Viendo qué hacer con esta mierda de vida.

Estoy hasta los ovarios de que no pare de llover en todo el día. Desde que he venido de Alicante llevo viendo lluvia día sí y día también, con lo bien que se estaba allí! ¡¡¡Necesito sol!!!

Aparte de eso todo sigue igual. La rutina de siempre, levantarse, hacer la comida, arreglar la casa y pasar horas y horas viendo pelis que ya tengo vistas, leyendo alguna que otra cosa y dejando pasar el tiempo. Siento que desperdicio mi vida, esto es una mierda.

Son las doce de la noche para dar, supongo que Chico De Bolsillo entrará enseguida, que ha ido al estudio a hacer algún trabajillo. Me cae genial este hombre... ¿porqué será que la gente que me cae bien siempre está lejos? Parece que la mala suerte me persigue.

Esta mañana mi madre me ha dicho que si no encuentro trabajo, el año que viene que estudie auxiliar de enfermería. La verdad es que no es algo que especialmente me llame la atención, pero estando las cosas como están no hay trabajo de enfermera. Bueno, ni de enfermera ni de nada, que si hubiera de otra cosa... lo mismo me daba. Por la proporción de trabajadores en residencias de ancianos, es más probable encontrar una baja de una auxiliar que de una enfermera así que... algo tendré que hacer.

He estado mirando en la escuela donde estudió mi madre el año pasado y estuve mirando lo de hacerlo por libre. He visto que las solicitudes para hacer por libre se admiten hasta marzo, así que mañana llamaré para informarme a ver cómo va el tema. Aparte también me apunté a unos cursos que ofrece el colegio de enfermería, que dan las plazas a sorteo (osea, que no me toca seguro) pero bueno, por lo menos pasar el rato, ya que son gratis, y de paso me pongo un poco al día que desde que dejé la carrera no he mirado nada de eso.

Y también quiero terminar la última parte del curso de fotografía que estuve haciendo hace un tiempo, que no la terminé porque cuando iba a apuntarme a la última parte lo suspendieron (hasta en esto me sonríe la puta mala suerte, en serio). A esto me apunto fijo, al resto... si me tocan los cursos de enfermería bien, y lo de auxiliar a ver qué me dicen, me da a mí que alguna pega habrá pero fijo.

Chico De Bolsillo me dice que vaya a Alicante a visitarlo. A veces siento unas ganas tremendas de coger mis cosas y pirarme unos días, olvidarme de todo, conocerlo y pasarmelo bien. Lo que me echa para atrás es que está un poco lejos (como 8 o 9 horas en coche), lo que vaya a decirme mi madre (lo de ir hasta allí sola y encima para quedar con un tío....tenemos bronca asegurada) y si luego en persona le caeré bien. Yo creo que sí, si de aquí le caigo bien... a saber. Y sino, pues nada, es lo que hay.

¿Cómo se tiene sexo con alguien sin ser capaz de llevar una conversación sin haber bebido?

Por ahora sigo sin trabajo. Me paso los días en casa, ya sabéis, hacer la comida, limpiar, comer como una cerda, pasarme el resto del día en mi habitación viendo pelis o haciendo cualquier pavada y... esperar a que entre el chico de Alicante. Creo que va siendo hora de ponerle un nombre, porque me da que lo mencionaré más de una vez. Llamemosle Chico De Bolsillo.

A pesar de sus 37 años es un poco pavo, siempre de gracias... así que me río un montón con él. Por otra parte tiene ese lado que me encanta en los chicos que es que sabe escuchar, pero nunca insiste en preguntar cosas si le dices que cambie de tema. Coincidimos en muchas cosas, me gusta la manera de pensar que tiene sobre algunos temas etc. Vamos, que es un encanto de hombre. Hacía tiempo que no conocía a nadie así.

No penséis que a pesar de todo lo que digo voy a volverme loca por él. Paso de ese tema, ya me pasó una vez y aprendí. El otro día me preguntó si le gustaba para algo más que una amistad, que aunque sonara raro porque ni siquiera nos hemos visto en persona que a él le gusto. Yo no es que sea dada a hablar sobre mis sentimientos y de lo que pienso de las cosas, siempre salgo de las preguntas "complicadas" con alguna coña, no me sale responder. ¿Por qué?

Esa vez hice un esfuerzo de intentar decir las cosas que pienso de verdad. La verdad es que ni siquiera yo sé la respuesta de esa pregunta. ¿Me gusta?

Le dije que de primeras, estaba el obstáculo de la distancia, que era absurdo fijarse en alguien que está tan lejos para luego no poder estar con esa persona. Si viviéramos más cerca sería otra cosa, pero que tenía 25 años frente a sus 37 y que terminaría aburriéndose de una niñatilla como yo. Que me encantaría conocerle y que me caía bien, que tal vez podría llegar a gustarme pero que ahora no quería estar con nadie (esto es la escusa para que nadie se me acerque,no sé, pero siempre me sale decirlo aunque no sé si realmente lo pienso. Creo que sólo lo quiero creer así.).

En realidad no es que no quiera estar con nadie, a veces se echa de menos poder estar bien con alguien pero mi problema viene en el tema del sexo. Me veo incapaz de acostarme con un chico. No sé, y más con él. En mi vida sólo he estado con dos chicos, el primero era virgen como yo así que lo podéis imaginar... Los dos años y algo que pasé con él me preguntaba... ¿Y esto es todo? No digo que fuera pésimo, con él me sentía tranquila y me trataba bien, no estaba sólo para meterla, correrse y hale, terminado.

Después estuve con Gaizka otros dos años y algo... y qué voy a contar. Desde el primer día en el que le conocí fue un niñato de mierda, super insistente para hacerlo sin condón... Vamos, que decirle que no y no decirle nada era lo mismo porque volvía de nuevo, una y otra y otra... Un cansino.

Con él sí era venía, iba a saco a meterla, se corría y me quedaba como... "eh tío, ¿y yo qué?". Aparte era super insistente, al principio me quedaba los fines de semana y así a dormir con él y ni siquiera me dejaba estar en paz. Tenía dos opciones, o pirarme y escuchar sus lloriqueos penosos en plan "no te vayas que no lo volveré a hacer así..." o abrirme de patas, decirle que terminara rápido y aguantarme.

Y esa situación una y otra y otra vez... al final me terminó cansando. Ya evitaba quedarme a dormir con él, salir fuera a pasar los fines de semana,... porque siempre decía que no volvería a hacerlo así y lo volvía a hacer.

Terminé cogiendo asco a la situación, a él o al sexo o a todos a la vez, no lo sé ni yo. Terminé dejándole porque ya no soportaba ni que me tocara.

Y ahora llega este chico al que me gustaría conocer. Más adelante claro, aún quiero conocerle más porque en persona soy lo peor. Por internet hablo hasta por los codos de cosas absurdas, las cosas que escribo por aquí como por ejemplo lo de ahora soy incapaz de decírselo a nadie. Y sé que si ahora quedara con él sería aburrido para él, porque no me saldría ni una palabra. (Me pasa en general, no sólo con él).

Y sé que si alguna vez se diera el momento de poder conocernos en persona... siendo claros, un tío no queda con una tía para tomar un café. Y por mucho que me gustara sé que no podría hacerlo, sólo de pensarlo me quedo como bloqueada... no sé, no sé concretar porqué... si por vergüenza de desnudarme delante de alguien sabiendo que mi cuerpo es una mierda al desnudo, o porque por la poca experiencia que he tenido hasta ahora sé que sería una mierda hacerlo conmigo, o por mi excesiva timidez que si ni siquiera soy capaz de llevar una conversación en una cafetería sin haber bebido alcohol antes cómo iba a irme a echar un polvo con alguien o porque ya le he cogido asco a que alguien pueda tocarme... o todo a la vez.

Me cuesta horrores haber escrito esto.

A la vista otro Rídallahg

El domingo fue feria en un pueblo al lado de donde vivo y salí con Jeny, Sarai y Sam a dar una vuelta, y luego también estuvieron el novio de Jeny, sus primos... Fuimos por la mañana y ya empezamos con una botellita de sidra y tal... yo al medio día ya empecé con unos vodkas y al final acabamos en un bar todas borrachas hablando con gente y tal... La verdad que me lo pasé genial,al final la gente se fue sobre las 8 de la tarde a casa y me quedé sola con Jeny y con la gente que conocimos. Había un tipo un poco rarito y tal de una cuadrilla con el que estuve hablando y luego me ponía a hablar con otro chico de otra cuadrilla... y el primero todo rancio. Le preguntó a Jeny a ver si yo pasaba de él y así... en serio, flipando. Salir por ahí, hablar con peña, darte la vuelta y escuchar cómo le dice uno a otro "pero qué caliente estoy" es un poco penoso.

Después de haber venido de Alicante me agregó un montón de gente en el facebook y desde hace unos días me empezó a hablar un chico. 37 años, 1,69cm, rapado, carita así sonriente con gafas. En realidad no es mi tipo, pero tiene un algo. Me encanta hablar con él. De hecho, hablamos todos los días y estoy hasta las tantas de la noche bromeando con él.

Ayer me dijo que hablaramos en serio, porque entre lo bromista que soy y que lo digo todo de coñas y tal no sabía si tomarme en serio y tal, y me preguntó a ver si me gustaba, porque yo le atraía a él. Típico de tíos... A mí me cae muy bien la verdad, me encanta hablar con él... pero este me da que sería como otro Rídallahg, un chico que podría llegar a gustarme, que vive en la otra punta de España y con el que nunca podré llegar a tener nada. Así que paso de pensar de ese modo, es un tío guay con quien hablar y ya.

Y éstas últimas dos noches como hablo por facebook con él y me ando quedando hasta las tantas... Gaizka ya me está indagando a ver con quién hablo tanto, que la conversación tiene que estar interesante, que si ando ligando con Alicantinos... En fin.

En estos momentos Jeny anda mandandome por el whatssapp precios de lugares para ir a pasar una semanita nosotras, en plan de tranquis para ver algo, y ha Lisboa el alojamiento y el viaje nos saldrían unos 200e a cada una... así que genial, la verdad que me apetece irme por ahí, ver sitios nuevos y conocer gente...

De vuelta de Alicante

Las navidades pasaron sin ninguna novedad. Lo de siempre, la cena del 24 en casa de mi abuela y a dormir prontito para casa, y el 31 cena con mis primos y me fui cuanto antes a casa a dormir. Así empecé el año, con una cena aburrida, un catarrazo de miedo y la nariz irritada por los mocos.

El 28 terminé de trabajar donde las monjas y desde entonces ando por casa poniéndome como una foca, ya me rebosan las lorzas por todas las esquinas. Lo mismo da, total no va a verme nadie.

Al final el fin de semana pasado fui a Alicante con Gaizka. Fue un poco raro. El tío es un poco pulpo y a la mínima ya estaba metiendo mano, como siempre, y era quitarle y ya saltaba con su "joder, pero dejame, no?" "Pues no, acaso te tengo que dejar o qué? porque no me da la gana". Y ya de morros. Pero pasé del tema. Pero vamos, lo mismo de siempre, cada vez que estoy con él es imposible dormir y estar tranquila. Era cambiar de postura y ya metiendo mano. o "Estás dormida?" "joder, ahora que me has despertado no". Y así todas las noches. Hasta que en una se le ocurre hablar a las 3 DE LA MAÑANA de que quiere echar un polvo conmigo. Pero no en plan guarro "vamos a echar un polvo", sino en plan "me gustaría hacerlo contigo para ver que he cambiado..." Yo flipando en serio. A ver, que lo de dar pena no me pone. Digo yo que habrá mil tías por ahí para echar un puto polvo.

No sé, fue raro. OTRA VEZ le aclaré que no iba a volver con él, ni para un polvo ni para estar con él ni nada de nada. Ya me está pareciendo un poco cansino el tío. Pero puedo entenderle, dice que todavía me quiere. Lo que no sé es porqué se viene conmigo a pasar unos días por ahí, porque está claro que eso no va hacer que vuelva con él, y menos si me toca las pelotas no dejandome dormir en paz o estando en plan pulpo. Cómo odio eso.

Bueno, que sin más. Llegamos el 11 por el medio día a Alicante y por la tarde fuimos a Elda a donde el Dj a hacerle una visitilla y después fuimos a cenar con su novia, un amigo , el otro Dj y su novia. No sé qué pintábamos allí, pero bueno, nos invitaron a ir y fuimos.

Al día siguiente bajamos a Alicante centro a dar una vuelta por la mañana y por la noche fue el concierto. El domingo unas compritas y el lunes ya para casa. Total, que de viernes a lunes con Gaizka.

Y no digo que sea un mal tío. A veces me pregunto si he hecho mal en dejarlo con él, porque es buena gente y se ve que me quiere. Pero en serio, eso es lo que pienso, pero no siento nada hacia él como pareja. Ojalá fuera así, pero no lo es.

En navidades me escribió por whatsapp el anterior novio que tuve y quedamos un día en su casa para comer y luego fuimos al cine. Lo que me pareció raro fue que antes siempre que le decía para quedar a echar un trago siempre me daba largas y de repente que fuera él quien dijera que me invitaba a su casa a comer y tal... y luego super insistente con que me quedara a dormir... no sé, a qué viene ese cambio? Me dijo que desde que lo dejó conmigo no ha vuelto a estar con nadie más, y de eso hace ya unos 3 años o más. No sé, me dio pena, porque es un tío de puta madre, lo que pasa es que es super cortado y no habla con nadie. Ojalá conociera a alguien porque ver que casi no tiene amigos, que no sale, que no tiene trabajo... no sé, que se pasa las 24 horas en casa como yo... me da pena.

Sin más, tengo un día raro, no sé exactamente porqué. A veces pienso que me encantaría conocer a gente, en plan un tío de puta madre con el que me ría y así, tengo ganas de reirme y de pasarmelo bien, estoy harta de estar aquí encerrada siempre. No sé, cuando fuimos a Alicante al local del Dj este hablando con más gente de buen rollo y tal... ¿porqué yo no puedo tener amigos así?

El 28 de este mes se me acaba el contrato. Ya se podría caer alguna monja por las escaleras o así y que me contraten mientras dure la rehabilitación. Otra vez lo mismo, repartir curriculums, que no sirva para nada y estar todo el día en casa. Me amarga, en serio.

Y las navidades de los huevos. Cómo odio estas fechas, pero creo que cada año me son más indiferentes. Éste año ni siquiera he tenido que pensar en un regalo especial porque no tengo a nadie a quien regalarle nada. Eso tiene su lado bueno y su lado malo claro, pero bueno, es lo que hay.

el otro día me cambié de compañía telefónica y puse internet y el WhatsApp de las pelotas. Pensaba que me sentría menos sola, pero es lo mismo. Aparte de estar un buen rato escribiendo por ahí con mi ex (no Gaizka, el anterior) y algunos mensajes con Jeny, Gaizka y demás... me imagino que serán cosas de la novedad, después nada de nada. Pero bueno, me he entretenido un rato.

Y qué más decir, nada de interés, vivo de casa al trabajo y del trabajo a casa y los días libres los paso en casa sentada delante del ordenador las 24 horas; o bueno, las horas que no me paso tirada en la cama.

A partir del 28 ese será mi plan, no hacer absolutamente nada aparte de encargarme de las cosas de casa. Es en días como estos cuando pienso que la mejor opción es dejar de existir antes de que tengan que hacerme en un futuro cercano una caja de pino de dimensiones desorbitantes porque habré engordado estando en casa comiendo todo el santo día hasta ponerme el doble o triple de lo que soy ahora.

Viene o no viene?

Ayer hablé por el facebook con Gaizka. Me dijo que ya no salía ni nada para intentar ahorrar para venirse a Alicante conmigo. Pero que se lo estaba pensando mucho porque el ir conmigo no sabe qué supondría y bla bla bla...

Total, que no tiene a nadie con quién ir, quiere ir al concierto y como yo quiero ir también... es como "voy contigo para no ir solo".

Yo que sé, por un lado me gustaría ir con él porque a todos los conciertos de ese tipo he ido con él y a esa gente lo he conocido con él, sola o con otra persona no sería lo mismo. Pero solo de pensar en pasar en el mismo coche 10 horas con él y luego terminar discutiendo...no me apetece, que lo estoy viendo ya.

Y aparte, no quiero que él lo pase mal. Si todavía me quiere pues lo suyo sería que dejara ya de hablarme o algo, aunque ya casi ni nos vemos, pero bueno. El domingo quedamos y le invité a comer para darle el album que he hecho con todas las fotos de los conciertos y ahí ya dejó caer en plan " he mirado por dónde ir a Alicante, el tiempo..." Y yo ¿para qué? Si ya sé el tiempo que voy a tardar... Y el en plan "no, para que supieras, sin más...".

Hace un mes la monja a la que le estoy haciendo la baja me dijo a ver si en enero estaba disponible que igual me decían para quedarme un mes más. Y hoy le he preguntado a ver en qué quedaba el tema de enero, porque yo tengo el contrato en principio hasta el 31 de diciembre. Me ha dicho que el 31 acabo que ya está bien y que se incorporará ella.

Me han entrado unas ganas tremendas de que llegara enero, de pillarme el coche, pirarme a Alicante sola y pasar unos días por ahí, sin prisa para volver. Y luego me pongo aquí a pensarlo y digo: pero qué cojones voy a hacer yo ahí sola? Si no me conozco nada allí ni nada, ni tampoco sé qué ver. Si yo con pasar unos días tranquilamente me conformo, como si solo salgo fuera del hotel a comer algo, al concierto, y me paso el resto de los días metida en la bañera leyendo o dando un paseo por la playa.

En fin, ya veré cuando llegue el momento. No tengo claro si realmente quiero que venga Gaizka, porque a veces solo pienso que quiero que venga por no ir sola y otras veces sí que tengo ganas de echar unas risas con él, pero dejando claro el temita de siempre: cada uno en una habitación diferente, por supuesto.

Por cierto, al final el Rabioso viene fijo al concierto de Rammstein,¡¡¡¡Quiero que llegue ya ese día!!!! Por esta parte estoy contenta, con él sé que me voy a echar unas risas.

De fiesta con los Dalton.

Ayer fui a cenar con Jeny y luego de copas. Con la cena ya me tomé dos cubatas de vodka y ya iba con la lengua suelta. Tengo que ser horrible cuando hablo estando borracha porque no paro. Voy de un extremo a otro, o no hablo nada, o no callo ni un segundo. Entramos a cenar a eso de las nueve y media y para cuando nos dimos cuenta eran las 12 de la noche. ¡Qué rápido pasa el tiempo con un vodka en la mano!

Después fuimos de bares. No había mucha gente, y la música era una mierda. Ni reggaetón ni bacalao. Una puta mierda de las dos cosas mezcladas. Pero lo mismo da, entre cubata y cubata en el último bar que estuvimos se nos acercaron 3 tíos. Y lo de siempre cuando salgo con Jeny: 3 especímenes.

Uno era como un padre, camisa a cuadros dentro del vaquero, un ojo morado, el vaso en la mano y en su mundo, como no encajando en ese sitio. Otro era alto, como salido de una película del Oeste, con bigote... era como los Dalton, de Lucky Luke. Y el tercero era más pequeñito, calvo y con perilla, estaba mazas el cabrón, como de un cartel de "se busca". En serio, vaya personales. Conmigo empezó a hablar el calvo y me dio un pico. Yo flipando. Jeny estaba con el alto, que decía que era más pesado que una vaca en brazos y el otro estaba en su mundo.

Me eché unas risas con ellos la verdad, y me lo pasé bien. El mundo es un pañuelo, resulta que eran buenos amigos de la chica que me cuidaba de pequeña. Hay que ver...

Si todo va bien, el sábado a emborracharme

Me he dado cuenta de que desde que empecé a trabajar de nuevo ya no he vuelto a tener esa sensación de ahogo, ese agobio de no poder respirar y creer que me volvía loca en un segundo. Y aunque a veces sigo pareciendo un cadáver el estar ocupada desde las 6 de la mañana hasta las 16 de la tarde que llego a casa me sirve para no comerme tanto el tarro.

El otro día fui de compras con mi madre, o bueno, quería ir a comprar la entrada para el concierto de rammstein y ella me acompañó y de paso se probó ropa y le compré una chaqueta.

¡Por fin tengo la entrada! Y soy la única tía penosa que irá sola al concierto. Qué triste, pero bueno, me muero de ganas de verlos, así que me da igual.

Hace unos días el Rabioso me escribió por el facebook. Hacía mil que no sabía nada de él. Lo conocí por internet hará unos años, quedamos alguna que otra vez, nos lo pasábamos pipa... y se fue a vivir a la otra punta de España, se buscó un trabajo allí y volvió con su ex. He de decir que la pava me tenía manía porque veía en su facebook las fotos que colgaba de cuando salíamos (no hubo nunca nada, solo buen rollo y unas risas) y se pensaba que le iba a quitar a su chico, que en aquel entonces no estaban juntos. No sé, pero le llamaba todos los días para hablar una hora o más... el tío super agobiado, estaba harto de ella... Y total para terminar con ella, de mala gana, porque alguna vez que hemos hablado desde que él está allí siempre me dice que no está agusto con ella, pero que es lo que hay.

Bueno, al tema, que todo eso era para recordaros quién era el Rabioso. Me dijo que igual vendría al concierto, que no sabía si fijo, pero me alegró un montón saber que si viene iré al concierto con él, porque sé que me voy a partir el culo. (que al final no vendrá, si no me hago ilusiones de verle y ir por ahí después a echar unos tragos).

Ayer quedé con Jeny después de un mes o así sin saber nada de ella y le acompañé a un centro comercial a comprar ropa. Quedamos en que si este fin de semana hacía buen tiempo saldríamos por ahí a echar unos vodkas. Tengo ganas de emborracharme, lo necesito, en serio. Quiero olvidar todo, resetearme por completo y no volver a recordar que soy una fracasada.

Otra vez esta puta sensación

Ayer Gaizka me dijo para quedar para ir al cine y comer algo por ahí. Vimos dos pelis, estuvimos de compras (me compré 3 libros para entretenerme con algo) y cenamos por ahí. Él hablaba y yo le escuchaba, a ratos, porque me era inevitable perderme en mis pensamientos sin sentido. No sé porqué me pasa eso, lo hago sin querer.

No sé, ultimamente parezco un zombie. Hasta él se dio cuenta, me dijo que las últimas 3 veces que habíamos quedado parecía un monigote que camina como si estuviera en otro mundo, sin prestar atención y sin decir una palabra. Que estaba rara.

Y no sé, es cierto, pero no sé porqué. En realidad tampoco es que tenga nada que decir, simplemente voy al curro, y del curro a casa. Y en casa me siento delante del ordenador toda la tarde y me quedo mirando a la nada, como en otro mundo, hasta que llega la noche y me voy a dormir.

Es como antes, cuando estaba echa una mierda, más muerta que viva. Otra vez.

Solo tengo ganas de llorar, pero no me sale. Me pregunto si el resto de mi vida será así o si alguna vez volveré a tener ganas de hacer algo y reírme porque me apetezca hacerlo, no porque sí.

Mañana será otro día. (Un día de mierda más).