Finde en Pamplona

Al final fuimos a Pamplona, y ha sido uno de los mejores fines de semana de mi vida (No, no hemos vuelto, ni nos hemos liado de nuevo, tengo claro que no lo quiero como pareja).

El mensaje de que me diría el sábado si venía o no era por el dinero, había trabajado una semana en agosto y la mitad de esos días los cobraba en septiembre y quería ver cuánto le daban. Total, para unos días que trabaja se lo gasta todo en unos monigotes absurdos de warhammer que los monta y los deja muertos de risa en una esquina (y valen una pasta), pero bueno, cada uno con nuestras aficiones. Después de unas cuantas discusiones ( es que parece mi hijo cojones!!) al final ha empezado a pintar los ejércitos, porque me parece absurdo gastarse 50 euros en un monigote diminuto, lo monte y lo deje muerto de risa en la estantería. Pero que lo pinte por lo menos, ¿no? Bueno, que me caliento con cosas que no vienen al caso.

Pagué yo la gasolina, el hotel, casi todas las comidas y las bebidas porque el pobre no tenía ni para pipas (le dije que el viaje sería a mi cuenta cuando estábamos juntos, así que ahora no iba a decirle que no). En realidad me la suda pagar las cosas de los dos, lo que me jode es que es un huevón, que hay que insistirle hasta para que vaya a echar curriculums y verle sin trabajo mientras se rasca las pelotas a dos manos me pone negra. ¿Pero ahora ya no me tendría que importar, no? Porque me sigue jodiendo igual, no sabéis las ganas que tengo de darle dos hostias cada vez que le veo con ese parsimonio (en todo, haciendo las cosas de casa- o sea, nunca hace nada porque la escusa es que está su madre y con ella al lado no puede hacer nada, y cuando no está se inventa otra cosa-, pero tenía que pintar la barandilla del balcón, que son dos barrotes cojones, no las verjas de la casa blanca, y en quitar la pintura que tenía y pintarlo de nuevo ha tardado como un mes. En serio, me pone negra ese parsimonio).

La cosa es que fuimos a Pamplona juntos y no discutimos (solo para encontrar el camino, que me pone negra con su puto blackberry de los cojones y el mapita, diciéndome que mire en el dibujo cuando yo prefiero leer las indicaciones, pero bueno).

Fuimos el jueves por la mañana, comimos allí y por la tarde vimos un poco la zona (encontramos a una chica que llevaba las new rock del modelo que quería, nos dijo dónde las compró y encontré unas en mi número!!!!!!) Por la noche fuimos de bares un rato, beber y beber y beber... y a dormir. Pedí una habitación doble con dos camas por eso: para no tenerlo encima toda la noche dandome la lata. Y ni con esas, en serio, hasta los huevos. Pero pasé de discutir.

El viernes era el día del concierto, nos levantamos prontito (más que nada porque es incapaz de dejarme dormir cuando él se ha despertado), nos vestimos con unos trajes que te cagas y fuimos a la ciudadela a sacar fotos. Él llevaba una camisa con chorreras y un chaleco de cuero y yo iba con corsé, falda larga y capa, en plan medieval. Las fotos guapísimas por lo que pudimos ver en la cámara. Cuando volvimos al hotel a vaciar la tarjeta: error. Perdimos todas las fotos. Ahora la tarjeta la tiene un fotógrafo, que está intentando con varios programas recuperar las fotos pero por ahora no tiene nada, a ver qué dice el lunes. Yo ya las doy por perdidas O_O

Comimos por ahí, echamos una siesta y el Dj nos avisó de que ya iban para los ensayos. Llevamos todo el arsenal de alcohol y entre beber, conocer a los teloneros (unas risas que nos echamos) y más tarde vinieron una pareja con el que habíamos quedado se hizo la hora de empezar el concierto. Cámara en mano, con el cuerpo repleto de vodka, malibú, batida de coco y absenta allí anduve, de un lado para el otro con el pase que me dejaron echando fotos como podía. Y bueno, más que echar fotos, beber, ver doble y cantar las canciones, me lo pasé de puta madre. Cuando andaba en ello vi a un tipo con la cámara de mis sueños, y nos conocimos con un "great boots", comentario dirigido a mis botas de pinchos. El tipo era americano y no tenía ni idea de español. Y mi inglés deja mucho que desear. Pero el vodka lo hace todo y nos entendimos a la perfección de todo lo que queríamos decir.

Cuando acabó el concierto los teloneros iban a ir de fiesta, pero primero tenían que ir al hotel a dejar las cosas y no sé qué más... y yo era: O nos íbamos ya a los bares a beber o me quedaba dormida en el sitio del pedo que llevaba ya. Así que fuimos para el hotel ya que los teloneros iban a tardar un rato y nos encontramos con uno de los cantantes que había quedado con unas amigas que tenía allí y nos unimos a la fiesta.

Empezamos con un cubata y el cantante quiso empezar a chupitos. Yo ya iba fatal y dije que pasaba de chupitos. "Pero tú eras la que quería beber??? Bahhh...." Así que un chupito de tekila tras otro....no sé ni cómo llegué al hotel! Menos mal que Gaizka sabía dónde estábamos porque yo me hubiera quedado a dormir debajo de algún arbusto! jajajajaja

Llegué al "Estoy bien, estoy bien" de la imagen. No hice ningñun baile erótico y tampoco lloré.

Al día siguiente resacón fatal. No hay más que decir. Pero un finde de puta madre.

"El sábado te confirmo si voy".

El domingo, antes de que me fuera de su casa así de repente porque ya no se podía hablar con él, le dije si quería que hiciéramos juntos el viaje a Pamplona como teníamos previsto. Hace un par de días me envió un sms preguntándome si aun quería ir con él. Le dije que si él quería venir por mi bien, pero que pasaba de discutir y estar todo el finde viéndole cara de perro, que para eso mejor me quedaba en casa o me iba sola.

En realidad no sé si realmente quiero ir con él, sería una situación muy rara y estoy al 99% segura de que terminaríamos discutiendo por cualquier cosa.

Y ir sola... no sé, el otro día estaba decidida a ir, y aunque esté deseando ir estar sola no era la idea que tenía. Me moría de ganas por ir a Pamplona y ahora es como si ya todo fuera una mierda, todo el plan de echar unos vodkas, quedar con el Dj del grupo a echar unas risas... todo eso ya no va ha pasar y se me quitan las ganas de todo.

Me contestó: "el sábado te confirmo si voy". ¿Se hace el interesante? ¿Quiere que le suplique para que venga? Pues no lo haré, más que nada porque ni siquiera sé si quiero ir con él.

En algo he tenido suerte este año, no me quejo: empecé a trabajar en la residencia de ancianos en junio, tenía cartelera hasta el 31 de agosto y me han alargado el contrato para hacer septiembre entero y comienzos de octubre. Ya me he acostumbrado a la gente, todos son majos y el trabajo me gusta. Me cago en la mar salá, para cuando me acostumbro me tengo que ir. Y ahora como está la cosa sé que no encontraré nada hasta el verano que viene ( con suerte) o tal vez los días de navidades, el típico 25 y 1.

La médico de la residencia cogió libre todo agosto y hasta diciembre está a media jornada. Viene a sustituirle un chico con el que me lo paso pipa, me echo unas risas que te cagas. Siempre estoy esperando que llegue el día que le toque venir a él. El tipo es un poco raro. Al principio un poco tímido pero ahora siempre me dice " bueno, no te voy a contar mi vida", pero siempre acaba contando algo sin que yo se lo pregunte, me hace gracia el tío. Y lo mejor ya es cuando viene la monja y empiezan a discutir. Porque el médico quiere salvar a todo el mundo y quiere meterles todo tipo de tralla a los abuelos y la monja siempre parándole los pies, si pudiera los grabaría en vídeo para que os echarais unas risas, son tal para cual.

El tipo es un sustituto como yo, así que aprovecha el verano para trabajar en diferentes sitios, total, que trabaja 25 horas al día y siempre anda llegando tarde y con un sueño de flipar. Se le olvidan las cosas y me pregunta lo mismo como mil veces. ¿Te he dado este papel para el sintrom? ¿Quién era Eugenio? ¿Hasta cuándo tienes el contrato? Antes le decía que hasta finales de agosto, luego que hasta mediados de septiembre y ayer  hasta primeros de octubre (según me iban alargando el contrato). Total que su respuesta siempre es la misma: "Qué pena que te vayas, aquí rodeado de monjas me voy a aburrir, contigo por lo menos me echo unas risas." Digo yo que de aquí hasta octubre tiene tiempo más que suficiente para aburrirse de mí, pero bueno, por lo menos me lo paso bien cuando le toca venir a él (La otra médico también es simpática, pero no he coincidido tanto con ella y es más seria O_O). El trabajo me distrae y por lo menos durante 7 horas al día estoy fuera de casa sin comerme el tarro.

Primer día, todavía no me he dado de bruces con la realidad.

Ayer estaba como anestesiada. Llegué a casa, comí algo, vi una aburrida peli y ordené mis ideas aquí. Eran las 20.30 y me moría de sueño. Me metí a la cama. Me desperté con los ladridos de la perra a las 21.30 pensando que ya eran las 6h de la mañana y que tenía que levantarme para ir al trabajo. Tardé un rato en asimilar que solo había dormido una hora, que estaba en mi habitación y que todavía me quedaba toda la noche para dormir. Y dormí. Y si no hubiera tocado el despertador hubiera seguido durmiendo todo el día de hoy.

Tontamente me he pasado el día esperando algún sms de Gaizka. No sé para decir qué, pero algo. La verdad que me da muchísima pena haberle hecho daño. Tenía pensado decírselo después de haber ido a Pamplona, porque nos moríamos de ganas de ir a ese concierto, de quedar con el DJ a echar un trago, de ir a sacar fotos... Pero solo de pensar en pasar una noche con él me daba palo, no quería dormir en la misma cama así que el sábado cuando vi que pasaba ni siquiera de saludarme me dio rabia y decidí que el domingo después del trabajo iría a su casa y terminaría con todo.

Hubiera sido muy egoísta por mi parte esperar a que pasara el viaje solo para no ir sola y salir a echar unos tragos por ahí.

Vi que cambió su foto del facebook por un paisaje cutre quitando la que salíamos los dos con mi perra. Y no sé por qué, pero no sabría decir qué es lo que he sentido. Más que por mí, he sentido pena por él. No sé, lo apreciaba mucho, pero tenía claro que no quería seguir con él.

Además pensandolo bien, si cree que a mi no me ha costado nada y todas las otras cosas que dijo son ciertas será mejor, en realidad tenía que haberselas dicho yo para que así me olvide antes.

Gracias por vuestros comentarios, me he sentido menos sola. De todos modos, Seda Kat, yo lo aguantaba en algunas cosas, pero yo soy una tía insufrible y con mala hostia, así que casi que él me ha aguantado más veces xD

Adiós.

Ya está. Después del trabajo fui a su casa y le dije que lo quería dejar. Esta vez no lloró ni me pidió que me quedara. No quería que lo hiciera. De donde no hay no se puede sacar, y estar con el era absurdo, esto no iba a ningún lado.

Él ya se lo esperaba. Me dio mis cosas y le pedí mi entrada. Le dije que de todos modos quería ir, y si quería venir que lo hiciera, pero como amigos, nada más. Dijo que no sabía cómo debía comportarse como amigos conmigo. Pues como hasta ahora.

Cuando las cosas me afectan las digo como si no me importara una mierda, en un tono neutro. No sé, me sale así siempre. No lloro ni me río.

"Ya no das opción a nada, vienes y me dices que todo se acaba, sin más". ¿Que no doy opción? Llevo más de un año dándote la opción. Y ya no estábamos bien, y él lo sabía.

Total, que ha empezado a decirme que "a ti no te importa nada, tú no pierdes nada, te da igual todo y no supone nada para ti que ya no sigamos juntos. Esto me va a costar más a mi que a ti".

Yo ya estaba flipando. ¿Que no me ha costado nada decidir dejarte? ¿Que no me importa? ¿Que no me jode? Y cuando empieza a decir lo que pienso y siento según él ya me he hartado. Yo quería quedar con él como amigos. Él se lo iba a plantear. Pero cuando ha empezado a hacerse el listo, sabiendo ya más que yo de lo que pienso y siento me he largado.

¿¿Qué cojones ibas a saber tú??

Así que si ya lo sabe todo y se lo monta todo como que a mi me la suda y que no me cuesta nada dejarlo todo pues hale, yo estoy de sobra, no hay nada más que decir.

Que piense lo que le de la gana. Y lo que quería terminar bien al final ha terminado siendo una mierda. Porque es un gilipollas. Porque no debía seguir diciendo lo que a mi me cuesta o no. Qué cojones sabrá el imbécil ese.

Tengo ganas de llorar, pero no lo voy a hacer.

Otra persona más que se va de mi vida. O tal vez queda mejor: una persona más que echo de mi vida. Da igual. Espero que nunca más me importe nadie. No quiero volver a tener que sufrir por nadie más. Es lo mejor que me ha pasado. La soledad duele pero a la larga te acostumbras.

Me acostumbraré. No es la primera vez que he estado totalmente sola.

Decidida.Paso de pasotas.

Palabras. Quiero estar contigo. Simples palabras. Iba a ir. Más palabras. Pero nunca hechos.

La semana pasada salí de fiesta con Jeny, su novio, su hermano y Gaizka. La noche fue aburridísima así que a eso de las 2 le dije a Gaizka que me iba a casa. Lo primero que hizo: Coger su camisa de mi bolso. No sé, podría haberme pedido que me quedara un rato más o lo que sea, pero no le importó una mierda.

Hace 3 días nació su sobrino. El primer día no fue al hospital a visitar a su hermana ni a conocer al niño. "Tengo catarro", su excusa perfecta. Digo yo que en un hospital hay mascarillas y antiseptico para lavarse las manos para no contagiar al bebé. Al siguiente día hablamos al medio día y aun no había ido. Me llamaba por si quería quedar. ¿Quedar? ¿No piensas ir a verlos al hospital? Total, que quedamos, fuimos al centro comercial y le comrpé a su hermana un peluche y unos chocolates para ir a visitarla. Una visita breve, desde luego. "Es que Sil mañana trabaja y tiene que ir a hacer cosas a casa" Eran las seis de la tarde. Y vale, no me molan esas cosas y mi visita iba a ser rápida porque pasaba de estar en el hospital molestando porque estaría cansada. No me gustó nada que me pusiera de excusa. Además, si tenía que irme ya me iría yo sola, él podría haberse quedado un rato más y volver con su padre a casa.

No me gustan los niños, pero salí yo más ilusionada de haberlo visto que Gaizka. Y tengo que decir que aunque todos los bebés son horrorosos, éste tenía cara bonita, una cucada de niño.

Ayer me preguntó a ver si hoy quería quedar con él. Le dije que ya hablaríamos hoy. Realmente no me apetecía mucho, cada vez me gusta menos este tío. Decidí no llamarle para ver lo que hacía. Tampoco me ha llamado y le he enviado un sms diciendo que me encanta que se interese tanto como dice en las cosas.

Así que en un intento de evadir como "tú dijiste que no sabías si querias salir o no..." le dije que le estaba cojiendo rabia por lo pasota que era, que nunca hacía nada y que ya quedaríamos entre semana para hablar. No ha contestado, así que ya habrá entendido que quedar para hablar es quedar para recoger mis cosas y devolverle las suyas. No quiero seguir más con esto.

En realidad estaba aguantando a que pasara mediados de septiembre puesto que teníamos pensado ir a Pamplona a un concierto y a pasar un par de días.

Me gustaría ir con él. Pero para él el tema es así: O eres mía o no quiero verte más.

Y yo ya no quiero seguir con alguien que no se interesa por nada, no sé, que soy muy rara y dificil, pero ¿es tanto pedir que muestre un poco de interés en las cosas? ¿Que me pida que me quede?

Me he cansado. Le pediré mi entrada y tal vez vaya sola a Pamplona, total, en el trabajo pedí a la superiora que me diera el día 13 libre a cambio de otro día que a ella le interesara, así que no me apetece nada estar 3 días en casa con cara de muerta y sintiendome más sola que una mierda. Y no puedo marear la perdiz diciéndole que ya no necesito el día.

Nunca he salido sola a ningún lado, me perderé como mil veces (sentido de la orientación nula y paso de comprarme un gps) y tal vez en vez de en Pamplona termine en cualquier otro lugar, pero me la suda. No quiero estar en casa. Me vendrá bien salir, coger algún hostal por ahí y emborracharme en algun bar de mierda.

Con él o sola de nuevo.

El viernes le dije a Gaizka que ya no quedaba nada entre nosotros, que sólo lo veía como un amigo. Las razones me dan hasta vergüenza decirlas, no sé, se las dije a él, pero no soy capaz de escribirlas para poner las ideas en orden. Simplemente me ha hecho sentirme como una mierda durante estos dos años en el tema del sexo. Es un tío que no acepta(ba) un "no", que hasta que hacía lo que él quería no me dejaba en paz. Y ya me cansé de abrirme de patas sólo para que me dejara en paz, me da asco que me toque.

Mil veces le dije que no me hiciera eso, y sólo obtenía palabras de vuelta como "No volveré a hacerlo", "será la última vez"... y hace como 3 meses fue la última vez que fuimos a pasar un fin de semana fuera y volvió a hacerlo de nuevo. Desde aquel entonces hemos seguido quedando bajo la palabra de que "somos novios", y el tío es buena gente, pero odio que me toque. Y el viernes se lo dije. Es absurdo que esté con él si ya no queda nada. Lo he querido, y lo sigo queriendo, pero no quiero seguir con él así. No quiero estar con alguien con quien no puedo dormir, y digo DORMIR solo, sin que me sienta obligada a abrirme de piernas para que me deje en paz.

Total, que se lo dije convencida de que esta vez terminaría con él, pero terminamos hablando y con lo de "vamos a intentar arreglarlo". Y le dije mil y una vez que no tenía arreglo. Cuando alguien me ha hecho sentirme tan mierda no puedo volver a él con los brazos abiertos. Y su respuesta: "siempre buscas la solución más fácil, si algo te molesta lo sacas de tu vida, porque NO QUIERES intentar arreglar nada." ¿¿Que no quiero?? ¿¿Acaso tengo que querer estar con alguien que me ha hecho sentirme como una mierda?? Vale, me gustaría estar bien con él, no como todo este tiempo, ¿¿pero cómo cojones lo olvido todo?? ¿Cómo? Total, que al final yo soy la rencorosa, la que no olvida nada y la que siempre busca soluciones faciles sin intentar arreglar nada.

Y mierda, ¿cuántas veces le he repetido una y otra vez que no me obligue a hacer cosas que no quiero sólo para que me deje en paz? Porque han sido tantas veces que ni siquiera soy capaz de contarlas. ¿Y yo soy la que no quiere solucionar nada?

Era o seguir con él o no volver a verle nunca. Como siempre lloró, me lo puso todo bonito con sus palabras (siempre es todo palabras), que si se habia enterado que a sus dos amigos no les caía bien, que si sus padres le iban a echar en cara que yo me hubiera ido de su lado porque ya le han dicho más de una vez que iba a perderme... que si he sido lo único bueno que tiene... Y todo el rato echandose la culpa. ¿Qué cojones importa la culpa ahora? ¿después de tanto tiempo?

Y me dio pena.

Porque en realidad no sé lo que quiero. Yo no me veo en un futuro con él, no así. Aunque dijo que cambiaría. Pero lo ha dicho tantisimas veces...

Y pensandolo, no sé si la razón de seguir con él es que no quiero quedarme sola de nuevo o que no quiero verle mal. O que tal vez esta vez las cosas salgan bien. O qué diré en casa cuando me vean que ya nunca salgo de mi habitación. No tengo ganas de dar explicaciones a nadie, no quiero que él sufra y no quiero quedarme sola. Son razones absurdas, lo sé.

Sólo sé que me da asco que me toque y que eso no tiene solución.

Me siento como una mierda y más sola que nunca. No sé qué hacer.

INJUSTICIA

Vivo en una zona apartada donde hay 3 casas, donde cada casa tiene sus perros (sueltos en el portal) y los perros de mi vecino y mi perra son "perros compartidos": comen en las dos casas, salen a pasear todos conmigo o todos con él...

Para acceder al depósito de las aguas los del ayuntamiento tienen que pasar con el coche por el portal de la casa de mi vecino. Son caminos estrechos, no hace falta ni decirlo. Y claro, van SIEMPRE a toda leche.

Hace como 3 meses mi vecino estaba paseando con Enano, un perro de tamaño pequeño con el que yo siempre solía ir de paseo junto con mi perra. Esos hijos de puta que trabajan para el ayuntamiento pasaron a toda velocidad, se llevaron al perro por delante matándolo en el acto y ni siquiera se pararon para pedir disculpas. Con una gran pena y con la rabia de no poder hacer nada pasaron los días y al vecino le regalaron otro cachorro de una camada que había tenido otro vecino, hijo del perro que habían matado.

Al cachorro me lo llevaba conmigo de paseo y casi pasaba más tiempo en mi casa que en la suya. Era muy juguetón y una preciosidad. La semana pasada, con solo unos 3 mesecitos de vida, esos mismos hijos de puta pasaron a toda velocidad y atropellaron al perrito matándolo.

He estado mirando si merece la pena denunciarlo: En España no existen leyes que protejan a los animales; son puros objetos. De eso es de lo que me he dado cuenta.

Y me pregunto: ¿Qué puedo hacer al respecto? Porque me parece una injusticia que esos hijos de puta vayan matándome a todos los perros y que no se pueda hacer absolutamente nada. He contactado con un conocido que tiene otro conocido (eso parece el cuento del amigo de mi amigo) que suele dar o que por lo menos está dispuesto a partirle las piernas al hijo de puta que me ha matado al perro a cambio de dinero. He trabajado ya 2 meses en verano y me queda agosto antes de que se me acabe el contrato, así que por dinero no hay problema. El tema es que partiendole las piernas a ese hijo de puta me quedaría de un agusto que no os imagináis, pero no quiero comerme una denuncia con multa y pena de cárcel incluída por un hijo de puta de esos. De hecho, les he jodido la cerradura de la verja con lotite para que vengan a quejarse y soltarle un puñetazo en todo el morro ( pago multa y si hay daños que precisen cirugía tal vez cárcel).

Lo que pasa que lo que más miedo me da es que la próxima vez puede ser mi perra o mi gata y siento muchísima rabia por lo que ha pasado. ¿Porqué ese hijo de puta tiene que salir ganando? ¿Acaso no ha matado ya a dos miembros de la familia?

Quiero verlo muerto. Le deseo lo peor. Y todavía no me he decidido qué hacer con esos mierdas, pero esto no se puede quedar así.

Estoy muy cabreada, indignada y siento que no puedo hacer nada y que va a volver a pasar.

Un kg menos en 3 días, a ver lo que me dura!

El lunes después de desayunar mi típico cola cao con un montonazo de galletas (viviría a base de cola cao y galletas, es mi comida preferida) fui a vestirme para ir al curro. Vi la báscula debajo de la cama así que se me ocurrió pesarme: 57 kilazos, ese mismo día empecé a cerrar el pico y por la tarde compré muesli y tortitas de maiz, barritas de cereales y esas mierdas que a las gordas nos hace pensar que nos harán adelgazar. Así que desde el lunes se acabaron los montones de galletas, palmeras, donuts, gusanitos, patatas, gominolas y una innumerable suma de guarrerías que me zampo a lo largo del día.

Lo cierto es que cada vez que he intentado algo de esto siempre me boicotean: Gaizka me trae nocilla con bimbo, o me compra chocolate o guarrerías o mi madre me está venga a embutir todo tipo de cosas... y al final mi idea de bajar unos kilos se va a la mierda,  porque ya de por sí me cuesta mil horrores evitar comer todo lo rico que viene siendo todo lo que engorda para que además me pongan la tentación delante de las narices. Mil veces le he dicho a Gaizka que cuando me entren ganas de comprar guarrerías que no me deje hacerlo, pero cada vez que decía "venga, vamos a la panadería a por algúna cosa" su respuesta era: "venga va, pues vamos". Y así pues no puedo. Así que le dije que no me volviera a dejar comprar esas cosas y que él tampoco las iba a comer por lo menos delante mío. Que a mí me ha salido barriga de embarazada de unos 3 o 4 meses pero el suyo es ya de unos 6 o 7 con trillizos y tetas llenas de leche. Así que a ver lo que me dura la neura, que nunca suele superar la semana.

Hoy es el tercer día y pa empezar a joderlo un poco me han invitado a una cena de una tia a la que no le veo desde hace mil, la que antiguamente era una amiga. Siempre digo que no, pero esta vez iré por no hacer el feo. La verdad que no me apetece nada, porque para hacer callar al Triki que llevo dentro me he tomado un café y no tengo nada de hambre. Pero bueno, una ensaladita y a correr.

Hoy por la tarde pesaba 56kg, pero no me fío, seguro que es porque no he parado de mear en todo el día por todo el agua que he bebido y además me ha bajado la regla, que seguro que al revés del mundo, cuando alguien tiene la regla tiende a hacer retención de líquidos, yo seguro que es lo contrario y por eso peso un kg menos. No me fio ni un pelo. A ver si me mantengo en ese 56 esta semana o voy bajando poco a poco porque me da que el lunes veré de nuevo el 7.

Bah, me piro a cenar y prontito pa casa, que mañana curro de mañana y a las 6 de la mañana el sonido del despertador es lo peor que te puede pasar.

Ya tengo mis new rock!!!!!

Esta semana he ido de compras con Gaizka al outlet de New Rock que han puesto en Bilbo y por fin tengo unas que me gustan!!! Aunque no es el modelo que tenía en mente (Es imposible encontrar el modelo que quiero en mi número a no ser que lo encargue para comprarlo, y paso de gastarme 200 euros en unas botas que igual no me queden bien)

Mi madre dice que con esas botas y vestida de negro con el corsé me parezco a Lizbeth Salander, la chica de Millenium (lo que pasa es que yo soy el doble que ella, pero bueno, un pequeño gran detalle). La cosa es que me he hecho una compra que sólo será para mí porque ella no me los quitará para ponérselos! (Siempre le gusta las cosas que compro cuando no son "lo negro", como dice ella, y siempre termina poniendoselos). Me costaron 90 euros solo de los casi 300 que valen, así que me fui feliz para casa y al día siguiente a estrenarlos!

El día 3 fueron los cumples del Dj de Nach, y como una vez me dejó su número en el facebook para que le llamara para un asuntillo (le llamamos del número de Gaizka) cogí el teléfono y le envié un sms para felicitarle. Nos mandamos varios sms y me cago en la mar salá por no tener whatsapp porque me preguntó a ver si lo tenía!!! O_o Si es que yo con mi nokia voy muy bien, es de esos de 20 euros que lanzas a la cabeza de alguien, lo dejas en coma y el movil todavía sigue entero y sin un rasguño. Y con todas las veces que se me cae al suelo a lo largo del día... una blackberry no me duraría ni un asalto (y tampoco me hacen mucha gracia esas cosas) pero solo por escribirme con él... aynssss es más majo que las pesetas este hombre!!!!

¿Por qué cuando quieres que alguien esté cerca - y yo no es que suela querer eso demasiadas veces- siempre están lejos?