Bueno, la entrada anterior un poco cagada... pero era ponerlo aquí o decírselo a él. ¿No os pasa que de repente os llegan esas ganas de llorar y dices, venga va, esta vez no me voy a contener que estoy sola y nadie me va a ver y me vendrá genial... y después no puedes parar? ¿Y que empiezas pensando que te vas a sentir mejor y que cada vez te sientes peor, y lloras más y más y más... y así hasta quedarte dormida? Pues eso me pasó ayer por la noche, que me metí a la cama y se me fue la olla. Y empecé a intentar recordar el número de teléfono de Chico de Bolsillo, y lo guardé varias veces pero ninguna me daba como válida porque con ningún número que metí me aparecía su foto abriéndolo con el whatsapp... ¿Y para qué cojones quería su número? Pues en realidad para nada, para volver a arrastrarme una vez más. Me sentí tan sola que casi le escribo para dejar de sentirme tan mal.

Esta mañana cuando me sonó el despertador me levanté super cansada y con los ojos hinchados. Cojonudo... Maquillaje y arreglado.

Por la tarde quedé con Sam y Saray para comprarle un regalo de cumpleaños a Jeny. Necesitaba distraerme la verdad... y me he echado unas risas con ellas pero joder, de vuelta a casa con Saray... todo el rato hablando de lo bien que le va con su novio, de lo enamorada que está, de lo duro que se le hizo separarse del novio anterior... y yo poniéndole buena cara y rezando para que no me diera la llorera allí mismo. Porque si empiezo no paro. Y no me apetece hablar de la historia con Chico de Bolsillo con ellas. No quiero que nadie me pregunte nada. No sé, quiero y no quiero. Necesito tener a alguien más cercano con quien poder hablar cuando me hace falta... pero luego lo pienso y no me sale, me lo como todo. Que sí, que soy un bicho raro.

Cuando estábamos cenando propuse quedar mañana para terminar de comprarle algo a Jeny y completar el regalo (jamás propongo planes, generalmente me apunto si es que me da a los que ellas dicen... pero así por decir en plan, "venga, mañana de compras todas!"... pues como que no lo hago) Pero solo de pensar que mañana y pasado tengo libre en el curro y que me tengo que quedar en casa a dar vueltas a las cosas... no me apetece. Necesito distraerme, todo esto me ha dolido más de lo que pensaba que me dolería. En realidad no sabía lo pillada que estaba por un cabronazo que pasa tanto de mí. Si es que soy gilipollas, en serio... Así que mañana de compras, o a dar una vuelta, o a lo que sea... pero a algo. Y si ninguna de las dos va... iré sola a la ciudad, necesito distraerme, y entrar a las librerías grandes y pasarme la tarde allí pensando en cuál coger me parece una idea tentadora. Es un vicio y mientras leo al menos me distraigo, los libros me hacen compañía.

Leo la entrada y veo que me refiero a él como "cabronazo" o cualquier otra palabra así... y en realidad no siento eso. Siento que lo quiero. A pesar de todo, lo sigo queriendo, y en estos momentos una palabra de él bastaría para que lo olvidara todo y cayera de nuevo en su juego. Que lo pienso y no lo voy a volver a hacer. NO. Pero en el fondo quiero que me busque, lo deseo. Si, QUIERO QUE ME BUSQUE.

No puedo mas... Estoy mal, te necesito, vuelve por favor...

Un poquito de tipex y asunto arreglado

Ya está. Definitivamente se acabó. Y no sé si clasificarlo como bueno o malo (en el fondo sé que es lo mejor)

Viendo que me has apartado de ti y que jamás vas a volver a ser como lo eras antes conmigo, me despido. Te deseo lo mejor y que te vaya bien con la música, espero que consigas lo que quieres. Cuidate mucho. Adios.

Me despedí y lo eliminé, y cuando andaba en ello me contestó.

Oyeee Jope..Siento mucho que pienses asi pero no quiero que dejemos las cosas asi. Ahora no puedo hablar pero esta noche si quieres hablamos. Si te apetece..Un beso

No sé cómo íbamos a hablar esa noche si ya lo había eliminado pero vaya... que me fui a la cama sin esperar a que él me escribiera algo (al no tenernos agregados no sabemos si estamos conectados) y efectivamente hice bien. No me escribió nada ni al facebook ni al whatsapp.

Al día siguiente en el curro me pasé la vida mirando todo el rato los mensajes del facebook por si me escribía, me moría de ganas por leer algo de él aunque fuera para mandarme a la mierda, pero nada de nada. Eso era lo que quería pero sabía que lo mejor era que no me escribiera nada.

Cuando llegué del trabajo:

¿Si yo quiero hablamos? Es lo que he querido siempre, que no estés distante y no perderte hasta que me he dado cuenta ya que tú no vas a volver. No sé, no me lo esperaba de ti, si fuera cualquier otra persona me hubiera dado igual, pero confié en tí y simplemente no me esperaba que tú me trataras con esa indiferencia de un día para otro. Tendrás cosas mejores que hacer que perder el tiempo conmigo y lo entiendo, pero me jode porque yo no lo hubiera hecho contigo nunca. El fallo es mío, por esperar cosas de la gente cuando se que no tengo que esperar nada. No hace falta que pierdas tu tiempo en responder porque ni tienes ganas de hacerlo ni hace falta que me des ninguna explicación de porqué lo has hecho. Te deseo lo mejor, de verdad, y cuidate mucho.

Y no he vuelto a saber de él (esa era la intención). Hace un día exacto que le envié eso y es en estos momentos cuando debo agradecer que no me haya apreciado ni un poco en todo este tiempo y que sea tan pasota.

Esta mañana antes de ir al trabajo retiré sus fotos de la cartera y tras pasar media vida mirando mensajes en el facebook por si sabía algo de él... al final he decidido borrar también su número de teléfono. Ya no lo necesito. Y es mejor así.

Ahora que ya es definitivo me siento vacía, fatal... espero que el tiempo haga lo suyo y que lo olvide pronto, estoy cansada de estar mal por alguien a quien no le importo una mierda.

Ahora que está eliminado del facebook, de la cartera y del móvil sólo me falta eliminarlo del corazón. ¿Alguien tiene tipex?



(Dura lo que dura y ya se fue... pero en realidad me muero por que todo vuelva a empezar)

Me duele hasta pestañear...

Ayer fui de excursión con mis primos y sus parejas al monte. Sí, de sujetavelas, vaya. Me avisaron a primeros de mes que organizarían la subida al monte que está cerca de donde vivo y a ver si quería ir... y les dije que sí. El viernes no me apetecía una mierda porque estaba hecha polvo de estar toda la semana dando vueltas como una loca y necesitaba descansar... pero fui. Y me lo pasé genial. Me hacía falta distraerme. Yo fui un poco a mi bola con la cámara de fotos... ya sabéis que es coger una cámara y me meto en mi mundo y no me entero de nada de lo que sucede al rededor...

Hoy estoy que no puedo ni moverme de las agujetas. Me duelen hasta las pestañas... Me he despertado a las 8:30, he bajado como he podido a la cocina a desayunar y de nuevo a la cama a leer. POR FIN PUEDO LEER ALGO QUE NO SEAN APUNTES!!!! (fue una regla que me puse yo, que no podía leer libros hasta que no acabaran los exámenes, porque sino no leía los apuntes) y la semana pasada una compañera de trabajo me dejó la trilogía esta medio porno de cincuenta sombras de grey, esas novelas tan sonadas últimamente... así que me he pasado el día leyendo el primer libro y no está nada mal... aunque sinceramente, me esperaba algo más duro. Todavía sólo llevo unas 200 hojas, espero que el tema coja un poco de consistencia. Así que el día dolorida, dormida o leyendo... me ha ido genial.

Y leyendo el libro... no sé, me he sentido la hostia de sola. El comienzo es de cómo una chica normalita, tímida y que no ha salido nunca con un tío hace una entrevista para la revista a un empresario multimillonario, joven y atractivo y cómo se enamora de él. Bueno, enamorarse tal vez no sería la palabra... pero vaya.

Yo también quiero sentir lo mismo (sí, eso que empezaba a sentir por un tío al que le importo una mierda). Quiero que alguien me quiera, que me coja de la mano, pasear con él, que me bese, que me abrace, que me diga que estará ahí para lo que sea, que no estoy sola, que me haga el amor o que me folle duro, pero que al final termine con un abrazo... no sé, a alguien especial que me tenga en cuenta y que se preocupe por mí. Y estoy empezando a pensar que soy una ilusa que vive esperando a un personaje de una película porque está visto que no existen tíos así.

Así que viendo lo visto... y no sabiendo nada del gilipollas este de mierda desde hace casi una semana, me he levantado de la cama con la determinación de que para estar todo el día pasándolo mal esperando a algo que jamás va ha llegar, es mejor cortar por lo sano.

Fuera Chico de Bolsillo del facebook. No quiero volver a verlo conectado y ver cómo pasa de mi como de la mierda. Me he despedido de él deseándole lo mejor y ya. No hay vuelta atrás. Se dice que muerto el perro, se acabó la rabia, ¿no?

El otro día estuve hablando con mi madre mientras daba un paseo con ella y con la perra, de cómo se quería ir un finde con mi padre fuera porque tenían que arreglar unos asuntos.... y claro, con el contrato de sustituciones de vacaciones la tenían puteada porque cuando mi padre tiene libre a ella no le dejan hacer cambios... Yo estaba de exámenes y a jornada partida, y voy tan ancha y le digo: "a partir de la semana que viene - cuando acababa la jornada partida y los exámenes- vamos las dos...". Se me fue la olla tanto que no me acordaba que tenía que trabajar de 8 a 15. Era pasar de estar de 8 a 20 en la residencia y estar estudiando, a pasar a trabajar de mañana y tener las tardes libres para leer y tocarme la seta. Nos quedamos las dos mirándonos y nos empezamos a partir el culo de la ida de olla que tuve. ¡¡¡Éste último mes ha sido horrible!!!

A mediados del mes que viene tengo planeado con Sam y Sarai irnos un finde a Asturias, necesito desconectar, en serio! Me da igual qué hacer, a dónde ir... sólo quiero pillarme un pedo de esos que te borran la memoria.

Con una auxiliar del trabajo he quedado en que un día quiere que le haga unas fotos con su perrita... así que a ver si algún día hace buen tiempo, libramos las dos del curro y llevo también mi perra y pasamos un rato por ahí, de verdad que me apetece. Cuando me lo dijo la primera vez no es que me apeteciera mucho, mi vena antisocial, que pasa de quedar con quien sea, pero la chica es simpática, su perrita una monada... y a mí me apetece sacar fotos y necesito distraerme.

Aparece de nuevo Chico de Bolsillo... pero una visita breve, ¿eh?

El día que escribí la entrada anterior, cuando me dijo que dejaba ya de molestarme fue un día un tanto raro. La verdad es que esta semana de exámenes no he tenido la tentación de escribirle, aunque sí que he esperado algo amable por su parte (aun sigo siendo tan imbécil de esperar un detalle de él).

A lo que iba... ál medio día me dijo que dejaba de molestarme y que se iba a trabajar. Yo me despedí en plan seca como él.

Por la tarde un whatsapp. Miro a ver quién es... ¡¡¡¡Y tachaaaannnn!!! Chico de Bolsillo.... Ya hasta había dejado de esperar que fuera él cada vez que me sonaba el móvil. Se me hizo rarísimo.

Bu xD

Bu ;p

Qué tal pequeñaja

Eso me lo has preguntado hace un rato, ¿no? xD

Sí pero como eres una sosainas de mielda... Te lo vuelvo a preguntar (lo de sosainas ya me tocó las pelotas un rato)

Ya, aprendo del mejor.

Jajajaja :D ¿Si? ¿Soy el mejor? Ou yeahh!!

Sí, el mejor sosainas de mielda. No es para estar orgulloso.

Jajajaja... Ya... Supongo. Si tú lo dices... xD

Ya, ya echaba de menos el toque de indiferencia, pensaba que ibas a decir "lo que tú digas" pero lo de "si tu lo dices" también queda bien.

Jajajajajaja Qué boba

Pues sí, demasiado.

Que yo no soy indiferenteeeee

No sé lo que eres pero tus frases es lo que dan a entender. "sí, sí, lo que tú digas, que a mi me la pela" Así es la traducción.

.... Pos vaya... Tu traducción, que se deforma de la realidad xD

Ya, es que después de un mes leyendo lo mismo al final coge ese tipo de significado.

¿Todo el mes? ¿Los 31 días? ¿A todas horas? Vaya tela, ¿no?

No, a todas horas no, a días sueltos, no dabas tanto como para leerte a todas horas.

¬¬

De hecho, los últimos 3 días has dicho más palabras que en todo el mes, lo cual me parece sorprendente.

Tú tampoco es que fueras una fiesta de mujer.

¿Ya se te ha pasado la crisis de los 40?

¬¬ ¬¬ ¬¬ ¬¬ Jajajajaja Pava, no tengo 40!! "·$%%$·

Ya, no puedo ser una fiesta de mujer si recibo ostias con tus frasecitas indiferentes día sí y día también.

Pffff Joooooooder, cómo estamos no? ¿Me darias de ostias si pudieras, no?

Pues si me lo hubieras preguntado la semana anterior sí, te hubiera matado a ostias. Ahora mismo no, se me han quitado las ganas.

Ya... Ahora ya te la sudo, no?

Más o menos. No exactamente. No es que te hayas ganado que esté demasiado feliz contigo, todo lo contrario.

Y todo porque no hemos hablado mucho, muy lógico... Bueno, es tu decisión y tus sentimientos... yo no puedo hacer nada.

En realidad no, no hablar mucho es una cosa pero no hablar mucho y hacerlo como lo has hecho tu otra, podrías haber tenido un mínimo de consideración. Porque llevo 3 días igual que tú un mes y tu frasecita de no te molesto más habrá sido porque no te ha sentado bien, no? Pues ponte en mi lugar, piénsalo y me lo comentas.

¿Crees que no he tenido consideración contigo?Me pongo en tu lugar y te entiendo, pero desde mi lugar no. Yo si fuera al revés no me enfadaría como tú.

No estoy enfadada,

Me hiciste algo peor y más feo como borrarme del facebook cuando más hablábamos porque sí, sin más, y no me enfadé. (cuando nos conocimos empecé a pillarme por él y decidí eliminarlo de mi vida. Él ni me buscó ni nada y yo gilipollas, me arrepentí y volví porque dije... de perdidos al río) Intento ser comprensivo con la otra persona... pero no todos somos iguales ni nos sientan igual de mal o bien segun qué cosas... está claro.

Pues sí, a mí que estés tanto tiempo así me ha jodido y no me enfado, simplemente me aparto de lo que me hace daño y ya. Así de simple.

Pues ya te lo dije antes y vuelvo a decírtelo, no era mi intención hacertelo pasar mal ni mucho menos. Y te pido perdón por habértelo hecho pasar mal.

Que ya lo sé, no he pensado que lo hagas para joderme. No me tienes que pedir perdón por las decisiones que tomes pero la situación de estar a punto de quedar y de repente desaparezcas sin ninguna explicación... no sé a ti pero a mí me jode. Y unos días vale, pero todo un mes... pues al final cansa.

Jope, he estado malucho casi dos semanas sin poder dormir ni comer ni casi nada. Pero que vale, tienes razón, jou :(

No me des explicaciones, si has estado enfermo ok, y si ha sido por otra razón también. Si hubiera sido mi culpa podría intentar solucionarlo pero como ha sido sin más porque te ha dado la gana pues no podía hacer nada así que lo único que podía hacer era apartarme y ya.

Ais... te noto dolida y no me mola, Jo...

(No le contesto y al de media hora...)

Perdona si tardo en hablar que ando currando xD

En realidad pensaba que ya habíamos terminado.

... Vale, Ok, pasalo bien entonces y siento las molestias. Ciao. Cuidate mucho.

Y dale con las molestias, no me molestas, si tienes algo más que decir, dilo, no pensaba que fueras a decir nada más.

Eso fue el viernes pasado, hace casi una semana. Después más tarde el mismo día me habló de nuevo por facebook pero una conversación del estilo, un poco cortante por  mi parte y él intentando entablar una conversación.

Soy una rencorosa de mierda, pero de verdad que estaba resentida. Además que si llego a caer de nuevo estoy segura de que pasaría de mí, de hecho, al día siguiente no supe nada y al siguiente volvió a hablarme por facebook y super seco todo. Y ya, el resto de la semana no he sabido más de él.

Lo he llevado bien porque estaba a mil por hora metida en el trabajo y en los examenes... pero hoy ya se me ha terminado el trabajo a jornada partida y vuelvo al horario de mañana, y ha sido el último examen. El de hoy lo he suspendido, pero de 5 que he hecho, he aprobado 4 así que estoy contenta. Y bufff... necesitaba esta tarde de descanso por fin!!! Y es cuando me he puesto a pensar en él... y vuelvo a esperar que sea él cuando me suena el facebook o lo que sea, y jamás es él. En fin... que paso de hablarle. Porque esta mañana me he sorprendido pensando en escribirle como si no hubiera pasado  nada y volviendo a las andanzas... y solo de acordarme de lo poco detallista y pasota que es se me han quitado las ganas. Paso de buscarlo más. O se lo curra un poco (vale, ese día me habló 3 veces.. pero podría currarse un poco el contenido, no en plan "si tu lo dices, adiós muy buenas". ¿Alguien me entiende lo que quiero? Joder... un poco más de interés, si le mando a tomar por culo que insista un poco más... yo que sé. ¿Atención? Bueno, eso lo primero. Y después que cumpla todas las cosas que dice que me iba a hacer, porque vamos, la postal de cumpleaños que me dijo que iba a mandarme aun no lo he visto y cumplí años en abril. O la canción que me dijo que me iba a hacer. O el vídeo que me iba a enviar cuando yo le hice uno. O cuando me dijo que intentaría tratarme mejor. Hay tantas promesas... que todo se queda en palabras. Es un bocas de mierda más, del montón. Y yo pensando que era especial...  

Os presento a Biscuit!!!

Ayer me fui a dormir con una botella de medio litro de agua y a mitad de noche me desperté con una sed terrible. Me la bebí de un trago, y porque no tenía más que sino... ¡Madre mía!

La verdad es que me he levantado mejor de lo que esperaba. Un cubata más y hoy estaría hecha un despojo. He leído la entrada anterior y no está tan mal escrita, pensaba que serían todo incoherencias y palabras mal puestas...

Esta mañana colgué las fotos de ayer en el facebook y va Chico de Bolsillo y le da me gusta a una en la que salgo yo, después me saluda... 3 días seguidos que me saluda. Pero vamos, las conversaciones son: Hola, hola, qué tal? bien. :) Y ahí acaba todo. Él no intenta mantener una conversación contándome lo que sea y yo paso de volver a arrastrarme intentando sacarle palabras. Que estoy segura de que si estos días lo hubiera hecho no habría estado tan pasota. Pero en fin... si quiere ya sabe dónde estoy. Cuando me contesta con la carita sonriente a mi "bien" ya no le he escrito más... y al de un rato me dice que se va a comer y a trabajar y que ya me deja de molestar y que tenga buen día. 

¿Sabéis? Esta conversación me suena, pero al revés. Yo era la que saludaba, la que intentaba hablar con él y la que recibía respuestas de indiferencia sin intentar seguir una conversación. Pues estos 3 días le ha tocado a él lo que él me ha hecho durante un mes. ¿Y se piensa que me molesta? ¿Será que piensa que estoy enfadada por algo que él ha hecho? ¿Será que le sienta como el culo que le responda así? Le he dicho que no me molesta y que él también tenga buen día. Respuesta pasota. Como me solía decir él. A ver si se da cuenta de que responder así jode un rato. Y no estoy enfadada ni nada, simplemente creo que llega un poco tarde, y tampoco es que ponga demasiado empeño en saber de mí. Podría hacerlo mejor.

Ayer me lo pasé genial con las chicas. Estuvimos celebrando los cumpleaños de Jeny que son el domingo y quedé con Sam y Saray en ir un fin de semana el mes que viene a Llanes. Igual iremos a montar en canoas, o a alguna fiesta... eso ya lo veremos, pero suena genial.Jeny no viene porque por trabajo no puede, y me jode un rato porque es con la que mejor me llevo, pero vaya, que este año no me quedo en casa, que nunca he ido con ellas y encima necesito salir y olvidarme de todo. ¿Y quién sabe? Conocer a alguien interesante...Me encantaría.

¿Os acordáis que hace un tiempo os dije que andaba volviéndome loca y que ya os contaría en qué andaba? Pues después de algunos problemillas el otro día conseguí de mala manera terminarlo y os lo enseño: Tengo un nuevo inquilino en mi habitación. Le llamo Biscuit.

Un día cuando estaba en el cuarto con el ordenador de repente escucho unos ruidos en la basura, miro y un ratoncito la mar de mono urgando ahí. Le dejé marcharse y por la noche dejé en la ventana un cuarto de galleta. A la mañana siguiente no estaba. Por la noche volví a dejar en la ventana una galleta maría entera y al día siguiente no estaba. Y no había migas ni nada. Yo flipando. ¿Cómo una cosita tan pequeña puede llevarse una galleta entera? Así que me bajé por internet un programa que mediante la webcam graba cuando nota movimiento. Y durante 4 noches le puse comida y lo grabé. Ahí os dejo el vídeo:

Después de la noche en el que se lleva el pastel, la siguiente vez le puse una botella con queso dentro para ver si se atrevía a entrar y no apareció. La noche siguiente lo mismo.... y no apareció. Ya pensaba que se había muerto del empacho el pobre... pero noooO!!!!!! Sigue vivo!!!!!! :) Le dejé una galleta y desapareció y mientras escribía esto lo acabo de ver que ha venido a por comida... Volveré con las grabaciones cuando acabe los exámenes!!!!

Yeeahhh, que viva el vodka!!!

Entre que estoy cansadísima de la semana y entre los vodkas que me he bebido... voy apañada. Acabo de llegar a casa, había quedao en comer con Jeny, Saray y Sam. Hemos comido y de postre me pido un tequila (las otras café). Después de poteo, menos Jeny que mañana trabaja el resto vino o cerveza y yo cubatas de vodka... así ando ahora... que miro más allá... jajajajajaja

Ayer hice el primer examen que me salió de puta madre, mejor de lo que esperaba, aunque las notas las pondrán el lunes pero lo apruebio fijo (ahora solo me falta suspenderlo por bocas). Con Chico de Bolsillo estoy flipando. Os acordáis que dije que esta vez sí que sí? pues fue no que no. Llevaba como 3 díoas sin saber de él y me estaba muriendo así que un día le saludé y le pregunté si no volvería a hablarme más. Me saludó y me dijo que sí todo majo pero el tema fue que estuvo super soso ypasó de mí como de la mierda, UNA VEZ MÁS. Así que como ya estaba hasta las bolas del tema ya me harté y le dije que me había pillado por el tío equivocado y que al menos merecía una explicación de porqué de repente me trataba así, que ya lo dejaba en paz. Y me contestó lo de siempre, que estaba raro y que no tenía ganas de hablar, y que lo sentía si me sentaba mal. Eso fue ya la gota que colmó el vaso. Sólo le faltó seguir la frase con "lo siento si te sienta mal... pero me la pela porque voy a seguir a lo mío". No lo dijo con esas intenciones, estoy segura, pero vaya, que solo le faltó decirlo. Así que después de su respuesta no me preguntéis, pero del cabreo pasé a una paz total. Que si fuera culpa mía al menos podría intentar arreglarlo, pero como era cosa suya... pues nada. Me dí cuenta de que no me tenía en cuenta ni lo más mínimos. Porque si a mi me gusta alguien puedo tener un mal día y pagarlo con él, pero vaya, que al día siguiente estaría como siempre. ¿¿¿Pero un mes??? ¿¿¿Y encima no es mi culpa??? Pues anda y que le den, no voy a amargarme más.

Y ese día de la angustia de su indiferencia pasé a estar en paz. Fue como si su respuesta me dira paz, en plan de que no era mi culpa, no podia hacer nada por cambiar, él no tenía mis sentimientos en cuenta porque podía haber sido más amable en el ultimo mes en vez de pensar todo el rato en él, luego él y más tarde él. Y os juro que ese día sentí que no quería verlo ni hablar con él por primera vez.

De hecho, al día siguiente no supe de él y ni tuve tentaciones de escribirle, fue como si hubiera aceptado y me hubiera dado cuenta de que era un imbécil al que no le importaba ni media mierda porque psaba de mi en absoluto. Así que seguí a lo mío hasta que al día siguiente vi que me comentó una foto en facebook, después cuando me conecté me habló un poco y esta mañana me ha vuelto a saludar... Ayer desde luego no me apetecía hablar con él porque estaba cansada del curro y hoy... porque ya estoy harta de él y no sé lo que pretende. ¿¿¿Ahora me habla todos los días??? A buenas horas... En fin, que si me hubiera dicho esta mañana de quedar el finde no hubiera perdido el culo por ir a donde él, ya no quiero. Si quiere verme, que se lo curre.

Ay madre, que pedo llevo... veo doble casi... xDD y mañana me toca estudiar que de la asignatura del examen del jueves aun ni siquiera he leído los apuntes...

¿Sabéis? Ayer cuando fui al examen, que tenía a las 12 de la mañana y en la resi a esas horas empiezan con las comidas, rezaron por mí para que me saliera bien el examen y la verdad que creo que me ha salido de puta madre....

Bueno, me voy a la cama que me da vueltas todo... mañana será otro día. Me espera una semana de un examen al día y trabajo a turno partido, una locura... espero sobrevivir. Y con Chico de Bolsillo flipo, ¿ahora que le digo que le dejo en paz para siempre me escribe dos dias seguido? Anda... tendrá que currarselo bien porque sino paso. Que me demuestre que puedo fiarme de su palabra que hasta ahora ha dejado muchoq que desear y que realmente me aprecia un poquito (como amiga, no pido más).

En fin... buenas noches a tod@s!!

Asimilando el adiós.

No me lo puedo quitar de la cabeza pero bueno, el tiempo hará lo suyo imagino. La última vez que hablamos me dijo que quería quedar conmigo pero que a causa de la baja que apenas cobraría gran cosa y que probablemente no podría ir. No me pillaba de cero el saber que ya no volvería a verle, estaba cantado, pero lo del dinero me parece un poco escusa. En su día, cuando íbamos a quedar le dije que si no tenía dinero no me importaba pagarlo a mí, hubiera hecho cualquier cosa por verlo, pero el otro día no le dije nada de eso, hubiera sonado demasiado desesperado. Además, que a veces pensándolo, se me quitaban las ganas de quedar con él y todo (vale, que si me dice que el finde que viene quedamos empiezo a hacer la maleta ahora mismo, lo sé). Me dijo que cuando llegara el momento que ya lo miraríamos. El momento precisamente es dentro de dos semanas, así que dudo que tuviera intenciones de mirar nada. Una forma más de mandarme a la mierda amablemente.

Más tarde le saludé y me dijo un "luego hablamos" lo cual quiere decir que ese día no hablaríamos más. Eso fue el viernes. Le dije que adiós y se despidió con un "hasta luego, enfadosa". "Enfadosa no, ya me he acostumbrado a que no estés nunca, que lo pases bien". El viernes por la noche salí con Sam y Sarai a cenar y a despejarme un rato. Teníamos pensada la cena desde comienzos de semana y me vino bien salir a dar una vuelta. Quedamos en que el viernes que viene volveremos a salir a hacer una comida y pienso cogerme un pedo de volver a casa a 4 patas. Lo necesito. Cuando volví a casa después de la cena me conecté y lo vi. Me saludó y le saludé. Pero nada más de conversación. Coño, no voy a ser yo quien hable siempre y él sea el que conteste con un "vale". Así que me puse a ver una peli y al rato lo paré porque me estaba quedando dormida y vi que estaba desconectado. Le dije que a ver si ya ni siquiera se iba a despedir y que cada día me decepcionaba más, que le fuera bien todo. Al día siguiente tenía su respuesta, de que como no le hablaba se había puesto a ver videoclips y que si quería pensar eso que pensara lo que quisiera.

Y no he vuelto a saber nada más de él. Ayer nada de nada. Y hoy lo he visto conectado y me he aguantado las ganas de hablarle. Sil, ya no más, joder.

De hecho, ahora mismo está conectado, pero me da igual. Que haga lo que quiera. Ayer por la noche cuando me metí a la cama me di cuenta de que estaba haciendo el lerdo. Porque en el fondo hasta ahora he creído que le he gustado aunque sea un poco. Lo he creído de verdad. Y que todo volvería a ser como al principio, que volvería a hablarme normal y a tratarme algo mejor. Pero me he dado cuenta de que eso no es así. He sido un polvo para él y punto. Una amiga con la que follar. Ya está. Que me parece bien, ¿eh? Nunca ha habido nada entre nosotros aparte de una amistad. Algo raro, vaya.

Antes de conocerlo en persona yo sabía que esto iba a pasar. Que lo pasaría mal por él porque desde el principio me gustó. Y sentía que yo le gustaba a él, por eso fui. Fui sabiendo que a la vuelta de aquella semana su recuerdo iba a joderme un rato. Pero no me lo esperaba así. Me esperaba algo más típico en plan "vamos a ser amigos" o "me gustas pero por la distancia esto no puede ser". No sé, algo así. Si hasta estuve dispuesta a irme allí por una temporada si encontraba trabajo para estar cerca de él. Hubiera hecho cualquier cosa.

Y seguramente si nos hubiéramos visto en Madrid el día que teníamos planeado ahora todo sería diferente. Pero son cosas que no se pueden saber. Es absurdo dar vueltas a cosas que ni siquiera han sucedido.

Simplemente ayer por la noche me hice a la idea de que tengo que dejarlo marchar. Que él ya no va a ser igual y que seguir pidiéndole que me trate mejor, que me diga que sí y que en dos días pase de mi como de la mierda es absurdo. Ya ni me acuerdo cuándo lloré tanto. Siempre me aguantaba las ganas pero ayer ya no podía más. Y lo peor es que todavía sigo queriendo que vuelva, quiero verle, y aunque no vaya a suceder, si me dijera de quedar iría sin pensarmelo dos veces.

Y vuelvo a por más.

Ya sé que dije iba a pasar del tema con Chico de Bolsillo, pero me pudieron las ganas. Soy el ejemplo gráfico de que el hombre es el animal que tropieza dos veces (yo más de dos) en la misma piedra. Con eso de que andaba con la muela mal y demás no me pude aguantar las tentaciones de escribir preguntándole qué tal estaba, y aunque al principio intentaba estar medio distante al final caí. En realidad su pasotismo ya me tenía hasta el chocho así que en una de estas le escribí para despedirme porque ya no podía más. Le dije que aunque no fuera el tema conmigo que estar así de distanciado me dolía y que ya no podía estar más así. Y el tío va y me dice que de tanto que le digo que me voy a ir que realmente estaba pensando que de verdad me quería ir. Yo flipo, en serio. Le dije que era eso precisamente lo que le estaba diciendo y me dijo que no quería dejar de hablar conmigo y le dije que yo así ya pasaba de estar porque me jodía. Y me dijo que intentaría estar bien conmigo. Y yo más feliz que una perdiz.

Pero vamos, que la amabilidad le duró dos días. Después volvió a desaparecer. Cada día me decepciona más, en serio... Y soy gilipollas porque aun espero que vuelva. Y la única aquí que vuelve a que le ignoren una y otra vez soy yo, que a él se la suda todo. En fin... que no aprendo, pero esta vez sí que sí.

QUE LE JODAN.

Ya veis, yo la he cagado en las 3 cosas: Confié en Chico de Bolsillo, le he rogado que me trate mejor y he esperado que cuando me decía que lo intentaría que de verdad fuera a hacerlo. Qué gilipollas soy.

Las cosas aun pueden estar peor. Jeny se va a vivir con su novio a su ciudad. Lejos, vaya.

Cuando piensas que ya no puedes estar peor, zasss... compruebas que todavía se puede estar más sola.