Con él o sola de nuevo.

El viernes le dije a Gaizka que ya no quedaba nada entre nosotros, que sólo lo veía como un amigo. Las razones me dan hasta vergüenza decirlas, no sé, se las dije a él, pero no soy capaz de escribirlas para poner las ideas en orden. Simplemente me ha hecho sentirme como una mierda durante estos dos años en el tema del sexo. Es un tío que no acepta(ba) un "no", que hasta que hacía lo que él quería no me dejaba en paz. Y ya me cansé de abrirme de patas sólo para que me dejara en paz, me da asco que me toque.

Mil veces le dije que no me hiciera eso, y sólo obtenía palabras de vuelta como "No volveré a hacerlo", "será la última vez"... y hace como 3 meses fue la última vez que fuimos a pasar un fin de semana fuera y volvió a hacerlo de nuevo. Desde aquel entonces hemos seguido quedando bajo la palabra de que "somos novios", y el tío es buena gente, pero odio que me toque. Y el viernes se lo dije. Es absurdo que esté con él si ya no queda nada. Lo he querido, y lo sigo queriendo, pero no quiero seguir con él así. No quiero estar con alguien con quien no puedo dormir, y digo DORMIR solo, sin que me sienta obligada a abrirme de piernas para que me deje en paz.

Total, que se lo dije convencida de que esta vez terminaría con él, pero terminamos hablando y con lo de "vamos a intentar arreglarlo". Y le dije mil y una vez que no tenía arreglo. Cuando alguien me ha hecho sentirme tan mierda no puedo volver a él con los brazos abiertos. Y su respuesta: "siempre buscas la solución más fácil, si algo te molesta lo sacas de tu vida, porque NO QUIERES intentar arreglar nada." ¿¿Que no quiero?? ¿¿Acaso tengo que querer estar con alguien que me ha hecho sentirme como una mierda?? Vale, me gustaría estar bien con él, no como todo este tiempo, ¿¿pero cómo cojones lo olvido todo?? ¿Cómo? Total, que al final yo soy la rencorosa, la que no olvida nada y la que siempre busca soluciones faciles sin intentar arreglar nada.

Y mierda, ¿cuántas veces le he repetido una y otra vez que no me obligue a hacer cosas que no quiero sólo para que me deje en paz? Porque han sido tantas veces que ni siquiera soy capaz de contarlas. ¿Y yo soy la que no quiere solucionar nada?

Era o seguir con él o no volver a verle nunca. Como siempre lloró, me lo puso todo bonito con sus palabras (siempre es todo palabras), que si se habia enterado que a sus dos amigos no les caía bien, que si sus padres le iban a echar en cara que yo me hubiera ido de su lado porque ya le han dicho más de una vez que iba a perderme... que si he sido lo único bueno que tiene... Y todo el rato echandose la culpa. ¿Qué cojones importa la culpa ahora? ¿después de tanto tiempo?

Y me dio pena.

Porque en realidad no sé lo que quiero. Yo no me veo en un futuro con él, no así. Aunque dijo que cambiaría. Pero lo ha dicho tantisimas veces...

Y pensandolo, no sé si la razón de seguir con él es que no quiero quedarme sola de nuevo o que no quiero verle mal. O que tal vez esta vez las cosas salgan bien. O qué diré en casa cuando me vean que ya nunca salgo de mi habitación. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie, no quiero que él sufra y no quiero quedarme sola. Son razones absurdas, lo sé.

Sólo sé que me da asco que me toque y que eso no tiene solución.

Me siento como una mierda y más sola que nunca. No sé qué hacer.

INJUSTICIA

Vivo en una zona apartada donde hay 3 casas, donde cada casa tiene sus perros (sueltos en el portal) y los perros de mi vecino y mi perra son "perros compartidos": comen en las dos casas, salen a pasear todos conmigo o todos con él...

Para acceder al depósito de las aguas los del ayuntamiento tienen que pasar con el coche por el portal de la casa de mi vecino. Son caminos estrechos, no hace falta ni decirlo. Y claro, van SIEMPRE a toda leche.

Hace como 3 meses mi vecino estaba paseando con Enano, un perro de tamaño pequeño con el que yo siempre solía ir de paseo junto con mi perra. Esos hijos de puta que trabajan para el ayuntamiento pasaron a toda velocidad, se llevaron al perro por delante matándolo en el acto y ni siquiera se pararon para pedir disculpas. Con una gran pena y con la rabia de no poder hacer nada pasaron los días y al vecino le regalaron otro cachorro de una camada que había tenido otro vecino, hijo del perro que habían matado.

Al cachorro me lo llevaba conmigo de paseo y casi pasaba más tiempo en mi casa que en la suya. Era muy juguetón y una preciosidad. La semana pasada, con solo unos 3 mesecitos de vida, esos mismos hijos de puta pasaron a toda velocidad y atropellaron al perrito matándolo.

He estado mirando si merece la pena denunciarlo: En España no existen leyes que protejan a los animales; son puros objetos. De eso es de lo que me he dado cuenta.

Y me pregunto: ¿Qué puedo hacer al respecto? Porque me parece una injusticia que esos hijos de puta vayan matándome a todos los perros y que no se pueda hacer absolutamente nada. He contactado con un conocido que tiene otro conocido (eso parece el cuento del amigo de mi amigo) que suele dar o que por lo menos está dispuesto a partirle las piernas al hijo de puta que me ha matado al perro a cambio de dinero. He trabajado ya 2 meses en verano y me queda agosto antes de que se me acabe el contrato, así que por dinero no hay problema. El tema es que partiendole las piernas a ese hijo de puta me quedaría de un agusto que no os imagináis, pero no quiero comerme una denuncia con multa y pena de cárcel incluída por un hijo de puta de esos. De hecho, les he jodido la cerradura de la verja con lotite para que vengan a quejarse y soltarle un puñetazo en todo el morro ( pago multa y si hay daños que precisen cirugía tal vez cárcel).

Lo que pasa que lo que más miedo me da es que la próxima vez puede ser mi perra o mi gata y siento muchísima rabia por lo que ha pasado. ¿Porqué ese hijo de puta tiene que salir ganando? ¿Acaso no ha matado ya a dos miembros de la familia?

Quiero verlo muerto. Le deseo lo peor. Y todavía no me he decidido qué hacer con esos mierdas, pero esto no se puede quedar así.

Estoy muy cabreada, indignada y siento que no puedo hacer nada y que va a volver a pasar.

Un kg menos en 3 días, a ver lo que me dura!

El lunes después de desayunar mi típico cola cao con un montonazo de galletas (viviría a base de cola cao y galletas, es mi comida preferida) fui a vestirme para ir al curro. Vi la báscula debajo de la cama así que se me ocurrió pesarme: 57 kilazos, ese mismo día empecé a cerrar el pico y por la tarde compré muesli y tortitas de maiz, barritas de cereales y esas mierdas que a las gordas nos hace pensar que nos harán adelgazar. Así que desde el lunes se acabaron los montones de galletas, palmeras, donuts, gusanitos, patatas, gominolas y una innumerable suma de guarrerías que me zampo a lo largo del día.

Lo cierto es que cada vez que he intentado algo de esto siempre me boicotean: Gaizka me trae nocilla con bimbo, o me compra chocolate o guarrerías o mi madre me está venga a embutir todo tipo de cosas... y al final mi idea de bajar unos kilos se va a la mierda,  porque ya de por sí me cuesta mil horrores evitar comer todo lo rico que viene siendo todo lo que engorda para que además me pongan la tentación delante de las narices. Mil veces le he dicho a Gaizka que cuando me entren ganas de comprar guarrerías que no me deje hacerlo, pero cada vez que decía "venga, vamos a la panadería a por algúna cosa" su respuesta era: "venga va, pues vamos". Y así pues no puedo. Así que le dije que no me volviera a dejar comprar esas cosas y que él tampoco las iba a comer por lo menos delante mío. Que a mí me ha salido barriga de embarazada de unos 3 o 4 meses pero el suyo es ya de unos 6 o 7 con trillizos y tetas llenas de leche. Así que a ver lo que me dura la neura, que nunca suele superar la semana.

Hoy es el tercer día y pa empezar a joderlo un poco me han invitado a una cena de una tia a la que no le veo desde hace mil, la que antiguamente era una amiga. Siempre digo que no, pero esta vez iré por no hacer el feo. La verdad que no me apetece nada, porque para hacer callar al Triki que llevo dentro me he tomado un café y no tengo nada de hambre. Pero bueno, una ensaladita y a correr.

Hoy por la tarde pesaba 56kg, pero no me fío, seguro que es porque no he parado de mear en todo el día por todo el agua que he bebido y además me ha bajado la regla, que seguro que al revés del mundo, cuando alguien tiene la regla tiende a hacer retención de líquidos, yo seguro que es lo contrario y por eso peso un kg menos. No me fio ni un pelo. A ver si me mantengo en ese 56 esta semana o voy bajando poco a poco porque me da que el lunes veré de nuevo el 7.

Bah, me piro a cenar y prontito pa casa, que mañana curro de mañana y a las 6 de la mañana el sonido del despertador es lo peor que te puede pasar.

Ya tengo mis new rock!!!!!

Esta semana he ido de compras con Gaizka al outlet de New Rock que han puesto en Bilbo y por fin tengo unas que me gustan!!! Aunque no es el modelo que tenía en mente (Es imposible encontrar el modelo que quiero en mi número a no ser que lo encargue para comprarlo, y paso de gastarme 200 euros en unas botas que igual no me queden bien)

Mi madre dice que con esas botas y vestida de negro con el corsé me parezco a Lizbeth Salander, la chica de Millenium (lo que pasa es que yo soy el doble que ella, pero bueno, un pequeño gran detalle). La cosa es que me he hecho una compra que sólo será para mí porque ella no me los quitará para ponérselos! (Siempre le gusta las cosas que compro cuando no son "lo negro", como dice ella, y siempre termina poniendoselos). Me costaron 90 euros solo de los casi 300 que valen, así que me fui feliz para casa y al día siguiente a estrenarlos!

El día 3 fueron los cumples del Dj de Nach, y como una vez me dejó su número en el facebook para que le llamara para un asuntillo (le llamamos del número de Gaizka) cogí el teléfono y le envié un sms para felicitarle. Nos mandamos varios sms y me cago en la mar salá por no tener whatsapp porque me preguntó a ver si lo tenía!!! O_o Si es que yo con mi nokia voy muy bien, es de esos de 20 euros que lanzas a la cabeza de alguien, lo dejas en coma y el movil todavía sigue entero y sin un rasguño. Y con todas las veces que se me cae al suelo a lo largo del día... una blackberry no me duraría ni un asalto (y tampoco me hacen mucha gracia esas cosas) pero solo por escribirme con él... aynssss es más majo que las pesetas este hombre!!!!

¿Por qué cuando quieres que alguien esté cerca - y yo no es que suela querer eso demasiadas veces- siempre están lejos?





Pinchazo con el coche

San lunes: ha madrugar y a trabajar. Después del curro he llevado a mi madre de compras y le ha salido bien el día: 3 camisetas y un pantalón en la primera tienda que hemos entrado. En el resto no ha habido suerte (casi que tengo que dar gracias a Dios, que sino me dejaba temblando la tarjeta xD). Al volver del centro comercial hemos parado en el super a hacer la compra de la casa y me he dado cuenta de que la rueda de atrás estaba muy deshinchada. Llego a casa y mi padre le ha encontrado un clavo inmenso O_o así que lo he tenido que cambiar. No era la primera vez que lo hacía (con mi coche sí, pero bueno, todos son parecidos) y mi padre preguntándome a ver si sabía hacer, que él me iba a enseñar.

De primeras coge el gato al revés y ha hecho mil intentos en engancharlo de donde no era mientras yo le insistía que la ranura no era la parte que iba al suelo, sino que ahí era donde se enganchaba. Total, como el que sabía era él, después de intenarlo mil veces le ha tocado hacer como yo lo decía.

Claro, luego venía quitarle la tapita de la llanta para soltar los tornillos. Tengo una memoria como el culo pero de algunas cosas me acuerdo, y se me ha encendido la bombilla acordándome de lo que me dijo el señor del concesionario: Guarda bien esta llave porque es para soltar la tapa de la llanta, tiene seguridad para que no roben las ruedas... Así que ahí le hemos dado.

Total, que casi le tengo que enseñar yo a él, vaya risas nos hemos echado mi madre y yo a su cuenta jajajajaja El tema está que si se me vuelve a pinchar lejos de casa y estoy sola no tendré que recurrir al escote para que me pare algún viejo verde a babearme encima para que me la cambie.

Por fin un día libre.

Hoy es día de relax. Tras un mes sin ningún día libre entre unas cosas y otras por fin tengo hoy y mañana libre. Ayer por la noche me puse el pijama y aun lo llevo puesto, me he pasado el día de la cama a la silla para comer, ver una peli o leer y de nuevo a la cama... Total, estos días solo sirven para terminar aun más gorda pero ya me da igual todo.

En abril me apunté a la piscina en un vano intento de quitarme unos kilos de encima de mi cada vez más gordo cuerpo, pero me consuelo con pensar que por lo menos no he engordado más aunque no haya bajado nada, siempre he sido una fracasada en este aspecto y en muchos otros. Pero bueno, qué voy a contar que no haya contado ya...

Por suerte en el nuevo trabajo estoy contenta. Es un poco aburrido, me paso el día de pie poniendo pastillas de los ancianos y haciendo un par de curas, pero en todo ese rato estoy sola con mi mp3 y nadie me hace preguntas como "¿Has salido este sábado?" o "Hoy hace muy buen día para salir por ahí con las amigas..." Me incomodan esa clase de preguntas porque soy malísima mintiendo y no me gusta nada poner buena cara e inventarme cosas que en realidad no son. Porque decir "No, no he salido y tampoco tengo amigas porque soy un puto bicho raro, idiota y encima gorda a la que le cuesta mil esfuerzos en intercambiar una palabra en cualquier situación que quede fuera del trabajo o esté sobria".

En fin, voy a seguir engordando un poco más, iré a cenar algo a pesar de que me acabo de embutir un café con galletas ( y no han sido una o dos, jamás lo son, tengo un Triki adentro). Hoy es un día de esos en los que me da por comer sin tener hambre incluso estando a punto de reventar, pero siempre queda un hueco más. Hay que joderse.

Mi nuevo curro

Desde navidades he estado trabajando en la residencia de ancianos de donde me llamaban el año pasado, con contratos a media jornada, días sueltos... ya se sabe cómo está el tema. Hasta que un día trabajando una tarde allí me llama la de recepción preguntándome a ver si conocía a alguna enfermera que estuviera buscando trabajo. ¡¡Cojones!! Pues yo! Si ya dentro de un día se me acaba el contrato y las vacaciones de verano se las habían dado a otra ( a mí sólo me llamaban para sustituir a las sustitutas, penoso). Así que la de recepción me pasó un teléfono y llamé para ver qué trabajo era. Otra residencia no muy lejos de allí. Que pasara en unos días a hablar con ella.

Voy a donde la chica a ver qué me decía y tal y ya sin preguntarme si me interesaba ni nada me pidió los datos para ir haciéndome el contrato. Total, era eso o nada, y como tampoco tuve oportunidad de elegir demasiado... pues quedé con ella en ir a la residencia.

Las enfermeras de la resi donde trabajaba me advirtieron que en la residencia a donde me llevaban lo llevaban unas monjas, vaya, que las enfermeras de allí eran monjas de 60 añazos, y encima residencia privada, cosa que quiere decir que materiales escasos. Eso ya no me pintó muy bien, pero joder, soy Silvana, la tipeja que se come todos los marrones porque nadie más los quiere. Por algo andaría la chica de personal buscando a alguien tan apurada de tiempo...

Fui con ella intrigadisima de ver el sitio y me encontré una residencia enorme, todo limpísimo, unas habitaciones de puta madre para los residentes... y las monjas me atendieron de puta madre, muy majas la verdad. Pensaba encontrarme  a las típicas monjas de convento con esos trajes y tal, pero solo llevan una bata blanca,(soy una peliculera). Y claro,como las enfermeras del otro sitio me habían dicho que andaban super escasos de materiales y tal pensé que en la residencia habría un montón de abuelos con úlceras etc, además, que la caña que llevaba en la otra resi con 60 años no creo que pudieran llevar....

Joder, pues todo al revés. Las monjas (hay 3 de ellas enfermeras, el resto ayudan a cuidar las flores, o hacer recados o dar de comer a los que no pueden hacerlo solo....) están mejor que yo, Sor María, que es la que lleva un poco toda la casa  tiene una caña del copón, yo flipando en serio...

Total, que en estos momentos solo hay 2 úlceras, el sitio está de puta madre, los ancianos están de lujo... todo lo contrario a lo que me había imaginado.

Actualizandome

Demasiado tiempo sin escribir.No me había olvidado del blog y tampoco he dejado de leeros. No sé porqué no he escrito en tanto tiempo, por dejadez tal vez, simplemente le daba a "nueva entrada" y no me salían las palabras.

La última la dejé en que quería ir a Madrid al concierto de Nach. De hecho fui con  Gaizka, primero a Guadalajara y después al de Madrid. En Guadalajara nos dejaron entrar a los ensayos y todo y de ahí conocimos un poco más al DJ.

Este fin de semana pasado estuvimos en los conciertos que dieron en Leon y Gijón y también nos dejaron pasar a los ensayos, estuvimos echando unas risas con el DJ, durante toooodos estos conciertos me presentaron a Nach infinidad de veces (creo que soy la fan que más besos le ha dado)jajajaja y me saqué una foto con él después de que me pusiera la gorra sudada del concierto en mi pelo recién lavado (todo un privilegio). Total, que si me pusiera a escribir cosas de los conciertos no terminaría jamás. Ya lo haré en otro momento tal vez, no quisiera olvidar estos recuerdos por la vagueza de no escribirlos.

El tema con Gaizka... pues no sé. A veces bien y a veces como el culo, como siempre, vaya. Aunque no termino de saber porqué seguimos juntos, lo estoy viendo más como un amigo que como pareja, pero bueno, lo mismo da. Tampoco espero conocer a nadie más, así que...

Y en el tema de trabajo pues este año he tenido suerte. Comencé en la residencia de siempre con una baja de un par de semanas, seguí con otra a media jornada 3 meses y ahora me he metido en otra residencia que llevan unas monjas ( hay que ver, siempre me meto en todos los marrones, debería estar acostumbrada). Ya hablaré de esta residencia, porque me ha sorprendido bastante.

A ver si de ahora en adelante escribo más a menudo, mil veces he sentido la necesidad de escribir y no sé porqué no lo he hecho. El tema es que este fin de semana tengo oposiciones y debería estar estudiando, lo que pasa es que me aburre tanto hacer los teses que me pongo a ver pelis o a arreglar las fotos del concierto o a hacer mil cosas que no tendría que estar haciendo. Después de las oposiciones me esperan dos larguísimas semanas de trabajo sin días libres, espero no morir de aburrimiento en la residencia, porque al paso que voy....

Estuve trabajando los fines de semana en la residencia, el día entero, y al medio día tengo 3 horas y media para comer, jornada partida de los cojones. Así que como la residencia está donde vive Gaizka fui a comer con él. No paró de tocarme los cojones y le dije de buenas que no me hiciera rabiar tanto, que le iba a coger manía al final.

Cuando llegué al geriatrico me di cuenta que estaba de mala ostia. Me manda un sms para preguntarme si me aburría en el curro y le dije que no estaba aburrida pero sí harta de que me tocara tanto los cojones y eso que llevo un tiempo diciéndole que no me haga rabiar tanto. Va el tío y me contesta: está lloviendo y estás aburrida, así que estás de mal genio, vamos a dejarlo pasar.

Ahí fue ya cuando decidí dejarle. ESTOY HARTA DE QUE NO ME HAGA NI PUTO CASO Y DE QUE ME TRATE IGUAL QUE A SU MADRE, JODEEERRRRRRRR!!!!!

Pasamos un par de días sin hablarnos, bueno, ni él me llamó ni a mí me apetecía llamarle. El domingo siguiente volvimos a quedar para comer y quería hablar del tema, no para dejarlo, pero sí para dejar las cosas claras. Total, que saco el tema y el gilipollas de él me tapa la boca con la mano diciéndome que no siga porque sino terminaré poniéndome de mala hostia.

Pasé del tema. Perfecto. Siempre se queja de que no le cuento las cosas y que cuando exploto ya es tarde. Para una vez que quiero hablar va y me tapa la boca. ¿Cómo se come eso? Otra decepción más.

Total, que a día de hoy aun seguimos. No sé ni porqué, la verdad. Tal vez por costumbre, tal vez por aferrarme a la única persona que conozco o porque me da pena dejarlo después de dos años. Qué más da.

Lo que sé es que no me apetece quedar con él. Que ya no siento nada de lo que sentía al principio, que sólo queda el cariño. O eso creo, ya ni lo sé.

Pero me da igual todo. Ya caerá todo por su propio peso. Para mí esto ya no tiene solución, demasiadas decepciones. Estoy cansada.

Estos días no estoy bien, no sé qué hacer.

Quiero ir el día 10 al concierto de Nach a Madrid y Gaizka quiere ir. De echo estoy esperando al lunes para preguntar a una compañera a ver si me cambia de domingo para librar el día 11 y poder ir el 10 a Madrid... pero no sé si quiero ir con Gaizka. Y no quiero perderme el concierto.

Que le den a todo.