Hacía tiempo que no me sentía así; como antes. Desde el viernes ni siquiera me he quitado el pijama. No he salido de mi habitación. Y lo único que se me ocurre para pasar el rato es entrar a un chat de mierda donde no hay nadie decente.

A veces tengo ganas de terminar con todo, de todos modos... si lo que me espera de aquí en adelante es esto.. ¿qué me queda por ver?

Gaizka entre semana está trabajando, y ahora comienzan las bodas, por lo tanto los sábados también los tendrá ocupados. Ayer tuvo boda, y por la noche se fue de fiesta con su amigo. Dice que le da pena que me quede sola un sábado. ¿Qué más dará? Si siempre estoy sola, da igual que sea sábado. Dice que podía haber ido con ellos cuando ya están saliendo. Dice que ya no sale tanto de fiesta porque sino yo me quedo sola. ¿Y qué?

Me llama y me dice que se queda con mal sabor de boca porque tengo un fin de semana aburrido para acontinuación decirme que me cuelga porque se van ya.

¿Quieres dejar de restregarme de una puta vez que estoy sola, que mi vida es una mierda y que tú te pasas toda la boda bailando con la gente y toda esa mierda? Y no me utilices de excusa de que ya no sales, porque jamás te he dicho que no vayas. Jamás.

Así que déjame en paz. Búscate a otra con una vida perfecta, simpática, que le gusten los niños y las reuniones familiares... y con un millón de amigos. Porque yo no soy esa.

Deja de recordarme a cada rato de una puta vez que cada vez tengo más ganas de terminar con esta mierda de existencia.

Entre cenas, comidas y bodas...

Me duelen los hombros, me despierto cada mañana sin casi poder moverme. Me duelen las manos, menos que los hombros. Y me duelen los dedos de los pies. Sé que en un par de meses dejarán de dolerme para convertirse en una pequeña molestia que me hará recordar que en unos años mis manos empezarán a deformarse y que cada vez me costará más moverme. Un dolor que dura unos dos meses. Ya se vuelve costumbre, pero cada mañana de esos días, cuando no soy capaz de coger dos platos con una sola mano, sólo pienso en cómo terminaré.

Ayer Jenny me envió un sms para ver si el sábado que viene iba a cenar con ellos para celebrar el cumpleaños de su novio. También irían otras dos parejas.

No tengo ganas de quedar con nadie. Le puse la excusa de que habían elegido un restaurante caro y ahora que no tengo trabajo y no sé hasta cuándo no tendré, que mejor quedábamos otro día para ir a otro lado. Y la verdad, prefiero utilizar ese dinero para comprarme unos libros o lo que sea antes de gastarmelo en una cena al que no me apetece acudir. Si luego siempre me lo paso bien, pero no me apetece ir a ningún lado.


Gaizka también me dijo que fuera al cumpleaños de su madre, que lo celebraban el domingo que viene. Qué manía de invitarme a comidas y cenas, que no quiero saber nada de nadie. También me invitaron a una cena el sábado pasado, con toda su familia. No fui, no estaba de humor para poner buena cara a todos y sacar sonrisas. Gaizka me dice que su madre cree que no me cae bien (lo cual no es del todo mentira, porque tela) o que ha hecho algo que me haya sentado mal. Lo siento, simplemente no me apetece conocer a nadie, no tengo mal rollo con ninguno.

Y en septiembre se casa su hermana. En aquella cena dio las invitaciones, menos mal que no fui. Dice que va a invitarme, pero es lo último que me apetece: una boda. Prefiero 5 cenas con toda su familia. Que te inviten a una boda es una putada, se mire por donde se mire: Tengo que comprarme un vestido (¿yo con un vestido? voy a parecer un embutido.) y tacones (odio utilizar zapatos y más si son con tacones. Ultimamente sólo me compro zapatillas o botas planas, me duelen los pies por la mierda de artritis como para ponerme tacones). Hay que hacer un regalo a los novios (¿Qué cojones voy a comprarles? No me apetece pensar en nada. ¿Dinero? Es un poco...frío). Ir a la iglesia a tragarte un sermón horrorosamente aburrido. Saludar a toda su familia, vaya ganas. Luego la comida, esas comidas tan aburridas que comienzan al medio día y no terminan hasta que pase toda una eternidad. Y lo peor: el baile. Bailo como un pato. Me niego. Y SIEMPRE hay algún imbécil que no para de insistir para que bailes. En fin, que para mí la invitación a una boda es lo peor.


Le dije a Gaizka que ni siquiera me dijera a ver si iba a ir a alguna cena cuando pensaran reunirse todos. La respuesta es clara: No. Así que para qué molestarse en preguntarme.

Lo sé, es un poco rotundo, pero para la cena pasada su madre daba por hecho que iba a ir y dice que le sentó mal que no fuera. Que tenía que empezar a ir, etc. Son Andaluces, qué quiero, allí las cosas son de otro modo. Allí y en todos los sitios. Pero no me gusta estar con mi familia, como para estar con la de otra persona.

Así que para no crear confusiones en si voy a ir o no, mejor dejo las cosas claras.

Soy una puta antisocial, lo sé. Y rara. También lo sé. Y mil cosas más. Así pues, ahorremos a esa gente de tener que pasar un día conmigo y todos contentos.

Un día más de mierda.

Nada interesante que contar estos días. Ayer fui al ayuntamiento de un pueblo que queda cerca de aquí a presentar el título de enfermería para la bolsa de trabajo que estan preparando. Salí con la sensación de haber dado vueltas para nada, gastar dinero en gasolina para que luego no me llamen. Y si llegan a llamar, sólo sería para unos pocos días. Luego fui al hospital a por un papeleo que pedían en el ayuntamiento (más vueltas), y pregunté en personal haber si había algo de un turno, mañana o tarde, para poder seguir haciendo el curso de foto hasta junio. La respuesta: No. Imbéciles. Ojalá os despidan a todos.

Me pasé toda la tarde dando vueltas por el centro comercial esperando a que llegara la hora de ir a clase de foto. No iba a volver del hospital a casa para volver a salir después. Total, que todo el día perdido para nada. Y encima no me podía comprar nada porque no tengo curro. Hay que joderse.

Y además llovió con todas las ganas y con ese puto viento. Y frío. Lo odio. No pudo ser peor el día.

Ojalá que reviente la central nuclear esa de Japón que está a punto de caramelo y nos vayamos al garete todos. Por lo menos liberaríamos al mundo de un parásito tan asqueroso como es el ser humano.

¡Por fin un curro!¡... y a tomar por saco!

El viernes pasado se estropeó no sé qué del módem y he estado sin teléfono ni internet hasta el martes. Ya veis, los gilipollas de las compañías telefónicas, que son un puto asco todos.

El jueves pasado me llamaron para ofrecerme un trabajo. Comencé el sábado y el lunes lo dejé. Ya véis qué maravilla, ¿eh? Dos horas y media para reponer en un supermercado. Me llaman y me dicen que vaya al día siguiente para las 10.30h para firmar el contrato y recoger el uniforme. Va la hija de puta de la tía y me dice: "Bueno, pues cobrarás X y el horario es éste. Ven a la tarde para que te expliquemos lo que tienes que hacer". A ver, ¿entonces para qué me haces venir a la mañana? Qué pasa, ¿Que tengo que regalarte el día entero o qué?

Así que a dar veinte mil vueltas.

Vuelvo a la tarde, firmo el contrato, recojo la ropa y me dice: "Bueno, ven mañana y busca al encargado para que te diga lo que tienes que hacer". Aquí la cosa es pasar el marrón y no hacer nada.

Desde antes de empezar a trabajar ya me andaban haciendo dar veinte mil vueltas. Total, que sacando cuentas me iba a gastar más en gasolina que la miseria que me iban a pagar.

Fui el sábado a trabajar. Rajar caja, colocar producto, tirar caja. Un trabajo en el que estaba en paz. ¿Qué podía hacer? ¿Tropezarme y tirar un palé con cajas llenas de botellas de cristal? ¿Colocar algo en una balda equivocada? Aquí no voy a matar a nadie de descuido ni tengo que aguantar a familiares porculeros. Me gustaba el trabajo.

La putada era una (aparte de la mierda de sueldo, claro): Que no me dejaban cambiar de horario para poder compaginar con otro trabajo si es que tenía la gran suerte de encontrar otra cosa. Y digo yo... si las cosas tienen que estar puestas para cuando abran, qué más da ir a colocarlas a las 5 de la mañana que a las 8h? Aunque bueno, los horarios se respetan... y punto. Le dije a la que me hizo el contrato que si no podía compaginar éste trabajo con otro y si me ofrecían otra cosa que me las piraba.

Sil: Sincera hasta doler.

Segundo día de trabajo: Lunes. Llegaron por fin las 10:30h, mi hora de salir. Me llamó mi madre y el encargado me dijo que estaba prohibido tener el móvil en la tienda. Le dije que no iba a dejarlo en la taquilla porque había echado currículums y no quería perder un trabajo por no atender el teléfono. Fui a hablar con la que me hizo el contrato, y me dijo lo mismo: que lo dejara en la taquilla.

A tomar por el culo. Firmé la baja voluntaria y me piré. Qué pasa, ¿que no me dejáis poner los productos a otra hora y encima no queréis que atienda una llamada que pueda ofrecerme algo mejor que vuestra miseria de mierda?

Por esa mierda de sueldo no me merece la pena que me estén tocando las pelotas.

No he perdido gran cosa. Me he ahorrado levantarme temprano, gastar gasolina, venir con dolor de espalda y dedos por la artritis de mierda porque me ponen en el pasillo de detergentes y aguantar a esa panda de inútiles. Total, quedándome dormida hasta las 10h y ahorrando lo que iba a gastarme en gasolina casi me sale lo mismo. Lo poco que me quedaba para mí no me daba ni pa´ pipas, así que prefiero conservar mi humor.

Así que nada, he vuelto a la vida del vagueo. Clases de foto y tareas de casa. Nada más.

Echar algún que otro currículum de vez en cuando para pasar el rato, porque para lo que me sirve... Para dar un paseo y respirar otros aires.

Los días pasan y casi no sé ni el tiempo que pasa, ni en qué día vivo. Ya es 20 de febrero y ayer me di cuenta de que en una semana serán los cumpleaños de mi madre. ¿Qué puedo regalarle? Ya compraré cualquier tontería uno de estos días.

El año pasado para mi cumpleaños me regalaron a Gaizka. Lo conocí en abril, justo unos días antes, y pasé el día con él. Todavía me acuerdo de aquel día. Venía vestido con una camisa blanca y vaqueros. Fuimos a comer después de que hubiera salido del hospital y luego fuimos al cine. No me acuerdo qué película vimos. Pero sí me acuerdo de cómo me sentía aquel día.

Y pensar que después de varios años con mi ex mis cumpleaños eran horribles. Se supone que debería ser un buen día, o por lo menos así dice la sociedad. Pues todo lo contrario. Me da igual no celebrarlo, de todos modos tampoco he tenido con quién celebrarlo. Pero mis peores cumpleaños los recuerdo de cuando estaba con mi ex, especialmente uno.

¿Qué será de él? Antes quedábamos de vez en cuando. Pero hace ya unos 3 meses que no lo he visto. Y sinceramente, no me apetece verlo. No sé por qué. Cada vez que hablamos por el msn me aburro. Sigue como siempre. Pero me da pena. Porque lo quise, y aun lo aprecio. Es buena persona y no me gusta verlo así, sin hacer nada. Y únicamente puedo verlo si quedamos los dos solos. No me apetece.

Desde que conocí a Gaizka ha sido un buen año. Pero a veces siento que las cosas se terminan. La gente viene, se queda un tiempo, y se va. Y no todo está bien entre nosotros. Lo quiero, eso lo sé. Y sé que él también me quiere. Siempre me trata bien. A pesar de lo que haya podido pasar. Siempre. Pero yo no soy así. Y él dice que da igual, que no quiere dejarlo. A veces siento que no me lo merezco, y más estos últimos días.

No quiero pensar.

Ayer la noche estaba preciosa. Luna llena.


La 1.30h de la mañana, 6 minutos de exposición.

Volví a ver al perro al día siguiente y desde entonces guardo en mi coche una bolsa con comida, por si vuelvo a verlo. No supe más de él y la bolsa sigue aún en su sitio. No sé lo que habrá sido de él, ojalá que la vida le haya brindado un buen hogar.

Y mientras algunos están comenzando a vivir, otros abandonan la vida. La abuela de Gaizka falleció el pasado 11 de febrero, un año y un mes después de Yaku. Fui al tanatorio por la tarde y luego al entierro a acompañar a Gaizka. Sólo por él.

Aquella noche lloré como hacía tiempo que no lo hacía. De camino a casa, en la soledad de la noche, me di cuenta que aunque hubiera pasado ya más de un año, me faltaba una gran parte de mí. Lloré hasta que las lágrimas se me terminaron. Desde aquel 12 de enero me he dado cuenta que por lo único que lloro es por el dolor que me causa su dolor. No soy capaz de dejarlo ir. Me he quedado estancada en el día más doloroso de mi vida y no sé cómo dejarlo ir, cómo deshacerme de este dolor.

Los días pasan y aun sigo sin encontrar un trabajo. Cualquier trabajo, joder. Cualquiera menos planta, por supuesto. Pero es imposible. ¿Las tiendas y los supermercados cuántos currículums habrán recibido en los últimos tiempos? No me lo quiero ni imaginar.

Por lo menos sigo yendo a las clases de fotografía y de photoshop. Eso me pone contenta. Aunque me de una inmensa pereza salir de casa con lluvia y frío para viajar durante una hora. No me importa.

Las mañanas las paso preparando la comida para mi padre, paseando al perro y haciendo las tareas de la casa. Pura rutina. Siempre lo mismo. Hoy me puse a limpiar los armarios de la cocina y de la torta que me he dado en la cabeza con la puerta me ha matado por lo menos 20 neuronas. ¡Qué dolor, por Dios! Te das el golpe, sientes que de repente todo lo ves negro, y mientras van pasando los segundos cada vez te duele más. Hasta que dejas de gritar "¡Ay!¡ay!¡ay!" como una loca y te pones a reír imaginándote la escena.

Mañana más. Espero no quedarme sin mano cuando vaya a hacer la plancha.

Esa mirada...

Venía contenta para casa. He pasado el fin de semana con Gaizka. Haciendo el vago, ver películas y hacer puzzles. No hemos hecho nada más.

Era de noche y llegando a casa me he encontrado un perrito en medio de la carretera. Al ver que no se quitaba he parado y se ha escapado asustado. He salido del coche para ver si en el collar llevaba algún tlf o algo pero de lo asustado que estaba se iba corriendo.

No he podido cogerlo para llevarlo mañana al veterinario para ver si tiene chip o cualquier cosa. Me he acordado de cuando cogieron a mi perra hace poco. ¿Y su dueño dónde estará? Seguro que es de algún dominguero porculero al que se le ha escapado. ¿O tal vez abandonado? Tenía tanto miedo a acercarse que me hace pensar que haya podido ser maltratado y abandonado...

Me deja mal no haber podido hacer nada por él. He venido a casa dejándolo solo. ¿Y si alguien lo atropella? ¿Qué hará toda la noche sin comida y con este frío?

Me acuerdo de Yaku. Del tiempo que pasé buscándolo en vano. Del día en el que pensé que me robaron a mi perra. Se pasa jodidamente mal, en serio.

Ojalá su dueño venga a buscarlo.

Tus regalos

Estaba trabajando aquella mañana en la que me enviaste un sms diciéndome que querías verme, que estabas triste. Te compré un cucurucho de golosinas, ¿Te acuerdas? Y tú, como por arte de magia, sacaste de tu mochila una tableta de chocolate de naranja. Y me abrazaste. Me dijiste que nadie jamás te había regalado golosinas para sacarte una sonrisa. Como a los niños. ¿Y tú porqué me lo regalaste?

¿Es cierto que el pulpo se hincha en es estómago si bebes agua después de comerlo? Las reuniones familiares no son precisamente de mi agrado, pero aquel día que fui a tu casa a comer con ellos me lo pasé muy bien desplumando a tu padre jugando al pócker, la primera vez que jugaba.

Donuts de chocolate... ¿Quieres? ¿Estás seguro? ¡Pues toma! ¿Cuántos fueron? Primero te robé uno entero, casi no podía ni tragarlo... y luego, ¿cuántos te metí en la boca? ¿Querías aun más?

¿Te acuerdas qué viajecito nos dio Lola de camino a Córdoba? Cada dos por tres parando por si tenía ganas de cagar. ¡Y pensar que ahora aquella bolita de pelo es enorme! ¿Te acuerdas cuántas pulgas tenía cuando la trajimos? ¡Después de la sesión quedó perfecta y blanquísima! A ver si pronto podemos ir a visitar a ella, a Nika y a tu primo.

En tus cumpleaños se suponía que era yo quien tenía que regalarte algo... Y tú me regalaste aquella cruz de plata que tanto me gusta. ¿Por qué? No hacía falta. Pero me gustó demasiado.

Muchas veces me has preguntado qué fue lo que le sucedió a Yaku. Siento no poder decírtelo. Mi boca es incapaz de pronunciar que me lo mataron. Hace ya un año. Qué rápido pasa el tiempo y cuánto tarda éste dolor en marcharse. No puedo escribir éste párrafo sin llorar. No puedo. Me duele su recuerdo. Mucho. Tal vez demasiado. No sabes lo importante que fue para mí. Mi mitad. Mi todo. Y ahora no está. Por mi culpa.

Cajas. Cajas de madera, cajas de colorines, cajas que barnizas tú, cajas con ositos... Cajas para guardar secretos.

A día de hoy has pasado a ser lo más importante para mí. ¿Qué voy a hacer si algún día me faltas? Quiero seguir llenando todas esas cajas de recuerdos. De momentos que me das. Palabras. Frases. Abrazos. Sonrisas...

¿De dónde me viene el mal genio?

Tengo mal genio. Es todo.

Y como dijo Antoine Lavoisier, la materia ni se crea ni se destruye, se transforma.

¿Pero qué es el mal genio? ¿Se puede considerar materia? ¿Energía? Porque comprobado está, que esa teoría a veces me funciona. ¿Y la mayoría de veces qué pasa?

Hará cosa de un par de meses tuve un día de perros. TODO me salía mal. Eran cosas insignificantes, que al juntarlos todos mi mal genio estalló. Se me quitaron las ganas de hacer cosas, cogí el coche y me fui a casa mientras me salía humo de las orejas.

Y me dije, qué cojones, ya que me han salido mal las cosas, vamos a joder a otros. Y bien sabido es lo odiados que son los camioneros, tractores, ancianos al volante y todo ser lento en la carretera. Fui a 60km/h en un tramo permitido a 80km/h (pero que normalmente la gente va a 90 o 100). Cuantas más veces me daba las largas el coche de atrás menos cabreada estaba. Y al revés, más cabreado estaba él viendo que seguía a la misma velocidad y que su insistencia no funcionaba. Por lo tanto, el cabreo no desaparece, pasa a ser de otro. Y yo se lo regalé por completo a aquel señor que tras desviarse por un camino paralelo al mío me dio un bocinazo, me miró con las venas del cuello hinchadísimas y me sacó el dedo medio. Ahí puedo decir que ya no quedaba ni pizca del cabreo que me dominaba. Ahora era suyo.


Pero no siempre se encuentra tan fácilmente alguien a quien hacerle tal regalo. Y otra cosa, ¿Quién me lo pasa a mí?

Hay cosas que enseguida me ponen de mal genio. Como los ruidos fuertes. Y eso incluye el ruido que hacen los niños, unos padres porculeros que les permiten todo y encima añadimos globos al asunto.

Ayer fui con Gaizka a cenar a una pizzería. Desgraciadamente allí había diabólicos niños haciendo esos sonidos estridentes, padres con voz de pito gritando y encima, haciéndoles globitos. Hay que joderse. Deberían prohibir los globos.

Y yo cada vez estaba más roja de la rabia cuando esas niñas del Averno pasaban por al lado de mi mesa corriendo y gritando.

Cuando esplotó un globo fue cuando los ojos se me inyectaron en sangre y por encima de aquel bullicio de ruidos se escuchó un desgarrador grito. El mío, claro. El demonio que llevo dentro, que no aguantaba más a esos desgraciados de mierda que me estaban haciendo dolor de cabeza.

Yo estaba de espaldas a la mesa de ellos, pero Gaizka me dijo que me miraron como si de una loca se tratara. Pues sí, estoy pirada, y si por mí fuera hubiera quemado a esas niñas asquerosas y a esos padres amorfos en la hoguera para que dejaran de hacer tantísimo ruido.

Parece ser que cayeron en la cuenta de que estaban haciendo ruido y mandaron a callar a los niños. Por un momento dejó de haber tanto ruido, pero ¿qué se puede esperar de unos seres del Averno como esos?


A veces pienso que estoy realmente pirada, pero me quedé la mar de bien después de aquel grito ensordecedor.

Cada vez que esas niñas se acercaban a nuestra mesa con sus globitos de las pelotas enseguida se oía la llamada de los padres para que fueran donde ellos. Se estaban acercando demasiado a la zona peligrosa.

Para que se me pasara del todo el mal genio me compré un libro, qué cojones.

Entonces, en ese caso, ¿el cabreo a donde quién fue? ¿Se transformó en grito y libro? No me suena demasiado bien.

¿No os pasa que tenéis ganas de hacer algo, veis algo decepcionante, y se os quitan las ganas?

Y juro que intento que no me pase, pero no puedo evitarlo.

Siempre que llamo a Gaizka, da igual la hora que sea, siempre le pillo en la cama. ¿Cómo puede ser eso? Le llamo a las 11h, está en la cama. Bueno, tampoco está tan mal, sólo son las 11h. Le llamo a las 13h y está en la cama. Joder, que es medio día. Le llamo a las 15.30h y en la cama. Esto ya es el colmo.

Hoy iba a ir a su casa a ver unas pelis, pero le he llamado a las 15.30h y lo pillo en la cama. Directamente ya se me quitan las ganas de ir. Y no sé por qué. Pero esa imagen de vago no lo soporto.

Vago y desordenado. No tiene horarios. No hace las cosas como los hace la mayoría de la gente. Se salta las cosas, lo hace todo al revés... y el desorden me puede. No me gusta. Es superior a mí. Yo después de levantarme tengo que desayunar, sino no tengo buen día. Es como si me faltara algo. Y al medio día como y a la noche ceno. Pero eso de despertarme a las 13h, no desayunar, comer a las 15h, y volver a tirarse a la cama... no sé, pero no puedo. Admito que algún día lo he hecho, pero él lo hace siempre. Y no me gusta.

¿Pero porqué cojones me importa lo que haga con su tiempo? Si yo me he pasado la mañana tranquilamente leyendo un libro de Dan Brown, cojonudo por cierto, y él lo ha pasado durmiendo. Pues bien. ¿Y qué?

Pues que no soporto ese desorden horario. Me altera. Y se me quitan las ganas de verle.

¿Por qué?