué le voy a hacer yo?) y no se cómo, pero todos los días hay algún marrón con familiares, o algún abuelo que se pone mal... en serio, no he llamado tantas veces a la ambulancia en ninguna otra residencia.

Pero bueno, un día es un día y al trabajo no se le puede decir que no (y menos cuando se me acaba el otro, que si siguiera hubiera dicho que me toca turno en el otro lado para no comerme marrones raros). Y bueno, pagan bien, joder, que eso cuenta mucho y veo que hasta el verano que viene solo voy a tener días sueltos muy de vez en cuando (cuando no puedan solucionar el marrón con las que ya están contratadas) así que tengo que aprovechar cuando sale algo.

Pues hale, yo que quería ir a la ciudad el sábado a la casa del libro, a tomarme un café exquisito (nunca he probado ninguno tan bueno como en esa cafetería) y a mirar tiendas tendré que dejarlo para otro momento.

No me libro de esta familia ni a patadas, y encima por interés.

Yo me pregunto: ¿Porqué cojones en estos dos años que he estado con Gaizka me he comido más reuniones familiares entre cenas, comidas y putas mierdas de esas que en toda mi vida junta con mi familia? Pues por compromiso, es la respuesta, no porque me divierta cantidad en esos sitios. Me aburro como una ostra.

El tema es que hace como un mes, cuando Gaizka y yo lo dejamos, su hermana que acaba de tener un bebé ha decidido bautizarlo y me ha invitado. Claro, me invitó pensando que estábamos juntos porque este melón no le dijo nada y cuando le dijo igualmente me invitó.

Total, que otro compromiso más al que tengo que ir y me sienta como una patada en todo el estomago. Empezando por el regalo: un traje de caserito, el cual he comprado hoy, pero podían haber pedido algo más fácil. Y siguiendo por el mismo día del bautizo: comida con los padres de Gaizka, la pareja, la hermana del marido y los padres del marido (con las hijas de la hermana). Y me pregunto: ¿Qué cojones pinto yo ahí? Que estoy hasta los putos huevos de estar en esas putas comidas familiares que cada dos por tres organiza la familia de Gaizka joder. Ya le he dicho: no quiero volver a saber nada más, jamás de los jamases, ni de comidas, ni cenas ni de cualquier otro tipo de evento que tenga que ver con "reunión en familia".

El día es este domingo y estoy de una mala hostia que pa´qué. De todos modos hoy ha sido un mal día. Estaba pendiente de saber cuándo se me acababa el contrato y hoy me han confirmado que sería el día 14 de este mes. A ver, ya sabía que era a mediados y tal, pero me da pena y me ha entrado un bajón que te cagas solo de pensar que a partir de ese día en vez de dos días libres a la semana de pasarme en casa embutiéndome todo tipo de comidas hipercalóricas, van a ser 7. Luego el puto regalo que todavía lo tenía sin comprar y pensar que el domingo me toca hacer el paripé (la última, lo juro).

Y estoy de mala hostia. Mensaje de Gaizka: "No hace falta que compres nada jode, pero con que compres la camisa y el pantalón ya vale (si todo el traje es muy caro)". Es que este tío me revienta el hígado, en serio. No me presentaría a un sitio así sin regalo (o dinero en su defecto) porque la cosa va así: te invitan a una boda, pastón que les tienes que dar. Pues con los bautizos igual. Encima un bautizo (y la boda, que también tuve que ir y entre el regalo, el vestido de mierda y todo y entre que no trabajaba en aquel entonces me dejé media vida) al que no me apetece una mierda ir. Vale, antes tampoco me apetecía ir a ninguna comida ni nada, pero estaba saliendo con Gaizka, así que me jodía. ¿Pero ahora a santo de qué?

Total, que me quedan 4 días libres de aquí hasta que se me acabe el contrato y por haber ido a Pamplona pedí un día el cual debo. Me han preguntado a ver si en esos 4 días tengo algún plan y le he dicho que no, que elijan el que quiera que voy cualquier día. Así que ojalá me digan para ir este domingo.

Lo que más me revienta es que me dice Gaizka que me han invitado más que nada para sacar fotos (en su boda también les saqué). Y digo yo: Vale, me gusta hacer fotos y tal... ¿Pero no es más fácil que me dejen el niño un día y le haga las fotos tranquilamente sin que me estén tocando los cojones con bautizos y demás mierdas? Estoy por no llevarme la cámara, me niego. Encima que me tocan las pelotas con lo del bautizo, saber que lo hacen solo para tener las fotos... pues se van a joder.

Me raya todo esto. Estoy cabreada.

Y para el colmo me había apuntado a un curso de fotografía avanzada, a inglés y a alemán para ver si tenía plaza en alguna para no estar metida en casa el resto de la eternidad. Resultado: El de fotografía lo han cancelado porque no se ha apuntado gente suficiente. En inglés y alemán no me han admitido porque había demasiada gente.

Y todo en un día.

Me va ha reventar el hígado. Y encima no puedo beber y emborracharme en el puto bautizo porque tengo que conducir. Hay que joderse.

Pero ya la última, lo juro. Estoy harta de todo. "Si no quieres no vengas, que veo que te estoy forzando y no quiero..." Eso me dice encima el puto Gaizka. Es que tela marinera. ¿Me estás forzando y no quieres? Joder, podría haberlo aplicado antes en otros temas, ahora que le tengo rabia me la pela lo que quiera o no, ya ves tú, no me sirve de nada.

En serio. Un mal día. Como el culo.

Finde en Pamplona

Al final fuimos a Pamplona, y ha sido uno de los mejores fines de semana de mi vida (No, no hemos vuelto, ni nos hemos liado de nuevo, tengo claro que no lo quiero como pareja).

El mensaje de que me diría el sábado si venía o no era por el dinero, había trabajado una semana en agosto y la mitad de esos días los cobraba en septiembre y quería ver cuánto le daban. Total, para unos días que trabaja se lo gasta todo en unos monigotes absurdos de warhammer que los monta y los deja muertos de risa en una esquina (y valen una pasta), pero bueno, cada uno con nuestras aficiones. Después de unas cuantas discusiones ( es que parece mi hijo cojones!!) al final ha empezado a pintar los ejércitos, porque me parece absurdo gastarse 50 euros en un monigote diminuto, lo monte y lo deje muerto de risa en la estantería. Pero que lo pinte por lo menos, ¿no? Bueno, que me caliento con cosas que no vienen al caso.

Pagué yo la gasolina, el hotel, casi todas las comidas y las bebidas porque el pobre no tenía ni para pipas (le dije que el viaje sería a mi cuenta cuando estábamos juntos, así que ahora no iba a decirle que no). En realidad me la suda pagar las cosas de los dos, lo que me jode es que es un huevón, que hay que insistirle hasta para que vaya a echar curriculums y verle sin trabajo mientras se rasca las pelotas a dos manos me pone negra. ¿Pero ahora ya no me tendría que importar, no? Porque me sigue jodiendo igual, no sabéis las ganas que tengo de darle dos hostias cada vez que le veo con ese parsimonio (en todo, haciendo las cosas de casa- o sea, nunca hace nada porque la escusa es que está su madre y con ella al lado no puede hacer nada, y cuando no está se inventa otra cosa-, pero tenía que pintar la barandilla del balcón, que son dos barrotes cojones, no las verjas de la casa blanca, y en quitar la pintura que tenía y pintarlo de nuevo ha tardado como un mes. En serio, me pone negra ese parsimonio).

La cosa es que fuimos a Pamplona juntos y no discutimos (solo para encontrar el camino, que me pone negra con su puto blackberry de los cojones y el mapita, diciéndome que mire en el dibujo cuando yo prefiero leer las indicaciones, pero bueno).

Fuimos el jueves por la mañana, comimos allí y por la tarde vimos un poco la zona (encontramos a una chica que llevaba las new rock del modelo que quería, nos dijo dónde las compró y encontré unas en mi número!!!!!!) Por la noche fuimos de bares un rato, beber y beber y beber... y a dormir. Pedí una habitación doble con dos camas por eso: para no tenerlo encima toda la noche dandome la lata. Y ni con esas, en serio, hasta los huevos. Pero pasé de discutir.

El viernes era el día del concierto, nos levantamos prontito (más que nada porque es incapaz de dejarme dormir cuando él se ha despertado), nos vestimos con unos trajes que te cagas y fuimos a la ciudadela a sacar fotos. Él llevaba una camisa con chorreras y un chaleco de cuero y yo iba con corsé, falda larga y capa, en plan medieval. Las fotos guapísimas por lo que pudimos ver en la cámara. Cuando volvimos al hotel a vaciar la tarjeta: error. Perdimos todas las fotos. Ahora la tarjeta la tiene un fotógrafo, que está intentando con varios programas recuperar las fotos pero por ahora no tiene nada, a ver qué dice el lunes. Yo ya las doy por perdidas O_O

Comimos por ahí, echamos una siesta y el Dj nos avisó de que ya iban para los ensayos. Llevamos todo el arsenal de alcohol y entre beber, conocer a los teloneros (unas risas que nos echamos) y más tarde vinieron una pareja con el que habíamos quedado se hizo la hora de empezar el concierto. Cámara en mano, con el cuerpo repleto de vodka, malibú, batida de coco y absenta allí anduve, de un lado para el otro con el pase que me dejaron echando fotos como podía. Y bueno, más que echar fotos, beber, ver doble y cantar las canciones, me lo pasé de puta madre. Cuando andaba en ello vi a un tipo con la cámara de mis sueños, y nos conocimos con un "great boots", comentario dirigido a mis botas de pinchos. El tipo era americano y no tenía ni idea de español. Y mi inglés deja mucho que desear. Pero el vodka lo hace todo y nos entendimos a la perfección de todo lo que queríamos decir.

Cuando acabó el concierto los teloneros iban a ir de fiesta, pero primero tenían que ir al hotel a dejar las cosas y no sé qué más... y yo era: O nos íbamos ya a los bares a beber o me quedaba dormida en el sitio del pedo que llevaba ya. Así que fuimos para el hotel ya que los teloneros iban a tardar un rato y nos encontramos con uno de los cantantes que había quedado con unas amigas que tenía allí y nos unimos a la fiesta.

Empezamos con un cubata y el cantante quiso empezar a chupitos. Yo ya iba fatal y dije que pasaba de chupitos. "Pero tú eras la que quería beber??? Bahhh...." Así que un chupito de tekila tras otro....no sé ni cómo llegué al hotel! Menos mal que Gaizka sabía dónde estábamos porque yo me hubiera quedado a dormir debajo de algún arbusto! jajajajaja

Llegué al "Estoy bien, estoy bien" de la imagen. No hice ningñun baile erótico y tampoco lloré.

Al día siguiente resacón fatal. No hay más que decir. Pero un finde de puta madre.

"El sábado te confirmo si voy".

El domingo, antes de que me fuera de su casa así de repente porque ya no se podía hablar con él, le dije si quería que hiciéramos juntos el viaje a Pamplona como teníamos previsto. Hace un par de días me envió un sms preguntándome si aun quería ir con él. Le dije que si él quería venir por mi bien, pero que pasaba de discutir y estar todo el finde viéndole cara de perro, que para eso mejor me quedaba en casa o me iba sola.

En realidad no sé si realmente quiero ir con él, sería una situación muy rara y estoy al 99% segura de que terminaríamos discutiendo por cualquier cosa.

Y ir sola... no sé, el otro día estaba decidida a ir, y aunque esté deseando ir estar sola no era la idea que tenía. Me moría de ganas por ir a Pamplona y ahora es como si ya todo fuera una mierda, todo el plan de echar unos vodkas, quedar con el Dj del grupo a echar unas risas... todo eso ya no va ha pasar y se me quitan las ganas de todo.

Me contestó: "el sábado te confirmo si voy". ¿Se hace el interesante? ¿Quiere que le suplique para que venga? Pues no lo haré, más que nada porque ni siquiera sé si quiero ir con él.

En algo he tenido suerte este año, no me quejo: empecé a trabajar en la residencia de ancianos en junio, tenía cartelera hasta el 31 de agosto y me han alargado el contrato para hacer septiembre entero y comienzos de octubre. Ya me he acostumbrado a la gente, todos son majos y el trabajo me gusta. Me cago en la mar salá, para cuando me acostumbro me tengo que ir. Y ahora como está la cosa sé que no encontraré nada hasta el verano que viene ( con suerte) o tal vez los días de navidades, el típico 25 y 1.

La médico de la residencia cogió libre todo agosto y hasta diciembre está a media jornada. Viene a sustituirle un chico con el que me lo paso pipa, me echo unas risas que te cagas. Siempre estoy esperando que llegue el día que le toque venir a él. El tipo es un poco raro. Al principio un poco tímido pero ahora siempre me dice " bueno, no te voy a contar mi vida", pero siempre acaba contando algo sin que yo se lo pregunte, me hace gracia el tío. Y lo mejor ya es cuando viene la monja y empiezan a discutir. Porque el médico quiere salvar a todo el mundo y quiere meterles todo tipo de tralla a los abuelos y la monja siempre parándole los pies, si pudiera los grabaría en vídeo para que os echarais unas risas, son tal para cual.

El tipo es un sustituto como yo, así que aprovecha el verano para trabajar en diferentes sitios, total, que trabaja 25 horas al día y siempre anda llegando tarde y con un sueño de flipar. Se le olvidan las cosas y me pregunta lo mismo como mil veces. ¿Te he dado este papel para el sintrom? ¿Quién era Eugenio? ¿Hasta cuándo tienes el contrato? Antes le decía que hasta finales de agosto, luego que hasta mediados de septiembre y ayer  hasta primeros de octubre (según me iban alargando el contrato). Total que su respuesta siempre es la misma: "Qué pena que te vayas, aquí rodeado de monjas me voy a aburrir, contigo por lo menos me echo unas risas." Digo yo que de aquí hasta octubre tiene tiempo más que suficiente para aburrirse de mí, pero bueno, por lo menos me lo paso bien cuando le toca venir a él (La otra médico también es simpática, pero no he coincidido tanto con ella y es más seria O_O). El trabajo me distrae y por lo menos durante 7 horas al día estoy fuera de casa sin comerme el tarro.

Primer día, todavía no me he dado de bruces con la realidad.

Ayer estaba como anestesiada. Llegué a casa, comí algo, vi una aburrida peli y ordené mis ideas aquí. Eran las 20.30 y me moría de sueño. Me metí a la cama. Me desperté con los ladridos de la perra a las 21.30 pensando que ya eran las 6h de la mañana y que tenía que levantarme para ir al trabajo. Tardé un rato en asimilar que solo había dormido una hora, que estaba en mi habitación y que todavía me quedaba toda la noche para dormir. Y dormí. Y si no hubiera tocado el despertador hubiera seguido durmiendo todo el día de hoy.

Tontamente me he pasado el día esperando algún sms de Gaizka. No sé para decir qué, pero algo. La verdad que me da muchísima pena haberle hecho daño. Tenía pensado decírselo después de haber ido a Pamplona, porque nos moríamos de ganas de ir a ese concierto, de quedar con el DJ a echar un trago, de ir a sacar fotos... Pero solo de pensar en pasar una noche con él me daba palo, no quería dormir en la misma cama así que el sábado cuando vi que pasaba ni siquiera de saludarme me dio rabia y decidí que el domingo después del trabajo iría a su casa y terminaría con todo.

Hubiera sido muy egoísta por mi parte esperar a que pasara el viaje solo para no ir sola y salir a echar unos tragos por ahí.

Vi que cambió su foto del facebook por un paisaje cutre quitando la que salíamos los dos con mi perra. Y no sé por qué, pero no sabría decir qué es lo que he sentido. Más que por mí, he sentido pena por él. No sé, lo apreciaba mucho, pero tenía claro que no quería seguir con él.

Además pensandolo bien, si cree que a mi no me ha costado nada y todas las otras cosas que dijo son ciertas será mejor, en realidad tenía que haberselas dicho yo para que así me olvide antes.

Gracias por vuestros comentarios, me he sentido menos sola. De todos modos, Seda Kat, yo lo aguantaba en algunas cosas, pero yo soy una tía insufrible y con mala hostia, así que casi que él me ha aguantado más veces xD

Adiós.

Ya está. Después del trabajo fui a su casa y le dije que lo quería dejar. Esta vez no lloró ni me pidió que me quedara. No quería que lo hiciera. De donde no hay no se puede sacar, y estar con el era absurdo, esto no iba a ningún lado.

Él ya se lo esperaba. Me dio mis cosas y le pedí mi entrada. Le dije que de todos modos quería ir, y si quería venir que lo hiciera, pero como amigos, nada más. Dijo que no sabía cómo debía comportarse como amigos conmigo. Pues como hasta ahora.

Cuando las cosas me afectan las digo como si no me importara una mierda, en un tono neutro. No sé, me sale así siempre. No lloro ni me río.

"Ya no das opción a nada, vienes y me dices que todo se acaba, sin más". ¿Que no doy opción? Llevo más de un año dándote la opción. Y ya no estábamos bien, y él lo sabía.

Total, que ha empezado a decirme que "a ti no te importa nada, tú no pierdes nada, te da igual todo y no supone nada para ti que ya no sigamos juntos. Esto me va a costar más a mi que a ti".

Yo ya estaba flipando. ¿Que no me ha costado nada decidir dejarte? ¿Que no me importa? ¿Que no me jode? Y cuando empieza a decir lo que pienso y siento según él ya me he hartado. Yo quería quedar con él como amigos. Él se lo iba a plantear. Pero cuando ha empezado a hacerse el listo, sabiendo ya más que yo de lo que pienso y siento me he largado.

¿¿Qué cojones ibas a saber tú??

Así que si ya lo sabe todo y se lo monta todo como que a mi me la suda y que no me cuesta nada dejarlo todo pues hale, yo estoy de sobra, no hay nada más que decir.

Que piense lo que le de la gana. Y lo que quería terminar bien al final ha terminado siendo una mierda. Porque es un gilipollas. Porque no debía seguir diciendo lo que a mi me cuesta o no. Qué cojones sabrá el imbécil ese.

Tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer.

Otra persona más que se va de mi vida. O tal vez queda mejor: una persona más que echo de mi vida. Da igual. Espero que nunca más me importe nadie. No quiero volver a tener que sufrir por nadie más. Es lo mejor que me ha pasado. La soledad duele pero a la larga te acostumbras.

Me acostumbraré. No es la primera vez que he estado totalmente sola.

Decidida.Paso de pasotas.

Palabras. Quiero estar contigo. Simples palabras. Iba a ir. Más palabras. Pero nunca hechos.

La semana pasada salí de fiesta con Jeny, su novio, su hermano y Gaizka. La noche fue aburridísima así que a eso de las 2 le dije a Gaizka que me iba a casa. Lo primero que hizo: Coger su camisa de mi bolso. No sé, podría haberme pedido que me quedara un rato más o lo que sea, pero no le importó una mierda.

Hace 3 días nació su sobrino. El primer día no fue al hospital a visitar a su hermana ni a conocer al niño. "Tengo catarro", su excusa perfecta. Digo yo que en un hospital hay mascarillas y antiseptico para lavarse las manos para no contagiar al bebé. Al siguiente día hablamos al medio día y aun no había ido. Me llamaba por si quería quedar. ¿Quedar? ¿No piensas ir a verlos al hospital? Total, que quedamos, fuimos al centro comercial y le comrpé a su hermana un peluche y unos chocolates para ir a visitarla. Una visita breve, desde luego. "Es que Sil mañana trabaja y tiene que ir a hacer cosas a casa" Eran las seis de la tarde. Y vale, no me molan esas cosas y mi visita iba a ser rápida porque pasaba de estar en el hospital molestando porque estaría cansada. No me gustó nada que me pusiera de excusa. Además, si tenía que irme ya me iría yo sola, él podría haberse quedado un rato más y volver con su padre a casa.

No me gustan los niños, pero salí yo más ilusionada de haberlo visto que Gaizka. Y tengo que decir que aunque todos los bebés son horrorosos, éste tenía cara bonita, una cucada de niño.

Ayer me preguntó a ver si hoy quería quedar con él. Le dije que ya hablaríamos hoy. Realmente no me apetecía mucho, cada vez me gusta menos este tío. Decidí no llamarle para ver lo que hacía. Tampoco me ha llamado y le he enviado un sms diciendo que me encanta que se interese tanto como dice en las cosas.

Así que en un intento de evadir como "tú dijiste que no sabías si querias salir o no..." le dije que le estaba cojiendo rabia por lo pasota que era, que nunca hacía nada y que ya quedaríamos entre semana para hablar. No ha contestado, así que ya habrá entendido que quedar para hablar es quedar para recoger mis cosas y devolverle las suyas. No quiero seguir más con esto.

En realidad estaba aguantando a que pasara mediados de septiembre puesto que teníamos pensado ir a Pamplona a un concierto y a pasar un par de días.

Me gustaría ir con él. Pero para él el tema es así: O eres mía o no quiero verte más.

Y yo ya no quiero seguir con alguien que no se interesa por nada, no sé, que soy muy rara y dificil, pero ¿es tanto pedir que muestre un poco de interés en las cosas? ¿Que me pida que me quede?

Me he cansado. Le pediré mi entrada y tal vez vaya sola a Pamplona, total, en el trabajo pedí a la superiora que me diera el día 13 libre a cambio de otro día que a ella le interesara, así que no me apetece nada estar 3 días en casa con cara de muerta y sintiendome más sola que una mierda. Y no puedo marear la perdiz diciéndole que ya no necesito el día.

Nunca he salido sola a ningún lado, me perderé como mil veces (sentido de la orientación nula y paso de comprarme un gps) y tal vez en vez de en Pamplona termine en cualquier otro lugar, pero me la suda. No quiero estar en casa. Me vendrá bien salir, coger algún hostal por ahí y emborracharme en algun bar de mierda.

Con él o sola de nuevo.

El viernes le dije a Gaizka que ya no quedaba nada entre nosotros, que sólo lo veía como un amigo. Las razones me dan hasta vergüenza decirlas, no sé, se las dije a él, pero no soy capaz de escribirlas para poner las ideas en orden. Simplemente me ha hecho sentirme como una mierda durante estos dos años en el tema del sexo. Es un tío que no acepta(ba) un "no", que hasta que hacía lo que él quería no me dejaba en paz. Y ya me cansé de abrirme de patas sólo para que me dejara en paz, me da asco que me toque.

Mil veces le dije que no me hiciera eso, y sólo obtenía palabras de vuelta como "No volveré a hacerlo", "será la última vez"... y hace como 3 meses fue la última vez que fuimos a pasar un fin de semana fuera y volvió a hacerlo de nuevo. Desde aquel entonces hemos seguido quedando bajo la palabra de que "somos novios", y el tío es buena gente, pero odio que me toque. Y el viernes se lo dije. Es absurdo que esté con él si ya no queda nada. Lo he querido, y lo sigo queriendo, pero no quiero seguir con él así. No quiero estar con alguien con quien no puedo dormir, y digo DORMIR solo, sin que me sienta obligada a abrirme de piernas para que me deje en paz.

Total, que se lo dije convencida de que esta vez terminaría con él, pero terminamos hablando y con lo de "vamos a intentar arreglarlo". Y le dije mil y una vez que no tenía arreglo. Cuando alguien me ha hecho sentirme tan mierda no puedo volver a él con los brazos abiertos. Y su respuesta: "siempre buscas la solución más fácil, si algo te molesta lo sacas de tu vida, porque NO QUIERES intentar arreglar nada." ¿¿Que no quiero?? ¿¿Acaso tengo que querer estar con alguien que me ha hecho sentirme como una mierda?? Vale, me gustaría estar bien con él, no como todo este tiempo, ¿¿pero cómo cojones lo olvido todo?? ¿Cómo? Total, que al final yo soy la rencorosa, la que no olvida nada y la que siempre busca soluciones faciles sin intentar arreglar nada.

Y mierda, ¿cuántas veces le he repetido una y otra vez que no me obligue a hacer cosas que no quiero sólo para que me deje en paz? Porque han sido tantas veces que ni siquiera soy capaz de contarlas. ¿Y yo soy la que no quiere solucionar nada?

Era o seguir con él o no volver a verle nunca. Como siempre lloró, me lo puso todo bonito con sus palabras (siempre es todo palabras), que si se habia enterado que a sus dos amigos no les caía bien, que si sus padres le iban a echar en cara que yo me hubiera ido de su lado porque ya le han dicho más de una vez que iba a perderme... que si he sido lo único bueno que tiene... Y todo el rato echandose la culpa. ¿Qué cojones importa la culpa ahora? ¿después de tanto tiempo?

Y me dio pena.

Porque en realidad no sé lo que quiero. Yo no me veo en un futuro con él, no así. Aunque dijo que cambiaría. Pero lo ha dicho tantisimas veces...

Y pensandolo, no sé si la razón de seguir con él es que no quiero quedarme sola de nuevo o que no quiero verle mal. O que tal vez esta vez las cosas salgan bien. O qué diré en casa cuando me vean que ya nunca salgo de mi habitación. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie, no quiero que él sufra y no quiero quedarme sola. Son razones absurdas, lo sé.

Sólo sé que me da asco que me toque y que eso no tiene solución.

Me siento como una mierda y más sola que nunca. No sé qué hacer.

INJUSTICIA

Vivo en una zona apartada donde hay 3 casas, donde cada casa tiene sus perros (sueltos en el portal) y los perros de mi vecino y mi perra son "perros compartidos": comen en las dos casas, salen a pasear todos conmigo o todos con él...

Para acceder al depósito de las aguas los del ayuntamiento tienen que pasar con el coche por el portal de la casa de mi vecino. Son caminos estrechos, no hace falta ni decirlo. Y claro, van SIEMPRE a toda leche.

Hace como 3 meses mi vecino estaba paseando con Enano, un perro de tamaño pequeño con el que yo siempre solía ir de paseo junto con mi perra. Esos hijos de puta que trabajan para el ayuntamiento pasaron a toda velocidad, se llevaron al perro por delante matándolo en el acto y ni siquiera se pararon para pedir disculpas. Con una gran pena y con la rabia de no poder hacer nada pasaron los días y al vecino le regalaron otro cachorro de una camada que había tenido otro vecino, hijo del perro que habían matado.

Al cachorro me lo llevaba conmigo de paseo y casi pasaba más tiempo en mi casa que en la suya. Era muy juguetón y una preciosidad. La semana pasada, con solo unos 3 mesecitos de vida, esos mismos hijos de puta pasaron a toda velocidad y atropellaron al perrito matándolo.

He estado mirando si merece la pena denunciarlo: En España no existen leyes que protejan a los animales; son puros objetos. De eso es de lo que me he dado cuenta.

Y me pregunto: ¿Qué puedo hacer al respecto? Porque me parece una injusticia que esos hijos de puta vayan matándome a todos los perros y que no se pueda hacer absolutamente nada. He contactado con un conocido que tiene otro conocido (eso parece el cuento del amigo de mi amigo) que suele dar o que por lo menos está dispuesto a partirle las piernas al hijo de puta que me ha matado al perro a cambio de dinero. He trabajado ya 2 meses en verano y me queda agosto antes de que se me acabe el contrato, así que por dinero no hay problema. El tema es que partiendole las piernas a ese hijo de puta me quedaría de un agusto que no os imagináis, pero no quiero comerme una denuncia con multa y pena de cárcel incluída por un hijo de puta de esos. De hecho, les he jodido la cerradura de la verja con lotite para que vengan a quejarse y soltarle un puñetazo en todo el morro ( pago multa y si hay daños que precisen cirugía tal vez cárcel).

Lo que pasa que lo que más miedo me da es que la próxima vez puede ser mi perra o mi gata y siento muchísima rabia por lo que ha pasado. ¿Porqué ese hijo de puta tiene que salir ganando? ¿Acaso no ha matado ya a dos miembros de la familia?

Quiero verlo muerto. Le deseo lo peor. Y todavía no me he decidido qué hacer con esos mierdas, pero esto no se puede quedar así.

Estoy muy cabreada, indignada y siento que no puedo hacer nada y que va a volver a pasar.